Strategien zur Reduzierung von Kämpfen und Kopfschmerzen, die Kopfschmerzen verursachen

Strategien zur Reduzierung von Kämpfen und Kopfschmerzen, die Kopfschmerzen verursachen
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"Kommunikation" hat sich so ein Modewort für das, was Paare tun müssen, dass es Sinn ist verloren. Was Sie sagen und wie Sie es sagen sicherlich wichtig, und ich werde über Möglichkeiten, effektiver später sprechen zu konzentrieren. Zunächst jedoch möchte ich betonen, dass man reduzieren auf Kopfschmerzen verursachenden Streit mit einer beliebigen Anzahl von Strategien, von denen die meisten keinen Unterschied im Kampf um den richtigen Worten.

Könnten einige Konflikte unlösbar bleiben? Sicherlich viele anhaltend schwierigen Situationen nie als eine oder beide der Sie hätte es vorgezogen haben oder hätten vorhersehen können gelöst werden. Aber wenn man offen für kreative Lösungen sind, können Sie aufhören zu kämpfen dieselben Schlachten endlos. Stephen halb neckt mich: "Die meisten offenbarende Einblick für mich war, dass man tatsächlich lernen." So können wir alle.

Was Sie als nächstes lesen, ist eine eigenwillige Mischung aus Methoden von Paaren, die gelernt haben, wie sie ihre Querelen beschneiden verwendet haben.

Konzentrieren Sie sich auf die Verbindung

Im Mittelpunkt vieler Konflikte ist die Anstrengung zu kontrollieren und zu ändern, unsere Partner, und das ist, denn wenn sie zu einem anderen Verhalten von uns fort, wir weniger mit ihnen verbunden fühlen. Er kann fühlen droht, diese scheinbar ephemeren Thread, der die zwei von uns zusammen hält dehnen. "Die Aufgabe für uns ist, zu lernen, um den Fluss erleben", sagt Psychologin Linda E. Olds. "Wir müssen in der Lage sein, die bei der ganzen Palette von Gefühlen von Angehörigen, darunter Irritation und Wut zum Ausdruck vorhanden, ohne das Gefühl verantwortlich oder schuldig oder sogar benötigen, sie anders zu sein."

Ein Beispiel dafür, wie das funktioniert in der Realität betrachten Howard. Am 38, er ist verheiratet knapp über 10 Jahre, mit zwei Kindern im Vorschulalter, und er sagt, er und seine Frau haben viel weniger in den zweiten fünf Jahren ihrer Ehe als in den ersten fünf argumentiert.

"Wir sind beide sehr intensiv, auf unterschiedliche Weise", erklärt Howard, "und wenn wir aufstehen in einem Argument eingewickelt verfolgen wir beide es unlogisch zu Extremen. Also je nachdem, welcher einer der uns zunächst klar, dass wir tun das, wir ' komme wieder weg und sagen Sie etwas zu den Auswirkungen der 'Hey, ich bin auf Ihrer Seite, wir machen mehr aus, als es dies sein muss, gibt es eine einfache Lern-Punkt ist hier, lasst uns darauf konzentrieren und vergessen Sie das alles other stuff '. Es ist in der Regel bewusst, wer erkennt zunächst, dass wir laufen nach unten ein Rattenloch, wie wir es nennen. Wir gehen von zwei Wochen ohne jede Disharmonie und dann werden wir eine intensive Argument, das für 45 Minuten dauern wird und dann ist es vorbei. "

Denken Sie daran, Ihr Partner ist nicht Ihre Eltern

Haben Sie schon einmal gesagt, Ihr Ehepartner: "Du bist genau wie mein Vater"? Ohne Zweifel, ist deine Reaktion, die ihm von Ihren Erfahrungen aus der Vergangenheit mit einem Elternteil gefärbt. Schwerer zu erkennen sind die subtilere Weise verzerren wir unseren Partnern. In Paar Fertigkeiten , Autoren Matthew McKay, Patrick Fanning schlagen, und Kim Paleg sein auf der Suche nach bestimmten Indikatoren, die Verzerrung vor sich geht.


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Eine der am deutlichsten ist, wenn Sie das Gefühl "ein plötzlicher intensive negative Emotionen als Reaktion auf etwas, Ihr Partner sagt oder tut." Dass Emotion bringt Sie dazu, wollen Sie sich schützen in keinem Verhältnis zu der Provokation. Oder, wenn Sie das Gefühl, in der Gegenwart zu erleben, und es scheint alt und vertraut, für die Möglichkeit Ihnen Vermischung sind Ihr Partner mit Ihren Eltern, Big Brother, erste Frau, oder eine andere Figur aus der Vergangenheit zu suchen.

