Wenn sich das äußere Kind ungeliebt fühlt, lernen Sie, für sich selbst da zu sein

Wenn sich das äußere Kind ungeliebt fühlt, lernen Sie, für sich selbst da zu sein
Bild von Jeff Juit

Wir alle wissen, dass für eine Liebesbeziehung zur Arbeit ein empfindliches Gleichgewicht aufrechterhalten werden muss. Ohne emotionale Symmetrie wird die Dynamik der Beziehung instabil. Wenn eine Seite die Leidenschaft verliert, wird die andere unsicher und umgekehrt. Es ist eine Frage der Beziehungsmechanik. Wenn ein Partner wegzieht, tendiert der andere dazu, vorwärts zu gehen. Einer schaltet sich romantisch ab, der andere heizt sich auf.

Lasst uns erforschen, wie es sich anfühlt, am Wunschende der Liebe zu sein und was man dagegen tun kann - wie man verhindert, dass deine anhaftenden Gefühle deine Beziehung sabotieren.

DR. JEKYLL UND HERRN. SAUGNÄPFE

Emotionale Saugnäpfe tauchen unwillkürlich auf, wenn jemand Ihre Verlassenheitsängste auslöst. Einige Saugnäpfe sind riesig und haarig und zielen auf eine verschlingende Weise direkt auf Ihre Lieben ab. Andere Saugnäpfe wirken subtiler und sind ordentlich geschnitten und gepflegt. Sie können durch nonchalante Manierismen getarnt sein, die Ihre Liebhaber für Desinteresse oder Wut halten können.

Emotionale Saugnäpfe in welcher Form auch immer sind eine Hauptursache für Konflikte in Beziehungen und der Grund, warum so viele berechtigte, liebevolle Menschen ledig bleiben, wenn sie nur jemanden lieben wollen.

Ein typisches Beispiel: Brads Frau Dottie hatte emotionale Saugnäpfe entwickelt, als sie spürte, wie er sie aussperrte. Sie griff zuweilen auf seine Aufmerksamkeit zu und wurde zum "Push" in der Push-Pull-Dynamik.

In Paaren mit Brad und Dottie war ich in der Position des Therapeuten, privilegierte Informationen über Brad's Obsession mit Lillian zu haben, die Dottie beeinflusste, von der sie jedoch nichts wusste. Meine Rolle war, Dottie dabei zu helfen, mit ihren sehr menschlichen emotionalen Reaktionen auf die emotionale Unerreichbarkeit ihres Mannes umzugehen. Hier ist ihr Zeugnis:

Brad war so distanziert; es hat mich zu jemandem gemacht, den ich nicht mochte - eine bedürftige, fordernde, zornige Person. Es war nicht das wahre Ich. Die Art, wie ich handelte, trieb ihn nur weiter weg. Es hat eine Menge Arbeit mit dem Outer Child Programm gebraucht, um die Dinge in meinem Leben umzudrehen.


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Wie ein anderer Kunde es ausdrückte:

Meine Bedürftigkeit ängstigt Menschen und hält mich in einem selbst auferlegten Gefängnis der Einsamkeit und ich weiß nicht, wie ich dem entkommen kann.

Dieses selbst auferlegte Gefängnis hat verheerende Auswirkungen auf Ihr Selbstwertgefühl. Die Isolation lässt dich fühlen, als ob du emotional unfähig wärst, in einer Beziehung zu sein, die der Liebe oder dem Respekt einer anderen Person unwürdig ist. So fühlte Dottie, als Brad ihr romantisch gleichgültig wurde.

ANGST ZU HOFFEN

Ob Sie chronisch Single sind, durch eine Trennung, oder in Ihrer Beziehung Liebeskummer fühlen, werden Sie wahrscheinlich Erfahrung Wellen der Angst, ob Sie jemals wieder geliebt fühlen. Liebe wird etwas, das man fast Angst haben, zu hoffen.

Wenn die Angst an die Hoffnung gebunden ist, hinterlässt sie ihren Abdruck in Ihrem limbischen Gehirn. Das Ergebnis: Hoffnung auf Liebe löst Angst aus, Angst vor der Was-wäre-wenn-Variante. Was, wenn ich nie jemanden finde? Was, wenn ich alleine aufbreche? Wenn die Zeit vergeht und eine neue Beziehung nicht zustande kommt, fühlt sich das "Was wäre wenn" giftig an. "Was ist, wenn potenzielle Partner mein" Was wäre wenn "spüren?"

