Wie ich gelernt habe, mich nicht mehr anzupassen

Wie ich gelernt habe, mich nicht mehr anzupassen
Foto von Bex Walton / Flickr

Mein Name ist Eloise und ich bin viele Dinge gleichzeitig: Ich bin ein Doktorand an der Universität von Oxford; Ich bin Tutorin, Rudererin, Feministin, Enkelin, Tochter, Schwester, Stiefschwester, Freundin. Ich bin auch autistisch.

Ich wurde vor einigen Jahren im Alter von 27 diagnostiziert. Aber rückblickend waren die Zeichen immer da. Ich hatte schon immer intensive "Spezialinteressen", die zwischen Leidenschaft und Obsession liegen. Zum Beispiel war ich als Kind davon besessen, Barbie-Puppen zu sammeln, nicht um damit zu spielen, sondern um das „perfekte“ Barbie-Puppenhaus zu schaffen, komplett mit Möbeln aus Müslischachteln aus Pappe und reichlich Leim und Glitzer.

Die meisten neurotypischen Menschen haben Lieblingsinteressen, aber sie sind eher mit Hobbys verwandt, die sie auf Eis legen können, wenn das Leben beschäftigt ist. Für autistische Personen wie mich ist das Gegenteil der Fall. Wir brauchen diese oft Spezielle Interessen gesund zu bleiben in einer Welt, die so verwirrend komplex sein kann - solche Interessen können Vorhersehbarkeit, Konzentration und große Belohnung bieten.

Mein Interesse an plastischen Menschen hat sich seitdem in eine tiefe Faszination für das Verstehen realer Menschen verwandelt. Heute habe ich das Glück, im Rahmen meiner Promotion Psychologie zu studieren. Ein weiteres besonderes Interesse von mir ist die Belletristik. Da ich klein war, habe ich unersättlich gelesen.

Das Verlockendste an der Literatur war für mich die Möglichkeit, soziale Regeln, Erwartungen, den Umgang mit Herausforderungen und vieles mehr bequem vom Sessel aus zu lernen, ohne das Risiko, etwas Falsches zu sagen oder einen Fehler zu machen. Auch dies ist typisch für viele autistische Menschen, insbesondere Frau aber auch viele Männer, die explizit etwas über die soziale Welt lernen, etwa durch Literatur, aber auch durch Seifenopern, Filme und das genaue Beobachten bedeutender anderer. Wir verwenden dann das, was wir in sozialen Situationen gelernt haben, um unseren Mangel an sozialem Instinkt zu "tarnen" und uns gemäß den sozialen Regeln der spezifischen Situation zu verhalten.

Leider hat mich das Eintauchen in die Literatur nicht mit allen Kenntnissen und Fähigkeiten ausgestattet, die ich brauchte, um mit den komplexen sozialen Regeln des Teenagerlebens fertig zu werden. Als ich zu 13 wechselte und in die Grundschule ging, lief es für mich schief. Ich verstand die sozialen Regeln in dem riesigen Betonmonolithen nicht, der zu meiner Hölle wurde, und ich fing an, schlimm gemobbt zu werden.

Zum Beispiel spuckte mich ein Mädchen einmal auf dem Flur an und ich teilte ihr mit, dass das Spucken von jemandem als Straftat eines gewöhnlichen Angriffs im Sinne des Strafrechtsgesetzes angesehen wird. Dies führte zu viel Gelächter von dem Mädchen und ihren Freunden, was die Situation nur noch verschärfte. Ich dachte, es würde sie zu der Zeit abschrecken, aber rückblickend verstand ich nicht, wie ich meinen Kopf unten halten und mich aus dem Weg räumen sollte.

Das Mobbing machte mir große Sorgen und ich hatte ständig das Gefühl, dass die Schläger aus meinem Kleiderschrank stürmen würden. Ich würde nicht in die Öffentlichkeit gehen, wenn ich es könnte, und Alpträume plagten meinen Schlaf.

