Identifizieren Sie Ihre Familienmythen und suchen Sie nach neuen Überzeugungen, die Ihrer Beziehung helfen können

Identifizieren Sie Ihre Familienmythen und suchen Sie nach neuen Überzeugungen, die Ihrer Beziehung helfen können

Paare kämpfen. Manchmal etwas, manchmal viel. Manchmal bieten diese Kämpfe eine komische Erleichterung. Zu anderen Zeiten bedrohen sie das Überleben der Beziehung.

Psychologe und Beziehungsberater James Creighton schrieb sein neues Buch Durch die Unterschiede lieben: Starke Beziehungen aus getrennten Realitäten aufbauen zur Verringerung von Konflikten zwischen Paaren, insbesondere solchen, die auf unterschiedlichen Wahrnehmungen oder Erfahrungen der Realität beruhen. Das Hauptziel des Buches ist es, Paaren das Wissen und die praktischen Fähigkeiten zu vermitteln, die sie für ein glückliches und produktives Zusammenleben benötigen. Sie müssen Aufregung und Erfüllung finden, anstatt Enttäuschung und Frustration in ihren Unterschieden. Wir hoffen, dass Sie diesen Auszug genießen werden.

# # #

In unseren frühen Jahren entwickeln wir unsere Wahrnehmung der Realität durch unsere Familien. Jede Familie teilt einige grundlegende Annahmen über die Welt. Tatsächlich ist es die Bereitschaft, diese Annahmen zu akzeptieren, die dem Individuum helfen, zu einer Familie zu gehören oder eine "Mitgliedschaft" zu haben.

Oft werden diese gemeinsamen Annahmen nicht verbalisiert oder die Familie hat sie möglicherweise nicht offen untersucht. Weil sie normalerweise nicht bei Bewusstsein sind, werden sie von Leuten auf dem Gebiet der Psychologie manchmal als „Familientrance“ oder als „Familienmythen“ bezeichnet. Diese Mythen können Regeln über Nähe oder Getrenntheit und über Gerechtigkeit oder Gerechtigkeit enthalten richtig oder falsch. Sie können Regeln für das Teilen der ehelichen Macht und für die Vermittlung von Liebe oder Wert festlegen.

Unsere Familienmythen und -erwartungen

Diese Mythen definieren oft unser Gefühl für den idealen Partner oder Ehepartner, die ideale Ehe, die ideale Familie, das ideale Kind. Jeder von uns trägt diese Erwartungen von der Familie, in der wir aufgewachsen sind. Wir lernen unsere zukünftigen Familienrollen, während wir Kinder sind - es sei denn, wir machen den Mythos der Familie bewusst und entscheiden, ob wir ihn übernehmen wollen oder nicht.

Einige Familienmythen funktionieren nicht gut. Beispielsweise schaffen viele Familien, in denen ein oder beide Elternteile Alkohol missbrauchen oder psychisch krank sind, Mythen, die es der Familie erlauben, diese Realität zu leugnen. Dies kann oft dazu führen, dass die Kinder Alkohol missbrauchen oder von einem Partner angezogen werden, der dies tut oder psychisch krank ist.

Jeder Partner bringt seine Familienmythen in eine Beziehung. Selbst wenn wir glauben, dass wir ein gewisses Maß an Trennung von unseren Familien erreicht haben, können diese Überzeugungen unsere Beziehungen weiter gestalten, weil wir sie ohne Nachprüfung weiterführen.

Die Mythen der Familie ausdehnen

Hier ein Beispiel: Judys Familie identifiziert sich stolz als Arbeiterklasse. Dies beinhaltet weit mehr als die historische Tatsache, dass sie seit drei Generationen in den Stahlwerken tätig sind. Die Familie rät aktiv gegen Verhalten, das dieser Identität der Arbeiterklasse widerspricht. Nur bestimmte Autos gelten als akzeptabel. Niemand würde mit einem Glas Wein tot erwischt werden, wenn Bier verfügbar ist. Es gibt Druck für Familienmitglieder, nicht zu "über sich selbst" zu kommen, indem sie zu viel Bildung erhalten, schicke Häuser kaufen oder "sich so verhalten, wie sie es nicht sind."

Judy stieß die Grenzen des Mythos der Familie aus, als sie an die staatliche Universität ging und einen Bachelor-Abschluss erhielt. Dort lernte und verliebte sie sich in Dave, dessen Vater Senior Marketing Manager für ein Fortune 500-Unternehmen ist. Daves Vater ist die zweite Generation einer Einwandererfamilie und hat es durch harte Arbeit in seine jetzige Position geschafft. Er hat keinen College-Abschluss: Tatsächlich musste er das College abbrechen, um seine Eltern zu unterstützen, als die Firma, für die sein Vater arbeitete, sein Geschäft aufgab. Die Familie ist stolz auf Dave, der die erste Person in ihrer Familie ist, die einen Hochschulabschluss hat.

