Warum sind unsere Geschichten Worst-Case-Szenarien?

Warum sind unsere Geschichten Worst-Case-Szenarien?

Wenn wir glauben, was auch immer unser Geschichtenerzählen herstellt, drücken wir unsere eigenen Knöpfe! Wenn wir diese Art von Gedankengeplapper hören, eskaliert unser Überlebensalarm schnell zu höheren Ebenen der Aktivierung. Dann scheinen unsere Verstimmungsreaktionen völlig gerechtfertigt!

Selbst nach dem reaktiven Vorfall können wir unsere eigene Verstimmung weiter verschärfen, wenn unser Gehirn diese Geschichten immer wieder wiederholt. Mit der Zeit und wiederholten ungelösten Verstimmungen werden die Menschen noch mehr davon überzeugt, dass ihre Geschichten wahr sind. Partner fangen an, sich durch den Filter falscher Verallgemeinerungen zu sehen.

Sie hören wahrscheinlich Worst-Case-Storys in Ihrem Kopf, wenn Sie ausgelöst werden. Das nächste Mal, wenn dies passiert, bemerken Sie Ihre Selbstgespräche. Gibt es ein gemeinsames Thema - wie unsensibel dein Partner ist oder wie du immer zuletzt kommst? Kannst du sehen, wie es dich noch mehr aufregt, solche Geschichten zu glauben?

Erklären von Ursache-und-Wirkung-Erklärungen wollen

Der Sinn machende Teil deines Gehirns sucht nach Ursache-Wirkungs-Verbindungen zwischen den Dingen. In vielen Situationen hilft Ihnen das, gut zu funktionieren. Es ist gut, ein Vorhersagemodell dafür zu haben, wie die Dinge funktionieren und wie man in der physischen Welt sicher bleibt. Du lernst, vor dem Überqueren der Straße in beide Richtungen zu schauen, vorherzusagen, wie Billardkugeln zurückschlagen, und denkst vier Schachzüge voraus. Das analytische Gehirn ist also für viele Dinge in der Welt sehr nützlich, besonders dort, wo einfache Regeln gelten.

Aber für so komplexe Dinge wie menschliche Beziehungen ist die analytische Fähigkeit Ihres Gehirns oft nicht ganz ausreichend, besonders wenn Ihr primitiver Alarm zu klingeln beginnt. Diese Stimme in deinem Kopf, die erklärt, was vor sich geht, kann leicht falsch liegen. Sie wissen das gut, denn Sie wurden wahrscheinlich schon oft von anderen missverstanden.

Du weißt zumindest, dass die Gehirne anderer Leute es falsch verstehen. Aber du hast auch einen dieser Geschichtenerzählergehirne! Und es ist nicht nur stark eingeschränkt, wenn es darum geht, Beziehungen zu verstehen, es kann Ihrem Liebesleben viel Schaden zufügen.

Wenn das Gehirn des Geschichtenerzählens Informationen verarbeitet, wird es zu vereinfachen, und es wird willkürlich die Punkte basierend auf vergangenen Erfahrungen und vergangenen unerledigten Geschäften verbinden - nicht mit der gegenwärtigen Realität!

Wissen, was wir nicht wissen

In den 1940s fanden Gehirnchirurgen vor der Entdeckung wirksamer Medikamente, dass sie schwere Epilepsie mit einer Operation heilen konnten, die die linke und rechte Seite des Gehirns trennte. Bei diesem radikalen chirurgischen Eingriff durchtrennten die Ärzte das Corpus cal losum, einen Hauptverbindungskanal zwischen der rechten und der linken Gehirnhälfte des Gehirns. Dies verhinderte das interhemisphärische Gewitter, das Krampfanfälle verursacht, und rettete dadurch das Leben der Patienten. Als Folge davon flossen die meisten Informationen nicht mehr zwischen den beiden Gehirnhälften.


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Der Neurowissenschaftler Michael Gazzaniga erkannte, dass diese Patienten eine seltene Gelegenheit boten, zu untersuchen, wie jede Seite des Gehirns in relativer Isolation funktionierte. (Michael S. Gazzaniga, "Zwei Gehirne: Mein Leben in der Wissenschaft", in Innere Psychologie, hrsg. Patrick Rabbitt (New York: Oxford Universität Presse, 2009), 101-16.) In den 1960s begann er über vier Jahrzehnte der Forschung an Patienten, die diese Operation hatten. In einer Studie projizierte er ein dämliches Bild, das nur für das rechte Gesichtsfeld eines Patienten sichtbar war, der dann zu lachen begann. Dann fragte er den Patienten: "Warum lachst du?"

