Vergebung ist radikal. Sowohl Vergebung als auch Vergebung bitten gegen tief verwurzelte psychologische und politische Wahrheiten. Wir kämpfen dagegen. Wir lehnen seine Prämissen ab. Wir denken, dass wir immer schuldlos sein wollen - oder zumindest so aussehen wollen. Fehler zugeben, kündigt der Welt an, dass wir schuld sind. Aber anderen zu vergeben, die uns verletzt haben, räumt das Spielfeld auf und führt moralische Gerechtigkeit in die Gleichung ein: Indem wir einem anderen vergeben, geben wir bereitwillig den Anspruch auf moralische Überlegenheit auf.
Judentum und Christentum geben Vergebung einen zentralen Platz in ihren Lehren. Das Judentum widmet einen Großteil seiner hingebungsvollen Botschaft während der Zeit des neuen Jahres (Rosh Hashanah / Yom Kippur) der schwierigen Arbeit der Vergebung. Es erkennt an, dass Menschen sich dafür aus alten Rillen befreien müssen und sich in neue Richtungen drehen müssen. Nur dann können sie anfangen, mit dieser höchst spirituellen Transformation in Berührung zu kommen.
Molly war eine verwitwete Hausbesitzerin in ihren mittleren 50s. Klempnerei war eine Haushaltsfertigkeit, die sie nie versucht hatte. Als die Dusche in ihrer Schwiegermutterwohnung nicht funktionierte, rief Molly (aus ihrer sehr kurzen Liste von Tischlern und Klempnern) ihren Freund Peter an, einen Mann, mit dem sie in einer Stadtkommission zusammengearbeitet hatte. Peter gab Molly eine Schätzung, brachte seine Assistentin mit und führte einen komplizierteren Job durch als ursprünglich erwartet.
Als Peter Molly eine letzte Rechnung überreichte, die $ 100 über der Schätzung war, sah Molly sie an, sah zu Peter auf und versuchte herauszufinden, was sie tun sollte. Sie bat zunächst um eine Erklärung für die zusätzlichen Kosten. Es folgte ein kleiner, aber bitterer Wortgefecht. Molly zahlte dann den ursprünglichen Schätzpreis, woraufhin Peter ausschüttete: "Sie schätzen meine Arbeit nie." Molly war verblüfft, versuchte zu protestieren, erkannte aber, dass es nutzlos war. Peter hatte das schon eine ganze Weile festgehalten. Sie machte eine schnelle Berechnung und kam zu dem Schluss, dass Peter sich mehr darum kümmerte, nicht ausreichend gewürdigt zu werden, als sie sich für den $ 100 interessierte. Sie fing an, den $ 100-Scheck zu schreiben, als Peter einfach mit einem hastigen Gemurmel "Vergiss es" wegging. Molly fühlte sich verwirrt, zurückgewiesen und verärgert.
Nach drei Wochen entdeckte Molly Peter in einer Erwachsenenbildung, an der sie teilnahmen. Molly wusste, was sie tun wollte - sie hatte viel darüber nachgedacht -, wusste aber nicht, ob sie den Mut dazu hatte. Als Peter während einer Unterrichtspause stumm neben ihr ging, legte Molly ihre Hand leicht auf, seinen Arm ummantelt.
"Peter, ich entschuldige mich für irgendeinen Schmerz oder Unglück, dass ich dich verursacht habe. Ich habe es nicht beabsichtigt. Es tut mir leid. Ich hoffe wirklich, dass du mir verzeihen wirst."
Peter lächelte ein wenig verlegen und sagte: "Ich vergebe dir, Molly."
Das war es, das Ende. Molly hatte sich und Peter ein Geschenk gemacht, ein Geschenk, das eine wichtige Eigenschaft hatte: Es war total, unqualifiziert. Sie hätte sagen können - und sie hatte oft darüber nachgedacht, eines der folgenden Dinge zu sagen:
* Wir hatten ein Missverständnis.
* Wir haben jeweils einige Fehler gemacht.
* Keiner von uns wusste genau, woher der andere kam.
* Sie waren wahrscheinlich schlecht gelaunt.
* Du hättest mir deine Gefühle früher sagen sollen.
Aber Molly verstand, dass die Bitte um Vergebung am besten ist, wenn sie ohne Qualifikationen ist. Shakespeare sprach diesen Gedanken in Portias bewegender Rede von "Der Kaufmann von Venedig" beredt aus:
Die Art der Gnade weiß von keinem Zwang,
Er träufelt wie das sanfte regen vom Himmel
Zur Erde unter. Es ist doppelt gesegnet;
Sie segnet den, gibt und ihm die nimmt.
'Tis mächtigsten in der mächtigste. Es wird
Der thronende Herrscher besser als seine Krone.
Eine uneingeschränkte Entschuldigung: "Ich bin wirklich entschuldigt, dass ich Ihnen Schmerzen zufüge"
Sobald die andere Person versteht, dass es Ihnen aufrichtig leid tut, dass sie ihm Schmerzen zugefügt hat, können andere Details, Erklärungen und Feinheiten diskutiert werden. Aber eine unqualifizierte Entschuldigung ist ein so mächtiges Gegenmittel gegen Ressentiments und Feindseligkeiten, dass weitere Erklärungen oft nicht nötig sind.
