Über Sex zu sprechen ist umständlich. Wie können Jugendliche also nur um Zustimmung bitten?

Dies ist vergleichbar mit rund 70%, die nicht an solchen Kursen teilgenommen haben. Shutterstock.

Das Thema sexuelle Einwilligung scheint täglich in den Nachrichten zu sein, zumal #MeToo vor einem Jahr viral wurde. Von Postern bis zu Podcasts gibt es unzählige Ressourcen, die die Wichtigkeit einer ausdrücklichen Zustimmung fördern. Viele weisen darauf hin Ein "Ja" muss immer enthusiastisch sein, und diese Partner sollten "zuerst fragen und oft fragen".

Im Prinzip sind dies gute Nachrichten. Aber meine Nachforschung mit mehr als 100 geben junge Menschen im Alter von 13 bis 25 an, dass sie die Bedeutung der Einwilligung verstehen, es jedoch schwierig finden, diesen Ratschlag in die Praxis umzusetzen. Sie wollen Möglichkeiten, um herauszufinden, wie sie mit Verlangen und Ablehnung umgehen können. Aber sehr oft beginnen und enden Gespräche über Einwilligungen - insbesondere in Schulen - mit rechtlichen Definitionen und sehr schwarzen und weißen Beispielen.

Eine wichtige Erkenntnis aus meiner Forschung ist, dass es umständlich ist, eine ausdrückliche und mündliche Zustimmung zu erteilen. Es ist wichtig, diese Unbeholfenheit anzuerkennen und darüber zu sprechen, anstatt nur ideale Beispiele für die Zustimmung zu präsentieren, als ob jeder plötzlich in der Lage wäre, ohne Zweifel oder Verwirrung „nur zu fragen“ oder „nein zu sagen“.

Es ist wichtig, über die „Grauzonen“ zu sprechen. Diese Kontexte, in denen unterschiedliche Annahmen bedeuten, dass Zustimmung eingeholt und erteilt wird, können verwirrend oder schwierig sein. Zum Beispiel, wenn Sex nicht dem Verlauf folgt, der oft in Pornos, Filmen und Serien dargestellt wird, oder wenn junge Menschen lernen, mit Menschen, die sie gut kennen, und mit Menschen, die sie nicht kennen, in der unterschiedlichen Dynamik umzugehen.

Dies ist besonders wichtig für Menschen mit wenig oder keiner sexuellen Erfahrung und wenigen Gelegenheiten, die komplexen und emotionalen Seiten des Sexuallebens zu diskutieren, ohne Angst vor einem Urteil zu haben. Offensichtlich ist das Navigieren in der sexuellen Intimität komplizierter als es die Mainstream-Medien und Bildungsbotschaften vermuten lassen. Besonders wenn viele Menschen (insbesondere Frauen) nicht gut darin geübt sind, Nein zu sagen - auch in Situationen, die nicht sexuell sind.

Die Schwierigkeiten, Nein zu sagen

Seine gut belegt dass - vor allem in der britischen Mittelklasse - Es ist selten für die Menschen ein klares "Nein" zu irgendetwas zu sagen. Ab einem jungen Alter werden die Menschen ermutigt, höflich zu sein, Situationen zu vermeiden, die unangenehm oder peinlich sind, und Menschen in mächtigeren Positionen zu gefallen.

Wenn wir "nein" sagen, werden wir ermutigt, "nein, danke" zu sagen, süß zu lächeln und meistens einen Grund für das "nein" anzugeben, damit sich die Person nicht verärgert oder abgelehnt fühlt. Und es ist klar, dass Menschen in romantischen und sexuellen Situationen Ablehnung fürchten.


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Es ist sehr gut, Menschen zu ermutigen, einfach jemanden zu fragen, ob sie etwas Sexuelles tun wollen. Aber die Realität ist kompliziert und widerspricht der Realität gesellschaftliche und kulturelle Normen Das macht es unangenehm, über Sex zu reden - wenn es überhaupt diskutiert wird.

