Deep Listening: Mit offenem Geist ruhig zuhören

Deep Listening: Mit offenem Geist ruhig zuhören

Ejemand sieht die Dinge anders. Darüber hinaus haben wir auch für uns wichtige Gedanken, die für andere nicht so wichtig sind. Ein Paar erzählte den Autoren diese Geschichte davon, wie die beiden sehr unterschiedliche Vorstellungen davon hatten, wie ihr Zuhause aussehen und sich anfühlen sollte.

Die Frau fühlte sich zu Hause, entspannt und gemütlich, als die Spielsachen ihres Sohnes im Haus verstreut waren, wenn sie Einkaufstaschen und Kleidung auf den Möbeln und im Wohnzimmer drapiert hatte. Ihr Mann war anspruchsvoll und aufgeräumt. Für ihn sah ihre Vorstellung von einem "komfortablen und gemütlichen" Zuhause wie ein Schweinestall aus.

Dieser Unterschied war immer eine Quelle von Konflikten und Aufregung, bis beide die Ansichten darüber aufgaben, wer recht und wer falsch war, und den Rapport wiederhergestellt hatten. Dann könnten sie anfangen, die getrennten Realitäten des anderen zu respektieren und eine vernünftige, für beide Seiten zufriedenstellende Lösung zu finden, ohne dass eine der beiden "falsch" ist.

Traditionelle Modelle von Paaren oder Beziehungstherapie betonen, ehrlich zu unseren Gefühlen zu sein, "vorne zu sein" und für uns selbst einzustehen. Das Problem mit diesen Modellen ist, dass wir die Dinge nicht klar sehen, wenn wir verärgert sind. Denken Sie daran, dass unsere Gefühle mit unseren Gedanken beginnen. Wenn wir unserer eigenen Weisheit entfremdet sind, sind unsere unsicheren gewohnheitsmäßigen Gedanken, die mit unserem Selbstbild verbunden sind, die Gedanken, die am meisten real und wichtig erscheinen.

Wenn wir Ärger oder Verstimmungen ausdrücken, sehen wir normalerweise nicht das größere Bild. Wir sehen nicht, wie die Situation für die andere Person aussieht, mit der wir zu tun haben. Diese Modelle neigen dazu, Menschen eher auseinander zu treiben als näher zusammen. Wenn sich die andere Person angegriffen fühlt und beschuldigt wird, ist es wahrscheinlicher, dass sie sich in Unsicherheit und Angst zurückzieht und ihre Realität verteidigt. Beide werden an ihre getrennten Realitäten gebunden und entfernen sich von ihrer Weisheit und ihrem Mitgefühl.

Wenn Sie verärgert sind, ist es nicht die beste Zeit "zu kommunizieren"

Die schlimmste Zeit zu versuchen, Probleme in einer Beziehung zu diskutieren oder zu lösen, ist, wenn Sie verärgert sind. Das Klügste, was Sie in dieser Zeit tun können, ist einen Schritt zurückzugehen, sich zu beruhigen und die Beziehung wieder herzustellen. Sie werden dann in der Lage zu hören und zu erfassen, wie das Verhalten der anderen Person für sie sinnvoll ist. Mit tiefem Zuhören können Sie der anderen Person helfen, aus der Unsicherheit herauszukommen, um ihr gesünderes Denken zu fördern. Wenn beide in der Lage sind, Probleme oder Konflikte in diesem gesünderen Zustand anzugehen und zu lösen, werden Sie feststellen, dass die Lösungen kreativer und sicherlich weiser und befriedigender sind als die Ideen oder Lösungen, die auftreten, wenn wir in unseren getrennten, bedingten Denkgewohnheiten eingesperrt sind .

Menschen, mit denen Sie Beziehungen haben, werden die Tatsache schätzen, dass Sie ruhiger bleiben können, wenn sie sich aufregen. Ihre Fähigkeit, sich auf persönlicher Ebene nicht zu rächen, hilft ihnen, zu sehen, was sie tun, und ihnen die Chance zu geben, ihre eigenen Gedanken und Gefühle mit mehr Objektivität zu sehen. Die meisten Dinge, die Menschen in Beziehungen "richtig" oder "falsch" machen, hängen mit ihrer Vergangenheit und ihrer gelehrten Denkweise zusammen. Wenn wir unsere Objektive räumen können, indem wir diese Tatsache erkennen, werden wir die andere Person nicht falsch machen, weil sie die Dinge anders sehen, sondern sie werden neugierig und interessiert sein, wie diese Dinge für sie aussehen.


