Geist lebt jenseits von Illusionen, während der Verstand Worte als wahr annimmt

Geist lebt jenseits von Illusionen, während der Verstand Worte als wahr annimmt

Als ich wieder im Krankenhaus aufwachte, war ich alleine. Der Ort war düster. Ein kleiner Betonraum, ein Fenster, um die Stadt Seattle zu sehen. Beton überall, bis auf einen Blick auf den Sound, ein paar Bäume und weit in der Ferne der Flughafen.

War das ein Teil meiner Geschichte? So viel Kampf, dieser Ort. In einem Jahr wäre es eine Erinnerung, aber jetzt war es jetzt. Ich wollte mich wieder aufbauen, aber nicht mit diesen Problemen mit Ärzten und Krankenschwestern.

Hab nie in einem kleinen Gehege wie diesem gelebt, keinen Platz zum Laufen, wenn ich wüsste, wie das geht. Stunde um Stunde, Tag für Tag summte eine Wanduhr, man zeigte die Zeit, die Sabryna mir beigebracht hatte zu lesen.

Ich war wie ein intelligenter Alien, wusste nichts über diese Welt, aber ich nahm es schnell auf. Konnte nicht aufstehen, hatte nicht die Kraft, das zu tun. Hatte nicht die Kraft, Gott sei Dank, das Krankenhausessen zu essen.

Das ist so schlecht wie es geht

Mein Körper hatte viel Gewicht verloren. Ich war am Verhungern, ohne es zu merken. Muskeln waren nicht existent. Wie hatte ich so schnell meinen Körper verloren?

Ich musste mich wieder neu aufbauen, ohne Kraft zu laufen, wenn ich wusste, wie ich es machen sollte, ohne Essen, ohne zu erfahren, was das Krankenhaus von mir verlangte.

Irgendwo flüsterte ein Geistführer, dass dies so schlimm ist wie es nur geht. Es wurde nicht erwähnt, dass ich jederzeit sterben könnte, von den Drogen oder einem Mangel an ihnen. Es sagte mir, dass es jetzt an mir liegt. Ich musste den Willen aufbringen, etwas zu leben und etwas damit zu tun.


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Das Bett war mein Grabstein. Je länger ich dort lag, desto schwächer wurde ich, bis ich schließlich meine ganze Energie zum Sterben brauchte.

Es schien nicht fair zu sein, dass ich auf einem Bett lag, sie konnten einfach ins Leichenschauhaus rollen und meinen Fall anrufen. "Überlebte den Absturz, aber die anderen Dinge, Komplikationen, Drogen, töteten ihn."

Ist das Sterben schlechter oder besser?

Hätte ich es besser gemacht, nur auf dem Feld liegend von Puff? Wenn das besser wäre, was wäre schlimmer gewesen?

Sterben, es ist Friede und Freude. Sterben ist Leben! Ich hätte einige Stunden mit meinem Flugzeug schlafen können und die Freude am Sterben gewonnen. Die Sterblichen haben so viel zu lernen, sie denken, dass das Sterben ein Feind ist, das schlimmste Ende! Überhaupt nicht die armen Dinge. Das Sterben ist ein Freund, der uns wieder zum Leben erweckt.

Ich kämpfte jedoch, als ob ich ein Sterblicher wäre. Ich wäre nicht kaputt. Ich musste lernen zu essen, laufen lernen, lernen zu denken und zu sprechen. Wie man wieder rennt, wie man Berechnungen in meinem Kopf macht, wie man wieder in Puff fliegt, überall hinfliegt, so leise lande, dass ich das Gras wieder auf den Reifen wischen hören würde. Vorher musste ich wieder fahren lernen, furchtbar schwieriger, gefährlicher als wieder fliegen zu lernen.

All diese wesentlichen Aufgaben wurden in meiner kleinen Zelle im Krankenhaus gestoppt. Einige Ärzte, einige Krankenschwestern dachten, dies sei ein ruhiger Ort für die Verletzten. Sie waren nette Leute, die ich kannte.

Ich muss hier raus!

Sabryna mietete ein Zimmer in der Nähe des Krankenhauses, um sich um mich zu kümmern. Jeden Tag redete sie mit mir, hörte meinem Wunsch zu, nach Hause zu gehen, erzählte mir eine einzige Realität, die frei vom Traum schwebte: "Du bist ein perfekter Ausdruck perfekter Liebe, genau hier, gerade jetzt. Es gibt keinen dauerhaften Schaden."

Ohne ihre standhafte Kenntnis der anderen Seite von Medikamenten, wäre ich gestorben? Ja.

Wie könnte ich es tun, erschöpft, gebrochen, nicht in der Lage mehr als 30 Grad ohne Rückenstütze zu sitzen, eine Klammer, die mehr schaden als im Sitzen?

