Steigerung des gesunden Durchsetzungsvermögens und des Übens durchsetzungsfähiger Kommunikation

Steigerung des gesunden Durchsetzungsvermögens und des Übens durchsetzungsfähiger Kommunikation
Bild von Gerd Altmann 

Jeder von uns hat Gedanken, Gefühle, Meinungen, Vorlieben und Bedürfnisse, die nicht unbedingt mit denen wichtiger anderer übereinstimmen. Manchmal gibt es unvermeidliche Konflikte beim Navigieren. Das Vorhandensein von Konflikten bedeutet nicht, dass eine Beziehung beendet wurde oder dass sie ungesund ist. Es ist die Art und Weise, wie mit Konflikten umgegangen wird, die Beziehungen gesund oder ungesund macht.

Wenn Konflikte mit (oder tatsächlicher) physischer Gewalt, unproduktiver Stille, Namensnennung oder Charakterangriffen verbunden sind, ist dies schädlich und unproduktiv. Solche Verhaltensweisen bringen Menschen nicht näher oder bauen kein Vertrauen auf. Sprechen Sie auch mit Person B über ein Problem, das Sie mit Person A haben, anstatt direkt mit Person A über das Problem zu sprechen (genannt Triangulation, weil Person B mit Ihnen ein Dreieck bildet und Person A) das Vertrauen und den guten Willen zwischen allen drei Personen untergraben kann. Obwohl es keine offensichtliche Aggression gibt, gibt es eine stille Erosion der Bindungen.

Wenn wir keinen besseren Weg kennen, um mit Konflikten umzugehen, und wir nicht aggressiv sein wollen, neigen wir dazu, Konfrontationen zu vermeiden, um potenziellen Schaden zu verringern. Ironischerweise fühlen wir uns in diesen Beziehungen umso enger und sicherer, je härter wir daran arbeiten, Konflikte in wichtigen Beziehungen zu vermeiden.

Durchsetzungsfähige Kommunikation üben

Anstatt Konfrontationen zu vermeiden, können wir durchsetzungsfähige Kommunikation üben. Dies kann uns in vielen Situationen helfen:

  • Umgang mit Konflikten
  • Strukturierung wichtiger Gespräche
  • unsere Bedürfnisse ausdrücken
  • unsere Grenzen halten
  • Verbesserung unseres Selbstwertgefühls
  • einander besser kennen
  • einander mehr vertrauen

Wie sieht Durchsetzungsvermögen aus? Ich werde hier einige Ideen anbieten, aber bitte erkunden Sie das Thema weiter online oder in Ihrer örtlichen Bibliothek. Besser noch, nehmen Sie an einem Kurs oder Workshop teil. Ich habe verschiedenen Gruppen jahrelang Durchsetzungsvermögen beigebracht, weil ich die Auswirkungen auf die Lebensqualität bekannt machen wollte. Einmal konsequent gelernt und geübt, ist Durchsetzungsvermögen eine mächtige Fähigkeit.

Wie Durchsetzungsvermögen aussieht

Im Gegensatz zu Kommunikation, die passiv (in der Stille leidend) oder aggressiv („Sie tun immer / nie ___________!“ Oder „Sie sind so ____________!“) Oder passiv-aggressiv („vergessen“ ist, etwas zu tun, was Sie nicht tun möchten) ), Durchsetzungsvermögen ruhig und höflich Ihre Grenzen und Bedürfnisse in einer Weise festlegt, die die andere Person sowie sich selbst respektiert.

Durchsetzungsfähige Kommunikation ist DirektDas heißt, Sie sprechen mit der Person, die Sie ansprechen müssen, nicht mit jemand anderem. zentriert auf die Kommunikation Ihrer besitzen Gedanken und Gefühle; respektvoll und ansprechbarUnd FirmaDas heißt, Ihre Position ändert sich nicht, nur weil es jemand anderem nicht gefällt.


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Die folgenden Beispiele zeigen, wie Assertive Anne mit sich selbst umgeht.

Szenario 1

Mutter: Darf ich diesen Salat mit dem Dressing auf der Seite haben?
Bedienung: Der Salat kommt schon angezogen.
Mutter: Das habe ich nicht bemerkt. Ist es möglich, es mit dem Verband an der Seite zu bekommen?
Bedienung: Ich werde den Koch fragen.
Mutter: Danke.

