Verwandeln Sie eine gewöhnliche Beziehung in das kostbare Geschenk kreativer Partnerschaft

Von der Beziehung zur Partnerschaft durch die Anerkennung von Familienthemen und Mustern

Erfolgreiche enge Beziehungen beginnen entweder als eine Partnerschaft oder entwickeln sich zu einer Partnerschaft. Leider konzentrieren sich viele Beziehungen auf Unterschiede und basieren daher auf einer gewissen Reibung, Konkurrenz und Anspannung. Unsere intimen Live-in-Beziehungen bieten uns eine ständige Erinnerung an die Arbeit, die wir noch leisten müssen. Wenn wir erfolgreich sind, können wir eine gewöhnliche Beziehung in ein wertvolles Geschenk der Partnerschaft verwandeln.

Wie geht eine Beziehung von der frühen Balzphase über die schwierige Beziehungsphase in eine kreative Partnerschaft?

Umwerbung bringt unsere Verspieltheit heraus. Während dieser Phase gibt es oft ein intimes Teilen, bei dem manchmal sogar Teile unseres Schattens ausgesetzt sind, während wir gegenseitig den Grad der Akzeptanz testen. In diese verborgenen Teile sind unsere Kindergeschenke integriert. Angezogen von ähnlichen Eigenschaften, fühlen wir uns zugehörig - eine Anerkennung eines vertrauten Gesichts der Liebe. In der Balz strahlen wir eine jugendliche Freude aus, die Freunde und Familie bemerken. Wir leuchten.

Wenn sich die Balz in die Ehe oder andere Formen der Lebensbeziehung bewegt, ändern sich die Dinge. Das Zusammenleben erinnert an die Herkunftsfamilie. Die Flitterwochen sind bald vorbei, denn das unvollendete Geschäft der Vergangenheit macht aus Spaß Arbeit. Jeder Partner kann sich jetzt fragen, wo es hingegangen ist. Wohin ging die Liebe?

Eine chronische Beziehung?

Die Beziehung kann sich dann in eine chronische Beziehung verwandeln, die durch Spannung zusammengehalten wird und nur kurzzeitig an die Balzgefühle erinnert. Schuldzuweisungen können entstehen, offen oder unterstellt sein. Wenn die unerfüllten Bedürfnisse aus der Kindheit wieder Unzufriedenheit erzeugen, kann die Beziehung auf das Niveau eines "Er sagte - sie sagte" Kampfes sinken. Normalerweise sehen die Partner nicht, wie sie ihre unerfüllten Bedürfnisse aus der Kindheit und ihre enteigneten (Schatten-) Teile auf ihre Partner projizieren. Dann, wie von Zauberhand, können die Partner sogar anfangen, die Projektion ihres Partners auszuleben. In chronischen Beziehungen leben wir mit dem, was wir an uns selbst am wenigsten mögen, denn das sehen wir in der anderen Person.

Die Arbeit an diesem Punkt ist es, Erwartungen und Anhaftungen aufzugeben und die Schuldzuweisungen zu stoppen. Wir können anfangen, uns in Richtung Partnerschaft zu bewegen und uns zum ersten Mal wirklich zu treffen, als zwei einzigartige Individuen. Wie in jeder Beziehung oder Partnerschaft werden weiterhin Meinungsverschiedenheiten auftreten. Es gibt Zeiten, in denen größere Meinungsverschiedenheiten am besten getrennt, allein oder mit Hilfe eines weisen Freundes oder sachkundigen Therapeuten, ausgearbeitet werden können.

Die Hitze eines Arguments kann die persönlichen Einsichten verschleiern, die notwendig sind, um einen Konflikt zu lösen. Die Zeit auseinander hilft uns oft nicht nur zu erkennen, sondern zuzugeben, wie wir am Reizen beteiligt sind. Mit Achtsamkeit, Einfühlungsvermögen und Ehrlichkeit können wir uns dann kreativer mit unseren Freunden treffen.

Individuelle innere Arbeit

Wenn wir mit unserer individuellen inneren Arbeit voranschreiten, bewegen wir uns mit größerer Leichtigkeit davon, uns getrennt zu fühlen und wieder zu vereinen. Wir fangen an, mehr Zeit allein und Zeit miteinander zu verbringen. Die Beziehung wird zu einem Ort zum Spielen, um zu genießen, was gerade passiert, und um Werke der Liebe zu schaffen, die anderen dienen. Es wird eine Partnerschaft. In einer Partnerschaft besteht die Verpflichtung, sowohl Schmerz als auch Freude anzunehmen. Das wahre Geschenk der Partnerschaft ist die Entdeckung des Spiels.


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Die Kindheitserfahrung von Liebe und Schmerz ist schwer zu verstehen. In dem Versuch, aus diesem Paradoxon Bedeutung zu schaffen, kann das Kind falsche Annahmen treffen, die langfristige Konsequenzen haben. Eine Annahme ist, dass bestimmte Geschenke immer auf Kosten von bestimmten Verletzungen oder unerfüllten Bedürfnissen gehen; ein anderes ist, dass die Liebe schmerzt oder dass der Liebe nicht vertraut werden kann. Als Kind hätten Sie vielleicht gedacht, Sie seien unwürdig oder nicht liebenswert. Diese Annahmen werden zur Grundlage deiner erwachsenen Realität.

Geschenke und Schmerzen für die Kindheit

Lassen Sie uns noch einmal das ganze Bild Ihrer Kindheit Geschenke und Schmerzen betrachten. Suchen Sie nach Paradoxa: zum Beispiel zwischen den Gaben (die eine Art Lähmung erzeugen) oder zwischen den Schmerzen (wodurch ein Gefühl der Viktimisierung entsteht, egal was passiert). Kannst du die Quelle einiger deiner eigenen Annahmen sehen?

