Schließlich Verschleuderung der Wut

Vor etwa neuneinhalb Jahren kann ich mich nicht erinnern, ein zornvolles Kind zu sein. In der Tat erinnere ich mich daran, dass ich ziemlich empfindlich und meist erschrocken war, mit einer allgemeinen Angst davor, in der Welt zu leben. Etwas geschah jedoch, als ich neuneinhalb Jahre alt war und ein Muster für zukünftiges Verhalten aufstellte.

Ich war in meiner Kindheit in Georgien mit meinem älteren Bruder und meiner Großmutter, die ich sehr liebte. Mein Bruder hat mich geärgert, wie Geschwister es tun werden, aber diese Instanz muss irgendwie bedeutungsvoll gewesen sein, weil ich mich im Detail daran erinnere. Ich erinnere mich, dass ich mich emotional in einer Überlastung befand, als ob ich sagen wollte: "Ich kann keine weitere Minute davon nehmen!" Als wäre ich Autopilot geworden, rannte ich in die Küche und griff nach dem größten Fleischermesser, das wir hatten. Ich ging damit auf meinen Bruder zu und sagte ihm, wenn er mich nicht in Ruhe lassen würde, würde ich - und ich erinnere mich, dass ich das sagte - ihm die Eingeweide schneiden. Ich erinnere mich, wie er mich ansah, als ob ich den Verstand verloren hätte. Er hörte sofort auf mich zu ärgern und ging weg. Als meine Großmutter mir sagte, ich solle das Messer wegwerfen, habe ich ihr auch gedroht. Ich war wirklich in einem Trance-ähnlichen Zustand. Dieses Verhalten blieb nicht unbemerkt, und ich wurde später bestraft - und das zu Recht. In einer zivilisierten Gesellschaft ist es nicht in Ordnung, der Familie ein Messer anzuziehen.

An diesem Tag klickte etwas in meinem Kopf und seitdem ist es bei mir. Mein wutentbranntes Verhalten war als Reaktion auf die Scham, die Angst, die Verlegenheit und den Schmerz, von meinem Bruder gehänselt zu werden, aufgekommen. Rage schien diese unerwünschten Emotionen zu stoppen, wenn sie von einer externen Quelle kamen, und später entdeckte ich, dass es sie auch zu stoppen schien, wenn sie von innen kamen. Immer wenn ich diese "schwachen" Gefühle fühlte, erlaubte es mir die Wut mich emotional abzuschalten, sah die andere Person an und dachte zornig: Fuck you! Wer braucht dich? Durch das Gefühl der Wut konnte ich mich von anderen trennen und völlig unzugänglich werden.

Als Brent mich fragte, wie sich das in meinem Leben manifestiert hatte, wurde mir zum ersten Mal klar, dass ich Verletzlichkeit mit Hilflosigkeit und Hoffnungslosigkeit assoziiert hatte. Bis zu diesem Moment hatte ich immer geglaubt, dass ich abgelehnt würde, wenn ich hilflos und hoffnungslos wäre. Emotional bedeutete mir diese Verwundbarkeit, selbst wenn ich intellektuell weiß, dass es die weiteste Sache von der Wahrheit ist. Wenn Kinder verletzlich sind, sind sie manchmal hilflos; wir Erwachsenen sind es nicht - das haben wir schon beim Erwachsenwerden bewiesen. Ich hatte nie zuvor gewusst, wie verletzlich und erwachsen zugleich zu sein.

Als kleiner Junge hatte das Ziehen dieses Messers als vorübergehende Lösung gedient. Aber Wut als Waffe als Erwachsener zu benutzen, wurde zu einer Zelle in meinem emotionalen Gefängnis. Wann immer ich mich bedroht fühlte, ließ mich die Wut stehen, gefangen mit einem figurativen Messer in meiner Hand. Die Wut hielt mich in gewissem Maße in Sicherheit, weil sie mich daran hinderte, mich zu schämen, und sie schob Leute weg, wenn ich sie für gefährlich hielt. Es hielt mich aber auch davon ab, Menschen nahe zu sein, die ich lieben wollte. Ich hatte verzweifelte Angst, dass wenn ich mich wirklich um jemanden kümmerte, es sich in Schmerz und Ablehnung ausdrücken könnte. Zwischen diesen beiden entgegengesetzten Extremen gefangen zu sein - Wut am einen Ende, Schmerz und Ablehnung am anderen Ende - führte zu Polarisierung. Verrückt? Ja. Logisch? Absolut.

