Das ist besser als eine Entschuldigung

Das ist besser als eine EntschuldigungI
Magier von Christopher Ross

Warum Reparaturversuche noch mächtiger sind als sich zu entschuldigen.

Jeder vermasselt. Jede Beziehung beinhaltet zwei unvollkommene Kommunikatoren, die Gefühle, Frustration oder Einsamkeit verletzen können. Vor diesem Hintergrund ist es unvernünftig, zu erwarten, dass Kommunikation und Harmonie „selbstverständlich“ sind. In seinem Buch Die Wissenschaft vom VertrauenJohn Gottman erklärt, dass beide Partner in einer Beziehung nur 9% der Zeit emotional verfügbar sind. Dies lässt 91% unserer Beziehung für Missverständnisse reif. Am wichtigsten ist, wie Paare reparieren, wenn sie es vermasseln - die Verbindungsbrücke wird wiederhergestellt, bevor sie durch Negativität aufgebraucht wird.

Eine Reparatur kann so viel mehr als eine Entschuldigung sein (obwohl auch Entschuldigungen funktionieren) - ein albernes Lächeln, eine Aussage „Ich fühle“, eine Pause in der Aktion, sogar eine teilweise Übereinstimmung. Ein Reparaturversuch ist eine Anweisung oder Aktion, die verhindert, dass Negativität in Konflikten außer Kontrolle gerät. Da Negativität in Konfliktdiskussionen ein allgegenwärtiger Gast ist, werden erfolgreiche Reparaturversuche eingesetzt, um sie in Schach zu halten.

Im „Love Lab“ hatte Dr. John Gottman frisch verheiratete Paare in eine 15-minütige Konfliktdiskussion verwickelt und ihre Reparaturversuche und ihre Wirksamkeit bei der Steigerung der Positivität oder Verringerung der Negativität kodiert. Das hat er gelernt.

1. Führen Sie Reparaturen frühzeitig und häufig durch

Nehmen Sie am besten den Konfliktzug, bevor er völlig aus dem Ruder läuft. Wie man annehmen könnte, neigt Negativität dazu, sich während einer Konfliktdiskussion aufzubauen. Reparaturen, die in den ersten drei Minuten des 15-minütigen Gesprächs durchgeführt wurden, wurden vom Partner mit größerer Wahrscheinlichkeit akzeptiert als Versuche, die später unternommen wurden, nachdem die Negativität Einzug gehalten hatte.

2. Beginnen Sie mit einem positiven Saldo

Die Konzentration auf die Freundschaft außerhalb von Konflikten verringert die Negativität innerhalb der Freundschaft. Der wirkliche Unterschied zwischen den Paaren, die erfolgreich repariert haben, und denen, die dies nicht getan haben, war das emotionale Klima zwischen den Partnern. Mit anderen Worten, Ihr Reparaturversuch wird nur dann gut funktionieren, wenn Sie wirklich ein guter Freund von ihnen waren, besonders in letzter Zeit.

Die Studie ergab, dass Reparaturen, die sich eher auf emotionale Nähe als auf Logik konzentrierten, sich als effektiver erwiesen. Diese Arten von Reparaturen erinnern Sie daran, dass Sie befreundet sind und dass Sie dabei sind.


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3. Auf Reparaturen achten

Die Reparaturbereitschaft ist fast wichtiger als der Reparaturversuch. Lerne zuzuhören und auf sie zu achten. Einige Leute in der Studie bastelten elegante, zeitnahe Reparaturen, aber ihr Partner konnte es einfach nicht hören. Andere Paare machten Reparaturversuche auf wirklich ungeschickte Weise und waren erfolgreich.

4. Untersuchen Sie Ihre eigenen Reparaturen nicht

Wenn ein Reparaturversuch durch Negativität oder Schuld gemildert wird, kann er zunichte gemacht und unwirksam gemacht werden. Was also ein ansonsten wundervoller Reparaturversuch sein könnte: "Ich war in letzter Zeit ziemlich mürrisch", kann für ungültig erklärt werden, indem Sie weiter sagen: "Aber ich denke, es liegt hauptsächlich daran, dass Sie mich ignorieren."

5. Machen Sie eine Pause oder wechseln Sie das Thema

Die Forscher waren überrascht zu sehen, dass ein Themenwechsel, wenn er auf natürliche Weise stattfand, die physiologische Erregung für beide Seiten verringern könnte. Es war wirksam bei der Beruhigung des Paares und funktionierte gut als Reparatur.

6. Denken Sie daran, dass Sie zusammen dabei sind

Der Schlüssel zur Vermeidung einer negativen Spirale besteht darin, Ihren Partner genau so zu behandeln - Ihren Partner. Sie sind dein Freund und jemand, den du liebst, und nicht dein Feind. Es ist am besten, sie durch diese Linse zu betrachten, damit Sie Konflikte, die entstehen, eher als vorübergehend und ärgerlich denn als dauerhaft und feindselig betrachten können.

Über den Autor

Angepasst von Die Wissenschaft vom Vertrauen von John M. Gottman, PhD, WW Norton & Company, 2011, und Die sieben Prinzipien für die Ehearbeit, von John M. Gottman, Ph.D., und Nan Silver, Three Rivers Press, 1999. Weitere Informationen zu praktischen, forschungsbasierten Beziehungstools für Paare und Therapeuten erhalten Sie vom Gottman Institute unter gottman.com.

Dieser Artikel erschien ursprünglich auf JA! Zeitschrift

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