Bei Dave und Judys Hochzeit gab es offensichtliche Spannungen zwischen den Familien. Viele von Daves Elternvorschlägen für die Hochzeit wurden von Judys Familie als Anzeichen interpretiert, dass Daves Familie sie nicht für gut genug hielt. Um diese Spannung zu vermeiden, nahmen Dave und Judy Jobs in einer Stadt an, die sich in einiger Entfernung von beiden Familien befand. Sie glauben gern, dass sie ihren Familien entkommen sind, aber beide fühlen sich isoliert, ohne die starke Unterstützung der Familie, die sie einst genossen hatten.

Beide, Judy und Dave, können sich zwei neue Autos und sogar ein neues Haus leisten. Aber jedes Mal, wenn sie sich für einen solchen Kauf entscheiden, kommt es zu schmerzhaften Konflikten zwischen ihnen. Was Dave als Belohnung für das Weiterkommen ansieht, sieht Judy als Anspruch. Sie erlebt sogar ein vages Gefühl der Untreue gegenüber ihrer Familie. Wenn Judy und Dave versuchen, über diese Themen zu sprechen, werden ihre Diskussionen oft zu erbitterten Angriffen der Familien der anderen, mit vielen Vorwürfen und Gegenvorwürfen, dass sie sich mehr um die Zustimmung ihrer Familien als um die andere Person kümmern.

Die Familienmythen herausfordern

Familienmythen schaffen ein Gefühl der Zugehörigkeit. Das Festhalten an den Mythen ist eine Form der Bindung. Wenn die Mythen in Frage gestellt werden - wenn wir anders denken, fühlen oder handeln als der Mythos diktiert -, fühlen wir uns vielleicht als Verräter oder lehnen unsere Familien ab und wir fühlen uns von unseren Familien isoliert oder abgelehnt. Selbst wenn keine Familienmitglieder anwesend sind, um den Glauben der Familie durchzusetzen, überwachen unsere inneren Stimmen effektiv unsere Bemühungen, uns abzubrechen.

Judys Familie definiert sich durch ihr Engagement für die Herkunft der Arbeiterklasse. Nun, da Dave und Judy eine Familie sind, sieht sie sein aufwärts bewegliches Verhalten als Angriff auf ihre Familie und fühlt sich schuldig, wenn sie daran teilnimmt.

Für Dave ist das Beharren von Judy auf dem Weg der Arbeiterklasse unverständlich. Daves Immigrantenfamilie hat seit drei Generationen mit der Flucht vor der Armut und allem, was damit zusammenhängt, zu kämpfen. Dave meint, dass seine Frau ihn unterstützen sollte, um den sichtbaren Beweis zu erhalten, dass seine Familie es endlich geschafft hat. Wenn sie diese Unterstützung nicht leistet, interpretiert er ihre Reaktion als „sich in irrationaler Schuld schauend“.

Sowohl Dave als auch Judy glauben, dass die Mythen, die ihre Herkunftsfamilien definieren, angegriffen werden, aber keiner ist sich dessen bewusst, wie viel von ihrer Identität in diesen Mythen der Familie gebunden ist.

Familienmythen und Konflikt

Familienmythen spielen eine große Rolle in der Art und Weise, wie wir mit Konflikten umgehen lernen. Ich bin in einer Familie aufgewachsen, in der Konflikte einfach nicht „erledigt“ wurden. Niemand sprach über Unstimmigkeiten, und jedes Kind, das sie zur Sprache brachte, war beschämt. Konflikte blieben unter der Erde.

Dieser Familienmythos lehrte die Kinder, Konflikte zu vermeiden und ihre eigenen Gefühle zu unterdrücken und zu misstrauen. Konfliktvermeidung, ja Unterdrückung, wurde mit der Überzeugung verbunden, dass die Rolle der Ehefrau dem Ehemann unterworfen sei. Ein Ungleichgewicht der Macht in der Beziehung wurde von der Kultur in die Familie eingebaut und durch die Religion - zumindest an der Oberfläche - verstärkt. In Wirklichkeit hat meine Mutter viele Manöver und Manipulationen durchgeführt, bis mein Vater ihre Bedenken anerkannte.

Meine Frau wuchs in einer Familie auf, in der es vorrangig war, für sich selbst zu kämpfen. Dies erforderte eine offene und oft laute Aussage von Meinungen und Urteilen. Fehden waren üblich: Es brauchte fast eine Scorecard, um zu verfolgen, wer mit wem sprach. Und Konflikte schienen nicht gelöst zu werden; Familienmitglieder zogen sich gerade auseinander.

Ich brachte die Regeln meiner Familie in unsere Ehe ein, und meine Frau brachte ihre. Nach einigen erbitterten und schmerzhaften Kämpfen - und der Eheberatung - begannen wir, eigene Regeln für den Umgang mit Konflikten festzulegen. Wir setzen dem Verhalten, mit dem wir uns in Kämpfen beschäftigen, Grenzen.

Wenn wir zum Beispiel wissen, dass das Timing sehr wichtig ist, haben wir uns darauf geeinigt, wie wir entscheiden sollen, wann wir Probleme besprechen. Sie wollte immer gleich über alles reden. Ich habe es normalerweise vermieden, das Thema so lange wie möglich zu diskutieren. Schließlich stimmte ich zu, dass wir immer über das Thema sprechen würden, aber zu einer für beide Seiten akzeptablen Zeit innerhalb von 24 Stunden.