Während ich in Brent Baums Büro saß (Brent ist ein guter Freund, ein Trauma-Spezialist und begabter Therapeut), wurde mir klar, dass der Ort, nach dem ich suchte, der Mittelpunkt zwischen diesen beiden Polen war. Ich hatte keine klare Karte, aber ich wurde entschlossen, einen solchen Ort zu finden, weil ich den Rest meiner Zeit nicht auf diesem Planeten verbringen werde, der auf diese Weise lebt.

Als Brent, Carin (meine Frau) und ich unsere Sitzung fortsetzten, begann ich auch über meine Wahrnehmung dessen zu sprechen, was von mir in unserer Ehe erwartet wurde. So lange ich mich erinnern kann, hatte ich die Vorstellung, dass meine Aufgabe darin bestand, stark zu sein, Antworten zu haben und für andere da zu sein, besonders für jede Frau, mit der ich in einer Beziehung war. Ich wollte wirklich ganz offen und intim mit Carin sein, aber eine solche Verletzlichkeit war gleichbedeutend mit Hoffnungslosigkeit, Hilflosigkeit und Ohnmacht. Als ich diese Gefühle erforschte, fühlte ich mich innerlich sehr klein und für vielleicht das vierte oder fünfte Mal in meinem Leben war ich in der Lage, in eine Tiefe der Traurigkeit und des Schmerzes zu gehen, die ich für meine gesamte Existenz größtenteils in Schach gehalten habe .

Ich begann über unseren Hund Toby zu sprechen, dessen Krebs wieder aufgetreten ist. Ich bin wirklich gewachsen, diesen Hund zu lieben, der morgens zu unserem Bett kommt und seine Schnauze auf meine Hand legt. Mit leiser Stimme sagte ich: "Ich werde nicht traurig, ich fühle mich nicht enttäuscht, ich empfinde den Schmerz eines möglichen Verlustes eines großen Freundes wie Toby nicht, weil ich das glaube Ich muss für Carin da sein. " Dies war ein tiefer Ausdruck der Liebe, aber es kam von dem Ort, ein hilfloser Junge zu sein, kein ermächtigter erwachsener Mann. Es stellt sich heraus, dass es auch nur eine andere Geschichte war, die ich erfunden hatte - es war nicht das, was Carin überhaupt erwartet hatte.


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Mir wurde klar, dass ich immer noch mit den Bewältigungsstrategien eines neuneinhalbjährigen Kindes arbeitete, das Angst hatte, mit dieser besonderen Quelle von Angst und Selbstzweifeln fertig zu werden. Was mich wirklich erstaunt ist, dass, wenn ich dies bei einem Klienten gesehen hätte, meine intellektuelle Seite in der Lage gewesen wäre, mit dieser Person zu arbeiten und viele Möglichkeiten anzubieten. Irgendwie war mir das nicht möglich. Ich erinnere mich an ein altes Sprichwort, das ich vor Jahren gehört habe, und ich denke, es muss wahr sein: "Ein Arzt, der sich selbst behandelt, hat einen Dummkopf für einen Patienten." Nur weil ich in der Lage bin, therapeutisch mit anderen zu arbeiten, bedeutet das nicht, dass ich nicht für einige meiner eigenen ungelösten Dinge blind geblieben bin.

Als wir die Sitzung beendet hatten, war ich in der Lage, mehr Schmerz loszulassen, als ich jemals erwartet hätte. Am wichtigsten war, dass ich einen besonders aufschlussreichen Durchbruch über eine Erfahrung hatte, die ein Jahr zuvor stattgefunden hatte. Zu dieser Zeit habe ich meine Ehe fast zerstört - ich bin glücklich, dass sie noch intakt ist.