Es ist leicht, jemanden um Verzeihung für routinemäßige oder oberflächliche Fehler zu bitten. Sie wissen, dass zum Beispiel Ihr erwachsenes Kind Sie nicht in tiefem Sinn beschuldigen wird, dass Sie vergessen haben, seine Jacke bei den Reinigungskräften aufzuheben, oder dass Sie nicht die Zeit haben, zu erklären, wie Sie E-Mails schreiben, wie Sie es versprochen hatten.
Die Schwierigkeit kommt, wenn dein erwachsenes Kind eindeutig wütend auf dich ist. Sie kann die Kommunikation unterbrechen, sich weigern, auf alles zu hören, was Sie sagen, oder sich verstecken. Sie kann auf verschiedene Arten agieren, Unhöflichkeit zeigen, schlechte Sprache benutzen, vorgeben, dass du nicht zählst, oder sogar, dass du nicht existierst. Grundvertrauen fehlt. Aus diesem Grund ist alles, was Sie tun, um die Mauer der Feindseligkeit niederzureißen, zum Scheitern verurteilt. Alles außer vielleicht, die Vergebung anzubieten. Vergebung anzubieten, wie ihr Gegenstück, um Vergebung zu bitten, ist am besten, wenn sie vollkommen und unqualifiziert ist. Man kann die Schuld des anderen erkennen; man vergibt trotzdem.
Um Vergebung zu bitten, ist eine tiefgreifende, transformative, spirituelle Handlung. Es ist auch eine praktische Strategie, um ungeprüfte Beschwerden und manchmal eiternde Wunden zu beseitigen. Es ist eine Möglichkeit, Sonnenschein und frische Luft in eine Beziehung zwischen Eltern und Erwachsenen zu bringen und auf einem neuen, breiten Weg neu zu beginnen. Um an einen Ort zu gelangen, an dem du ihm vergeben kannst, musst du dich damit auseinandersetzen:
* Ihre eigene Feindseligkeit gegenüber Ihrem Kind,
* Ihr eigenes Gefühl, dass der Konflikt zwischen Ihnen seine Schuld ist, nicht verkaufen,
* alternativ, dein bleibendes Gefühl, dass all seine problematischen Qualitäten im Grunde deine Schuld sind - und dein Schmerz dabei.
Um Vergebung bitten: Das Erkennen des Anderen ist in Schmerz
Ein guter Anfang ist es, im Glauben zu akzeptieren, dass dein verärgertes, mürrisches oder agitierendes erwachsenes Kind Schmerzen hat. Ein Teil dieses Schmerzes wurde möglicherweise von dir verursacht. Dies ist jedoch nicht der Ort oder die Zeit für Selbstbeschuldigung. Ihre nicht ganz perfekte Erziehung ist durch unzählige Generationen von unvollkommenen Eltern zustande gekommen, die alle aus fehlerhaften Modellen arbeiten und versuchen, ihr Bestes zu geben. Sie - zusammen mit allen anderen - tun Ihr Bestes.
Der Schmerz Ihres erwachsenen Kindes kann leicht abgeleitet werden, wenn Sie versuchen, sich an Ihren eigenen Schmerz als junger Erwachsener zu erinnern. Mit etwas Mühe können Sie sich daran erinnern, wie Sie es erreichen wollten, damit Sie Ihren Eltern zeigen konnten, dass Sie ihre Erwartungen erfüllen können. wie du dich mit dem einen oder anderen deiner Elternteile wohlgefühlt hast und nie ganz gut genug warst; wie sie schienen, immer jüngere Schwester oder älteren Bruder mehr als Sie zu lieben; wie sie sich weigerten, auch nur zu versuchen, Ihre Unterschiede im Lebensstil zu verstehen. Wenn Sie sich an den Schmerz, den Sie in Bezug auf Ihre Eltern erlebt haben, erinnern (und für kurze Zeit wieder leben können), können Sie leichter die elternbedingten Schmerzen Ihres erwachsenen Kindes akzeptieren.
Es ist nur ein kleiner Schritt vom Erkennen des Schmerzes Ihres Kindes bis zur Bitte um Vergebung. Die Worte werden kommen und sie werden authentisch sein - deine Worte, niemandes anderen. Das Beste daran ist, dass Ihr erwachsenes Kind weiß, dass es von einem Ort der Wahrheit kommt, auch wenn sie sich fragt, worum es bei dieser neuen Entwicklung geht. Ihr inneres Ohr wird Kontakt mit Ihrer inneren Stimme, einem Ort jenseits oder vor Worten, aufnehmen.