Ich stellte fest, dass ich Krankheiten hatte, die man nur in einem Krankenhaus behandeln konnte. Es brauchte acht Zeilen, um sie aufzulisten. Ich habe sie geschrieben, gelöscht.

Diese Person, die Physiologie und Biologie so verabscheute, dass er die Kurse in der High School übersprang, wurde plötzlich in den Eintöpfen eines Krankenhauses gekocht.

Glaube an Krankenhäuser gegen den Glauben an Spirit?

Sag mir nicht, über Medikamente, ich will keiner von ihnen. Doch da war ich, fragte ein ganzes Spektrum an sie von denen zu nehmen, die anstelle von Geist in Krankenhäusern geglaubt und sanftmütig habe ich wie gewünscht.

Drei Monate in einem Krankenhaus! Ich stand da, lernte stehen, über das Gehen nachdenken, bis schließlich meine Bereitschaft, meinen Hungerstreik zu tragen, meine Unwilligkeit, ihren Wünschen zu folgen, meine ständige Bitte, mich bitte nach Hause gehen zu lassen, geehrt wurde. Es war mir egal, ob es Tod oder Leben war, mich nach Hause gehen zu lassen. Lass mich einfach gehen!

Sie gaben mir einen Pass, der mich in ein Hospiz brachte, da ich dem Tod nahe war. Sie nannten es "Gedeihstörung".

Sabryna war empört. "Er wird nicht sterben! Er wird sich vollkommen erholen! Er geht nach Hause!"

Einer der Ärzte änderte widerwillig die Form: "Nach Hause gehen".

Zu guter Letzt! Noch mehr wollen sterben.

Die Heilung von Zuhause

Auf einmal konnte ich wieder vertraute Fenster sehen, die Inseln um mich, die Vögel, den Himmel, die Wolken und die Sterne. Ein gemietetes Krankenhausbett, in meinem Wohnzimmer, aber keine Straßen, kein Beton. Um mich herum die Bücher, zwei Assistenten hier zu Hause, kochen, fürsorglich.

Wie hätte Donald Shimoda mich geheilt, wenn ich um Hilfe gebeten hätte? Da er seine Wahrheit kannte, hätte es keine Zeit gebraucht, sofortige Heilung.

Was muss ich jetzt tun? Keine Hilfe von meinem Freund, keine Hilfe, aber mein höchster Sinn für Recht.

Ich dachte an den Tod. Wie jeder andere hatte ich Sekundenbruchteile, Beinaheunfälle, aber nie einen Langzeittest meiner höchsten Rechten, nichts, was mich Tag für Tag mit seinen Vorschlägen bedrängte:

"Du kannst nicht sitzen, du kannst nicht stehen, du kannst nicht gehen, du kannst nicht essen (OK, du wirst nicht essen), du kannst nicht reden, du kannst nicht denken, nicht wahr? Ich weiß, du bist hilflos. Der Tod ist so süß, keine Anstrengung, du kannst loslassen, lass dich in eine andere Welt bringen. Hör mir zu. Der Tod ist kein Schlaf, es ist ein neuer Anfang. "

Das sind feine Vorschläge, wenn wir verzweifelt müde sind. Wenn es unmöglich scheint, ist es am einfachsten ein Leben lang gehen zu lassen.

Doch wir verabscheuen die Vorschläge, wenn wir mit einem Leben fortfahren wollen, das noch nicht ganz fertig ist.

Übung macht den Meister

Was muss ich tun, um wieder zu leben? Trainieren.

Praxis: Ich sehe mich als perfekt, jede Sekunde ein neues Bild der Perfektion, immer und immer und immer wieder, Sekunde für Sekunde.

Praxis: Mein spirituelles Leben ist gerade jetzt perfekt. Den ganzen Tag, jeden Tag, Perfektion, immer in meinem Kopf, wissend, wie perfekt ich im Geiste bin. Ich bin ein perfekter Ausdruck perfekter Liebe, hier und jetzt.

Praxis: Wähle Freude, dass ich jetzt schon perfekt bin, ein perfektes Porträt meines spirituellen Selbst. Immer, immer, perfekt. Liebe kennt mich so, ich auch.

Praxis: Ich bin kein materieller Mensch. Ich bin ein perfekter Ausdruck perfekter Liebe.

Praxis: Wenn ich das weiß, wird die Perfektion meines Geistes meinen Glauben an den Körper beeinflussen, ihn in einen Spiegel des Geistes verwandeln, frei von den Grenzen der Welt.

Praxis: Der Körper ist bereits im Geiste perfekt. Die Erde ist eine Welt, die Glaubenssätze der Krankheit anbietet. Ich lehne sie ab. Ich bin ein perfekter Ausdruck perfekter Liebe.

