Die positive Seite der Erwartungen: Das Verhalten, das wir von anderen wollen, fördern

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Die positive Seite der Erwartungen: Das Verhalten, das wir von anderen wollen, fördern

Soziologen und Psychologen beschreiben die Gruppen von Menschen um uns herum, die unser Denken beeinflussen, als unsere „Interpretationsgemeinschaften“. Insbesondere Familien schaffen eine Kultur oder Geschichte. Familienregeln bestimmen, wer zu sagen hat, was er denkt und fühlt (normalerweise Eltern) und wer ruhig bleiben soll (Kinder). In einigen Familien wird jeder gelehrt, Konfrontationen zu vermeiden. Andere Familien haben einen sehr direkten und offenen Umgang mit Konflikten, einschließlich Kindern. Familien haben ungeschriebene Regeln darüber, welche Rolle die Eltern bei der Kindererziehung spielen sollten.

In Schulen wird uns beigebracht, dass wir gute oder arme Schüler sind. Wir lernen subtile Unterschiede im Status, damit wir wissen, wer die coolen Kinder sind. Wir lernen auch, wie wir mit anderen Menschen und anderen Ländern umgehen können. In einigen Kulturen betonen Schulen und Institutionen den Respekt vor Autorität. Andere betonen die Tugenden der Gleichheit.

Marshall McLuhan, einer der wichtigsten Denker der Mitte des 20. Jahrhunderts, hat einmal behauptet, Kultur sei wie eine Glaskuppel. Solange Sie in ihm sind, wissen Sie nicht, dass Sie eingeschlossen sind. Wenn alle um uns herum den gleichen Glauben haben, bemerken wir nicht, dass unsere Gefühle nicht universell sind - dass sie in unserer Familie, Gemeinschaft oder Kultur verwurzelt sind.

Eine Möglichkeit, um zu sehen, dass Gefühle auf Überzeugungen basieren, die nicht universell sind, besteht darin, zu beobachten, wie sich Einstellungen sozial verändern. Wahrscheinlich ist keine Veränderung in der amerikanischen Kultur der letzten Zeit dramatischer als die Position von Frauen. Seit den 1970s hat sich der Glaube an die Rolle der Frau in Familie und Gesellschaft radikal verändert. Frauen haben sich oft über ihre eigenen Ziele und sozialen Erwartungen im Widerspruch gefühlt: Sie haben vielleicht das Gefühl, eine Karriere zu haben, aber sie haben auch das Gefühl, Kinder zu haben und Zeit mit ihnen zu verbringen. Eine Frau, die ihre Vorstellungen über ihre Familienrolle ändert, braucht auch ihren Partner.

Wenn sich soziale und kulturelle Überzeugungen ändern, ändern sich auch unsere Emotionen.

Selbsterfüllende Prophezeiungen

Eine der Herausforderungen bei der Untersuchung, wie unsere tief verwurzelten Überzeugungen unsere Wahrnehmungen und Emotionen beeinflussen, besteht darin, dass der Prozess nahezu augenblicklich ist. Es geschieht so schnell, dass wir uns nicht bewusst sind, dass wir ein Gefühl erreichen, das auf unserem Urteil basiert, das auf unseren Überzeugungen basiert. Mehr als das, wenn wir einmal einen Glauben akzeptiert haben, sagt uns das nicht nur, was wir fühlen sollen; es steuert auch unser Verhalten. Wir handeln nach diesem Glauben und oft werden unsere Überzeugungen selbsterfüllende Prophezeiungen.

Eine sich selbst erfüllende Prophezeiung ist ein Gedanke, der uns dazu bringt, auf eine Weise zu handeln, die das erwartete Ergebnis herbeiführt. Mit anderen Worten, weil wir erwarten, dass etwas passiert, handeln wir auf eine Weise, die zu dem führt, was wir erwarten, und dieses Ergebnis scheint zu beweisen, dass unsere Erwartung richtig war.