Ein anderes Mal vorsichtig zu sein, schlagen die Autoren, ist, wenn Sie können Ihrem Partner Gedanken lesen, denn man kann vorausgesetzt werden, eine Realität, die auf einem ganz anderen Person annehmen, - deine Mutter oder Vater. Schließlich, wenn Sie befürchten, ihr werdet von Ihrem Partner abgelehnt werden jedes Mal, wenn Sie sich in Konflikt könnte die Angst eine Kindheit sein Echo aus, wenn Sie wurden für das Sprechen bis zurückgewiesen.

Vermeiden Sie Konflikte nicht

Einer der Gründe, einige Partner nicht immer das tun, was sie sagen, sie tun werden kann ist, dass sie habe nur um Konflikte zu vermeiden vereinbart. Wenn Sie mit jemandem, der ständig nicht auf, was versprochen worden zu liefern sind, erkennen, dass es möglicherweise eine Form von passiver Aggression sein. Anstatt die Kennzeichnung dieses Verhalten allerdings sehen, wenn Sie machen können Konflikte sicherer für Sie beide. Ein "Nein" darf nicht sammeln eine wütende Antwort, wenn Sie Ihren Partner, er fühlen wollen oder sie haben die Freiheit, ehrlich zu sein über ihre Absichten. Wenn Sie derjenige, der oft nicht gelingt, Ihr Wort zu halten sind, vorstellen, wie frustrierend das ist für die andere Person und wie es franst das Vertrauen zwischen Ihnen. Ist es zu Konflikten Sie versuchen zu vermeiden? Was ist die Angst zugrunde liegen, die Vermeidung? Befassen sich gezielt mit diesem Thema.

SEIEN SIE EIN ANTHROPOLOGE

Suchen Sie das Muster Ihres Kämpfe. Psychologe Andrew Christensen schlägt Ihnen beschreiben, anstatt nachspielen. Mit anderen Worten, versuchen, wie ein Wissenschaftler verhalten und analysieren Sie Ihre Emotionen mit einiger Distanz. Beachten Sie aber, fallen in diese vertrauten und stereotype Muster, bei dem einer von euch ist immer sehr distanziert (oft, aber nicht unbedingt, das Männchen). Es gibt einen Reim und Platz für die wissenschaftliche Abteilung, die Ihnen nicht, wenn einer von euch weint dein Herz aus.

SEIEN SIE EINE WETTERPERSON

Beurteilen, was sonst noch los ist in Ihrem Leben, die möglicherweise auf diesen speziellen Kampf beitragen. Hat einer von euch fühlen sich emotional erschöpft zu Beginn eines Kampfes durch den Druck, Kinder-Anforderungen, nicht genug zu schlafen, oder hormonellen Veränderungen zu arbeiten? Vertrauen einander die Aussagen Ihrer inneren Welten. Deal mit möglichst vielen dieser anderen Belastungen wie möglich erste, anstatt durch das Verursachen sie auf einander.

Erstellen Möglichkeiten, den Raum, den Sie benötigen, damit Sie nicht sagen oder tun, was Sie später bereuen wirst. Ein Mann gestand mir, dass, um sich zu beruhigen, er das Mantra wiederholt, "Sie hat eine harte Zeit im Moment."

Es wurde festgestellt, dass eine gute Selbstbeherrschung macht es viel wahrscheinlicher, dass Sie in der Lage, konstruktiv zu reagieren, indem Brainstorming oder versuchen, Ihren Partner die Ansichten zu verstehen - und nicht von wild um sich über vergangene Verstimmungen. Es ist wahr, sind einige Leute mehr Selbst-kontrollierte, aber jeder ist in-the-Moment Fähigkeit, selbst zu regulieren abnimmt, wenn innere Ressourcen, die von anderen Belastungen sind erschöpft. Es ist das gleiche Verfahren, das es so schwer zu aufreizend zu Ihrem Essen oder Ausübung Auflösungen, wenn Sie das Gefühl überwältigt, in einem gewissen Bereich deines Lebens bist kleben macht: nur so viel Selbstbeherrschung steht Ihnen auf einmal.

Selbst in den besten Partnerschaften, sind Argumente wahrscheinlicher, wenn die Spannungen mehrere sind. Ein aktuelles Wochenende, Susan Tyler Hitchcock wurde mit einer Menge Probleme zu kämpfen: "Ich fühlte mich viel Kummer über das Weltgeschehen, und mein Sohn ist in seinem letzten Jahr, das machte mich wirklich traurig, und ich hatte PMS ich angefangen habe. Einnahme von Antidepressiva und sie haben nicht voll in. Als David sieht mich so über Dinge aufregen, was ich von ihm wird sagen, 'Oh, Susan, ich so schlecht zu hören, Sie sagen, das Gefühl und ich werde verändern wollen gekickt sofort. ' Aber er reagiert nicht auf diese Weise. " Dennoch, auch wenn sie am meisten mit ihm aufgeregt, als sie selbst, und die Beziehung ", was passiert ist, ich habe eine solche tief das Vertrauen, dass die Beziehung zu dauern, dass ich sagen kann, was ich brauche und ich kann durch die Gefühle gehen werde."

