Junge Männer beim Sexting: Es ist normal, aber kompliziert

Junge Männer beim Sexting: Es ist normal, aber kompliziert Shutterstock

Die Besorgnis über die Popularität von „Sexting“ - das Senden und Empfangen von sexuell eindeutigen Textnachrichten und Fotos - unter jungen Menschen war in den letzten Jahren ein häufiger Diskussionspunkt.

Die Medien und einige akademische Studien machen häufig auf Themen von aufmerksam Risiko, Gefahrund die oft-geschlechtsspezifisch negative Ergebnisse der Sexting.

Dazu gehören Bedenken, dass Sexting zu sexueller Belästigung führen kann. wie unerwünschte "Schwanzbilder" zu erhalten und insbesondere der Druck für Frauen, ihre eigenen Aktbilder zu senden.

Ein weiteres häufig genanntes Problem sind die möglichen rechtlichen Auswirkungen von solche Bilder elektronisch besitzen oder verbreiten.

Solche negativen Folgen sind schwerwiegend und erfordern unsere Aufmerksamkeit. Dieser Fokus geht jedoch häufig zu Lasten eines differenzierteren Verständnisses von Sexting und dessen Teil des Lebens junger Menschen.

Junge Männer legen Wert auf Respekt beim Sexting

Unsere eigene soziologische ForschungAusgehend von zehn Fokusgruppen männlicher Studenten in Melbourne bietet dies einige wichtige Einblicke.

Unsere Studie unterscheidet sich von vorherige Studien auf Sexting in vielerlei Hinsicht.


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Erstens war unsere Teilnehmerstichprobe etwas älter (18-22 Jahre) als in anderen Studien. Darüber hinaus waren alle unsere Teilnehmer Männer, was etwas ungewöhnlich erscheinen mag. Aber diese Gruppe wird in der Forschung zu diesem Thema sehr selten gehört, und wir müssen verstehen, wie junge Männer Sexting sehen, wenn wir die oben genannten negativen Konsequenzen angehen wollen.

Wie in anderen Studien ist eine unserer wichtigsten Erkenntnisse, dass Sexting ein normalisierter Teil des romantischen und sexuellen Lebens junger Menschen ist.

Unter unseren Teilnehmern, die alle Erfahrung mit romantischen Beziehungen hatten, ist Sexting eine Möglichkeit, zu flirten und neue Beziehungen aufzubauen sowie eine dauerhafte Beziehung zu einem bestehenden Partner aufzubauen.

Sexting unterschied sich auch deutlich von Belästigung, die für unsere Teilnehmer durch einseitige Kommunikation und das Überschreiten von Grenzen gekennzeichnet war. Im Gegensatz dazu wurde Sexting fast einheitlich als auf Zustimmung und Gegenseitigkeit angewiesen verstanden.

Wie ein Teilnehmer sagte,

Es ist eine Transaktion im Sinne von, ich gebe dir so viel, und sie geben dir so viel, aber du gibst ihnen X, und sie geben dir X plus eins, und dann gibst du ihnen X plus zwei. […] Ich denke, hier kommt die Gegenseitigkeit ins Spiel. Sie beide sind begeistert von der Frage: "Oh, was werden sie als nächstes tun?"

In einer anderen Fokusgruppe beschrieb ein Teilnehmer, warum Zustimmung wichtig ist:

Nun ja, weil [dann] Sie wissen, wo die andere Person steht. Ansonsten könnte man definitiv sagen, dass es Belästigung ist. Ich würde es wirklich als sexuelle Belästigung einstufen.

Dies sind positive Ergebnisse und legen nahe, dass Vorstellungen von Respekt und gegenseitigem Engagement für junge Menschen, die sich mit Sexting beschäftigen, von größter Bedeutung sind.

Ich möchte nicht als "Grusel" gesehen werden.

Es gibt jedoch einige komplexere Punkte zum Auspacken. Unsere Teilnehmer haben wiederholt darauf hingewiesen, wie wichtig es ist, beim Sexting nicht die Grenze zu überschreiten. Dies bedeutet, die Grenzen der anderen Person nicht zu überschreiten und sicherzustellen, dass das Sexting eine „eskalierende, gegenseitige Sache“ ist, wie ein anderer Teilnehmer sagte.