Szenario 2

Freund: Kann ich das Buch ausleihen, wenn Sie es gelesen haben?
Mutter: Nein, die letzten beiden Bücher, die ich dir geliehen habe, haben es nie zurück zu mir geschafft.
Freund: Ich verspreche, dass ich diesen sofort zurückgeben werde. Ehrlich.
Mutter: Ich weiß, dass Sie gute Absichten haben, aber die Antwort lautet immer noch nein.
Freund: Es ist nur ein Buch!
Mutter: Es mag nur ein Buch sein, und ich möchte Ihre Gefühle nicht verletzen, aber ich bin immer noch nicht bereit, es zu verleihen.

Szenario 3

Jemand steht vor Anne, die an der Kasse in der Schlange steht.

Mutter: Hallo. Ich bin der nächste in der Schlange.
Unhöfliche Person: (Ignoriert sie)
Mutter: Entschuldigung; Ich bin der nächste in der Schlange.
Unhöfliche Person: Was ist dein Problem?
Mutter: Du bist vor mich getreten, obwohl ich zuerst hier war. Ich bin der nächste in der Schlange.
Unhöfliche Person: (Ignoriert sie)
Anne (Zur Kasse): Ich stehe als nächstes in der Schlange, obwohl diese Person vor mir steht.

In Szenario 3 appelliert Anne an eine Autoritätsperson - in diesem Fall an die Kassiererin - erst, nachdem sie mit der direkten Kommunikation nichts erreicht hat. Durchsetzungsvermögen sollte für Sie neun von zehn Fällen leicht funktionieren - wenn Sie mit Menschen außerhalb der Familie zu tun haben. Planen Sie bei Familienmitgliedern, neun von zehn Widerständen zu bekommen, wenn Sie diese Art der Kommunikation zum ersten Mal anwenden.

Szenario 4

Kassiererin: Möchten Sie Ihrem Einkauf für wohltätige Zwecke einen Dollar hinzufügen?
Mutter: Nein.

Es kann befähigend sein, das einfache Wort auszusprechen Nein, ohne Ausreden oder Entschuldigungen. Sie können angenehm lächeln, während Sie es sagen. Es ist jedoch nicht erforderlich, Ihre Antwort mit zusätzlichen Worten zu versehen.

Durchsetzungsfähig sprechen und handeln

Wenn Sie durchsetzungsfähig sprechen und handeln können, fühlen Sie sich in Situationen besser unter Kontrolle. Es wird einfacher zu reagieren, als zu reagieren. Um selbstbewusst zu handeln, müssen Sie glauben, dass Sie Anspruch auf Ihre Position haben, was auch immer es ist, und Ihre Position kennen: was Sie wollen, was Sie tolerieren und so weiter.

Diese Prinzipien mögen einfach klingen, aber sie können die Besten von uns in der Praxis verwirren. Versuchen Sie, mit einem Freund ein Buch zu lesen oder eine Klasse über Durchsetzungsvermögen zu besuchen, und üben Sie die Übungen gemeinsam.

Gesunder Anspruch

Betrachten Sie die obige Behauptung: "Sie haben Anspruch auf Ihre Position." Die Bedingungen berechtigt und ein Gefühl der Berechtigung beide haben für viele Menschen negative Konnotationen. Für Erwachsene ist es jedoch wichtig, ein ausreichend starkes Anspruchsgefühl zu haben, um die Rechte, die wir besitzen, geltend zu machen und zu handeln und unsere persönlichen Grenzen zu schützen. Es ist nur eine Übererfüllung der Ansprüche, die das Konzept fragwürdig macht.

Die Idee des Anspruchs ist vor allem für diejenigen unangenehm, die fälschlicherweise glauben, dass sie zu nichts berechtigt sind. Wenn Sie nervös oder skeptisch gegenüber dem Anspruch sind, ist das in Ordnung. Ich bitte Sie nur, sich der Möglichkeit zu öffnen, dass Ihnen mehr zu verdanken ist, als Sie angenommen haben.

Im Folgenden finden Sie eine Liste einiger Rechte, über die Sie möglicherweise nicht nachgedacht haben. Sie können wählen, ob, wann und mit wem Sie sie ausüben möchten. Manchmal hat die Ausübung Ihrer Rechte Konsequenzen. Jede Aktion, die Sie ausführen, hat Auswirkungen - aber auch jede Aktion, die Sie ausführen nicht nehmen.

