Emotional verbinden: Ein wesentlicher Teil der glücklichen Beziehungen

Emotional verbinden: Ein wesentlicher Teil der glücklichen Beziehungen

Auf einem kleinen Sofa im Büro eines Therapeuten sitzend, beschreibt das Paar, wie das Problem begann.

"Tinas Firma hat diese große Umstrukturierung durchgemacht", erklärt Phil. "Und jeden Tag war sie erschöpft nach Hause gekommen."

"Es war ein echter Widerstand", erinnert sich Tina. "Ich verbrachte den ganzen Tag in diesen langen, angespannten Sitzungen und versuchte, die Arbeitsplätze der Leute zu verteidigen. Als ich nach Hause kam, konnte ich den Stress nicht loswerden. Ich wollte mit niemandem reden. Ich war so besorgt. Phil versuchte es Sei nett, aber ... «

Emotionale Information teilen

Ob die Menschen darum kämpfen, eine Ehe zu retten, in einer Familienkrise zu kooperieren oder mit einem schwierigen Chef Rapport aufzubauen, sie haben in der Regel eines gemeinsam: Sie müssen emotionale Informationen teilen, die ihnen helfen können, sich verbunden zu fühlen.

Bei vielen Ehepaaren, die ich bei der Ehetherapie sehe, haben Konflikte, egal, ob sie Konflikte haben - Sex, Geld, Hausarbeit, Kinder - alle sehnen sich nach Beweisen, dass ihre Ehepartner verstehen und sich darum kümmern, was sie fühlen.

Diese Informationen durch Worte und Verhalten zu teilen, ist wesentlich für die Verbesserung wichtiger Beziehungen. Dazu gehören Bindungen mit unseren Kindern, unseren Geschwistern, unseren Freunden, unseren Mitarbeitern. Aber selbst unser bestes Bemühen, uns zu verbinden, kann durch ein grundlegendes Problem gefährdet sein: die Unfähigkeit, das zu beherrschen, was ich das "Gebot" nenne - die grundlegende Einheit der emotionalen Kommunikation.

Dieses Buch (Die Relationship Cure) zeigt Ihnen fünf Schritte, die Sie ergreifen können, um diese Meisterschaft zu erreichen und Ihre Beziehungen zum Laufen zu bringen:

1. Analysieren Sie, wie Sie bieten und wie Sie auf die Gebote anderer reagieren.
2. Entdecken Sie, wie sich die emotionalen Kommandosysteme Ihres Gehirns auf Ihren Bieterprozess auswirken.
3. Untersuchen Sie, wie sich Ihr emotionales Erbe auf Ihre Fähigkeit auswirkt, mit anderen in Kontakt zu treten und Ihre Art zu bieten.
4. Entwickeln Sie Ihre emotionale kommunikative Fähigkeiten.
5. Finde gemeinsame Bedeutung mit anderen.


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Aber lassen Sie uns zuerst sicherstellen, dass Sie verstehen, was ich meine, wenn ich über Gebote spreche. Ein Gebot kann eine Frage sein, eine Geste, ein Blick, eine Berührung - jeder einzelne Ausdruck, der sagt: "Ich möchte mich mit dir verbunden fühlen." Eine Antwort auf ein Gebot ist genau das - eine positive oder negative Antwort auf eine Anfrage von jemandem nach emotionaler Verbindung.

An der University of Washington haben meine Forscherkollegen und ich kürzlich herausgefunden, wie tiefgreifend dieser Bieterprozess die Beziehungen beeinflusst. Wir haben zum Beispiel erfahren, dass Ehemänner, die zur Scheidung aufbrachen, die Gebote ihrer Frauen für die Verbindung 82 in Prozent der Zeit missachten, während Ehemänner in stabilen Beziehungen die Gebote ihrer Ehefrau nur 19 Prozent der Zeit missachten.

Ehefrauen, die zur Scheidung aufbrachen, beschäftigten sich mit anderen Aktivitäten, wenn ihre Ehemänner 50 Prozent der Zeit um ihre Aufmerksamkeit baten, während glücklich verheiratete Ehefrauen als Antwort auf die Gebote ihres Mannes nur 14 Prozent der Zeit beschäftigt waren.

