Deinen Partner schätzen und aufeinander achten

Deinen Partner schätzen und aufeinander achten

Haben die besten Paare irgendwelche geheimen Strategien, um achtsam zu bleiben und einander nicht als selbstverständlich hinzunehmen?

Ein Psychologe schrieb, wir sollten versuchen, für kleine Veränderungen in uns selbst so sensibel zu sein, wie wir es bei unseren Autos gelernt haben, und ebenso empfindlich auf winzige Hinweise von anderen, wie eine Mutter für ihr Baby ist.

John Gottsmanns Forschung mit Hunderten von Paaren in seinem Labor hat bewiesen, dass Partner, die, wenn ein Gebot für Aufmerksamkeit abgegeben wird, sich einander zuwenden - anstatt das Gebot zu ignorieren oder sich gegen ihren Partner zu wenden - viel eher zusammen bleiben. Ein Gebot für Aufmerksamkeit kann so minimal sein wie eine Berührung auf dem Arm oder ein Kommentar beim Lesen der Zeitung. Achte darauf, jedes Mal, wenn dein Partner auf eine winzige Weise ausgeht, auch wenn du sagen musst: "Jetzt ist keine gute Zeit", zeigt Höflichkeit und Fürsorge und hält dich beide mit dem Leben des jeweils anderen in Verbindung.

Ist Achtsamkeit einfacher werden mit den Jahren?

Man könnte meinen, dass diese Art von Aufmerksamkeit im Laufe der Jahre leichter und natürlicher wird. Nicht so. In der Tat wurde eine unerwartete Korrelation zwischen der Länge der verheirateten Paare und der empathischen Genauigkeit festgestellt - wie korrekt sie in der Lage sind, die mentalen und emotionalen Zustände ihrer Partner täglich zu beurteilen. Paare, die eine kürzere Zeit verheiratet waren (der Durchschnitt in der untersuchten Gruppe war ungefähr fünfzehn Jahre Ehe), neigten dazu, in ihren Einschätzungen genauer zu sein. Je weniger Zeit du miteinander verbracht hast, desto konzentrierter konzentrierst du dich auf die Probleme, über die du diskutierst. Über viele Jahre Ehe folgerten die Forscher: "Paare werden bei der Beilegung von Streitigkeiten weniger motiviert, ihre Beziehungstheorien werden verknöchert und sie gehen eher davon aus, dass sie wissen, was ihre Partner denken." Sie achten also weniger auf Aufmerksamkeit, arbeiten nicht so hart kognitiv und vermissen es, die Hinweise auf die mentalen Zustände ihrer Partner zu erkennen.

Der Psychiater Arnold M. Ludwig schreibt, dass seine Frau behauptet, ihn besser zu kennen als er selbst, was ihn ärgert, da er sich selbst am besten kennen sollte. Schließlich kennt nur er seine innersten Gedanken. Tatsache ist, dass unsere Partner uns durch unsere Handlungen beurteilen und uns dadurch berechenbarer finden, als wir es erwarten. Ganz gleich, wie zielstrebig wir uns auch fühlen, unsere Lebensgefährten sehen die Muster unserer Handlungen und beginnen, diese Handlungen als dispositionale Eigenschaften zu sehen, als wer wir sind. Ludwigs Frau hat den Vorteil, Beobachter zu sein, so dass sie wie alle aufmerksamen Ehepartner wie ein Experimentator handeln kann. Es mag also stimmen, dass sie ihn besser kennt. Dennoch, wenn Sie erwarten, dass Ihr Partner immer Ihre Gedanken liest oder dies zu einem bestimmten Zeitpunkt tun würde, würden Sie frustriert sein. Es ist auch normalerweise nicht hilfreich, darauf hinzuweisen, dass du deinen Liebhaber besser kennst als er selbst - selbst wenn du sicher bist, dass du es tust. Die meisten Leute glauben gerne, dass sie uns immer noch überraschen können. Und in Wahrheit können wir alle immer noch überrascht sein von dem, was unser Partner tut oder denkt, also ist es am besten, für diese Möglichkeit offen zu bleiben.

Gute Beziehungen Nehmen Patience & Toleranz

Einer der ältesten Aphorismen ist, dass eine gute Beziehung harte Arbeit braucht. Aber ich glaube nicht, dass Arbeit das richtige Wort ist. Beziehungen erfordern Geduld und Toleranz, die Gewohnheiten werden, und sie beachten, was mühsam ist. Ein New Yorker Cartoon zeigt einen Mann, der fernsieht, und am anderen Ende des Raumes spricht seine Frau mit einem Freund auf dem Sofa: "Frank und ich haben früher bei unserer Hochzeit gearbeitet. Jetzt sind wir im Ruhestand."