Meine Frau hatte mir eine Frage über eine Beziehung gestellt, die ich gehabt hatte, bevor ich sie getroffen hatte, und ich hatte darüber gelogen. Ich fuhr fort, darüber zu lügen, denn tief in mir glaubte ich, dass sie mich verlassen würde, wenn ich ihr die Wahrheit sagen würde. Meine Frau hat mir wiederholt bewiesen, wie sie über mich fühlt, aber meine Fehleinschätzungen ließen mich einfach nicht glauben, dass sie mich genug schätzte, um zu akzeptieren, was ich getan hatte. Sie hätte jeden Tag zu mir kommen und mir sagen können, wie sehr sie mich schätzte, kochte mir jedes spezielle Essen, das ich jemals wollte, liebte mich 18 mal am Tag und schickte mir Plaketten für meine Wand, und das ging immer noch nicht habe meine Überzeugungen geändert. Was ich über mich fühlte, veranlaßte mich, mich so zu verhalten, daß meine Frau sich selbst zweifelte.

Carins Intuition ist extrem gut und meine Weigerung, ihr die Wahrheit zu sagen, hat ein Szenario geschaffen, das sie verrückt machte. Du siehst, Carin war sich dieser anderen Person bewusst und hatte einen intuitiven Sinn dafür, dass etwas zwischen uns passiert war, aber ich würde es nicht besitzen. Carin war es egal, was ich getan hatte, bevor ich sie getroffen hatte, aber die Tatsache, dass ich ihr nicht genug vertraute, um ihr die Wahrheit zu sagen, war für sie sehr schmerzhaft. Ich wollte sie nicht bewusst verletzen, aber ich war unbewusst sicher, wie es der Fall war, aufgrund meines eigenen Glaubenssystems darüber, ob mich jemand für genug halten würde oder nicht, um bei mir zu bleiben. Wiederum hatte meine Geschichte, die nichts mit meiner Frau zu tun hatte, einer Beziehung im Wege gestanden, die ich wertschätzend schätzte. Trotz meiner bewußten Wertschätzung habe ich es fast zerstört.

Eines der Dinge, die während dieser turbulenten Zeit sehr klar waren, war, wie meine Wut ins Spiel kam. Jedes Mal, wenn Carin mich befragte, wurde ich ungehalten, was in direktem Verhältnis zu meiner Befürchtung stand, dass sie zu irgendeinem Zeitpunkt herausfinden würde, dass ich gelogen hatte. Es war das gleiche alte Muster: sich verletzlich fühlen, Angst bekommen, peinlich werden, wütend werden. Noch einmal, die gleiche alte Geschichte, die ich in meinem Kopf erfunden hatte, hinderte mich daran, mit dem vorliegenden Problem fertig zu werden.

Nun, hier ist eines der interessantesten Dinge, die ich aus dieser ganzen Erfahrung gelernt habe. Um mein schlimmstes Szenario zu vermeiden, habe ich es trotzdem geschafft. Ich war mir sicher, dass sie mich verlassen würde, wenn ich Carin die Wahrheit sagen würde. Ich hatte Angst, dass ich ihr nie nahe sein würde - aber indem ich sie anlud und sie dazu brachte, an ihrer Intuition und ihrem Verstand zu zweifeln, fuhr ich sie trotzdem fort. Zur Hölle, sie war emotional gegangen und unsere Nähe wurde durch meine Lüge beschädigt. Sie wusste es besser; Ich wusste es besser. Der Elefant war im Zimmer - ich wollte nicht zugeben, wie groß es war, wie schlecht es stank und dass es meine Sicht versperrte.

Ich bin nie mit irgendwas davongekommen, und das ist sicherlich auch weiterhin so. Schließlich, als die Wahrheit von jemand anderem offenbart wurde, hat es mich beinahe meine Ehe gekostet. Das Schlüsselwort hier ist fast: Fast kann es wichtig sein, wenn es um Hufeisen und Handgranaten geht, aber es ist nicht viel wert in einer Ehe. Ich war kurz davor, Carin zu verlieren, aber das tat ich nicht. Tatsächlich brachte diese ganze Erfahrung letztendlich die Nähe, auf die ich immer gehofft hatte.