Die Inanspruchnahme dieser Rechte ist optional, und Sie werden wahrscheinlich eine bewusste Entscheidung treffen nicht einige von ihnen auszuüben. Unabhängig davon, ob Sie als Erwachsener das Recht beanspruchen oder nicht, sind Sie berechtigt, Folgendes zu tun:

  • Stellen Sie Ihre Bedürfnisse an die erste Stelle
  • Wähle deine Freunde aus
  • Entscheide dich für Emotionen, nicht für Logik
  • lehne es ab, Fragen zu beantworten, die du nicht beantworten möchtest
  • verändere Dein Denken
  • Wählen Sie, wie Sie Ihre Zeit verbringen
  • Wählen Sie, wie Sie Ihr Geld ausgeben
  • Suche nach besserer Gesundheit oder nicht
  • Anfragen stellen - auch unvernünftige
  • Anfragen ablehnen - auch vernünftige

Diese Liste ist nicht vollständig. Es ist nur eine Auswahl Ihrer Freiheiten. Wie fühlst du dich, wenn du sie liest? Wenn Ihnen eines davon falsch erscheint, versuchen Sie, Folgendes in den Vordergrund zu stellen: "Ich habe nicht das Recht auf ..."

Scheint es angemessener nicht erlaubt sein? Was ist Ihre Informationsquelle darüber, was Sie als Erwachsener erwartet? Sind die Informationen korrekt? Wie gut dient es Ihnen? Was kann passieren, wenn Sie die Lizenz für alle oben genannten Rechte beanspruchen?

Durchsetzungsvermögen umarmen

Das Durchsetzen von Durchsetzungsvermögen kann im besten Fall eine Herausforderung sein, geschweige denn, wenn Sie Rechte geltend machen, an deren Ausübung Sie nicht gewöhnt sind. Üben Sie zuerst in Situationen, in denen es für Sie einfacher ist, und arbeiten Sie an Situationen, die sich herausfordernder anfühlen.

Selbst wenn es Ihnen gelingt, ein gesundes Anspruchsgefühl zu entwickeln, müssen Sie dennoch Entscheidungen darüber treffen, wo Sie stehen, was Sie wollen und was Sie wollen und was nicht. Warten Sie nicht, bis Sie mitten in einem Gespräch sind, um diese herauszufinden. Nehmen Sie sich zwischen dem Kontakt mit Ihrem Kind Zeit, um über diese Dinge nachzudenken. Ziehen Sie Ihre Sehnsucht nach Verbindung von Ihrem Bedürfnis, gute Grenzen zu setzen, auseinander.

Wenn es Ihnen schwer fällt, sich zu behaupten, vergeben Sie sich selbst. Sie haben irgendwo auf der Strecke erfahren, dass es für Sie nicht angemessen ist, Ihre Rechte geltend zu machen. Aber du kannst anders lernen. Es braucht nur Mut, Übung und Zeit.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
Neue Weltbibliothek, Novato, CA. © 2020 von Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
oder 800-972-6657 ext. 52.

Artikel Quelle

Wiederverbindung mit Ihrem entfremdeten erwachsenen Kind: Praktische Tipps und Tools zur Heilung Ihrer Beziehung
von Tina Gilbertson.

Wiederverbindung mit Ihrem entfremdeten erwachsenen Kind: Praktische Tipps und Werkzeuge zur Heilung Ihrer Beziehung von Tina Gilbertson.Eltern, deren erwachsene Kinder das Kontaktwunder abgeschnitten haben: Wie ist es passiert? Was habe ich falsch gemacht? Was ist mit meinem liebenden Kind passiert?

Die Psychotherapeutin Tina Gilbertson hat in jahrelanger persönlicher und Online-Arbeit mit Eltern Techniken und Werkzeuge entwickelt, die ihre Strategien als transformativ und sogar lebensverändernd empfunden haben. Sie durchschneidet die Schuld, Scham und Schuld auf beiden Seiten der zerbrochenen Beziehung. Übungen, Beispiele und Beispielskripte stärken Eltern, die sich machtlos gefühlt haben. Der Autor zeigt, dass Versöhnung ein schrittweiser Prozess ist, aber der Aufwand lohnt sich. Es ist nie zu spät, Beziehungen zu erneuern und bessere Bindungen als je zuvor zu erfahren.

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Über den Autor

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, ist ein zugelassener professioneller Berater, der sich auf Familienentfremdung spezialisiert hat. Sie wurde in Hunderten von Medien zitiert, darunter Fast Company, New York Times, Die Washington Post, Chicago Tribuneund Real Simple.

Sie beherbergt die Reconnection Club Podcast.

Lesen Sie Tinas Blogbeiträge zum Thema Entfremdung unter reconnectionclub.com/blog.
 

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