Sich mental zurückzuziehen, ist keine Option, wenn Sie weiterhin zusammen in den Flow einsteigen wollen. Ellen J. Langer, Psychologin und Autorin von Achtsamkeit, spricht davon, wie wichtig es ist, sich Mühe zu geben, es zu bemerken. "Wenn das Ziel unserer Aufmerksamkeit variiert, ist es einfach und natürlich, sich zu konzentrieren und Details und Unterschiede zu bemerken. Wenn wir uns zu sehr an etwas gewöhnt haben, ist es viel schwieriger, sich darauf zu konzentrieren und es mit frischen Augen zu sehen das Neue im Alten. "


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Das Gegenteil von Strömung und Gegenwart ist Ablenkung und Gedankenlosigkeit. Vor der niedrigsten Periode meiner eigenen Ehe habe ich einmal eine umfassende Liste meiner Zeit erstellt. Es zeigte mir meine Prioritäten, ob sie bewusste Ziele waren oder nicht. Paar Zeit war am unteren Rand.

Es gab Anlässe in Barbara Greenspon's langer Ehe, als sie buchstäblich schreien musste, um mehr auf ihre Bedürfnisse einzugehen. Als sie das tat, sagte Tom: "Wir würden dann streiten und darüber streiten, und ich würde darüber nachdenken müssen, was Barbara von mir verlangte. An einem Punkt ging ich zur Therapie darüber." Ihre Ehe entwickelte sich schließlich zu einem wunderbar lohnenden.

Aufmerksamkeit auf die Andere

Selbst in leidenschaftlich liebenden Paaren ist es nicht immer einfach, sich darauf zu konzentrieren, was gerade emotional vor sich geht. "Die Entscheidung, auf jemanden zu achten, ist der erste Akt der Selbstbeschränkung, das erste Opfer, das erste Geschenk, das wir im Namen der Liebe machen", schreibt Sam Keen. Deshalb war es so peinlich - und so bestätigend! - Als Forscher der Indiana University School of Medicine kürzlich berichteten, was so viele Frauen schon lange vermutet haben, hören viele Männer nur mit "einem halben Gehirn" zu.

Radiologen hatten zwanzig Männer und zwanzig gesunde Frauen, die sich einen John-Grisham-Roman auf Tonband ansahen, während die funktionelle Magnetresonanztomographie (fMRT) schnelle Veränderungen des neuralen Blutflusses maß. Bei den meisten Männern leuchtete nur die linke Seite auf, die Hälfte des Gehirns schien für verbale und logische Aktivität am meisten verantwortlich zu sein. Kein glaubwürdiger Wissenschaftler behauptet, die vollen Implikationen davon zu kennen, obwohl es leicht ist zu spekulieren, dass Frauen vielleicht mit mehr von ihren Meinungen hören. Um fair zu sein, wenn ein Mann sagt: "Ich habe zugehört, Schatz, aber ich habe das nicht verstanden", könnte er die Wahrheit sagen. Hilf ihm - und dir selbst - indem du erklärst, was du meintest.

Selbst wenn Sie im Moment einen emotionalen Hinweis verpassen, gibt es immer Rückblick. Schau zurück - zusammen - um herauszufinden, was zwischen dir passiert ist, um nicht wiederholt dieselben Fehler zu machen. Alert-Paare müssen auch nicht die Fehler ihrer Eltern machen. Wie Bob erklärt: "Was meine eigenen Eltern verrückt machte, waren immer und immer wieder die gleichen Dinge. Meine Mutter wusste, welchen Knopf sie drücken würde, der meinen Vater ärgern würde, und mein Vater wusste, welcher Knopf gedrückt wurde, um meine Mutter zu verärgern Ich benutze sie. Jeanette und ich haben sehr darüber nachgedacht, wie die Leute um uns herum sich benahmen, und wir sind sehr bemüht, diese Dinge nicht zu tun. "

Dank für Sein SIE

Zehn Dinge, die ich an Martha mag. One: Ihre Füße sind nicht mit Schwimmhäuten .... Okay, dann fange neu an. Martha, meine Liebe, du bist: 1. nett; 2. großzügig; 3. liebend; 4. intelligent; 5. ehrlich; 6. empfindlich; 7. mitfühlend; 8. (Ich blieb um acht für ein paar Sekunden dort stecken) schön; 9. begeistert; 10. hart arbeitend. Dort. Ich hatte meine Aufgabe beendet. Ich hätte die ganze Woche Zeit zu verlieren. - John Dufresne, Liebe verdreht den Geist ein wenig

Was ist Ihnen aufgefallen, dass es Wert ist, von Ihrem Partner geschätzt zu werden? Ein New Yorker Agent, der zwei Jahre in einer Beziehung war, teilte mir den romantischsten Kommentar ihres Freundes mit: "Du gehst mir nie auf die Nerven." Sie versuchte, den sonderbaren Kommentar in dem Geist zu nehmen, in dem sie angeboten wurde.