Joanie und David sind seit fast zehn Jahren verheiratet, und Joanie erwartet von David, dass sie distanziert und zurückhaltend ist, kein Interesse zeigt, nicht spricht, nicht küsst, nicht anfasst, sie nicht bemerkt. Sie fühlt sich abgelehnt. Obwohl sie einen emotionalen Kontakt haben will, benimmt sie sich, wenn sie von der Arbeit nach Hause kommt, als hätte er sie bereits abgelehnt. Da sie von ihm erwartet, dass er weit weg ist, fühlt sie sich in dem Moment, in dem er durch die Tür geht, verletzt und fängt an, mit ätzenden Grabungen auf ihn zu stoßen. Er fühlt sich angegriffen, so dass er seine Erwartung erfüllt.

Joanie ist sich der Rolle, die sie bei der emotionalen Distanzierung spielt, wenig bewusst. Er ist vielleicht sowieso weit weg, aber wir werden es vielleicht nie erfahren, weil sie damit beschäftigt ist, ihm gute Gründe zu geben, um so zu handeln. Sie fühlt sich abgelehnt und handelt so, dass ihre Ablehnung gewährleistet ist.

Stellen Sie sich vor, wie die Dinge anders aussehen könnten, wenn sie sagte: „Ich möchte mich Ihnen nahe fühlen. Ich würde dich gerne umarmen und ein paar Minuten sprechen. “Bei einem solchen Ansatz könnte Joanie die Antwort von David erhalten, die sie möchte.

In einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung beeinflussen unsere tiefen und festgehaltenen Überzeugungen unser Handeln gegenüber anderen. Diese Handlungen lösen wiederum Überzeugungen in anderen Menschen aus, die ihre Handlungen uns gegenüber motivieren. Diese Handlungen beweisen uns, dass wir überhaupt recht hatten.

Hier ist ein einfaches Beispiel:

Mehrere Personen nehmen an einem Kurs teil, der ihnen helfen könnte, eine Beförderung zu erhalten. Um Kredit zu bekommen, müssen sie die Note B erhalten. Alle haben während des Kurses einen Test gemacht und jeder erhielt ein C.

Bill ist zutiefst entmutigt von seinem C. Er sagt sich: „Ich kann Tests nicht machen. Ich kann mich in diesem Rinky-Dink-Kurs nicht einmal gut schlagen. ' Bill ist so entmutigt, dass er es aufgibt zu versuchen. Das Ergebnis ist, dass er im Kurs ein D bekommt. Weil er denkt, dass er akademisch nicht gut ist, beweist er es.

Judith ist enttäuscht von ihrem C. Sie sagt sich: „Ich bin normalerweise ziemlich gut darin und das ist nur eine Zwischenprüfung. Ich wette, wenn ich wirklich hart arbeite, kann ich diese Note auf ein B bringen. ' Sie arbeitet hart und bekommt ein B, ein A wird kaum verpasst. Sie weiß, dass sie es gut kann, wenn sie hart arbeitet, und beweist es.

Regina ist wütend auf ihr C. Sie glaubt, der Lehrer mag sie nicht. Dieser Glaube könnte ihr Verhalten auf mindestens zwei Arten beeinflussen. Sie könnte entscheiden: „Ich werde es ihr zeigen, hart arbeiten und eine gute Note bekommen. Oder sie könnte daraus schließen, dass ihre Bemühungen wegen der Abneigung des Lehrers hoffnungslos sind, aufgeben und schlechte Noten erhalten. Regina beschließt, dass es hoffnungslos ist, in einem Kurs Erfolg zu haben, wenn der Lehrer sie nicht mag. Sie gibt den Versuch auf und macht den Rest des Kurses schlecht.

Alle drei Personen hatten dieselbe äußere Erfahrung: ein C im Test zu bekommen. Sie hatten jedoch jeweils eine andere emotionale Reaktion auf das Ereignis und gingen je nach Gefühl anders vor. Bill zum Beispiel hat sich selbst bewiesen, dass nicht erwartet werden kann, dass er im Klassenzimmer gut abschneidet. Judith hat bewiesen, dass sie eine gute Schülerin ist, solange sie sich die Mühe macht. Regina tut nichts, um der Lehrerin einen Grund zu geben, sie zu mögen, und führt zunehmend zu dem schlechten Ergebnis, das sie erwartet.

Unsere Interpretation von Ereignissen führt nicht nur dazu, dass wir auf bestimmte Art und Weise handeln, sondern unser Handeln wiederum veranlasst andere Menschen, so zu handeln, wie wir es von ihnen erwarten. Das Ergebnis zeigt uns, dass wir die ganze Zeit Recht hatten.