Wir haben uns darauf geeinigt, den Kampf nicht von dem ursprünglichen Thema auszuweiten, nur bei einem Thema zu bleiben und andere Themen bis zu einem anderen Zeitpunkt beiseite zu legen. Wir stimmten darin überein, die Kommentare anderer nicht als Munition zu verwenden und nur unsere eigenen Gedanken und Gefühle zu diskutieren, anstatt einzubringen, was andere Leute denken oder sagen könnten. Das waren unsere Probleme. Ihre kann völlig anders sein.

Zustimmung zu eigenen Regeln für die Konfliktbearbeitung

Der einzige Ausweg vor Meinungsverschiedenheiten über Familienregeln besteht darin, sich auf Ihre eigenen Regeln zu einigen. Akzeptieren Sie einfach, dass jeder Partner der Beziehung andere Regeln hinzufügt. Solange diese beiden Regelwerke nicht ausgedrückt werden, stehen sie in Konflikt.

Identifizieren Sie die Verhaltensweisen, die Sie stören. Besprechen Sie dann eine Verhaltensweise, die für beide akzeptabel ist. Jeder sollte über diese Dinge unabhängig nachdenken; Dann können Sie gemeinsam darüber sprechen und eine Weile Ihre neuen Regeln ausprobieren. Von Zeit zu Zeit müssen Sie möglicherweise überprüfen, wie gut die Regeln funktionieren.

Da Regeln für den Umgang mit Konflikten Teil der Familienmythen über die Art von Menschen sein können, die wir sind, kann das Ändern der Regeln auch eine Überprüfung dieser Mythen erforderlich machen und zumindest einen Teil dessen ändern, wie wir uns in der Vergangenheit definiert haben.

Am Ende sind Mythen genau das - Mythen. Sie helfen uns, unser Leben zu organisieren und unseren Erfahrungen einen Sinn zu geben, aber manchmal sind sie nicht mehr nützlich. Wenn dies geschieht, wenden wir uns von den alten Mythen ab und suchen nach neuen Überzeugungen, die uns helfen können, unser Leben zu verstehen.

Urheberrecht ©2019 von James L. Creighton.
Mit freundlicher Genehmigung der New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikel Quelle

Durch die Unterschiede lieben: Starke Beziehungen aus getrennten Realitäten aufbauen
von James L. Creighton, PhD

Lieben durch Ihre Unterschiede: Aufbau starker Beziehungen aus getrennten Realitäten von James L. Creighton, PhDDr. James Creighton arbeitet seit Jahrzehnten mit Paaren zusammen, um die Kommunikation und Konfliktlösung zu erleichtern und ihnen die Werkzeuge zu vermitteln, um gesunde, glückliche Beziehungen aufzubauen. Er hat herausgefunden, dass viele Paare anfangen zu glauben, dass sie die gleichen Dinge mögen, Menschen auf die gleiche Weise sehen und eine vereinte Sicht auf die Welt teilen. Es treten jedoch zwangsläufig Unterschiede auf, und es kann zutiefst entmutigend sein, herauszufinden, dass der Partner eine Person, Situation oder Entscheidung völlig anders sieht. Obwohl viele Beziehungen zu diesem Zeitpunkt in Flammen stehen, zeigt Creighton, dass dies tatsächlich eine Gelegenheit sein kann, stärkere Beziehungen zu knüpfen. Das Ergebnis führt Paare aus der Angst und Entfremdung „Ihres Weges oder meines Weges“ und zu einem tiefen Verständnis des Anderen, das einen „unseren Weg“ ermöglicht.

Klicken Sie hier für weitere Informationen und / oder um dieses Taschenbuch zu bestellen. Auch als Kindle Edition erhältlich.

Über den Autor

James L. Creighton, PhD, ist der Autor von Loving through Your DifferencesJames L. Creighton, PhD, Ist der Autor von Lieben Sie durch Ihre Unterschiede und einige andere Bücher. Er ist ein Psychologe und Beziehungsberater, der seit über 50 Jahren mit Paaren zusammenarbeitet und Kommunikationstraining durchführt. Vor kurzem entwickelte und führte er ein Paar Konflikttraining für mehrere hundert professionelle Mitarbeiter der thailändischen Abteilung für psychische Gesundheit durch, basierend auf einer neuen thailändischen Übersetzung von Creightons Buch: Wie liebende Paare kämpfen. Er hat in ganz Nordamerika sowie in Korea, Japan, Israel, Brasilien, Ägypten, Russland und der Republik Georgien unterrichtet. Besuchen Sie ihn online unter www.jameslcreighton.com.

Bücher zum Thema

{amazonWS: searchindex = Bücher; Schlüsselwörter = James L. Creighton; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Folge InnerSelf weiter

facebook-icontwitter-iconRSS-Symbol

Holen Sie sich das Neueste per E-Mail

{Emailcloak = off}