Stephen sprach neulich in einem ähnlichen Geist, als er beschrieb, was er glaubt, dass mein jüngerer Sohn in einem Kumpel möchte: "Was Kevin will, ist etwas von dem Funkeln, das du hast. Es ist ein Borstenfunkeln, wo jede Stachelschweinkitzel aufleuchtet Ende und du bewunderst die Schönheit, wie du punktiert wirst. " Anstatt mich am ambivalenten Kompliment beleidigt zu fühlen, genoss ich es - hier war jemand, der die gegensätzlichen Nuancen meiner Persönlichkeit zu schätzen weiß.

Ausdruck ihrer Dankbarkeit Praise &

Manche Menschen brauchen - und sind dankbar dafür - dankbar von ihren Ehepartnern. Ida zum Beispiel sagt, als sie und Sam nach einer kurzen Präsentation bei einem Treffen nach Hause kamen, sagte er zu ihr: "Weißt du, wie schön du gesprochen hast? Ich bin stolz darauf, dein Ehemann zu sein." "Das trägt dich für sechs Monate", sagt Ida.

Bei einigen zufriedenen Paaren muss man nichts Außergewöhnliches tun, um gelobt zu werden. Kaitlin sagt über ihren Ehemann Mark: "Er ist jemand, der sagt, wenn ich ihm ein Sandwich mache:, Vielen Dank! ' Ich mache seine Wäsche und er sagt: "Bist du nicht der Größte ?!" Er dankt mir für alles, ich war immer auch so mit ihm.Ich bin eine von diesen Frauen, die immer so dankbar waren für das, was er auf der Welt getan hat, damit ich für unsere Kinder da sein konnte, würde ich sagen "Danke - es muss so schwer sein, jeden Tag der Rush Hour zu begegnen."

Margie lobt ihren Ehemann Frank sehr. "Ich werde Frank ein Kompliment machen, wie er aussieht und wie er Dinge tut, die mich gut fühlen lassen." Frank gibt zu, dass er solche Auszeichnungen gerne hört, obwohl er nicht daran denkt, sie selbst so regelmäßig zu verteilen, wie er es von Margie möchte. "Es braucht eine aktive Anstrengung, um mich zu loben. Es ist nicht so, dass es mich stört, es zu tun, aber es wurde mir in einem echten Sinne nicht als Kind angetan, also musste ich es lernen."

Es dauerte einige Zeit, bis ich begriffen hatte, dass Stephen es genießt, für jede Anstrengung gelobt zu werden, die er macht, um mich zu erfreuen, sogar um seine eigenen arbeitsbezogenen Papierstapel aufzuräumen. Ich dachte immer, wenn ich nachgab und jedes Mal tat, wenn er tat, was er tun sollte, wurde er noch unersättlicher und ich gab irgendwie meine ganze Energie aus, um ihm zu danken. Aber wir alle erwarten, dass wir in den Bereichen, in denen wir besonders bedürftig sind, besonders sorgfältig behandelt werden. Während es mir egal ist, wenn ich mir bei einem leckeren Abendessen dafür bedanke, mag ich es, wenn mein Partner aufhört, was er tut, und kritisiert, was ich geschrieben habe. Dann versuche ich mich daran zu erinnern, angemessen überschwänglich mit meiner Dankbarkeit umzugehen. Wenn jemand, der Lob braucht, es bekommt, um einen Partner zu erfreuen, anstatt es für selbstverständlich zu halten, fühlt er sich viel eher sicher, geliebt und bereit, selbst häufiger großzügig zu sein.