Natürlich empfehle ich nichts davon, um Nähe in einer Ehe zu schaffen. Das Einfachste wäre gewesen, mich meinen eigenen Dämonen und Ängsten zu stellen, ohne meine Frau einzubeziehen und sie durch meinen Schlamm zu schleppen. Ich habe fast das Ding zerstört, das ich am meisten wollte, um zu diesem Bewusstsein zu kommen, und ich biete dieses Beispiel in der Hoffnung an, anderen zu helfen, solche Schmerzen zu vermeiden.

Also, habe ich etwas lernen? Ja.

1. Vor allem wird dies nicht wieder geschehen, denn das, was Carin und ich durchgemacht haben, hat uns zu neuen Ebenen der Intimität gebracht - von denen übrigens keines sehr einfach war und alles von mir gemacht wurde . Nichts ist es wert, das noch einmal durchzugehen. Ich würde niemals riskieren, Carin und das, was wir zusammen haben, zu verlieren.

2. Zweitens, wenn ich jemals zu dieser Stelle der Hilflosigkeit und Hoffnungslosigkeit komme, werde ich anfangen darüber zu reden. Und wenn mir irgendjemand etwas vorschlägt, werde ich sie nicht abschneiden. Ich weiß, dass ich das mein ganzes Leben lang gemacht habe und es hat nicht sehr gut funktioniert.

3. Schließlich verstehe ich jetzt, warum ich mit solcher Rache meine Grenzen gesetzt habe. Ich habe nicht nur Grenzen gesetzt, ich habe absolut eine Linie in den Sand gezogen und gesagt: Wenn du das findest, wird jemand am Ende verletzt werden - und ich bin es nicht. "Die Leute bekommen diese Botschaft, und Sie ziehen sich von jemandem zurück, der solche Dinge sagt, und erscheinen ein bisschen verrückt, wenn man ihnen in die Augen sieht. Das ist es, was eine wirklich verängstigte Person tun wird, und genau das habe ich getan, als ich mich wirklich hilflos fühlte von einem verängstigten Kind, und sie haben mich nicht bekommen, was ich wollte, zum Glück habe ich jetzt ein neues Bewusstsein.

Am Ende unserer Sitzung sagten mir Carin und Brent, wie viel leichter mein Gesicht aussah und wie unbelastet ich aussah. Es fühlte sich für mich so an. Es war so eine Erleichterung, diesen entscheidenden vierten Schritt getan zu haben. Ich hatte Informationen gesammelt, einige lebenslange Fehleinschätzungen gesehen und schließlich die Angst überwunden, die mich so lange zurückgehalten hatte. Indem ich mir erlaubte, für ein anderes menschliches Wesen verletzlich zu sein, hatte ich die Süße der Verbindung und die Freude entdeckt, die das Geburtsrecht jedes Einzelnen ist.


Fünf Schritte zur Überwindung von Angst und Selbstzweifel von Wyatt Webb.Dieser Artikel wurde von Auszügen:

Fünf Schritte zur Überwindung von Angst und Selbstzweifel
von Wyatt Webb.


Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers, Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com

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Wyatt WebbÜber den Autor

Wyatt Webb überlebte die 15-Jahre in der Musikbranche als Entertainer und bereiste das Land 30 Wochen im Jahr. Als Wyatt erkannte, dass er sich aufgrund von Drogen- und Alkoholabhängigkeit praktisch selbst umbrachte, suchte er Hilfe, was ihn schließlich dazu brachte, die Unterhaltungsindustrie zu verlassen. Er begann, was jetzt eine 20-Jahr-Karriere als Therapeut ist. Heute ist er der Gründer und Leiter der Equine Experience an Miraval Leben in Balance, eines der besten Resorts der Welt, das sich ebenfalls in Tucson befindet.


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