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Der Preis für positive Veränderungen ist Angst. Bei dem Versuch, Ihre Kommunikation zu ändern, können verschiedene Arten von Angst auftauchen.
Schauen wir uns die Befürchtungen an, die auftreten könnten, wenn Sie einen klaren, direkten Kommunikationsstil wählen.
1. Angst, verletzlich zu sein
Offene und ehrliche Kommunikation erfordert, dass wir unsere wahren Gedanken und Gefühle preisgeben. Sobald diese aus unserem Mund sind, können sie kritisiert, verspottet oder abgelehnt werden.
Wenn wir es nicht gewohnt sind, verletzlich zu sein, scheint es sicherer, ein wenig verschlossen zu bleiben und manchmal sogar vage zu sein, was wir sagen. Ohne eingebaute Leugnung fühlen wir uns wie sitzende Enten.
2. Angst vor Konflikten
Was ist, wenn wir etwas sagen, mit dem jemand anderes nicht einverstanden ist? Oder schlimmer noch, was ist, wenn es jemanden verletzt oder beleidigt, zu hören, was wir zu sagen haben? Sich klar und direkt auszudrücken, lädt das Letzte ein, was die meisten von uns in ihrem Leben wollen: Konflikte.
Konfliktangst ist ebenso verbreitet wie der Konflikt selbst. Das liegt wahrscheinlich daran, dass wir Menschen ziemlich schlecht damit umgehen können. Konflikte sind jedoch ein notwendiger Bestandteil von Beziehungen. Es entsteht aus verschiedenen Menschen mit unterschiedlichen Sichtweisen, was unvermeidlich ist. Wir können lernen, Konflikte zu tolerieren, indem wir sie wiederholt ohne dauerhaften Schaden durchstehen.
3. Angst vor dem Unbekannten
Was würde passieren, wenn jeder seine Gedanken und Gefühle besaß und offen zum Ausdruck brachte? Wer weiß?
Vertrautheit ist ein Balsam, auch wenn unsere vertrauten Kommunikationsmuster nicht der beste oder sogar der einfachste Weg sind. Aber für Eltern mit entfremdeten erwachsenen Kindern sind diese vertrauten Kommunikationsmethoden oft Teil des Problems.
Es kommt ein Punkt, an dem die Angst vor dem Unbekannten durch die Angst, dass die Dinge so bleiben, wie sie sind, in den Schatten gestellt wird. Entfremdung kann einen solchen Wendepunkt schaffen.
4. Angst vor Intimität
Diejenigen von uns, die andere nicht zu nahe kommen lassen möchten, fühlen sich möglicherweise von der Idee bedroht, selbst klare und direkte Kommunikation zu verwenden, selbst wenn wir dies bei anderen schätzen. Das Teilen unserer wahren Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse ist vergleichbar damit, dass ein Zuhörer unser wahres Selbst kennenlernt. Und viele von uns haben die unbewusste Angewohnheit, sich versteckt zu halten, es sei denn, wir wissen, dass wir vor Urteilen oder persönlichen Angriffen sicher sind.
Intimität ist eng mit Verwundbarkeit verbunden. Wenn wir die Leute wissen lassen, werden sie unsere Fehler sehen, und diese können gegen uns verwendet werden. Wenn Sie sich mit Ihrem entfremdeten erwachsenen Kind teilen möchten, sollten Sie sich genau überlegen, was Sie wann und wie teilen möchten. Wenn Sie jedoch den Willen haben, Ängste vor Intimität und Verletzlichkeit zu überwinden, erhalten Sie maximale Flexibilität und Effektivität.
Entwicklung neuer Fähigkeiten durch Therapie
Selbst für Menschen, die stolz auf gute Kommunikation sind, gibt es wirklich immer Raum für Verbesserungen. Ein Therapeut kann emotionale Sicherheit, Grenzen und sanfte Korrekturen bieten, wenn Sie alle gemeinsam neue Fähigkeiten entwickeln. Wenn Sie Ihr entfremdetes Kind nicht dazu bringen können, mit Ihnen zu gehen, nehmen Sie, wen Sie können. Selbst wenn sie nicht mit Ihnen in den Therapieraum gehen, können entfremdete Kinder aus jeder Interaktion mit Ihnen etwas über klare, direkte Kommunikation lernen, egal wie selten sie auch sein mag.
Um besser zu kommunizieren, könnten die meisten Erwachsenen (zumindest in den USA, wo ich lebe) ein erweitertes Vokabular von Gefühlswörtern verwenden. Wenn Sie meistens auch verwenden glücklich or frustriert Um gute bzw. schlechte Gefühle anzuzeigen, versuchen Sie, jede Woche ein weiteres Wort hinzuzufügen und die neuen so oft wie möglich zu verwenden.
Ein Gefühlsvokabular ist einfach zu entwickeln. Aufgrund langjähriger, unausgesprochener Regeln gegen das Ausdrücken bestimmter Emotionen kann es jedoch schwierig sein, diese in die Praxis umzusetzen. Auch hier kann die Therapie helfen. Aber nur Sie können den Mut aufbringen, diese Fähigkeiten anzuwenden.
Teilen wir uns
Das Teilen, wie wir uns wirklich mit wichtigen anderen fühlen, lädt sie ein, uns besser zu kennen. Es ermutigt sie auch, ihre eigenen Gefühle mit uns zu teilen. Das Teilen und Respektieren der Gefühle des anderen trägt zur Vertrauensbildung bei und kann Missverständnisse reduzieren, insbesondere wenn jeder seine eigenen Emotionen in Besitz nimmt.