Ausdruck seiner Anerkennung auf unerwartete Weise

Deinen Partner schätzen und aufeinander achtenDie Wertschätzung spielt sich manchmal auf unerwartete Weise ab und erinnert an ein Schachspiel, das per Post gespielt wird. Eines Nachmittags, als ich ein Buch von einem bekannten Sexualtherapeuten las, begann ich Zweifel über die Qualität meiner eigenen Beziehung zu haben, bis ich zu dem Teil kam, wo der Autor zugab, dass er manchmal nicht nett zu seiner eigenen Frau ist sie wandern und sie bleibt zurück. Ich dachte darüber nach, wie Stephen zu solchen Zeiten immer freundlich und mitfühlend zu mir ist, ein Faulpelz in der Freizeitkunst. Ich habe ihn dramatisch gebremst und ganze Wanderungen vor der Halbzeit mit meinen städtischen Beschwerden entgleisen lassen. Ich spürte Stephen ein Gefühl von Wärme. Ich ging dorthin, wo er tippte und küsste seinen Hals und sagte: "Ich liebe dich." Er blieb konzentriert auf seinem Bildschirm.

Ungefähr zwei Stunden später kam er in das Arbeitszimmer, in dem ich an meinem Computer arbeitete und fragte: "Wofür war das?" Ich sagte ihm kurz - "Du bist so nett zu mir. Du bist netter zu mir als der Typ in dem Buch, das ich lese, der denkt, dass er so eine schlaue Hose ist" - und er lachte entzückt und ging weg.

Am nächsten Morgen, als wir das Haus verlassen, um Frühstück zu bekommen, sah er mir plötzlich in die Augen, küsste mich und sagte: "1 liebe dich."

Huh? Was habe ich getan?

"Gestern. Ich war damit beschäftigt, wenn du zu mir kamst. Aber ich Ihnen gehört."

Ich denke jedoch, dass die willkommenste Art der Wertschätzung - weil es unerwartet ist - für einen Aspekt von uns selbst sein könnte, den weniger liebevolle Menschen als Fehler wahrnehmen. Wie Marcel Proust schrieb: "Nicht, dass die klare Wahrnehmung bestimmter Schwächen in denen, die wir lieben, in irgendeiner Weise unsere Zuneigung für sie verringert; vielmehr bewirkt diese Zuneigung, dass wir diese charmanten Schwächen finden."

Zehn Wege, die Achtsamkeit ERHÖHEN

1. Planen Sie die Zeit füreinander täglich ein. Denk daran, keine Arbeit zu verrichten, wenn du zusammen zu Hause bist, oder zumindest an Wochenenden: Schalte den Computer aus, bewege bewusst die mentalen Gänge und sei zusammen. Ein paar konzentrierte Stunden pro Woche können Sie wirklich verbunden halten. Eine empfohlene Routine besteht darin, vor dem Abschied jeden Morgen ein paar Minuten zu reden, um sich darüber klar zu werden, was im Leben Ihres Partners an diesem Tag passiert.

2. Verbringen Sie Zeit und Qualität zusammen. Ein paar Minuten hier und da zu ergattern könnte Ihre Bindung nicht so stark halten, wie längere Strecken zusammen zu verbringen. Aktivitäten wie Tennis oder Bridge, ein gemeinsamer Unterricht oder die ehrenamtliche Mitarbeit im selben Gremium können Sie näher bringen.

3. Jeder von Ihnen setzt sich hin und schreibt so detailliert wie möglich, wie Ihr Partner den gesamten Vortag verbracht hat, vom Aufwachen bis zur Schlafenszeit. Solch eine Übung ähnelt dem, was Künstler und Autoren tun, um ihre Fähigkeit zu verbessern, das Gedächtnis zu verbessern und Detailbeobachtungen zu verfeinern. Wenn dies für Sie schwierig ist, können Sie nach dem ersten Mal, wenn Sie es versuchen, nachher fokussierter aufpassen.

4. Sam Keen schlägt in Um lieben und geliebt werden dass Sie Meta-Aufmerksamkeit darauf lenken, was jeder von Ihnen normalerweise bemerkt und in der Regel ignoriert. Sprich darüber, ob jeder von euch sich am meisten um Dinge, Menschen, Ideen, Geld, Familie kümmert.

5. Stellen Sie sich hypothetische "Proof-of-Life" -Fragen füreinander. Separat, kompilieren Sie ein paar vertrauliche Daten, dass, wenn Ihr Kumpel entführt und für Lösegeld gehalten wurde, nur er oder sie würde wissen, so dass seine Identität zu Ihrer Zufriedenheit beweist. Zum Beispiel, wie nannte seine ehemalige Freundin seine Körperflüssigkeiten? Wo bist du bei deinem ersten Date gewesen? Welchen Song hat ihre kleine Schwester gesungen, um dich zu belästigen, als du sie besucht hast?