Der Patient wusste es nicht, aber das Gehirn, das Geschichten erzählte (in der linken Hemisphäre des Gehirns), würde immer noch eine Antwort fabrizieren. Der Patient würde sagen: "Dies ist eine lustige Projektionsmaschine", oder "Ihr Jungs führt hier ein dummes Experiment durch."

In einer anderen Studie projizierte Gazzaniga einen erschreckenden Film, der nur vom rechten Gehirn des Patienten gesehen wurde. Der Patient berichtete, er sei nervös. Auf die Frage, warum, behauptete der Patient schnell, Gazzanigas Forschungsassistentin sei ein wenig gruselig. Obwohl die gestörten Gefühle des Patienten intern im rechten Gehirn ausgelöst wurden, behauptete das linke Gehirn, dass die Ursache eine zufällige Person im Raum war.

Durch jahrelange, erfinderische Studien hat Gazzaniga schlüssig gezeigt, wie der bedeutungsschaffende Teil des Gehirns ad libitum wirkt und nur Dinge aufbaut. Es entstehen Geschichten, die wie vernünftige Erklärungen dafür klingen, was wir tun und fühlen oder was das Verhalten der anderen Person bedeutet. Und wir glauben diese Geschichten als wären sie Fakten.

In ähnlicher Weise, wenn unser Alarm ausgelöst wird und wir nicht erkennen, was ihn wirklich auslöst, entwirft unser Gehirn eine Geschichte: "Mein Partner kümmert sich nicht um meine Gefühle", oder "Ich kann ihr nie gefallen. "Es ist, als würde ein erschreckender Film in unserem rechten Gehirn spielen, während wir mit unserem Partner sprechen.

Wir fangen an, uns selbst zu fühlen und sogar verärgert zu handeln, aber wir erkennen die Ursache nicht. Wenn unser Partner fragt: "Warum bist du so aufgebracht?", Platzen wir aus unserer Geschichte heraus: "Weil du nie auf mich hörst!" Oder "Weil du immer Recht haben musst!"

Geschichten, die uns davon abhalten

Welche Geschichten kommen in deinem Kopf auf, wenn du wütend wirst? Die folgende Liste zeigt einige der häufigsten Geschichten, die auftauchen, wenn in unserem Liebesleben Stress herrscht. Checke alle Geschichten ab, die dein Verstand erfunden hat, als du von einem Partner ausgelöst wurdest. Ändern Sie die Pronomen "er" und "sie", um sie an Ihre Situation anzupassen.

Diese Übung finden Sie im Abschnitt "Reaktive Geschichten" des Online-Arbeitsbuchs (verfügbar unter www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • "Ich bin ganz alleine."
  • "Er schließt mich aus."
  • "Sie ist so distanziert."
  • "Ich bin weit unten auf der Liste."
  • "Ich komme immer als Letzter."
  • "Er scheint es einfach nicht zu kümmern."
  • "Meine Gefühle sind nicht wichtig."
  • "Wir sind nie mehr in der Nähe."
  • "Sie ist das nicht in mich."
  • "Ich bin nur nicht sicher, ob ich etwas ausgemacht habe."
  • "Es ist als ob er mich nicht sieht."
  • "Ich weiß nicht, wie ich sie erreichen soll."
  • "Wenn ich nicht dränge, wären wir nie in der Nähe."
  • "Er braucht mich überhaupt nicht."
  • "Nichts, was ich tue, ist jemals genug."
  • "Sie schätzt mich nicht."
  • "Ich kann es nie richtig machen, also gebe ich auf."
  • "Ich muss irgendwie fehlerhaft sein."
  • "Ich fühle mich wie ein Versager als Kumpel."
  • "Es scheint einfach alles so hoffnungslos."
  • "Ich versuche, alles ruhig zu halten."
  • "Ich versuche, das Boot nicht zu rocken."
  • "Ich gehe in meine Schale, wo es sicher ist."
  • "Ich bin nur nicht so bedürftig."
  • "Sie wird nur übermäßig emotional."
  • "Ich kann alleine damit umgehen."
  • "Ich weiß nicht, wovon er redet. Uns geht es gut."
  • "Ich versuche Dinge zu reparieren, um das Problem zu lösen."

Warum sind unsere Geschichten Worst-Case-Szenarien?

Wir haben unsere grundlegenden Überzeugungen und Erwartungen in Bezug auf Beziehungen mit unseren ersten wichtigen anderen - unseren Eltern und frühen Bezugspersonen - gebildet. Wie wir von ihnen behandelt wurden und wie wir sahen, wie sie sich gegenseitig behandelten, führte zu den Erwartungen und Interpretationen, die uns unser Geist heute weitergibt. Diese Programmierung ging weiter mit Geschwistern, Freunden, Gleichaltrigen in der Schule und anderen sinnvollen Beziehungen, in denen wir unsere Bedürfnisse erfüllen wollten.