Wenn du dich unglücklich fühlst, zielst du das "Was wäre wenn" auf deinen Partner ab. "Was, wenn er mich verlässt? Was ist, wenn ich nie wieder seine Liebe zu gewinnen? "

Wenn Sie sich unsicher fühlen, weckt sie die Echos der ursprünglichen Aufgabe aus der Tiefe nach oben. Sie sind alles andere als einen kühlen Kopf, wenn es um Ihre Beziehung kommt.

Du bist da für dich

Die fehlgeleitete Erwartung, dass sich jemand anders um Ihre emotionalen Bedürfnisse kümmern sollte, ist eine fundamentale Äußere-Kind-Manipulation. Es kann auch völlig bewusstlos sein.

Wenn dein Inneres Kind in deinem Erwachsenen Selbst versunken bleibt, werden seine lang vernachlässigten Bedürfnisse ausbrüten und Outer Child verwendet sie als Futter, um Ärger zu erzeugen und sie auf deine Beziehung zu projizieren.

Wenn du deinem Partner unwissentlich deine tiefsten Sehnsüchte übergibst, gibst du dein Inneres Kind von neuem auf. Du legst Little You da draußen an eine Straßenecke und hoffst, dass jemand anderes seine Angst und Verzweiflung beruhigen könnte.

Paare handeln oft Verantwortung für ihre inneren Kinder. Sie projizieren ihre verleugneten Gefühle aufeinander und lösen die Beziehung mit unrealistischen Erwartungen und verdrängter Wut.

Es ist nichts Falsches daran, auf deinen Kumpel zu achten, um sich zu nähren, zu lieben, zu unterstützen, zu beruhigen - vorausgesetzt, er oder sie kann dir diese Dinge geben. Aber wenn Ihr Partner es nicht kann, ist es unerlässlich zu lernen, wie Sie sich selbst Liebe und Sicherheit geben können. Die drängendsten Bedürfnisse Ihres Inneren Kindes können möglicherweise die Dynamik einer intimen Beziehung (oder einer Beziehung) überfordern.

Emotional selbständig zu werden, verändert sofort die Dynamik in Ihrer Beziehung. Indem Sie selbstsicher und selbst-erfüllt werden, nehmen Sie Ihren Partner aus der Schleife.

VOR LIEBE, SELBSTLIEBE

Die Herausforderung besteht also darin, die Fähigkeit der Selbsternährung zu üben. Eine überraschende Anzahl von Menschen ist mit dieser Aufgabe völlig unbekannt. "Du solltest dich selbst lieben" bleibt ein abstraktes Diktum, das sie nur intellektuell erfassen können.

Trennungstherapie macht den Unterschied. Indem du die Teile deiner Psyche trennst, positionierst du dein höheres Selbst, um Gefühle, Worte und liebevolle Handlungen - verhaltensmäßig - deinem inneren Selbst zu übertragen. Du nimmst dein verlassenes Inneres Kind an; Sie retten es vor einem Leben auf der Straße und halten Ihr Versprechen wahr, sich exquisit um seine Bedürfnisse zu kümmern.

Dies befreit Ihren Partner von der Gleichung (reduziert den Sog in Ihren Bechern!) Und ermöglicht es Ihnen, ein freistehender Agent zu werden, der Ihr eigenes Schicksal meistert. Der Aufbau einer engen Liebesverbindung zwischen Big You und Little You verwandelt dich von einem emotionalen Bittsteller in einen selbstbewussten Erwachsenen.

Reagieren Sie auf Ihre eigenen Bedürfnisse. Denken Sie daran, dass die Beziehung, die Sie mit sich selbst aufbauen, die Vorlage ist, auf der alle anderen Beziehungen aufbauen.

DAS MEDIDLING KID

In ihrem Notizbuch machte Dottie eine Bestandsaufnahme aller selbstzerstörerischen Verhaltensweisen, die sie mit Brad auf einer unausgewogenen Wippe festhielten. Die Liste besteht aus drei Seiten.