Zoey und Josef, heiratete ein Paar Massachusetts 10 Jahre mit zwei schulpflichtigen Töchtern, die beide aufgewacht bissig und mürrisch an einem Samstag. In der Vergangenheit hätten diese Stimmungen allein gewesen Zutaten haben, als Zoey es ausdrückt, "für eine vollkommen schrecklich Wochenende von Gezänk und / oder voll-auf Kämpfe, die alle was zu verletzten Gefühlen und Verweilen Wut und Ressentiments." Josef fand ein kleines Ding auf ihr Auto, sie konnte sich nicht erinnern verursacht, die Kinder kämpften, verschüttet Zoey etwas Farbe auf dem Boden der Garage, aber der totale Krieg nicht führen diese Zeit. Josef ging so weit, zu erlauben, dass er vielleicht das ding verursacht, und dass die Garage Etagen sollen chaotisch zu bekommen.

"An einem Punkt am Nachmittag, direkt nachdem er aus seinem Mittagsschlaf gekommen, begann er, Harfe auf mich über etwas und hielt dann an und sagte:` Was ist los mit mir? Lassen Sie mich los aufwachen und schütteln Sie diese aus. " Flexible Paare reframe schlechten Tagen wie ein normaler Teil des zyklischen Prozess der Ehe.

Überregulierung sich selbst, auf der anderen Seite, kann nach hinten losgehen: Druck wird so gebaut, dass Sie das nächste Mal explodieren.

Obwohl schwelgen in jedem Impuls wird nicht helfen, Ihre Beziehung, nicht lernen zu erkennen, wenn du erschöpft bist immer so dass Sie Ihre Reizbarkeit auf Eis gelegt werden.

Erinnern Sie sich an die Kinder

Factor in der Gegenwart von Kindern: Es hat sich herausgestellt, dass, obwohl ehelichen Gamaschen statt doppelt so oft, wenn die Kinder nicht da sind, einige der bösartigsten, Anfeindungen, und destruktive Konflikte werden vor den Kindern durchgeführt. Psychologen raten Paaren, die am wenigsten in der Lage, negative Wechselwirkungen verhindern, wenn sie am meisten beunruhigt, sind mit dem unglücklichen Ergebnis, dass Kinder nicht oft sehen, erwachsenen Problemlösung, wenn es die meisten konstruktiv gehandhabt wird. Dies also ist ein weiterer guter Grund, sich bewusst Ihre Gemütsverfassung und nicht zulassen, dass eheliche Negativität auf explosive Levels zu bauen.

TONE IT DOWN

Diejenigen, die in der Lage, ihre emotionale Erregung Ebenen in stressigen Interaktionen zu senken sind, haben glücklichere Ehen. Um das Talent entwickeln, versuchen Sie dies: beginnen Aufmerksamkeit auf Ihr Zustand emotionaler Erregung und bewerten auf einer Skala von 1-10. Es muss nicht sein, wenn Sie miteinander sind verärgert - jeder Stress wird für die Praxis zu tun, und Freude ist emotional erregend zu.

Während der Konflikt, werden Sie fühlen sich von intensiven Gefühlen überwältigt? Hat Ihr Partner reagierte unerwartet und fühlen, als ob sie kommt aus dem Nichts? Sie wünschte, du könntest aus der Interaktion zu entkommen? Das nennt Überschwemmungen. Wenn dies geschieht, ist es Zeit, eine Pause einzulegen und sich zu beruhigen (wenn nicht Ihr Partner). Irgendwann werden Sie in der Lage, Ihre Erregung stürzen auf ein beherrschbares Maß, wann immer etwas stören sich geht.

Studien haben gezeigt, dass einige Männer, um diese leichter als viele Frauen zu tun pflegen. Es ist, warum sie zu einem Konflikt zurücktreten neigen: um sich selbst besser zu fühlen. Andere, noch typischer (aber nicht immer) Frauen-Stick mit dem peinlichen Gespräch und hoch geladenen erhalten, aber nicht unbedingt negativ empfinden darüber.