Wenn wir emotional schmerzhafte oder frustrierende Ereignisse erlebt haben, hat dies bestimmte Angstknöpfe in unserem Gehirn installiert. Hier sind einige der üblichen Angst-Buttons, die in intimen Partnerschaften auftauchen. Dazu gehören die Angst vor dem ...

verlassen, zurückgewiesen, links, ganz alleine, unnötig, unbedeutend, unsichtbar, ignoriert, unwichtig, fehlerhaft, beschuldigt, nicht gut genug, unzureichend, ein Fehler, unliebsam, kontrolliert, gefangen, überwältigt, erstickt, außer Kontrolle, hilflos, schwach.

Welche von diesen hast du jemals in einer bedeutenden Liebesbeziehung gefühlt? Solche Ängste können durch jedes Ereignis ausgelöst werden, das einem vergangenen Vorfall ähnlich zu sein scheint, bei dem unsere wesentlichen Bedürfnisse nicht befriedigt wurden.

Die frühen Nachrichten Impressum

Donnas Furcht, nicht gut genug zu sein, hing mit der Art zusammen, wie ihr Vater ihr vortrug, wie sie in der Schule handeln sollte, wie sie in einer Klasse besser sein musste oder wie sie sich verbessern konnte. Als Kind bekam Donna die Nachricht, dass sie nicht liebenswert sei.

Ein Grundbedürfnis, akzeptiert und geschätzt zu werden, schien bedroht zu sein, als ihr Vater in seinen Vortragston trat. Erik Eric benutzte einen ähnlichen Sprachton, der diesen Angstknopf ausgelöst hatte, und die Geschichte kam ihr in den Sinn, dass "Eric zu mir redet, als wäre ich dumm!"

Donna hatte noch nicht gelernt, dass ihr erzählerisches Gehirn sie in die Irre führte. Auf die gleiche Weise missverstand Erics innerer Geschichtenerzähler Donna. Er wuchs mit Eltern auf, die ständig stritten. Er fühlte sich hilflos und verängstigt, als er ihre lauten Stimmen hörte, und er rannte normalerweise und versteckte sich in seinem Zimmer. Als Erwachsener würde er leicht der Geschichte zum Opfer fallen, dass er machtlos war, wenn jemand wütend wurde oder seine Stimme um ihn herum hob.

Donna und Eric sind wie die Patienten im Experiment, wo sie keine Ahnung hatten, warum sie Angst oder Ärger hatten. Aber ihre Gedanken füllten die Lücken mit Geschichten. Also, wenn Sie sich aufregen, kann es Ihnen und Ihrer Beziehung dienen, eine Geschichte über "Warum", die Ihnen in den Sinn kommt, anzuhalten und in Frage zu stellen.

Wenn Sie verärgert sind, gewöhnen Sie sich an:

"Was ist, wenn ich nicht genau weiß, wie ich das sehe?"

"Was ist, wenn meine Geschichte einfach das ist, was ich? Angst um wahr zu sein? "

Copyright © 2015 von Susan Campbell und John Grey.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von New World Lib.
www.NewWorldLibrary.com

Artikel Quelle:

Fünf-Minuten-Beziehung ReparaturFünf-Minuten-Beziehungsreparatur: Hebt schnell Verstimmungen, vertieft Intimität und nutzt Unterschiede, um die Liebe zu stärken
von Susan Campbell und John Grey.

Klicken Sie hier für weitere Informationen und / oder, dieses Album zu bestellen.

Über die Autoren

Susan CampbellSusan Campbell, PhDSchult Trainer und Therapeuten in den Vereinigten Staaten und Europa, die Werkzeuge in Fünf-Minuten-Relationship-Reparatur in ihre berufliche Praxis zu integrieren. In ihrer eigenen Praxis arbeitet sie mit Singles, Pärchen und Arbeitsteams ihnen respektvoll und verantwortungsvoll zu helfen, zu kommunizieren. Der Autor Getting Real, Saying What's Real und andere Bücher lebt sie in Sonoma County, Kalifornien. www.susancampbell.com

John Grey, PhDJohn Grey, PhD, ist ein Beziehungscoach, spezialisiert auf intensive Paare Retreats. Er schult auch Paare Therapeuten in einem State-of-the-Art-Ansatz, der die neuesten Neurowissenschaften und Attachment-Forschung integriert. Er hat Kommunikationsworkshops am Esalen Institute, der University of California in Berkeley, der Stanford University und am Scripps Institute gegeben. Er lebt in Sonoma County, Kalifornien. www.soulmateoracle.com

Sehen Sie sich ein Video / Interview mit den Autoren an: Heilen Sie schnell Verstimmungen mit FÜNF-MINUTEN-BEZIEHUNGS-REPARATUR

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