Der Pygmalion-Effekt

In der antiken griechischen Mythologie war Pygmalion ein Bildhauer, der sich in eine seiner Skulpturen verliebte, die dann zum Leben erweckt wurden. Psychologen verwenden den Begriff Pygmalion-Effekt um zu beschreiben, wie unsere Erwartungen dazu führen, dass andere auf eine Weise handeln, die unsere Erwartungen erfüllt, selbst wenn wir nicht wissen, wie wir sie beeinflussen. Beispielsweise können die hohen Erwartungen einer Führungskraft zu einer Verbesserung der Leistung ihrer Anhänger führen. (Das Gegenteil des Pygmalion - Effekts ist der Golem-Effekt, bei denen niedrige Erwartungen zu einer Abnahme der Leistung führen.)

In einer dramatischen Darstellung des Pygmalion-Effekts wurden alle Schüler einer Klasse in der Schule IQ-Tests unterzogen. Während der Sommerferien trafen sich die Forscher mit den Lehrern und teilten ihnen mit, dass bestimmte Schüler im kommenden Jahr "intellektuell blühend" sein dürften, und gaben den Lehrern die Namen dieser Schüler. Eigentlich waren diese Schüler nach dem Zufallsprinzip ausgewählt worden. Es gab keinen Grund zu erwarten, dass sie besser abschneiden als jeder andere Schüler.

Am Ende der Studie erhielten die Studenten erneut den IQ-Test. Die Schüler, die als "Bloomers" identifiziert worden waren, waren wesentlich besser als die übrigen Studenten, auch wenn die Lehrer nicht wussten, dass sie die Bloomers anders behandeln. Die Erwartungen der Lehrer an eine bessere Leistung dieser Schüler wurden auf die Schüler übertragen und führten zu einer besseren Leistung.

Diese Forschung wurde in den 1960s durchgeführt und würde nicht länger als ethisch betrachtet werden. Es hat jedoch ein viel besseres Verständnis dafür geschaffen, inwieweit die Erwartungen der Lehrer sich auf die Schülerleistung auswirken.

Das Verhalten fördern, das wir von anderen wollen

Unsere Erwartungen weisen auf das Verhalten anderer Menschen hin, auch wenn wir uns dessen nicht bewusst sind. Es lohnt sich, unsere Erwartungen zu kennen und sogar zu überlegen, sie zu ändern, um das Verhalten anderer zu fördern.

Inez erzählt die Geschichte, wie sie ihr Verhalten in die Hand nimmt, um das gewünschte Verhalten hervorzurufen:

Viele Jahre lang fühlte ich mich verletzt, dass meine Mutter mir nie gesagt hatte: „Ich liebe dich.“ Ich wusste, dass dies in ihrer Familie nicht geschehen war, und sie hatte sich nie wohl damit gefühlt, diese Worte zu uns Kindern zu sagen. Ich hatte das Familienverhalten aufgegriffen und hatte Schwierigkeiten, den Leuten mitzuteilen, dass ich sie liebte. Als Trainer von anderen in Kommunikationsfähigkeiten dachte ich, ich sollte „den Spaziergang machen“.

Nachdem ich an mir gearbeitet hatte, wurde mir klar, dass ich zu allen wichtigen Menschen in meinem Leben außer meiner Mutter sagen konnte, dass ich dich liebe. Viele Erfahrungen und Erwartungen kamen mir in den Weg.

Ich entschloss mich zu leben, was ich in meinen Klassen unterrichtete und sagte meiner Mutter „Ich liebe dich“. Ich stand der Tatsache gegenüber, dass ich, indem ich nicht sagte „Ich liebe dich“, das zurückwies, was sie mir nicht gegeben hatte. Ich wollte ungeachtet ihrer Reaktion richtig handeln. Sie war damals mindestens achtzig Jahre alt.

Als ich sie das nächste Mal sah und einen Kuss an ihr Ohr schoß, sagte ich: „Ich liebe dich.“ Sie antwortete nicht. Wann immer ich mich von ihr verabschiedete, sagte ich: „Ich liebe dich.“ Beim zweiten Mal glaube ich, ich habe ein Grunzen gehört; Sie fühlte sich offensichtlich sehr unwohl. Innerhalb weniger Monate und bevor ich sie an Altersschwäche verlor, lernte sie zu sagen: „Ich liebe dich auch.“ Ich fühlte mich besser, und weil ich mich besser fühlte, fühlte ich mich auch besser.