Es ist leicht zu sehen, dass feindliche, sarkastisch, oder bedrohende Aussagen würden off-putting Ihr Partner sein, sondern einfach die Stimme zu erheben kann auch bedrohlich. Sie können auch zusammenarbeiten, bewusst zu werden, der jeweils anderen Ebene der emotionalen Erregung, lernen zu sagen, was für euch geschieht, dann sucht einen Kompromiss, so dass Sie beide können fühle mich okay und weiter reden, vielleicht nach einer kurzen Pause.

Eine andere Möglichkeit, es nach unten Ton ist es, Humor, aber wieder ohne zu verharmlosen, was am wichtigsten an einer von euch versuchen. In meiner früheren Ehe, waren meine Gefühlsausbrüche legendär: Tür schlägt zu, dass brach Brocken Putz, schreit Ich bin sicher, die Nachbarn gehört. Ich finde, dass Stephen und ich Wippe in unserem emotionalen Reaktivität. Er dient zum schnellen Rücktritt vom Konflikt um die schmerzhafte emotionale Aufladung zu vermeiden. Als ich drücken und zu verfolgen - und erhebe meine Stimme in Frustration - er könnte in ein beängstigend Ausbruch ausbrechen. In jüngerer Zeit ist es mir, die den Raum für ein paar Minuten verlassen, da ich ich habe meine emotionale Grenze erreicht zu realisieren hat, und ich versuche nicht, meine Stimme zu erheben.

Timing-Angelegenheiten

Das Timing ist wichtiger als viele von uns, bis es zu spät ist zu realisieren, und wir haben in gewisser schnippisch Tete-a-tete, die vermeidbar gewesen wären gewöhnt verwickelt. Haben einige Ihrer Konflikte treten an Übergangsstellen in den Tag, wie wenn Sie erwachen, sind von der Arbeit heim kommen, oder erschöpft sind? Setzen Sie sich in Ihrem Auto ein paar Momente. Planen Sie im Voraus für ein erfrischendes Getränk, eine schnelle Wiederverbindung-in-Passing, bevor Sie in vollem Umfang Übergang, und planen Sie mehr gründlich später wieder zu verbinden. Erfahren Sie nicht zu Ihrem Partner Übergangszeit Bedürfnisse als einen persönlichen Angriff betrachten.

Als ich in der Schule grad (zugegebenermaßen während einer angespannten Teil der Ehe) war, hat es sich als besonders schwer zu unserer separaten Rhythmen ineinander greifen, wenn ich von einem entfernten Konferenz würde zurückkehren. Was immer ich über den ganzen Weg nach Hause zu denken wäre mit dem, was Stephen tat, als ich dort ankam kollidieren. Eine unvergessliche Zeit verbrachte ich die zwei Stunden Autofahrt zu hören und anregende Musik vorzustellen, springt direkt ins Bett mit ihm in einem frisch gereinigten Haus (das letzte Stück war die größere Fantasie, um sicher zu sein), und er war mitten in der letzten -Moment, Staubsaugen und überhaupt nicht bereit, sich sexy. Anstatt die Anpassung an seine Stimmung, fühlte ich mich verletzt und wütend und enttäuscht, und es dauerte ein paar Tage zu fühlen, wieder angeschlossen wird.

Raumangelegenheiten

Geben einander Raum zum Atmen ist ein Teil der Regulierung Ihrer emotionalen Erregung. Habe das Gefühl, nicht im Auto zu kämpfen, nicht folgen, wenn Ihr Partner zieht sich zurück, hören, wenn einer von euch sagt: "Ich habe darüber hatte es" (auch wenn du es bist, der sagt es). Setzen Sie Ihre Fragen in die Warteschleife, zu realisieren, dass, wenn einer von euch etwa um Dampf aus den Nüstern und Ohren zu vertreiben, ist dies zu respektieren sei. Es ist ein Ur-Sache und kann nicht weg geredet werden. Versuchen Sie es mit einer Phrase, etwas so Einfaches wie "time out", das anzeigt, einer von euch braucht einige Simmering-Down-Zeit.

ÄNDERN SIE DIE UMWELT

Als Stephen und ich reden müssen wir oft in das Wohnzimmer, das inzwischen als bekannt wurde bewegen "The Talking Zimmer." Es ist ein komfortables, undistracting Platz zum Sitzen. Wir können sogar am Ende stützte sich auf einander auf dem Sofa, wenn wir an einem Punkt, wo wir sind für eine erneute physische als auch emotionale Verbindung fertig zu bekommen.