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Viele Menschen sind misstrauisch gegenüber dem Wert, Dinge nicht persönlich zu nehmen, weil sie das Gefühl haben, sich verteidigen zu müssen oder Fußabtreter zu werden. Es gibt tatsächlich eine dritte Möglichkeit, die darin besteht, in unserer Weisheit zu bleiben, während wir sehen, dass die andere Person nur den Weg verteidigt, wie die Realität für ihn aussieht. Diese Perspektive hält uns davon ab, unsicher zu werden und uns gezwungen zu fühlen, unser Selbstkonzept zu verteidigen oder zu bewahren und der anderen Person die Möglichkeit zu geben, sich wieder ihrer Weisheit zu widmen.

Indem wir offen, interessiert und nicht-urteilend bleiben, helfen wir anderen eher dabei, objektiver auf ihr eigenes Beziehungsdenken zu schauen. Sie sind vielleicht in der Lage, Abstand zu den Dingen zu nehmen, die sie stören, und "drücken ihre Knöpfe", und diese Distanz wird es ihnen ermöglichen, ihre Probleme anders zu sehen. Wenn wir andere "falsch" machen, bringen wir gewöhnlich das Schlimmste hervor. Wenn sich jemand gedrängt oder bedroht fühlt, werden sie eher defensiv und verängstigt, wahrscheinlicher, dass sie ihren Glauben auspeitschen und verteidigen. Wenn sie sich respektiert und sicher fühlen, können sie in guter Laune bleiben und werden ihr Denken eher willkürlich sehen. Sie können beginnen, ihre Erwartungen und "shoulds" als weniger wichtig zu sehen, als ein gutes Gefühl in der Beziehung beizubehalten.

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Eine Frau in einem berufsbegleitenden Weiterbildungskurs war Schulpsychologin. Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, der Jugend zu helfen, mehr Selbstwertgefühl zu entwickeln, Freude am Lernen zu haben und in der Schule selbstmotivierter zu werden. Sie hatte eine konfliktreiche Beziehung zu einem der älteren Fakultätsmitglieder ihrer Schule. Zu Beginn ihrer Beziehung hatte sich dieser Mann einigen ihrer Ideen widersetzt, um Selbstwertprogramme in die Schule zu bringen. Er fand, dass das Lernen der "drei R" am wichtigsten war. Er glaubte, dass Disziplin und Struktur es dem Lehrer erlaubten, die Kontrolle über die Klasse zu behalten. Es war wichtiger, auf der Arbeit zu bleiben, während die Studenten nicht "mollig-verhätschelnd" waren, als das "Wohlfühlen", das sie befürwortete. Als sie ihr Klischee von ihm härter machte, wurde es zum Standard, dass sie in Fakultätssitzungen in hitzige, manchmal erbitterte Auseinandersetzungen geraten würden. Beide Positionen verhärteten sich im Laufe der Zeit so sehr, dass sie automatisch den Vorschlägen oder Ideen der anderen widerstanden, ohne sich gegenseitig zu hören.

Die Frau besuchte eine Trainingseinheit für ihren Schulbezirk und begann zu sehen, wie Menschen in ihre Positionen eingeschlossen werden können. Sie begann die psychologische Unschuld ihres kämpferischen Kollegen zu sehen. Sie erkannte, dass er schon lange an dieser Schule war und sich dem Ruf der Schule und der Idee, dass Schüler in seinem Klassenzimmer lernen sollten, verschrieben hatte. Sie konnte sehen, dass er berechtigte Bedenken hatte, und erkannte, dass er sich nie in seiner Beziehung zu ihr gefühlt hatte.

Als die Psychologin das nächste Mal ein Studienprogramm zum Thema Selbstwertgefühl vorschlagen wollte, nahm sie es zuerst diesem Mann vor. Sie teilte ihm einige Studien über die Beziehung zwischen Selbstwertgefühl und Lernen mit und bat ihn um Ratschläge, wie man ein solches Programm einführen könne, ohne den Akademikern wertvolle Zeit zu nehmen oder die Fähigkeit des Lehrers, die Kontrolle im Klassenzimmer zu behalten, zu bedrohen . Sie sagte ihm, dass sie seine legitimen Bedenken erkannte und offener auf seine Bedenken hörte. Sie änderte daraufhin ihren Vorschlag, um einige dieser Bedenken auszuräumen. Zu ihrer Überraschung und zum Erstaunen aller anderen an der Fakultät unterstützte er ihren Vorschlag für ein Selbstwertprogramm bei der nächsten Fakultätssitzung.