Die Teilnehmer beschrieben jedoch auch ein Element des Eigeninteresses an der Moderation des eigenen Verhaltens beim Sexting. Das folgende Zitat aus einer Fokusgruppendiskussion veranschaulicht einige dieser Komplexitäten (Namen sind Pseudonyme):

Moderator: Aber warum sollten Sie aufhören? Wenn Sie das Gefühl haben, dass sich die andere Person unwohl fühlt?

Matt: Du willst nicht als komisch angesehen werden.

Tim: Du willst sie nicht rauskriechen.

Liam: Nun, angesichts der Tatsache, dass Sie versuchen, eine sexuelle Verbindung mit dieser Person herzustellen, möchten Sie Ihre Chancen nicht weiter gefährden, indem Sie sie glauben lassen, dass Sie ein massiver Schleicher sind.

Karl: Oder gefährden Sie Ihre Chancen mit anderen Menschen.

Liam: Ja, stimmt, weil sie diese Informationen weitergeben könnten.

Während die Sicherstellung, dass die Grenze nicht überschritten wird, teilweise auf dem Respekt vor der anderen Person beruht, wäre dies auch nachteilig für den Aufbau einer „sexuellen Verbindung“ mit dieser Person oder mit anderen in der Zukunft.

Warum das Bitten um Zustimmung die Stimmung ruinieren kann?

Unsere Forschung betonte auch die geschlechtsspezifischen Unterschiede und Doppelmoral bei der Sexting, wie sie aus der Perspektive der jungen Männer dargestellt werden.

Bilder von Körpern und Körperteilen junger Frauen (Brüste, Vagina) wurden als wertvoller und gefragter angesehen als Körperteile von Männern. Es wurde jedoch auch festgestellt, dass Frauen beim Sexting größeren Risiken ausgesetzt sind als Männer, einschließlich des Risikos der „Schlampenschande“.

Dies steht im Einklang mit was internationale Studien gefunden haben.

Während sich unsere Teilnehmer dieser geschlechtsspezifischen Unterschiede in Bezug auf die Wahrnehmung von „Sexts“ von Männern und Frauen oft bewusst waren, wurde dies als Problem auf gesellschaftlicher Ebene angesehen und nicht als etwas, das sie ändern könnten.

Infolgedessen bedeutete dies nicht, dass sie mit dem Sexting aufhörten. In diesem Sinne kann Sexting als ein größeres Risiko für Frauen als für Männer angesehen werden.

Unsere Teilnehmer waren sich im Allgemeinen der Notwendigkeit und des Nutzens bewusst, vor dem Senden eines Sextes um Zustimmung zu bitten. Sie beschrieben aber auch, wie schwierig dies war, weil eine explizite Bitte um Zustimmung entweder „die Stimmung ruinieren“ oder ihren Mangel an Fachwissen im Bereich Sexting offenbaren würde.

In der Tat beschrieben unsere Teilnehmer eine fast mythologische Überzeugung, dass jeder junge Mensch weiß, wie man sextiert, was seiner Meinung nach weit von seiner eigenen Realität entfernt war. Das Lernen von Sexting war „Learning by Doing“, allein und ohne Rat von anderen.

Ebenso musste die Einwilligung auf subtile Weise erfolgen. Infolgedessen erwähnten sie, dass sie sich unsicher und oft nervös fühlten, wenn sie „gut“ sextierten.

Was junge Menschen wissen müssen und Pädagogen helfen müssen

Sexting ist ein normalisierter Teil des zeitgenössischen jungen Lebens. Aus diesem Grund sollte das Erlernen der „Fähigkeiten“ angemessener und respektvoller Sexting Teil des Lehrplans für Sexualerziehung in Schulen sein.

Anstatt zu versuchen, den Schülern zu sagen, sie sollen einfach auf Sexting verzichten, sollten wir sie dabei unterstützen, dies auf respektvolle Weise zu tun.

Die Ergebnisse dieser Forschung in konkrete Strategien der Sexualerziehung umzusetzen, ist eine wichtige Aufgabe für Pädagogen. Indem wir jungen Menschen helfen, sich auf angemessene Weise zu „sextieren“, indem wir beispielsweise alternative Wege zur Begründung der Einwilligung identifizieren und „Schuldzuweisungen an Opfer“ vermeiden, können wir einen Schritt zur Destigmatisierung der Praxis tun.Das Gespräch

Über den Autor

Signe Ravn, Dozentin für Soziologie, University of Melbourne und Steven Roberts, außerordentlicher Professor für Soziologie, Monash Universität

Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.

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