Beim Schreiben habe ich entdeckt, dass mein Äußeres Kind anhänglich, zornig, zornig und zickig geworden ist. Mein äußeres Kind schreit und weint viel - um Brad etwas Mitgefühl zu entlocken. Mein Äußeres Kind kann passiv-aggressiv werden, ebenso wie ein Stupser und ein Scharfschütze, wenn ich zu weit gedrängt werde. Ich habe auch gelernt, dass ich, wenn alles andere fehlschlägt, auf Brad zurückgreife. Schuld ist eine Art Sprengstoffpreis für mich - ich kann keine Liebe von ihm bekommen, also nehme ich ein Pfund Fleisch. Mein äußeres Kind möchte sich nicht ändern; Sie will ihm wechseln. Aber ich weiß, dass ich keine Kontrolle über Brad habe.

„Wenn ich die Ablehnung spüre, greift mein Äußeres Kind an, und manchmal geht es gegen mich - und macht alles my Fehler."

Ich schlug vor, sie "Dottie-bashing" an die Spitze ihrer Liste der Outer Child Verhalten und Ziel ist es zum Entfernen hinzufügen.

Viele Leute in Dotties Position neigen dazu, sich selbst dafür zu kritisieren, schwach zu sein. Wenn man sich in einer Situation wie dieser befindet, ist es oft schwierig, sich aus dem Schneider zu lassen, weil man so emotional ist. Mit dem Outer-Child-Konzept half Dottie, diese Bindung zu vermeiden. Indem sie Otire Child ihr selbstzerstörerisches Verhalten zuschrieb, wich Dottie dem allgemeinen Fehler aus, ihre Reaktionen auf ihre Gefühle - auf ihr belagertes inneres Kind - zu beschuldigen.

Die Kommunikation mit deinem Inneren Kind ist effektiv und nicht destruktiv, nur wenn du deine Emotionen von deinem Verhalten abgrenzst - von innen nach außen. Indem Sie sie trennen, kann Ihr Erwachsenes Selbst zwischen ihnen moderieren und schließlich die Bedürfnisse Ihrer hilflosen, schuldlosen Gefühle ansprechen und Ihr Verhalten in den Zielbereich bringen.

Dottie hat es so ausgedrückt:

Ich stellte mir vor, wie mein Äußeres Kind all diese impulsiven, nervenden, anhänglich klingenden Dinge tat, um mein Inneres Kind zu schützen - all das im Widerspruch zu meinem eigenen Glück. Ich stellte mir vor, dass Big Me genug Statur und Autorität hat, um Outer zu sagen, dass er aufhören, sich umdrehen und hören zu Little's Gefühlen.

BEYOND BRAD

Dottie brachte ein sehr misstrauisches Inneres dazu, sich zu öffnen, indem er einen sanften Frage-Antwort-Ansatz benutzte. Schließlich formulierte Little Dottie ihre dringendsten Ängste und Bedürfnisse - Gefühle, die so grundlegend waren, dass sie über Brad und die Umstände ihrer Ehe hinausgingen. Diese Artikulation befähigte ihr Erwachseneselbst, direkt ihrem eigenen emotionalen Kern zu dienen.

Anfangs verbrachte Dottie's Adult Self die meiste Zeit damit, ihrem Inneren Kind zu versichern, dass sie zuhörte und fragte, was sie tun könnte, um zu helfen. Worauf Little mit Zweifeln antwortete, dass Dottie tatsächlich etwas tun würde. Aber sie bestand darauf. Hier ist ein Auszug aus ihrem ersten Dialog:

BIG DOTTIE: Es ist mir egal, Kleine. Ich möchte wissen, was du brauchst.

KLEINE DOTTIE: Ich will Liebe. Ich möchte um mich gekümmert werden.

BIG DOTTIE: Ich liebe dich, Kleine. Ich werde von jetzt an auf dich aufpassen.

KLEINE DOTTIE: Du verlierst mich immer. Du magst mich nicht. Ich möchte mich besonders fühlen und du machst mich schlecht wegen der Art, wie Brad uns behandelt. Ich bin sauer, weil du mir das antust.

Nach ein paar Dialogen wurde Dottie alles klar. Die Bedürfnisse ihres Inneren Kindes waren dringend und Dottie hatte sie vernachlässigt. In ihren eigenen Worten: "Die ganze Zeit hatte ich ihre Bedürfnisse in Brads Hände gelegt und er konnte sich nicht um sie kümmern!"