Der amerikanische Schriftsteller Paul Collins, dessen Sohn autistisch ist, schrieb in Nicht einmal falsch: Abenteuer im Autismus (2004) dass: 'Autisten sind die ultimativen Vierkantheringe, und das Problem beim Hämmern eines Vierkantherings in ein rundes Loch ist nicht, dass das Hämmern harte Arbeit ist. Es ist so, dass du den Haken zerstörst. ' Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass der soziale Druck des Erwachsenwerdens für uns Autisten ein toxisches Umfeld sein kann, da wir gezwungen sind, uns an die Normen zu halten oder aufzufallen und Mobbing und Mobbing zu riskieren Trauma.

Im Nachhinein war das nächste Warnsignal, dass ich autistisch war, meine erste Universitätserfahrung an einem Ort, den ich vergessen möchte, um englische Literatur zu studieren. Ich kam mit einem Auto voller Bücher an und war schockiert über die Person, die neben uns parkte und Kisten mit Alkohol ablud. Ich kämpfte immens mit der sozialen Seite der Universität, einschließlich der lauten Bars und Clubs, die meine Sinne verletzten und meine Ohren tagelang klingeln ließen. Ich bin nach zwei Semestern gegangen.

Ein paar Jahre später versuchte ich erneut, experimentelle Psychologie in Oxford zu studieren. Es war herrlich, mich durch das Thema des menschlichen Geistes geistig angeregt zu fühlen, und ich konnte stundenlang leidenschaftlich arbeiten und dem Clubbing und den sozial überwältigenden Aspekten der Universität aus dem Weg gehen, ohne dass es jemand für seltsam hielt. Ich hatte meine intellektuelle Nische gefunden: Ich konnte meinem speziellen Interesse nachgehen - Menschen - und ich fand sogar ein neues besonderes Interesse am Rudern.

Die neurotypische Welt kann erschütternd sein, aber ich habe in Oxford gelernt, dass autistische Menschen wie Orchideen in einer Umgebung gedeihen können, die zu uns passt. Ich kenne zum Beispiel einen erfolgreichen Autisten, der Brettspiele liebt und in einem Brettspielcafé arbeitet. Ich würde gerne glauben, dass es für jedes autistische Individuum eine Nische gibt, auch wenn es ein wenig Verständnis von anderen und einige Anpassungen wie das Entfernen heller Lichter zur Verringerung der sensorischen Überlastung erfordert.

AIn diesem Stadium war meine geistige Gesundheit so gut wie seit langer Zeit nicht mehr. Schlechte Dinge können jedoch unerwartet passieren. Ich ging mit meiner guten Freundin Tess in 2012 über die Magdalen Bridge in Oxford. Wir waren sorglos, unterhielten uns über unser gemeinsames Auslandsjahr und genossen den Sonnenschein. Ein Mann, der an uns vorbeiging, sprang plötzlich mit seinen Händen um meinen Hals auf mich und versuchte mich zu erwürgen. Ich kämpfte und kam schließlich davon. Ich dachte, wie bizarr es war, dass diese schreckliche Sache passiert war, und doch fand ich mich immer noch bei Bewusstsein und Atmung. Nichts hatte sich geändert, aber auch alles hatte sich geändert.

Nach dem Angriff hatte ich in meiner Jugend immer wieder psychische Probleme. Ich wurde immer unwohl. Ich war ängstlich, besessen, depressiv und begann Selbstmordgefühle zu haben. Ich war überwältigt von der Welt und wusste nicht, wie ich damit umgehen sollte.

Ich habe meine begrenzte mentale Energie in mein akademisches Studium gesteckt, um mein wachsendes Unglück zu verbergen, und ich habe ein Wettbewerbsstipendium für die Promotion in Oxford erhalten. Trotzdem fühlte ich mich „anders“ und hatte mich nie wirklich mit meinen psychischen Problemen befasst. Der Stress nahm zu.