Erhöhung der Rate des positiven Engagements

Als wir verglichen haben, wie oft die Paare in den beiden Gruppen Gebote verlängerten und auf diese reagierten, fanden wir einen weiteren signifikanten Unterschied. Während eines typischen Abendessens unterhielten sich die glücklich verheirateten Menschen in zehn Minuten bis zu hundert Mal miteinander.

Diejenigen, die zur Scheidung antraten, engagierten sich in derselben Zeit nur fünfundsechzigmal. Auf der Oberfläche scheint der Kontrast belanglos zu sein, aber zusammen genommen über ein Jahr, würden die zusätzlichen Momente der Verbindung zwischen den glücklichen Paaren ausreichen, um einen russischen Roman zu füllen.

Wir haben auch festgestellt, dass sich diese hohe Rate an positivem Engagement in gewaltiger Weise bezahlt gemacht hat. Zum Beispiel wissen wir jetzt, dass Menschen, die positiv auf die Gebote der anderen reagieren, einen besseren Zugang zu Äußerungen von Humor, Zuneigung und Interesse während der Argumente haben. Es ist fast so, als ob all die guten Gefühle, die sie angehäuft haben, indem sie respektvoll und liebevoll auf die Gebote des anderen reagieren, einen Topf emotionalen "Geldes auf der Bank" bilden. Wenn dann ein Konflikt entsteht, können sie auf dieses Reservoir des guten Gefühls zurückgreifen.

Es ist, als ob etwas in sich selbst unbewusst sagt: "Ich mag jetzt verrückt nach ihm sein, aber er ist derjenige, der so aufmerksam zuhört, wenn ich mich über meinen Job beklage. Er verdient eine Pause." Oder: "Ich bin genauso wütend wie ich jemals mit ihr zusammen gewesen bin, aber sie ist diejenige, die immer über meine Witze lacht. Ich denke, ich werde sie etwas durchhängen."

Der Zugang zu Humor und Zuneigung während eines Konflikts ist von unschätzbarem Wert, da er dazu beiträgt, schlechte Gefühle zu entschärfen und zu einem besseren Verständnis führt. Anstatt die Kommunikation mitten in einem Streitgespräch zu beenden, haben Menschen, die miteinander präsent bleiben können, eine viel bessere Gelegenheit, Probleme durch ihre Konflikte zu lösen, verletzte Gefühle zu reparieren und positiven Respekt aufzubauen. Aber diese gute Arbeit muss lange vor Beginn des Konflikts beginnen; Es muss in diesen Dutzenden alltäglichen Austausch von emotionalen Informationen und Interesse, die wir Gebote nennen, begründet sein.

Und was passiert, wenn wir gewöhnlich nicht auf die Gebote des anderen für eine emotionale Verbindung positiv reagieren? Ein solches Versagen ist selten bösartig oder gemein. Meistens sind wir uns der Angebote anderer nicht bewusst oder gegenüber ihnen unsensibel. Immer noch, wenn solche Gedankenlosigkeit zur Gewohnheit werden, können die Ergebnisse verheerend sein.

Die Chancen für Nähe sehen

Ich habe solche Ergebnisse in meiner klinischen Praxis am Gottman-Institut gesehen, wo ich vielen Menschen geraten habe, die ihr Leben als von Einsamkeit verzehrt beschreiben. Sie fühlen sich einsam trotz ihrer Nähe zu vielen bedeutenden Menschen in ihrem Leben - Liebhaber, Ehepartner, Freunde, Kinder, Eltern, Geschwister und Kollegen. Oft scheinen sie überrascht und sehr enttäuscht über die Verschlechterung ihrer Beziehungen.

"Ich liebe meine Frau", sagt ein Klient über seine schwankende Ehe, "aber unsere Beziehung fühlt sich irgendwie leer an." Er spürt, dass die Leidenschaft schwindet, dass die Romantik wegdriftet. Was er nicht sehen kann, sind alle Möglichkeiten der Nähe, die ihn umgeben. Wie so viele andere verzweifelte, einsame Menschen, will er die Gebote seines Ehepartners für emotionale Verbindungen nicht ignorieren oder ablehnen. Es ist nur so, dass die Gebote auf so einfache, banale Weise passieren, dass er diese Momente nicht als sehr wichtig ansieht.