Wenn Sie in Ihrer Kindheit eine Wiederholung von schmerzhaften Ereignissen erlebt haben, wurden wahrscheinlich mächtige Erinnerungsmuster zu einem späteren Zeitpunkt gespeichert. Jedes ähnliche Ereignis, das einer bestimmten Erinnerung entspricht, kann an die gesamte emotionale Ladung erinnern, die mit dieser Erinnerung verbunden ist! Dieses Phänomen ist eine Quelle des posttraumatischen Stresssyndroms. Die Erinnerung an emotionale und körperliche Schmerzen war ein Schlüssel zu unserem Überleben als Spezies; Leider kann diese Art des sofortigen Rückrufs ein echtes Hindernis für Intimität sein. Wir alle machen manchmal ungenaue Annahmen, und diese verzerren unsere Realität.

Als Kinder, wenn wir zwei getrennte, aber gleichzeitige Erfahrungen hatten, neigten wir dazu anzunehmen, dass sie miteinander verbunden waren. Wir haben dann erwartet, dass diese Kombination anderswo im Leben wiederholt wird. Wenn ein Teil der Gleichung fehlt, nehmen wir an, dass auch der andere fehlt. Wenn einer anwesend ist, nehmen wir an, dass der andere anwesend ist. Unsere Gaben und Verletzungen wurden verschmolzen und sind jetzt die Quelle unserer Beziehungsthemen und -muster, besonders in langfristigen Beziehungen.

Beziehung Themen und Familienmuster

Engagement, Intimität und Lebenssituationen sind Erinnerungen an unsere Kindheitserfahrung in der Familie. Hier beginnen wir unsere Beziehungen zu sabotieren. Die häufigste innere Stimme, die dazu beiträgt, unsere Familienerfahrung wiederherzustellen, ist der innere Kritiker, der oft unseren Schatten auf unseren Partner projiziert. Das könnte sein, wenn wir uns selbst sagen, dass wir besser alleine wären.

Live-in-Beziehungen werden chronisch, wenn wir die Beziehung beschuldigen, uns nicht gegeben zu haben, was wir wollen. Wir benutzen oft unsere intimen Beziehungen, um unser Misstrauen gegenüber der Liebe zu verewigen und zu rechtfertigen. Wir werden unserer Vergangenheit nicht entkommen, bis wir beginnen, unsere Annahmen in der Kindheit zu betrachten und in Frage zu stellen.

Wir mögen uns manchmal mehr, wenn wir alleine sind, als wenn wir in einer langfristigen Beziehung sind. Das Paradoxe davon ist wie zu sagen: "Du solltest bei mir sein, wenn ich alleine bin!" Es scheint, als ob unsere Partner uns nie in Bestform sehen. Wenn Sie jedoch jemanden in Ihrem Leben haben, der Ihre Bedürfnisse erfüllen kann und Sie vermeiden können, die Beziehung zu sabotieren, dann haben Sie bereits mit der Selbstreparatur begonnen. Indem du deine eigenen Bedürfnisse erfüllst, kannst du jetzt einer anderen Person in dein Leben erlauben, ohne Angst davor zu haben, deine Gaben zu verlieren.

Vielleicht stellen Sie fest, dass sich Ihre familiären Muster und Ihre kindlichen Annahmen nicht so sehr in intimen Beziehungen abspielen wie in Ihrer Arbeit oder mit Ihren Kindern. Die chronische Beziehung kann ihren Kopf in vielen verschiedenen Bereichen und in vielerlei Hinsicht aufrichten.

Denken Sie daran, dass das, was Sie in Ihrem Partner, Ihren Kindern und Ihren Mitarbeitern sehen, Sie selbst sein können. Wenn du anfangen kannst zu lachen über das, was dich einst verärgert hätte, bist du auf dem Weg, unbewusste Muster zu durchbrechen. Das ist wahre Freiheit.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Verlags,
Beyond Words Publishing. © 2000.
Für Info., Besuchen http://www.beyondword.com.

Artikel Quelle

Seeing Your Life mit neuen Augen
von Paul Brenner, MD, Ph.D. und Donna Martin, MA

Seeing Your Life mit neuen Augen von Paul Brenner, MD, Ph.D. und Donna Martin, MADie Autoren, die Leser durch eine Reihe von Fragen über ihre Eltern führen, identifizieren formative "Geschenke" und "Schmerzen", die prägen, wie Menschen Beziehungen angehen. Dieses interaktive Buch kombiniert Klartext mit einem Arbeitsmappenformat und hilft den Lesern, die Ganzheit wiederzuerlangen, indem sie selbst auferlegte Beschränkungen überwindet.

Info / Bestellung Buch (neue Auflage)

Über den Autor

 BeziehungenPaul Brenner, MD, Ph.D., ist ein Geburtshelfer / Gynäkologen und Psychologen häufig in der medizinischen Fachwelt als auch in der Selbsthilfe-Gebiet bekannt. Er leitet das Institut SafeReach, ein Bildungszentrum zur Förderung des Verständnisses von Suchtverhalten. Er hält Vorträge ausgiebig durch die USA, Kanada und Europa.

Donna Martin, MA ist ein Berater, Therapeuten, Trainer und Berater aus Kamloops, British Columbia, Kanada. Sie hat auf dem Gebiet der Alkohol-und Drogenabhängigkeit seit vielen Jahren.

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