Das Geheimnis guter Beziehungen ist gesunde Grenzen

Die Gründer der Vereinigten Staaten von Amerika haben diese Worte in ihre Unabhängigkeitserklärung in 1776 geschrieben. Und diese Aussage ist bis heute eine der höchsten und tiefgründigsten Aussagen, die jemals von der Menschheit formuliert wurden. Ich schlage vor, Sie überlegen es sorgfältig. Sie schrieben:

"Wir halten diese Wahrheiten für selbstverständlich, dass alle Menschen gleich geschaffen sind, dass sie von ihrem Schöpfer mit bestimmten unveräußerlichen Rechten ausgestattet sind, unter denen sich das Leben, die Freiheit und das Streben nach Glück befinden."

Die ultimative Missbrauch tritt auf, wenn jemand eine andere Person das unveräußerliche Recht auf Leben zu verletzen versucht, die Freiheit und das Streben nach Glück. Und das, wir alle wissen, geschieht die ganze Zeit, in der ganzen Welt. So schalten Sie den Fernseher, und Sie sehen, es geschieht. Es wird auf die ganze Zeit auf der Weltbühne.

Aber dieser Missbrauch geschieht nicht nur auf der Weltbühne, sondern auch in unserer Nähe - im Leben von Menschen, die um uns sind. Und es kann ziemlich schockierend sein, wenn Sie feststellen, dass es nicht nur ist draußen sondern dass es auch hier drin.

Der ultimative Missbrauch

Da ich fast jeden Tag private Sitzungen mit Leuten mache, höre ich ständig davon. Fast jeder, der zu privaten Sitzungen zu mir kommt, hat diese Art von Missbrauch erlebt und leidet heute unter den Folgen. Sie leiden und kämpfen mit der Realität, dass jemand, der ihnen nahe steht, versucht hat, ihr unveräußerliches Recht auf ihr eigenes Leben und auf Freiheit zu verletzen (was die Freiheit ist, zu tun, was sie wollen - und die Konsequenzen zu erfahren) und Glück zu suchen was auch immer sie für am besten halten (und wieder die Konsequenzen erfahren). Das höre ich oft von meinen Kunden. Und es ist herzzerreißend ...


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Ich höre Geschichten von Ehemännern, die versuchen, das Recht ihrer Frau zu verletzen, ihr eigenes Leben so zu leben, wie sie es für richtig halten, und die Verletzung zu rechtfertigen, indem sie den alten Patriarchenruf für Frauen wiederholen: "Es ist dein Job, mich glücklich zu machen" ... " Du hast eine Pflicht für die Kinder "..." Du musst über die Familie nachdenken, "..." Ich weiß, was das Beste für dich ist "... etc. etc.

Ich höre auch Geschichten von Eltern, die versuchen, ihre erwachsenen Kinder auf diese Weise zu manipulieren, und ich höre das von Erwachsenen, die auf diese Weise von ihren Eltern manipuliert wurden. Es ist, als ob diese Kinder (ob jung oder alt) nur existieren, um die Eltern glücklich zu machen und die Bedürfnisse der Eltern zu befriedigen. Kinder aus diesen verwirrten und dysfunktionalen Familien werden dazu gebracht zu glauben, dass sie nicht das Recht auf ihr eigenes Leben haben. Und so haben sie das Gefühl, dass sie nicht das Recht haben, nach eigenem Gutdünken Leben und Freiheit zu verfolgen (und die Konsequenzen ihrer Entscheidungen zu erleben). Und wenn sie schließlich versuchen, sich selbständig zu machen, fühlen sie oft eine schreckliche Schuldgefühle, weil ihnen schon früh beigebracht wurde, dass ihr Leben einem anderen gehört.

Und das ist der ultimative Missbrauch - von den erwachsenen Haushütern in Ihrem Leben zu hören, dass Sie nicht das Recht auf Ihr eigenes Leben haben. Wenn dies geschieht, ist dies die ultimative Verletzung der grundlegenden Menschenrechte eines Menschen als freie Person.

Dies bedeutet natürlich nicht, dass Eltern nicht dafür verantwortlich sind, ihre Kinder zu führen und zu beschützen, wenn sie klein sind, aber wenn Kinder erwachsen werden, ist es nicht mehr Aufgabe der Eltern, zu bestimmen, was für die Zukunft ihrer Kinder am besten ist. Denn wie können sie es wissen? Wie kann eine Person möglicherweise wissen, was füreinander das Beste ist?

Gesunde Grenzen

Die Verletzung der Menschenrechte ist nicht nur etwas, das geschieht draußen auf der Weltbühne ... es ist auch etwas, das genau hier passiert, wo wir sind. Und ich bezweifle sehr, dass wir das beheben können draußen bis wir beheben hier drin. Draußen gibt es nur eine Reflexion von hier...