Inez musste alleine handeln, ohne zu fragen oder zu erwarten, dass sich ihre Mutter änderte. Trotzdem brachte ihre Veränderung Ergebnisse. Denken Sie, wie viel mächtiger es sein kann, wenn zwei Personen - vielleicht Sie und Ihr Partner - zusammenarbeiten, um zu verstehen, wie ihre unbewussten Interpretationen ihre Beziehung beeinflussen.

Zusammenfassung

Gefühle sind nicht das Ergebnis äußerer Umstände. Wir geben Ereignissen eine Bedeutung, die auf unseren Erwartungen, Überzeugungen, Gedanken und unserer Vergangenheit basiert. Diese Bedeutungen wiederum bestimmen unsere Gefühle. Wenn wir mehr Informationen oder eine neue Perspektive erhalten, können sich unsere Gefühle ändern, auch wenn die äußeren Ereignisse gleich bleiben.

Wir alle spielen eine Rolle, wenn wir uns gegenseitig sagen, was die Dinge bedeuten. Wenn wir erst einmal einen Glauben akzeptiert haben, sagt uns diese Bedeutung nicht nur, was wir fühlen sollen; es steuert auch unser Verhalten. Wir handeln nach diesem Glauben und oft werden unsere Überzeugungen selbsterfüllende Prophezeiungen. Unsere Interpretation von Ereignissen führt nicht nur dazu, dass wir auf bestimmte Art und Weise handeln, sondern auch, wie andere Menschen so handeln, wie sie es erwarten. Wir können lernen, unser eigenes Verhalten anzupassen, um das Verhalten anderer zu fördern.

Urheber ©2019 von James L. Creighton.
Mit freundlicher Genehmigung der New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikel Quelle

Durch die Unterschiede lieben: Starke Beziehungen aus getrennten Realitäten aufbauen
von James L. Creighton, PhD

Lieben durch Ihre Unterschiede: Aufbau starker Beziehungen aus getrennten Realitäten von James L. Creighton, PhDDr. James Creighton arbeitet seit Jahrzehnten mit Paaren zusammen, um die Kommunikation und Konfliktlösung zu erleichtern und ihnen die Werkzeuge zu vermitteln, um gesunde, glückliche Beziehungen aufzubauen. Er hat herausgefunden, dass viele Paare anfangen zu glauben, dass sie die gleichen Dinge mögen, Menschen auf die gleiche Weise sehen und eine vereinte Sicht auf die Welt teilen. Es treten jedoch zwangsläufig Unterschiede auf, und es kann zutiefst entmutigend sein, herauszufinden, dass der Partner eine Person, Situation oder Entscheidung völlig anders sieht. Obwohl viele Beziehungen zu diesem Zeitpunkt in Flammen stehen, zeigt Creighton, dass dies tatsächlich eine Gelegenheit sein kann, stärkere Beziehungen zu knüpfen. Das Ergebnis führt Paare aus der Angst und Entfremdung „Ihres Weges oder meines Weges“ und zu einem tiefen Verständnis des Anderen, das einen „unseren Weg“ ermöglicht.

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Über den Autor

James L. Creighton, PhD, ist der Autor von Loving through Your DifferencesJames L. Creighton, PhD, Ist der Autor von Lieben Sie durch Ihre Unterschiede und einige andere Bücher. Er ist ein Psychologe und Beziehungsberater, der seit über 50 Jahren mit Paaren zusammenarbeitet und Kommunikationstraining durchführt. Vor kurzem entwickelte und führte er ein Paar Konflikttraining für mehrere hundert professionelle Mitarbeiter der thailändischen Abteilung für psychische Gesundheit durch, basierend auf einer neuen thailändischen Übersetzung von Creightons Buch: Wie liebende Paare kämpfen. Er hat in ganz Nordamerika sowie in Korea, Japan, Israel, Brasilien, Ägypten, Russland und der Republik Georgien unterrichtet. Besuchen Sie ihn online unter www.jameslcreighton.com.

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