VERWENDEN SIE LISTEN MIT VORSICHT

Einige Therapeuten empfehlen Paaren, die ferne fühlen voneinander beginnen tut die liebevollen Verhalten ihrer Partner wollen, und versprach, dass die warme Gefühle werden folgen. Ein Weg, um zu beginnen ist für jeden von euch, um eine Liste von spezifischen Verhaltensweisen fürsorgliche Sie möchten Ihren Partner, um zu versuchen würde zu kompilieren. Dann verpassen Sie nicht geringen Anstrengungen unternommen, um Ihnen zu gefallen. Da wird oft mit Eltern über ihre Kinder schlug, catch 'em, gut zu sein, statt immer nur brüllen, wenn sie es nicht sind. Das Problem ist, dass, so oft, eine Person eine Veränderung, die kaum vom anderen Partner hat bemerkt, macht, und dann nicht dabei bleiben für lange Zeit. Wenn Änderungen vorgenommen werden, sollten sie länger gemacht.

Vor langer Zeit, als wir in unserer konfliktreichen Jahre waren verstrickt, stießen wir auf einem Buch von Doris Wild-Helmering, genannt Happily Ever After: A Therapist 's Guide to den Kampf Out & bringen den Spaß zurück in die Ehe . Helmering Listen viele "Verhaltensweisen, die einen Unterschied machen", und damals haben wir jeweils einige markiert. Im Nachhinein ist es möglich, zu sagen, welche einen Unterschied für uns durch die Untersuchung die kleinen Marken und unsere Erinnerungen. Dies sind die wenigen, die Stephen markiert: danke sagen oft mehr, gib mehr Komplimente, eher liebevoll, und nähern sich ihm sexuell. Die Gegenstände, die ich markiert enthalten: sag ihr, sie ist hübsch, sagen Sie "Ich liebe dich," Pick up nach mir selbst, machen die Zeit, um lustige Dinge gemeinsam zu tun, reduzieren auf Trinkwasser, bringen ihre kleine Überraschungen, zu tun was ich sage, ich werde zu tun.

Tun, was für einander, aber war nicht einfach. Ressentiments gehalten in die Quere. Was ich hier sage ist, dass diese Art von Liste-einen Anfang zu machen, damit Sie sehen, was ist schlimm, jeder von Ihnen ist. Aber wenn Sie unter den einzelnen Positionen zu bekommen, was sie darstellen, können Sie am Ende nicht besser als Sie begonnen haben. Und jedes Mal einige Selbsthilfe-Spitze nicht magisch arbeiten, erhalten Sie möglicherweise mehr entmutigt.

IST ES BEREITS GELÖST?

Andrew Christensen und sein Co-Autor Neil S. Jacobson haben beobachtet, dass manchmal was auch immer Sie über ein Problem zu tun, wie seltsam, wie es vielleicht zu einem anderen Paar scheinen, ist die Lösung, wenn auch unvollkommen. Zum Beispiel der Ehemann nicht genug tun, Elternschaft, kritisiert die Frau, und er duldet ihre Kritik. Wenn er böse reagiert, könnte sich die Situation in einen größeren Aufwand zu eskalieren. Die Tatsache, dass sie in der Lage, ihre Frustration zu lindern offen ist ist eine Lösung von Sorten, so dass das Paar nicht ständig daran zu denken als ein Problem benötigen. Ist das eine empfohlene Einstellung? Hängt vom Thema. Etwas so wichtig wie ein Elternteil beteiligt könnte lohnt, weiter nachzugehen, während, wenn der Konflikt vorbei waren eine weniger wichtige Angelegenheit, die Nicht-Lösung Lösung, den Frieden zu erhalten und konnte damit gute Gefühle zu, unabhängig von der Mangel an voller Auflösung durchsetzen.

Achten Sie auf Ihre innere Stimme

Was wir sagen, uns Fragen. Wenn Ihr Selbstgespräch ist wiederholt negativ, können Sie nur dann erfolgreich in die Verlängerung der Feindseligkeiten. So wurden vor kurzem Stephen und ich einen Spaziergang und fanden uns streiten mit einiger Heftigkeit. Meine Fackel von Temperament verursacht Stephen Anspruch Ich war immer unheimlich, so dass ich wegging zu geben, uns beide den Raum, sich zu beruhigen. Als ich ging, sprach ich zu mir selbst, meinem Fall bekräftigt: "Er ist nicht fair, er funktioniert einfach nicht bekommen, er denkt nie an meine Gefühle," und so weiter. Wenn Sie dies tun, du bist nicht helfen, kühlen Sie sich, und durch nicht anspruchsvoll wie ungenaue und giftigen Gedanken, du bist es ihnen ermöglicht, einen festeren Halt zu nehmen. Was ist schlimmer, ertappte ich mich murmeln, "hassen, hassen, hassen." Welche ist nicht, wie ich 99.999 Prozent der Zeit fühle. Ich erkannte, das war nicht produktiv, und dass es das Beste wäre, an etwas anderes denken, bis meine kochenden Emotionen konnte abkühlen. Geben Sie sich Raum voneinander entfernt ist nur hilfreich, wenn Sie nicht ständig den emotionalen Missbrauch in deinem Kopf.