PROJEKTION IHRES INNEREN KINDES BRAUCHT IHREN PARTNER

Was Dottie beschreibt, ist genau das, was auf einer unbewussten Ebene in den meisten Beziehungen passiert, wenn Menschen die dringendsten Bedürfnisse ihres Inneren Kindes auf ihre Partner projizieren und auf die persönliche Verantwortung verzichten. Diese Übergabe ist die hinterhältige Arbeit des äußeren Kindes. Wenn du dich an eine externe Quelle zur Erleichterung (um das Jucken zu kratzen) wendest - und wenn diese Quelle nicht kommt - verstärkst du den Teufelskreis und enttäuschst Little Dir unwissentlich mehr Entbehrung.

Indem ich mit den Bedürfnissen meines Inneren Kindes zu Brad ging, quälte ich die arme Kleine Dottie. Ich reagierte auf Brads Vernachlässigung, anstatt ihr selbst zu helfen. Ich habe nichts getan, um auf sie aufzupassen! Ich hatte am Steuer geschlafen! Das habe ich sofort geändert. Für mich kam Eigenliebe wie ein Hauch frischer Luft. Little Me begann sich zu öffnen und Big Me begann zuzuhören und zu antworten und übernahm die Leitung. Ich habe tatsächlich Dinge für sie getan - Selbstliebe zu üben!

ES IST IHRE WAHL

Du kannst nicht aufhören, Ängste zu haben. sie sind unfreiwillig. Aber Sie können wählen, ob Sie diese Urgefühle in Ihre Beziehungen einmischen wollen oder nicht. Ob die Ängste von einer anderen Person oder von alten emotionalen Wunden ausgelöst werden, können Sie als Grund für die Entwicklung von Eigenständigkeit verwenden.

Deinen eigenen emotionalen Kern zu pflegen, anstatt nach äußerer Fürsorge zu suchen, hilft dir, ein stärkerer Erwachsener zu werden. In der Entwicklung von Selbstvertrauen, Eigenliebe und Selbstvertrauen wächst die Fähigkeit zur Verbindung exponentiell.

© 2011, 2015 von Susan Anderson. Alle Rechte vorbehalten.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,

New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikel Quelle

Zähmung Ihres äußeren Kindes:: Überwindung von Selbstsabotage und Heilung von Verlassenheit
von Susan Anderson.

Ihr äußeres Kind zähmen: Selbstsabotage überwinden - die Nachwirkungen der Aufgabe von Susan Anderson.In einem revolutionären Umdenken der Verbindung zwischen Emotion und Verhalten bietet die erfahrene Psychotherapeutin Susan Anderson ein dreistufiges Programm an, um das destruktive Verhalten Ihres äußeren Kindes zu zähmen. Diese dynamischen, transformierenden Strategien - Handlungsschritte, die wie eine physikalische Therapie des Gehirns wirken - beruhigen Ihr Inneres Kind, stärken Ihr Erwachsenes Selbst, befreien Sie von Selbstbeschuldigung und Scham an der Wurzel der Probleme des Äußeren Kindes und eröffnen neue neuronale Wege Wege, die zu produktiverem Verhalten führen können. Das Ergebnis ist Glück, Erfüllung, Selbstbeherrschung und Selbstliebe.

Klicken Sie hier für weitere Informationen und / oder um dieses Buch zu bestellen. Auch als Kindle Edition und Hörbuch erhältlich.

Über den Autor:

Susan AndersonSusan Anderson hat mehr als 30 Jahre klinischer Erfahrung und Forschung gewidmet, um Menschen dabei zu helfen, das Verlassenheitstrauma und seine Folgen von Selbstsabotationsmustern zu überwinden. Sie ist die Autorin von vier bahnbrechende Bücher einschließlich Reise von der Aufgabe zur Heilung und Taming Ihre äußere Kind welche Führungs Menschen durch eine protokollspezifische zur Heilung Verlassenheit, Herzschmerz und Verlust. Menschen können zu Susan laufenden Forschungsprojekt beitragen durch die Vorlage (vertraulich) Ihre persönlichen Geschichten auf ihrer Website http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. Die Websites www.abandon.de und www.outerchild.net strecke mit Hilfe und Informationen aus. Sie können gerne den Autor direkt kontaktieren.

Video: Susan Anderson spricht über das ZÄMPFEN IHRES AUSSENKINDES

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