Um Verzeihung bitten führt zur Kehrseite: Anderen vergeben
Um Vergebung zu bitten, hat eine Kehrseite, die bei deiner Suche nach Ganzheit - nämlich dem Vergeben anderer - nicht vernachlässigt werden sollte. Hast du deinen Eltern schon vergeben? Vergeben Sie ihnen wirklich alle Schmerzen, die sie verursacht haben? Du bist vielleicht nicht dazu bereit - deine Verwirrung, deine Wut oder deine Unfähigkeit zu wachsen kann die Kanäle blockieren, durch die die Vergebung geht. Vergiss es. Sie können damit beginnen, sich auf jemanden zu konzentrieren, der Sie verletzt hat - vielleicht versehentlich, vielleicht schon vor langer Zeit - einen anderen Verwandten, einen Lehrer, einen Freund oder einen Kollegen.
Praktiziere diese Person geistig. Sagen Sie ihnen zuerst - in Ihren Gedanken - wie sie Sie verletzen. Lass dir so viel Zeit wie du willst. Holen Sie alles raus. Dann denke über die vielen Möglichkeiten nach, wie diese Person wie du ist. Denken Sie über den Schmerz dieser Person nach, wenn Sie dies aus ihrem Verhalten ableiten können. Stellen Sie sich vor - wirklich vorstellen - dass diese Person ihr Bestes versucht hat. Wenn du dich bereit fühlst, sag ihr in deinem Herzen, dass du ihr verzeihst. Fragen Sie sich schließlich, ob Ihre Worte Ihre Gefühle genau widerspiegeln. Wenn nicht - wenn Sie immer noch einen Groll haben - geben Sie nicht auf. Versuch es noch einmal.
Wenn Sie sich mit der Vergebung vertraut gemacht haben und in der Lage waren, mindestens einer anderen problematischen Person in Ihrem Leben zu vergeben, könnte es der richtige Moment sein, darüber nachzudenken, wie Sie Ihrem erwachsenen Kind vergeben können. Hat er dir Scham und Verlegenheit zugefügt, indem er seine Hose nass gemacht hat, an seinem Daumen gesaugt oder mit seinen Fingern weit über das Kleinkindalter hinaus gegessen hat? Hat er die Schule promiskuitiv beschnitten und nicht graduiert? Hat sie im Alter von 18 eine schreckliche Ehe geschlossen, um sich zwei Jahre später scheiden zu lassen? Hatte sie ein uneheliches Baby, um das sie sich kümmerte, während sie arbeitete? Hast du ihm ein kleines Startkapital gegeben, das er verschwendet hat? Hat sie sich Ihr neues Auto ohne Ihre Erlaubnis geliehen und Kratzer und Dellen auf dem vorderen Kotflügel hinterlassen?
Einige von ihnen und die vielen ähnlichen Eltern / Kind-Szenarien und Seifenopern, die den Prozess des Erwachsenwerdens begleiten, könnten dich betrogen haben. Es könnte Zeit sein, sie vom Hauptbuch abzuheben, um den Schiefer zu säubern. Machen Sie dies zu Ihrem Jubiläumsjahr. Auch wenn Ihr erwachsenes Kind keine Vergebung von Ihnen erwartet, wird es sich an jedes Wort halten, das Sie äußern, und Ihre Sätze als Reichsmünze betrachten. Aber erinnere dich:
* Vergebung hat zu Recht das Gefühl, natürlich zu sein.
* Vergebung muss von Herzen kommen.
* Vergebung wird durch eine Berührung, eine Umarmung, ein Lächeln unterstrichen.
Indem du deinem erwachsenen Kind verzeihst und um Vergebung bittest, hast du die Bühne für deinen dritten und schwierigsten (aber lohnendsten) Bereich der Selbstverwirklichung - Freiheit - bereitet.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com
Artikel Quelle
All Grown Up: Glücklich leben mit Ihren erwachsenen Kindern
von Roberta Maisel.
All Grown Up beschreibt, wie Midlife-Eltern und ihre erwachsenen Kinder gemeinsam das Leben feiern können, indem sie liebevolle und egalitäre Freundschaften entwickeln, die positiv und schuldfrei sind. Mit Konfliktlösungsstrategien, die aus dem Bereich der Mediation entlehnt sind, einem gesunden Respekt für generationsübergreifende Probleme, die durch die sozialen Revolutionen der 1960 und 70 entstehen, und einer breiten spirituellen Perspektive bietet der Autor sowohl praktische Lösungen für laufende Probleme als auch ebenso wie zum Nachdenken anregende Diskussionen darüber, wie diese Probleme entstanden sind.
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Über den Autor
ROBERTA MAISEL ist eine freiwillige Vermittler mit Berkeley Streitbeilegungsdienst in Berkeley, Kalifornien. Sie ist eine begeisterte Eltern von drei erwachsenen Kindern und war zu verschiedenen Zeiten in ihrem Leben Lehrerin, Antiquitätenhändlerin, Klavierbegleiterin und politische Aktivistin, die mit und für zentralamerikanische Flüchtlinge, Obdachlose und den Frieden im Nahen Osten arbeitet . Sie gab Vorträge und Workshops zum Thema Altern, mit Verlust leben und mit erwachsenen Kindern auskommen.