SEHEN SIE IHRE ÜBERHITZTEN WÖRTER

Manche Leute spucken sehr harte Worte während der Kämpfe. Als die Schlacht vorüber ist, wird sie sagen, sie war nicht so gemeint, aber die andere Partei ist überzeugt, diese Worte waren in der Tat soll weh tun.

Marylis, die ihren Mann Conrad würde ihr eine Umarmung statt des Fragens ihr, wenn sie verletzt ist gewünscht, gibt zu, dass ihre böse Gefühle haben gemildert, als sie älter geworden bin. "Ich kann mich erinnern, schreien Kämpfe auf einer monatlichen Basis. Nun, wenn es einmal passiert, ein Jahr, vielleicht zweimal, das wäre eher typisch. Es stimmt, dass wir beide yellers sind, aber wir wissen nicht sagen Dinge wie: 'I' m vor der Tür ", oder so ähnlich, dass wir nicht in der Lage, zurück zu nehmen. Ich fühle mich wie ich bin, wenn emotionale und mich nicht unter Kontrolle ist, wenn die Dinge außer Kontrolle geraten. Wenn eine Person die Entlüftung, so ist es viel Spaß, dort zu springen und zu entlüften selber. " Spaß, vielleicht, aber sicherlich nicht hilfreich.

Denken Sie an den heißen Worten spricht man, wenn du wütend bist. Jemanden anrufen ein fettes Schwein kann nie vergeben oder vergessen werden. Hurling anklagenden Urteile wie "Du bist ein Verlierer" oder "Niemand konnte man liebt", wird unauslöschlichen Flecken auf Ihre Beziehung zu verlassen. Wenn solche Äußerungen nicht mehr gleiten aus, sie spiegeln oft eine tief sitzende Ressentiments. Vor den nächsten Wut überholt entweder von Ihnen, sich denen versteckte ärgert.

Wenn Sie meinen, die Dinge in Ordnung zu verletzen sagen, auf euch zu beschämen. Paare, die gelernt haben zu lieben, in Fluss habe nicht schleudern Aussagen soll Schmerzen verursachen (was nicht heißen, dass niemand verletzt wird während des Konflikts).

WÄHLE DEINE SCHLACHTEN

"Der größte Kompromiss ich über die Jahre gemacht habe, ist zu lernen, wie meine Schlachten wählen", sagt Mei-Ling, ein 37 Jahre alter Immobilienmakler, der verheiratet ist 12 Jahre. Zwar sagt sie, ihre Konflikte sind selten über etwas größere, stört ihren Mann Ramsey kritische Tendenzen ihr. Das einzige Mal, sie macht ein Problem daraus ist aber, wenn er zu weit geht und stochert in ihrem empfindlichsten emotionalen Bereichen. Dann lässt sie ihn wissen, er überschritten wird.

Die "Pick Ihren Kampf" Mantra kann missbraucht werden, jedoch. Wenn zu viele kleine Ärgernisse zu sammeln scheinen, ist es viel besser, sie zu konfrontieren. Sie haben nicht eine Schlacht zu führen. Seien Sie ehrlich darüber, warum gehst du nicht weiter versteckt Ihre Unzufriedenheit. Vielleicht fühlen Sie sich unter geschätzt oder über kontrollierte. Wenn Sie über diese Gefühle, sobald Sie erkennen, was los ist für Sie sprechen, sind Sie eher auf eine faire Anhörung bekommen, als wenn Sie ihnen aufbauen, bis Sie wütend sind vermietet.

Harriet und Myron Florida sind ein Paar in den Sechzigern, die verheiratet gewesen sein 45 Jahre. Harriet möchte, würde sie gelernt, wie man sprechen viele Jahre früher, als sie es tat. Ihr Mann, Myron, heute ein pensionierter Arzt, verwendet als sehr sarkastisch, bis ein Therapeut half ihr erkennen, dass sie ihm erlaubt, weg mit zu viel.