Hören Tief mit einem offenen Geist

Beziehungen sind viel lohnender und ansprechender, wenn wir tief zuhören können, jenseits unseres eigenen Denkens über eine andere Person und jenseits aller Urteile oder Schlussfolgerungen über das, was sie tun. Selbst Menschen, die wir seit Jahren kennen, einschließlich Eltern und Partner, können neue Facetten ihrer Persönlichkeit oder Interessen zeigen, wenn wir offen und neugierig sind. Wir entscheiden uns jedoch häufig darüber, wer sie sind und was sie zu bieten haben, und wir denken, dass wir sie kennen. Es ist leicht, in die eigenen Gedanken über Menschen zu verfallen, die wir schon lange kennen. Wir erwarten sogar, dass sie auf bestimmte Probleme, Situationen oder Probleme reagieren. Manchmal tun wir das so extrem, dass wir uns verteidigen oder beschuldigen, bevor sie überhaupt den Mund aufmachen. Wenn wir hartnäckig und defensiv sind, werden wir mehr als erwartet das bekommen, was wir erwarten - ein Argument der anderen Person, die ihre Realität verteidigt.

Wenn wir offen und interessiert bleiben, geben wir der anderen Person die beste Möglichkeit, zu wachsen und ihr gesundes Denken tiefer zu erschließen. Ein Freund der Autoren ist kürzlich in eine solche Situation geraten. Sie ging gerne einkaufen und sah es als ihren "Job" in der Familie. Ihr Mann war mehr interessiert an Sport oder an seinem Boot in seiner Freizeit. Sie war sehr beschäftigt in ihrem Job kurz vor einer geplanten Reise, um ihre Kinder zu sehen, und war verzweifelt, weil sie das Gefühl hatte, dass sie keine Geschenke für ihre Enkelin mitbringen könnten. Eines Abends kam sie nach Hause und stellte fest, dass ihr Mann in einem Spielzeugladen angehalten und perfekte Geschenke gekauft hatte, um sie zu überraschen, indem er zeigte, dass er wusste, was das Lieblingsspielzeug ihres Enkelkindes war. Ihre Enkelin liebte Teddybären und hatte eine ziemlich Sammlung. Das Kind durchlebte eine schwere Zeit und hatte einige Probleme beim Schlafen. Der Großvater hatte ein Buch für Kinder in ihrem Alter über einen Bären gefunden, der Probleme hatte zu schlafen. Diese Frau war mehr als 30 Jahre verheiratet gewesen, und doch hat das Verhalten ihres Mannes sie überrascht und entzückt. Es brach ihr Klischee, wer er war.

Jeder hat die angeborene Fähigkeit zu wachsen und seinen Horizont zu erweitern. Wenn wir tiefer in unserem gesunden Funktionieren leben, werden wir weiter wachsen und jeden Tag lernen. Wenn beide Menschen in einer Beziehung in ein gesundes Funktionieren übergehen und mehr in Weisheit leben, werden sie zusammen wachsen und voneinander lernen. Von diesem Standpunkt der Neugier und eines offenen Geistes werden sich die Beziehungen weiter verändern und vertiefen, reicher und lohnender werden.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Verlages Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com

Artikel Quelle

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Über die Autoren

KommunikationDr. Roger Mills ist einer der Pioniere in der Entwicklung, Prüfung und Anwendung des prinzipienbasierten Paradigmas in der Psychologie. Er ist der Autor von Realising Mental Health (1995) und Co-Autor (mit Elsie Spittle) von The Health Realisation Primer - Empowering Einzelpersonen und Gemeinschaften (3rd Ausgabe, Juni 2000). Er hat zahlreiche Fachartikel veröffentlicht und ist internationaler Berater, Referent und Trainer. Dr. Mills ist derzeit Vorsitzender und Mitbegründer des Health Realisation Institute, Inc.

KommunikationElsie Spittle ist eine international anerkannte Trainerin und Beraterin. Sie war eine der ersten Personen, die die Prinzipien, auf denen das Verständnis der Gesundheitsrealisation basiert, aufzuklären und zu lehren. Sie ist Mitautorin (zusammen mit Roger Mills) von The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities, und sie wird von vielen Praktizierenden als Experte für persönliche und berufliche Entwicklung anerkannt. Derzeit leitet Frau Spittle ihre eigene Firma, die auf Coaching, Mentoring und Führungskräfteentwicklung spezialisiert ist.

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