In einem verzweifelten Moment ging ich online und kaufte jedes Selbsthilfebuch, das ich finden konnte. Ich verbrachte eine Woche in meinem Zimmer und versuchte, mich durch Bildung zu heilen. Als mir klar wurde, dass dies unwahrscheinlich war, erreichte ich den Tiefpunkt. Ich wurde ins Krankenhaus eingeliefert, aber jeder Kliniker stimmte meiner Diagnose nicht zu. Die meisten bemerkten, dass sie das Gefühl hatten, etwas zu vermissen.

Schließlich hatte ich einen Termin bei einem Spitzenpsychiater in Oxfordshire. Ich verbrachte drei Stunden mit ihm und unterhielt mich ausführlich über mein Leben, meine geistige Gesundheit und mein Gefühl, anders zu sein. Nach dieser Mammutsitzung wandte er sich an mich und sagte: 'Eloise, ich glaube, dass Sie autistisch sind.' Er informierte mich, dass weiblicher Autismus schwieriger zu erkennen ist, weil wir unsere sozialen Schwierigkeiten besser „tarnen“ können. Gleichzeitig erklärte er, wie der Druck, unablässig zu versuchen, sich anzupassen, unsere geistige Gesundheit verständlich beeinträchtigen kann.

Diese Diagnose zu erhalten, war eine große Erleichterung. Schließlich war sich jemand etwas sicher - bis zu einem gewissen Grad war es mir egal, was es war, ich wollte nur eine Antwort. Jetzt hatte ich eine Erklärung dafür, warum ich mich immer anders gefühlt hatte.

Als ich sammelte ich jedes Buch, das ich über Autismus bei Frauen finden konnte, und las sie alle. Ich besuchte Konferenzen über Autismus und Autismus bei Frauen und sprach mit Experten. Ich schrieb über meine Erfahrungen, ich sprach mit Freunden und Familie. Ich habe meine Liebe zum Lernen genutzt, um zu lernen, mich selbst zu lieben.

Schließlich kehrte ich zu meinem Doktorat zurück. Ich liebe mein Studium und es hat sich wahrscheinlich zu einem meiner besonderen Interessen entwickelt. Ich freue mich auf jeden Tag im Labor, egal ob ich Neuroimaging-Daten analysiere oder wissenschaftliche Arbeiten schreibe.

Schließlich fing ich an, meinen kritischen Verstand auf die Frage des Autismus anzuwenden. Man könnte sagen, dass es eines meiner besonderen Interessen geworden ist. Ich habe über meine eigene Situation nachgedacht, um anderen wie mir zu helfen. Ich kann die Vergangenheit nicht zurückspulen und all die schlechten Erfahrungen wettmachen, die ich gemacht habe. Aber ich kann sie nutzen, um anderen zu helfen. Autismus fasziniert mich wegen seiner wissenschaftlichen Probleme, aber auch, weil ich ihn gelebt habe und weiß, wie er sich anfühlt.

Schon früh spürte ich einen großen Widerstand dagegen, anders zu sein. Aber mir ist bewusst geworden, dass es nicht darum geht, anders zu sein, um anders zu sein, sondern darum, die authentischste Version von sich selbst zu sein, insbesondere in Beziehungen .

Ich denke, ein großer Teil meiner Reise bestand darin, mich so zu akzeptieren, wie ich bin, und aufzuhören, verzweifelt zu versuchen, sich anzupassen. Ich bin wer ich bin, ich bin autistisch und stolz, ich bin anders und zum ersten Mal in meinem Leben bin ich damit einverstanden.Aeon Zähler - nicht entfernen

Über den Autor

Eloise Stark ist DPhil-Studentin in Psychiatrie an der University of Oxford. Sie bloggt für Student Minds und The Mental Elf und schreibt für Der Psychologe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht unter Äon und wurde unter Creative Commons veröffentlicht.

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