"Er würde es nicht wagen, das jetzt tun", sagt Harriet. "Der Therapeut sagte mir, 'Du hast nicht einmal klingeln zweimal." Bedeutung:.. Nicht aufgeben, sich durchzusetzen, nachdem, was Sie wollen gehen, zu äußern, was Sie fühlen und denken Als ich zuerst wissen lassen Myron meine Reaktion auf sein Sarkasmus, er war fassungslos Wenn Sie sagen den Leuten nicht Dinge, wie können sie es jemals wissen? "

Einer konsequenten Irritationen JoBeth die mit ihrem Mann, dass er nur bereit ist zu helfen, um das Haus auf seine bevorzugte Zeitplan. Vor kurzem wurde ein Paar von acht Meter langen Leuchtstoffröhren im Keller ersetzt werden mussten, und sie bat um Hilfe, ein paar mal. Plötzlich ihrem Mann beschloss nun war die Zeit, unabhängig von der Tatsache, dass in JoBeth Eine weitere Aufgabe war eingetaucht. Sie können diese Stile unvereinbar endlos kämpfen, Gießen subtile Vorwurf der Gefühllosigkeit, sonst entscheiden, wie wichtig es ist, den Job zu erledigen ist - und kommen in anmutig.

BLEIB BEI DER SACHE

Versuchen Sie nicht, jeden anderen Ärger in Ihrem Leben an den Tisch bringen, wenn Sie über ein bestimmtes Thema sind verwickelt. Und wenn Ihr Partner sagt: "Das andere Thema, bleiben wir dies für jetzt ist," das akzeptieren. Selbst wenn Sie denken, was man Erziehung ist verwandten, lassen Sie es für ein anderes Mal, wenn er Off-Track fühlt sich an einen von euch. Sehen Sie, wenn Ihr Partner vereinbaren, eine Zeit, über das andere Thema zu sprechen, wenn es das wird Ihnen helfen, legte es jetzt zurückzustellen, aber nicht zu bestehen.

KREATIV VERHANDELN

Ein paar Berichte, die eher als jemals Kompromisse, wenn es eine Entscheidung zu treffen, wie zum Beispiel, ob sie einen Verwandten zu besuchen, einen Kauf zu tätigen, wo man essen oder was Film zu sehen, die, denen es am wichtigsten ist zu bestimmen. Damit dies funktioniert, müssen Sie darauf vertrauen, dass die andere Person die Wahrheit sagt über das, was entscheidend ist und was nicht. Und wenn Sie mit jemandem, für den alles ist von Bedeutung, die Nummer eins, während alles, was Sie wollen als nicht wichtig angesehen wird jener sind, könnte dieses System nicht die beste sein.

ÄNDERN SIE DAS MITTEL

Ein anderer Weg, um zu verhindern in einer frustrierenden Zyklus verwickelt ist, um Ihrem Partner eine E-Mail oder einen Brief zu schreiben. So haben Sie die Möglichkeit, Ihre Worte, bevor sie zu planen, und es ist an der Zeit, bevor sie antworten zu reflektieren. Fringe Benefit: Sie können nicht gegenseitig unterbrechen.

ZUKÜNFTIG ORIENTIERT SEIN

Es ist sinnlos zu viel Zeit damit verbringen, darüber gestritten, was einer oder beide von Ihnen hätte tun sollen, wenn sie nicht in den Dienst der Verhinderung der gleichen angeblichen Fehlverhalten in der Zukunft ist. Sobald Sie den Punkt erreichen, der unversöhnliche Ansichten über das, was geschah, stoppen Sie das Gezänk und fragen einander: "Was könnten wir tun, um diese Art von Konflikt gewährleisten nicht wieder passiert?"

GESICHT SPEICHERN

Berücksichtigen, wenn es sinnvoll sein könnte, um einen Konflikt Wind im Stich gelassen, ohne eine offene Entschuldigung auf jedermann, ohne notwendigerweise Teil und die Vereinbarung von konkreten Maßnahmen für die Zukunft. Zeitweise Veränderung wird kommen, wird Restitution gemacht, ohne dass irgendjemand auf ihre Reue in Worte fassen. Im Prozess der Wimper um Ihre verschiedenen Verstimmungen, werden Sie jeweils die andere gehört haben, auch wenn keiner von Ihnen zu Protokoll gehen wollen. Oder einer von euch vielleicht haben es besonders schwer auszudrücken entschuldigen, egal wie schlecht du dich fühlst. Wenn diese Beschreibung Ihr Partner, freundlich zu sein und ihm das Gesicht zu wahren. Vielleicht ist seine Aktionen sprechen obwohl seine Stimme zurück hält.

Setzen Sie es in Perspektive

Eine einfache Übung immer funktioniert bei mir: wenn ich wütend bin außergewöhnlich, stelle ich mir mich selbst versuchen, unsere Habseligkeiten aufzuteilen vermischt, so dass wir trennen kann. Es dauert nicht lange, bis ich begriff, was ich über ihn zu vermissen, was ich bedauere, und wie trivial diese besondere Konflikt ist im Angesicht solch dramatische (auch melodramatisch) Gedanken.