6. Mindestens einmal pro Woche, danke für etwas. Es könnte ein kleines Beispiel für Nachdenklichkeit von früher sein (er hat angeboten, dir einen Snack zu holen), oder es könnte eine Freundlichkeit sein, die er Jahre zuvor gemacht hat, wie zum Beispiel viel früher als sonst aufzustehen, ohne einen Hauch von Murren hole deinen Cousin vom Flughafen ab. Sehen Sie, wenn Sie so achtsam werden können, dass Sie jeden Tag ein Verhalten finden, für das Sie Wertschätzung ausdrücken können.

7. Wenn du das nächste Mal eine Anekdote über Arbeit erzählst oder etwas Familientratsch erzählst, sage es absichtlich anders. Fügen Sie Details hinzu, wenn Sie in der Regel prägnant sind, oder wenn Sie dazu neigen, zu mäandern, kommen Sie sofort zum Punkt dieses Mal. Sagen Sie Ihrem Kumpel, warum diese Geschichte es wert ist, darauf zu achten, bevor Sie damit beginnen.

8. Spielen Sie eine Erwachsenenversion von "Was ist der Unterschied?" Wählen Sie eine Aktivität, die Sie mit Ihrem Ehepartner teilen, sei es ein Spaziergang um den Block, ein Ausflug zum Lebensmittelladen, ein regelmäßiger Sonntagsbrunch mit Freunden oder sogar Sex. Dieses Mal sehen Sie, auf wie viele Unterschiede Sie hinweisen können. Zeigen deine Freunde diese Woche eine neue Flagge vor ihrer Haustür? Hat einer der Lebensmittelverkäufer heute lila Haare? Trägt dein Partner Parfüm? Wenn es am schwierigsten ist, Neues zu finden, wenn Sie zu Hause spielen, kann jeder von Ihnen absichtlich etwas ändern - eine Gewohnheit, eine Art sich anzuziehen oder zu essen oder sich zu bewegen - für den anderen zu bemerken.

9. Fügen Sie dem Vertrauten eine Dimension hinzu, indem Sie darüber sprechen, wie Ihr Leben anders aussehen würde, wenn Sie aus einer anderen Kultur kämen, sozusagen frisch vom Schiff, oder gerade von einem anderen Planeten angekommen wären.

10. Berücksichtigen Sie die Zyklen von Beziehungen im Allgemeinen und besprechen Sie diese, und beachten Sie die Zyklen Ihrer eigenen einzigartigen Partnerschaft. Auf diese Weise wird keiner von Ihnen durch vorübergehende Wechsel in der Nähe verunsichert, noch werden Sie wahrscheinlich zu weit voneinander abweichen, bevor Sie korrigierende Maßnahmen ergreifen.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artikel Quelle

Liebevolle im Flow: Wie die glücklichsten Paare und Holen Sie sich auch so bleiben
von Susan K. Perry.

Liebevolle im Flow von Susan K. Perry.Basierend auf dem Konzept von Flow, dem internationalen Bestseller von Mihaly Csikszentmihalyi, kombiniert Loving in Flow die eigenen Erfahrungen des Autors mit Studien von Dutzenden ungewöhnlich glücklicher Langzeit- und Ehepaare, um zu diskutieren, wie Kompromisse, Kommunikation und "im Fluss" die Schlüssel sind solide und dauerhafte Beziehungen aufzubauen. Der Autor verwendet Interviews und neuere Forschungen, um jeden Aspekt einer Beziehung vom ersten Treffen bis zur Geburt und darüber hinaus zu diskutieren.

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Über den Autor

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., ist Sozialpsychologin mit einem speziellen Interesse für positive Psychologie. Sie ist die meistverkaufte Autorin von sechs Büchern und der preisgekrönte Autorin von mehr als 800 Artikeln, Essays und Ratgeberspalten. Ihre neuesten Bücher umfassen Das Schreiben im Flow: Keys to mehr Kreativität; Smart spielen: Der Familienführer für bereichernde, ungewöhnliche LernaktivitätenUnd Fange den Geist: Teen Volunteers erzählen, wie sie einen Unterschied gemacht haben. Nebenberuflich als Dozentin für Psychologie an der Woodbury University (Burbank, Kalifornien) lehrte sie an der UCLA Extension und anderen Erweiterungsabteilungen der Universität. Sie ist Schreibberaterin und Dozentin für Writer's Digest Online Workshops. Ihr Internet-Zuhause ist www.BunnyApe.com.

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