Wenn wir die Welt zu einem besseren Ort machen wollen, müssen wir daran arbeiten, gesunde Grenzen zu haben! Und damit meine ich ... wenn wir gesunde Grenzen haben, verstehen wir, dass ich ich bin und du du bist und dass jeder von uns das Recht hat hier zu sein und die Konsequenzen all unserer Gedanken, Worte und Handlungen zu wählen und zu erfahren.

Wenn wir dies verstehen, können wir ehrlich kommunizieren und sowohl uns selbst als auch das Recht anderer Menschen respektieren, zu sagen und zu tun, was sich für sie richtig anfühlt. Und wir können besser auf uns selbst aufpassen, wenn eine andere Person versucht, unser Recht zu stören, unsere eigenen Entscheidungen zu treffen.

Ändern Sie Ihr Verhalten, um jemand anders zu bitten?

Veränderst oder veränderst du dein Verhalten und tust nicht das, was sich für dich richtig anfühlt, weil du versuchst, jemandem anderen zu gefallen - wie dein Partner, deine Mutter, dein Kind? Das Problem mit dieser Taktik ist, dass es auf lange Sicht nie funktioniert.

Wenn du darüber nachdenkst, musst du zugeben, dass es sich unangenehm anfühlt, egal wie sehr du versuchst, es dir selbst zu vertuschen. Manchmal, anstatt zuzugeben, dass das ist, was passiert - wir entwickeln psychosomatische Symptome wie Kopfschmerzen, Verspannungen, Rückenschmerzen, usw. Körperliche Symptome, die eigentlich Glocken warnen, dass Sie nicht in Übereinstimmung mit Ihnen sind!

In Übereinstimmung mit DIR zu sein und deiner Integrität zu folgen, ist deine einzige Aufgabe, wenn du ein glückliches, befriedigendes Leben führen willst. (Und das bedeutet nicht, dass du andere Menschen nicht mit Respekt behandeln solltest. Natürlich solltest du das. Aber es bedeutet, dass du freundlich sagen kannst: "Danke und nein, das fühlt sich nicht richtig für mich an.")

Gesunde Selbstverteidigung ist nicht aggressiv!

Was ist der Unterschied zwischen gesunder Selbstverteidigung und Aggressivität? Gesunde Selbstverteidigung kümmert sich gut um dich, wenn jemand deine Grenzen verletzt, indem er dir sagt, was du denken, tun oder sagen solltest, wenn du nicht um ihren Rat gebeten hast. Wenn du ihnen also sagst, dass sie sich bitte zurückziehen sollen, ist das eine gesunde Selbstverteidigung.

Aggressiv zu sein ist etwas völlig anderes und entsteht, wenn Sie die Grenzen eines anderen verletzen, indem Sie ihm sagen, was er denken, tun oder sagen soll, wenn er Sie nicht um Rat gefragt hat. Dann sind Sie derjenige, der sich zurückziehen muss.

Es gibt eine Menge Verwirrung über diesen einen, weil wir denken, dass wir nie böse sein sollte (starke) und sollte immer "zu lieben" und "Art" in allen Situationen. Aber wenn wir den Unterschied zwischen dem gesunden Selbstverteidigung verstehen (was wie Wut energisch fühlen kann) und Aggression, können wir sehen, dass gesunde Selbstverteidigung wird "zu lieben" und "Art" - für uns! Und das ist, wo es beginnt, mit uns!

Ich habe immer versucht, alle freundlich und respektvoll zu behandeln. Die Herausforderung besteht darin, dies zu tun, ohne eine Fußmatte zu sein, besonders wenn Sie mit jemandem zu tun haben, der respektlos oder beleidigend ist und der Ihre Grenzen verletzt.

Ich habe mein ganzes Leben gebraucht, um zu entdecken, dass es die Kunst ist, durchsetzungsfähig zu sein. Zu lernen, sich um sich selbst zu kümmern (respektvoll) und alle anderen freundlich und respektvoll zu behandeln. Und ja, es ist wirklich eine Kunst und es kann manchmal sehr schwierig sein, es zu üben. Sehr schwer! Aber es ist definitiv die Mühe wert, denn wenn Sie lernen, durchsetzungsfähig zu sein, entdecken Sie zu Ihrer großen Freude, dass es so viel einfacher ist, sich selbst und alle anderen gleichzeitig zu respektieren.

Das Geheimnis guter Beziehungen - gesunde Grenzen!

Wenn Sie mit jemandem eine gute Beziehung haben wollen, ist es wichtig, gesunde Grenzen zu haben. Und das ist wahr, ob wir über Ihre Beziehung mit Ihrem Partner, Mutter, Vater, Kind, Freund oder Kollegen bei der Arbeit sprechen. Wenn wir keine gesunden Grenzen haben, haben wir Schwierigkeiten, uns mit anderen Menschen zu verbinden und wahre Intimität zu erfahren. Sehen wir uns an, was es bedeutet, gesunde Grenzen zu haben.