Praxis: Es sind nicht die falschen Überzeugungen, die uns stören, sie akzeptieren, ihnen Macht geben. Ich leugne diese Macht, lehne sie ab. Ich bin ein perfekter Ausdruck perfekter Liebe.

Übe immer und immer wieder und verändere niemals die Perfektion. Wann höre ich auf zu üben? Noch nie.

Ich bin ein perfekter Ausdruck perfekter Liebe

Zuerst ging ich sechs Schritte, erschöpft durch die letzten drei. Ich bin ein perfekter Ausdruck perfekter Liebe.

Am nächsten Tag, zwanzig Schritte: Ich bin ein perfekter Ausdruck perfekter Liebe.

Am nächsten Tag, einhundertzwanzig: Ich bin ein perfekter Ausdruck der Liebe.

Am Anfang war ich schwindelig im Stehen. Es löste sich mit der Übung auf, mit der ständigen Wiederholung dessen, was ich für die Wahrheit wusste.

Ich bin ein perfekter Ausdruck perfekter Liebe, genau hier, gerade jetzt. Es gibt keinen dauerhaften Schaden.

Balance-Übung, die kleine drehbare Plattform und ein flauschiges Schaumkissen in der Ecke, bis ich aufrecht stehen konnte, ich bin ein perfekter Ausdruck perfekter Liebe, ohne zu fallen.

Ich wechselte pünktlich von Schlafanzug zu Straßenkleidung. Ich bin ein perfekter Ausdruck, stelle meine Schritte auf ein elektrisches Laufband.

Zweihundert Schritte eines Tages,

Dreihundert die nächste. Ein Viertel-Meile.

Ich begann, die Shelties, Maya und Zsa Zsa zu ihren Spaziergängen zu nehmen, eine halbe Meile auf einer holprigen Schotterstraße, die sich nach unten geneigt hatte und wieder hochfiel. Ich bin ein Ausdruck perfekter Liebe.

Eine Meile ... ein perfekter Ausdruck perfekter Liebe. Meile und eine Hälfte. Ich bin nicht von der Liebe getrennt.

Zwei Meilen. Ich fing an zu rennen. Ich bin ein perfekter Ausdruck.

Die Affirmationen waren echt. Nichts anderes auf der Welt außer meiner Liebe zu Sabryna, Liebe zu den Shelties.

Liebe ist echt. Alles andere, Träume.

Nacheinander wurden die Medikamente abgeworfen, bis es schließlich keine mehr gab.

Ich bin ein perfekter Ausdruck perfekter Liebe, genau hier, gerade jetzt. Es wird keinen dauerhaften Schaden geben.

Verstand akzeptiert Worte als wahr

Es waren nicht die Worte, es war ihre Wirkung auf meine Gedanken. Jedes Mal, wenn ich sie oder Sabryna sagte, sah ich mich als ein perfektes Wesen, und mein Verstand akzeptierte es als wahr.

Mir war das Aussehen meines physischen Körpers egal. Ich sah immer wieder ein anderes Selbst, spirituell und vollkommen.

Als ich sah, wie ich es fühlte, wurde ich mein perfekter Geist, und der Geist tat etwas, ein Nebenprodukt in meinem Glauben an einen Körper, der das spirituelle Ich widerspiegelte.

Kenne ich die Funktionsweise? Keine Ahnung. Geist lebt jenseits von Illusionen, heilt unseren Glauben an sie.

Meine Aufgabe ist es, der Wahrheit zu erlauben, sich aus dem Geist herauszuhalten. Ist das so schwierig?

Untertitel von Inner

© 2013 von Richard Bach.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Autors.

Artikel Quelle

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Über den Autor

Richard Bach ist der Autor von Die Möwe Jonathan, Illusionen, One, The Bridge Across Forever und zahlreiche andere Bücher.Ein ehemaliger Pilot USAF, Zigeuner barnstormer und Flugzeugmechaniker, ist Richard Bach der Autor von Die Möwe Jonathan, Illusions, One, Die Bridge Across Forever, und zahlreiche andere Bücher. Die meisten seiner Bücher wurden semi-autobiografisch, tatsächlich oder fictionalized Ereignisse aus seinem Leben mit seiner Philosophie zu erläutern. In 1970, Die Möwe Jonathan brach alle Hardcover-Verkaufsrekorde seit "Gone with the Wind". Es verkaufte mehr als 1,000,000-Kopien in 1972 allein. Ein zweites Buch, Illusionen: Die Abenteuer eines Messias wider WillenWurde in 1977 veröffentlicht. Besuchen Sie Richard-Website unter www.richardbach.com

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