Kunden wie diese haben typischerweise auch Probleme bei der Arbeit. Obwohl sie bei der ersten Anstellung oft kollegiale Bindungen aufbauen können, neigen sie dazu, sich ganz auf ihre Aufgaben zu konzentrieren, oft auf Kosten ihrer Beziehungen zu Kollegen. Später, wenn sie für eine Beförderung übergangen werden oder wenn sie feststellen, dass sie keinen Einfluss auf ein wichtiges Projekt haben, sind sie verblüfft. Und sie fühlen sich oft von ihren Kollegen und Chefs betrogen und enttäuscht.

Solche Gefühle der Enttäuschung und des Verlusts tauchen auch in den Beziehungen dieser Kunden mit Freunden und Verwandten auf. Viele beschreiben Gleichaltrige, Geschwister und Kinder als illoyal, des Vertrauens nicht würdig. Aber wenn wir tiefer graben, finden wir ein bekanntes Muster. Diese Kunden scheinen die Gebote für die Verbindung, die ihre Freunde und Verwandten ihnen gesendet haben, nicht zu kennen. Es ist also kein Wunder, dass sich ihre Lieben nicht verpflichtet fühlen, ihre Unterstützung fortzusetzen.

Konflikt verhindern

Menschen, die Probleme mit dem Bieterprozess haben, haben auch mehr Konflikte - Konflikte, die verhindert werden könnten, wenn sie einfach die emotionalen Bedürfnisse des anderen erkennen könnten. Viele Argumente entspringen Missverständnissen und Gefühlen der Trennung, die vermieden werden könnten, wenn die Menschen die Gespräche führen würden, die sie brauchen. Aber weil sie es nicht tun, argumentieren sie stattdessen.

Solche Konflikte können zu Ehestreitigkeiten, Scheidungen, Elternproblemen und Familienfehden führen. Freundschaften verblassen und verschlechtern sich. Adult Geschwisterbeziehungen verkümmern und sterben. Kinder, die in Häusern mit chronischen Konflikten aufwachsen, haben größere Schwierigkeiten zu lernen, mit Freunden auszukommen und gesund zu bleiben. P

Menschen, die sich nicht verbinden können, leiden auch eher unter Isolation, Unzufriedenheit und Instabilität in ihrem Arbeitsleben. Jedes dieser Probleme kann einen enormen Stress im Leben der Menschen verursachen, der zu allen möglichen körperlichen und geistigen Gesundheitsproblemen führt.

Aber unsere Erkenntnisse über den Ausschreibungsprozess geben mir eine enorme Hoffnung. Sie sagen mir, dass Menschen, die ständig positiv auf Gebote bieten und bieten, eine erstaunliche Chance auf Erfolg in ihren Beziehungen haben.

Mit Genehmigung von Crown,
ein Geschäftsbereich von Random House, Inc. Alle Rechte vorbehalten.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D. und Joan DeClaire.

Artikel Quelle

Die Relationship Cure von John M. Gottman, Ph.D. und Joan DeClaire.Die Beziehung Heilung: Ein 5 Step Guide zur Stärkung Ihrer Ehe, Familie und Freundschaften
von John M. Gottman, Ph.D. und Joan DeClaire.

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Über den Autor

John M. Gottman, Ph.D.John M. Gottman, Ph.D. ist der Mitbegründer und Co-Direktor des Gottman Institut, zusammen mit seiner Frau, Dr. Julie Schwartz Gottman. Seine Arbeiten wurden in vielen nationalen Fernsehshows gezeigt, darunter die Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline und Good Morning America. Seine früheren Bücher umfassen: Die Relationship Cure, Die sieben Prinzipien glücklichen Ehe, Durch das Auslösen eines emotional intelligenten Kind, Warum Ehen gelingen oder scheitern, Wenn Männer Frauen Batter, und Eines Paares Guide to Communication.

Joan DeClaire ist eine freiberufliche Autorin, spezialisiert auf Psychologie, Gesundheit und Familienangelegenheiten.

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