Wenn wir gesunde Grenzen haben, verstehen wir, dass ich ich bin und du du bist und dass jeder von uns das Recht hat hier zu sein und zu sein, wer wir sind. Es bedeutet auch, dass jeder von uns das Recht hat, selbst Entscheidungen zu treffen und dann die Konsequenzen all unserer Gedanken, Worte und Handlungen zu erfahren. Wenn wir gesunde Grenzen haben, verstehen wir dies und respektieren das Recht jedes Einzelnen, zu sein oder zu tun, was sich für ihn richtig anfühlt (und die Konsequenzen zu erfahren).

Als Folge von gesunden Grenzen respektieren wir die Rechte anderer Menschen und wir erwarten, dass andere Menschen unsere Rechte respektieren. Das bedeutet, wenn jemand Ihnen sagt, wie Sie denken oder fühlen sollen oder was Sie sagen oder tun sollten, wenn Sie nicht ausdrücklich nach ihrem Rat fragen; Sie respektieren nicht Ihre Grenzen und Ihr Recht, Sie zu sein. Dies ist ein Beispiel für eine Grenzverletzung und deshalb fühlt es sich so unangenehm an.

Sich gut um Sie zu kümmern bedeutet, in der Lage zu sein, eine Grenzverletzung zu erkennen und dann der anderen Person klar zu sagen, dass wenn Sie ihren Rat brauchen, Sie danach fragen werden! Aber das funktioniert in beide Richtungen, was bedeutet, dass Sie auch andere Menschen respektieren und ihnen nicht sagen, was sie denken, sagen oder tun sollen, wenn sie nicht ausdrücklich um Ihren Rat oder Ihre Meinung bitten. Mit anderen Worten, Sie verletzen auch nicht die Grenzen anderer Menschen.

Leute, die Probleme mit Grenzen haben

Menschen, die Probleme mit Grenzen haben, fallen normalerweise in zwei Hauptkategorien: Grenzenlose und Mauern. Die erste Kategorie (grenzlos) sind Menschen, die keine Grenzen haben und unkritisch anderen Menschen sagen lassen, was sie denken, sagen oder tun sollen. Sowie Leute, die anderen Leuten sagen, was sie denken sollen, sagen und tun, ohne zuerst gefragt zu werden. Beide Arten von Menschen sind grenzwertig.

Die zweite Kategorie (Wände) tritt normalerweise bei Menschen auf, die so verletzt wurden, dass sie Wände anstelle von Grenzen haben und niemals zulassen, dass sich jemand ihnen nähert. Leider verhindert dies auch, dass sie zeigen und teilen, wer sie wirklich sind.

Und dann gibt es natürlich Menschen, die zwischen Grenzen ziehen und Wände haben. In all diesen Fällen ist es schwierig, enge, gesunde Beziehungen zu anderen Menschen zu haben und wahre Intimität zu erfahren, die die Fähigkeit ist, respektvoll mit anderen Menschen zu teilen, wer man ist.

Wenn wir anfangen zu verstehen, was es heißt, gesunde Grenzen zu haben, können wir lernen, ehrlich zu kommunizieren und sowohl uns selbst als auch das Recht anderer Menschen zu respektieren, zu sagen und zu tun, was sich für sie richtig anfühlt. Und wir können auch lernen, besser für uns selbst zu sorgen, wenn eine andere Person versucht, unser Recht zu beeinflussen, unsere eigenen Entscheidungen zu treffen.

* Untertitel von InnerSelf

© 2015 Barbara Berger. Alle Rechte vorbehalten.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Autors.

Artikel vom Autor geschrieben von:

Bist du jetzt glücklich? 10 Wege, ein glückliches Leben zu leben
von Barbara Berger.

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Über den Autor

Barbara Berger, Autor des Buches: Bist du glücklich jetzt?

Barbara Berger hat über 15 Bücher zur Selbstermächtigung geschrieben, darunter ihre internationalen Bestseller „Der Weg zur Macht / Fast Food für die Seele" (veröffentlicht in 30 Sprachen) und "Bist du jetzt glücklich? 10 Wege, ein glückliches Leben zu leben" (veröffentlicht in 21 Sprachen). Sie ist auch Autorin von „Das Erwachen Mensch - Ein Leitfaden für die Kraft des Geistes" und "Finde und folge deinem inneren Kompass“. Barbaras neueste Bücher sind „Gesunde Beziehungsmodelle – Die Grundprinzipien guter Beziehungen” und ihre Autobiografie „Mein Weg zur Macht – Sex, Trauma und höheres Bewusstsein“..

Die in Amerika geborene Barbara lebt und arbeitet heute in Kopenhagen, Dänemark. Zusätzlich zu ihren Büchern bietet sie Einzelsitzungen für Personen an, die intensiv mit ihr arbeiten möchten (in ihrem Büro in Kopenhagen oder über Zoom, Skype und Telefon für Menschen, die weit entfernt von Kopenhagen leben).

Weitere Informationen zu Barbara Berger finden Sie auf ihrer Website: www.beamteam.com