REFRAME

Üben Sie nicht reagieren in gleicher Weise auf die gleichen alten Provokationen. Ihr Mann hat wieder einmal eine entscheidende Eingang verlegt, so dass Ihre Arbeit von Steuern prep unmöglich, effizient zu tun. Können Sie sich noch hegen warme oder zumindest neutrale Gefühle über ihn? Oder als Psychiater Peter D. Kramer beschreibt er, "begangen werden, ist in der Lage sein, die Einnahmen für ein Durcheinander zu finden sein und völlig in Ordnung -. Noch bewusst [Ihr Partner] in all ihren Aspekten oder, wenn [er] fragt, wo die Tickets sind, nicht zu spüren, dass die gesamte Luft wurde aus dem Raum angesaugt. Obwohl vielleicht, wie im Skifahren, es besser ist, beginnen irgendwo weniger herausfordernd, zu "Drop eine Ebene zurück." Könnten Sie an einem unverschlossenen Limo-Flasche, Kappe oder ein Blick, ohne das Gefühl verletzt? "

Es ist sehr gesund, wenn Sie in der Lage zu akzeptieren, dass Ihr Partner sich von Ihnen ist, ohne es persönlich oder katastrophal sind. Aber manche Paare machen Urteile, wer Recht hat und wer nicht die ganze Zeit - ein Produkt von ihren Familien und ihren Kulturen, die Dinge zu sehen, nur in einer Richtung und kann nicht begreifen, wie wir unsere Wirklichkeiten konstruieren abhängig von unserer einzigartigen Erfahrungen. Als ein Zeichen in der Patrick O'Leary Roman Tür Nummer drei sagt: "Ich sah ihr Handtuch trocken als sie selbst, darüber nachzudenken, wie kurzsichtig wir über die Rituale sind wir verabschieden. Wir denken, jeder tut es auf unsere Weise. Ich würde nie Ruhe mein Bein auf der Seite der Wanne, um es zu trocknen, als Nancy tat. Aber dann würde ich nie machen ein Problem daraus, als gäbe es einen richtigen Weg. "

REPARIEREN

Wenn mitten in einer Schlacht, versuche mich zu erinnern, dass es nicht Konfliktlösung überhaupt, die eheliche Erfolg sichert. Viel wichtiger ist die Art und Weise Reparaturen vorgenommen, wenn die Dinge vorübergehend auseinander fallen werden, sagt Psychologe John Gottman. Wenn Ihre Ehe Freundschaft ist stark, wirst du in der Lage, negative Momente zwischen Ihnen vom Anbau in etwas größer und schädlicher halten.

Befreiend, nicht wahr? Sie können so lange unvollkommen zu kämpfen, wie Sie bis zu patchen das Verhältnis hervorragend. Das scheint zu sein, was tritt am häufigsten in den Beziehungen, die ich studierte, und in meinem eigenen. Wir haben dopey trivial und Meinungsverschiedenheiten, die manchmal in momentaner Verfremdungen drehen - auch wenn wir nicht vorsichtig sind, sich gegenseitig erniedrigen oder gemeine Dinge sagen, wir würden nie imstande sein, zurück zu nehmen. Dann sind wir zu beruhigen und wieder zu verbinden.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artikel Quelle:

Liebevolle im Flow: Wie die glücklichsten Paare Holen Sie sich und auch so bleiben
von Susan K. Perry.

Liebevolle im Flow von Susan K. PerryBasierend auf dem Konzept von Flow, dem internationalen Bestseller von Mihaly Csikszentmihalyi, kombiniert Loving in Flow die eigenen Erfahrungen des Autors mit Studien von Dutzenden ungewöhnlich glücklicher Langzeit- und Ehepaaren, um zu diskutieren, wie Kompromisse und Kommunikation und "im Fluss" die Schlüssel sind solide und dauerhafte Beziehungen aufzubauen. Perry verwendet Interviews und aktuelle Forschungsergebnisse, um jeden Aspekt einer Beziehung zu diskutieren, vom ersten Treffen bis zur Geburt und darüber hinaus.

Klicken Sie hier für weitere Informationen und / oder, dieses Album zu bestellen.

Über den Autor

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., ist ein Sozialpsychologe mit einem besonderen Interesse an der positiven Psychologie. Sie ist die meistverkaufte Autor von zahlreiche Bücher und der preisgekrönte Schriftsteller von mehr als 800 Artikel, Essays, Beratung und Spalten. Ihre jüngsten Bücher sind im Flow Schreiben: Keys to mehr Kreativität: Playing Smart: The Family Guide to bereichernd, Offbeat-Learning-Aktivitäten, und fangen den Geist: Teen Freiwillige erzählen, wie sie einen Unterschied gemacht. Besuchen Sie ihre Website unter: www.bunnyape.com

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