Aber es ist nicht einfach, Ihre Gefühle, insbesondere die negativen, in einer Gesellschaft zu besitzen, in der emotionale Kompetenz oft nicht geschätzt oder praktiziert wird. Viele Kinder wachsen auf, ohne die Namen der meisten Gefühle zu kennen, geschweige denn, wie sie sie besitzen oder angemessen ausdrücken können. Wenn sie irgendwann eigene Kinder haben, können sie ihnen nicht beibringen, was sie selbst nie gelernt haben. So emotional ist das Analphabetentumwird wie Entfremdung über Generationen weitergegeben.
Die Entwicklung eines reichhaltigen Vokabulars für Gefühle durch emotionale Kompetenz hilft uns, uns selbst zu verstehen, uns normaler und akzeptabler zu fühlen und uns etwas Sinnvolles über uns selbst zu geben, das wir mit wichtigen anderen teilen können.
Freunde, Familie, Eltern und Kinder können starke Bindungen eingehen, indem sie Emotionen effektiv teilen. Gefühle wirken meistens chaotisch und gefährlich, wenn wir keine Worte dafür haben. Ein Mangel an Fähigkeit oder Bereitschaft, über und durch Emotionen zu kommunizieren, behindert die Bindung.
Ausleben
Ohne in der Lage zu sein, Gefühle wie Wut oder Enttäuschung zu teilen oder sie auf eine Weise auszudrücken, die Beziehungen bewahrt und verbessert, handeln Familienmitglieder sie am Ende aus, anstatt sie auf vernünftige, ausgewogene Weise auszudrücken.
Gefühle müssen erlebt werden, um gelöst zu werden, aber sie auszuleben ist ein ineffizienter und mühsamer Weg, dies zu tun. Ausleben ist das Gegenteil davon, Gefühle in Besitz zu nehmen.
Hier sind einige Beispiele für das Ausleben von Gefühlen, anstatt sie einfach zu fühlen:
- Essen, um Verzweiflung oder Angst zu unterdrücken
- aus Frustration aggressiv fahren
- Mobbing anderer, um dem Gefühl der Unzulänglichkeit zu entkommen
- Übererfüllung wegen Unsicherheit
- zu viel geben, um sich nicht schuldig zu fühlen
- einen Mitarbeiter aus Groll untergraben
Gefühle auszuleben, anstatt gesunde Wege zu finden, sie zu erfahren und auszudrücken, schafft Probleme in unserem Leben. Zum einen geht es nicht darum, die Ursache der Gefühle anzusprechen. Zum anderen können diese Handlungen nachteilige physische, psychische, soziale und emotionale Folgen haben.
Wenn Sie aus einer Familie stammen, die Gefühle nicht gut oder überhaupt nicht ausdrückt, sagen Sie es mir: „Das ist keine Schande. Es ist nicht meine Schuld. Es ist nicht einmal die Schuld meiner Eltern. “
Die meisten Familien, einschließlich meiner und vielleicht auch Ihrer, machen Emotionen nicht gut. Was wir als familiäre Dysfunktion bezeichnen, beinhaltet fast immer ein gewisses Maß an emotionalem Analphabetismus. Zum Glück für uns alle ist es möglich, diese Fähigkeit zur Verbesserung der Beziehung im Erwachsenenalter zu fördern.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
Neue Weltbibliothek, Novato, CA. © 2020 von Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com oder 800-972-6657 ext. 52.
Artikel Quelle
Wiederverbindung mit Ihrem entfremdeten erwachsenen Kind: Praktische Tipps und Tools zur Heilung Ihrer Beziehung
von Tina Gilbertson.
Eltern, deren erwachsene Kinder das Kontaktwunder abgeschnitten haben: Wie ist es passiert? Was habe ich falsch gemacht? Was ist mit meinem liebenden Kind passiert?
Die Psychotherapeutin Tina Gilbertson hat in jahrelanger persönlicher und Online-Arbeit mit Eltern Techniken und Werkzeuge entwickelt, die ihre Strategien als transformativ und sogar lebensverändernd empfunden haben. Sie durchschneidet die Schuld, Scham und Schuld auf beiden Seiten der zerbrochenen Beziehung. Übungen, Beispiele und Beispielskripte stärken Eltern, die sich machtlos gefühlt haben. Der Autor zeigt, dass Versöhnung ein schrittweiser Prozess ist, aber der Aufwand lohnt sich. Es ist nie zu spät, Beziehungen zu erneuern und bessere Bindungen als je zuvor zu erfahren.
Hier geht es weiter. für weitere Informationen und / oder um dieses Buch zu bestellen. Auch als Kindle Edition und als Hörbuch erhältlich.
Weitere Bücher dieses Autors
Über den Autor
Tina Gilbertson, MA, LPC, ist ein zugelassener professioneller Berater, der sich auf Familienentfremdung spezialisiert hat. Sie wurde in Hunderten von Medien zitiert, darunter Fast Company, der New York Times, der Die Washington Post, der Chicago Tribune und Real Simple.
Sie beherbergt die Podcast zum Wiederverbindungsclub.
Lesen Sie Tinas Blogbeiträge zum Thema Entfremdung unter reconnectionclub.com/blog.