Dies ist vergleichbar mit rund 70%, die nicht an solchen Kursen teilgenommen haben. Wenn die Dinge immer so einfach wären. Shutterstock.

Ein junger Mensch, Becs, sagte: „Du willst eine Einwilligung, aber du hast zu viel Angst, um danach zu fragen.“ Es gab Kommentare über „den Moment ruinieren“ und den Eindruck, als würdest du „nicht wissen, was du tust“. . Jamie bemerkte:

Es ist wirklich schwer für jemanden, jemanden im Voraus zu fragen, ob er bestimmte Dinge mit ihm tun möchte. Dies kann einen massiven Einfluss auf Ihr Selbstwertgefühl haben.

Ich denke nicht für einen Moment, dass jemand Sex mitmachen sollte, aus Angst, die Gefühle eines anderen zu verletzen. Es ist jedoch verständlich, dass Menschen, die früher in ihrem Sexualleben sind, Bedenken haben, es falsch zu machen, oder eine Situation vermeiden, in der sie zur Ablehnung auffordern. Diese Sorgen sind ein Problem, wenn sie die offene Kommunikation zwischen Sexualpartnern unterdrücken, sodass es schwierig wird, Bereitschaft und Wünsche auszudrücken und die Bereitschaft und Wünsche eines Partners zu ermitteln.

Diskutieren und entmystifizieren

Die jungen Leute, mit denen ich gearbeitet habe, führten echte und verständliche Argumente an, warum es nicht sozialverträglich oder akzeptabel war, explizit die Zustimmung zum Sex zu suchen oder auszudrücken. Sie alle drückten jedoch die Wichtigkeit und den Wert dessen aus, was wir als „gegenseitiges Einverständnis“ bezeichnen könnten - auch wenn sie diesen speziellen Ausdruck nicht selbst verwendeten.

Zwar muss allen die Einwilligung beigebracht werden, es muss jedoch so vorgegangen werden, dass im Mittelpunkt steht, wie mehr Kommunikation - obwohl dies zunächst umständlich ist - wahrscheinlich möglich ist angenehmere Erfahrungen Auf lange Sicht ist es wichtig, diese Zustimmung nicht nur zu lehren, damit Sie nicht mit dem Gesetz in Konflikt geraten.

Über die Grauzonen zu sprechen und zu lehren, mag schwierig erscheinen, aber diese Forschung zeigt, dass die Gesellschaft durch die Auseinandersetzung mit der Unsicherheit und Unbeholfenheit der jungen Menschen in Bezug auf das Wollen, die Bereitschaft oder die Offenheit für Sex ihnen helfen wird, die Fähigkeiten aufzubauen, die sie benötigen, um fähig zu sein klar zu sein und ihre Entscheidungen mitzuteilen.

Es ist entscheidend, dass junge Menschen die Handlungen, Emotionen und Erfahrungen, die in die Grauzone fallen könnten, diskutieren, kennenlernen und entmystifizieren. Und die Diskussionen müssen sich weniger darauf konzentrieren, ob diese Erfahrungen als legal oder illegal angesehen werden sollten, sondern vielmehr darauf, wie sie auf ethische und kommunikative Weise gesteuert werden können, was zu positiven lustvollen Erfahrungen oder positiven Entscheidungen führt, sexuelle Interaktionen zu ändern oder nicht zu verfolgen dieser Moment.

Es ist völlig richtig, dass wir als Gesellschaft versuchen, die Art und Weise, wie junge Menschen Sex und Beziehungen lernen, zu verbessern und offenere Gespräche über Einwilligung und sexuelle Verhandlungen zu führen. Aber Kampagnen und Sexualerziehung könnten eine größere Wirkung haben, wenn sie sich mit der Unbeholfenheit von Sex und Intimität befassen, anstatt vorzutäuschen, dass sie nicht existieren.Das Gespräch

Über den Autor

Elsie Whittington, Dozentin für Kriminologie, Manchester Metropolitan University

Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.

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