Bin ich wirklich anders?

"Heißt das, ich bin wirklich lesbisch?" flüsterte die Frau mit gebrochener Stimme. Sie sah sich nervös um, Angst, dass jemand die unheilvolle Wahrheit, die in ihrer Frage nackt war, hören oder noch schlimmer bestätigen würde.

Ironischerweise hörten viele von uns sie. Sie hatte ihren 200-Leuten, die sich zu einem Seminar über Gruppenarbeit, Diversity-Probleme und Konfliktlösung versammelt hatten, gerade ihre tiefste Angst und Neugierde offenbart. Heute Nachmittag haben wir uns auf Homosexualität und Homophobie konzentriert.

Olga war eine Frau Ende dreißig aus Deutschland. Sie war verheiratet und hatte mehrere Kinder. Sie war allein von Deutschland zum Seminar gereist. Ich weiß nicht, was sie bewegt hat zu sprechen; Nach turbulenten Konflikten war die Gruppe zu einem Punkt gekommen, an dem sich Einzelne mit den persönlichen Aspekten ihrer eigenen Homophobie beschäftigten. Dies war das erste Mal, dass sie in der großen Gruppe gesprochen hatte.

Ich studierte sie sorgfältig, ihre Verzweiflung und Panik, ihre Verwirrung und ihre Notwendigkeit zu wissen, was ihre sexuellen Phantasien und flüchtigen Gefühle für andere Frauen bedeuteten. Plötzlich wurde ich in die Vergangenheit versetzt und erinnerte mich im Alter von zwanzig Jahren an mich selbst. Ich war in einer Beziehung mit einem Mann, den ich liebte, als ich anfing, diese gleichen flüchtigen Anziehungen zu Frauen zu haben. Ich fragte mich auch, was sie meinten. In meinem Versuch, etwas "Verbotenes" zu verstehen, das mein behagliches heterosexuelles Bild der Realität zerstören würde, ging ich auch diese Gefühle analytisch an. Ich suchte nach Gründen und versuchte, meine Gefühle aus der mir bekannten Welt in eine Perspektive zu bringen. Die Welt um mich herum betrachtete solche Gefühle als abnormal und bis ich aufs College ging, kannte ich niemanden, der schwul, lesbisch oder bisexuell war.

Kulturelle Unterschiede sind nicht pathologisch

Kultureller Unterschied wird oft mit Pathologie gleichgesetzt. Erfahrungen außerhalb der Norm werden normalerweise nicht mit Entdeckungen und Wunder, sondern mit Verachtung und Angst begrüßt. Diese viszeralen und subjektiven Gefühlsreaktionen bilden die emotionale Grundlage des pathologischen Denkens. Da wir nicht in der Lage sind, Unterschiede zu erforschen und zu feiern, verurteilen wir sie schnell und hoffen, dass wir sie isolieren und zurückhalten können, weil wir befürchten, dass sie sich ausbreiten könnten.

Pathologisches Denken zwingt uns zu fragen, was unsere Gefühle bedeuten. Ohne es sind wir fließende Wesen. Wenn wir glücklich sind, fragen wir normalerweise nicht warum. Wir genießen es. Wenn ein Mann und eine Frau sich zueinander hingezogen fühlen, fragen sie sich nicht, ob sie wirklich heterosexuell sind, noch stellen sie die Bedeutung ihrer sexuellen Gefühle in Frage.

Wenn wir uns über die Bedeutung unserer Gefühle und Reize wundern, sagen wir, dass sie nicht in unsere bekannte Erfahrungspalette passen. Wir untersuchen uns selbst und versuchen zu verstehen, wie unsere Erfahrungen in unsere bekannten Welten passen könnten. Wenn wir zu dem Schluss kommen, dass sie nicht gehören, wie bewerten wir sie? Ohne Unterstützung oder Vorbilder ist es zu einfach, Erfahrung zu leugnen oder sich selbst zu pathologisieren. Dies sind die Samen der internalisierten Homophobie, Sexismus, Rassismus und so weiter. Wir fangen an, unser inneres Leben zu hassen und uns selbst durch dieselbe Linse zu sehen wie eine homogene Kultur, die den Unterschied verleugnet und denunziert.

Homosexualität ist nicht pathologisch

Als ich zwanzig war, führte mich mein Interesse an persönlichem Wachstum, gepaart mit dem negativen Klima rund um Homosexualität, zu der Schlussfolgerung, dass ich eine Phase durchmachte und dass ich irgendwann daraus wachsen würde. Meine psychologischen Beobachtungen, die in meiner Umgebung leicht bestätigt wurden, zwangen mich, meine Erfahrungen als pathologisch zu betrachten. Schließlich beschreibt die Beschreibung der Liebe als "Phase" nicht gerade die Beziehung; es ist vielmehr ein psychologisch hochentwickeltes Mittel zur Minimierung von Erfahrung. Versehentlich wurde mein starker Antrieb zur Selbstentdeckung gegen mich eingesetzt, um fragile Gefühle in einem pathologischen Rahmen zu verstehen. Ich hatte wenig Bewusstsein für den subtilen Selbsthass, den solch ein Denken hervorruft.


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In meinen frühen Zwanzigern suchte ich Unterstützung und Vorbilder. Ich habe Psychologie in der Schweiz mit einer kleinen Lerngemeinschaft studiert. Ich schaute zu einer Gruppe Frauen auf, die ungefähr zehn Jahre älter war als ich, und ich war schüchtern und nervös darüber, wie meine Freundin und ich von dieser Gruppe empfangen werden würden. Ich fühlte mich wie eine Kuriosität; ein Freak mit Problemen, aber eine exotische Neugier.

Diese Frauen waren alle mit Männern verheiratet, doch eine starke Bindung elektrisierte die Atmosphäre zwischen ihnen. Sie verspotteten und neckten sich gegenseitig und flirteten mit der Hintergrundsexualität zwischen ihnen. Als sie ihre Träume und Gefühle über mich mit mir teilten, fühlte ich mich weniger wie ein Außenseiter. Ich spürte ihre Faszination für meine Beziehung und begrüßte sie naiv als Interesse an mir.

Viele Male habe ich diese Frauen sagen hören: "Ich habe Träume und Gefühle über das Schlafen mit Frauen, aber ich muss nicht auf sie reagieren." Ich fragte mich selbst: "Warum muss ich nach meinen Gefühlen handeln? Vielleicht werde ich eines Tages mehr über mich selbst lernen und ich werde auch nicht darauf reagieren müssen." Jung, vertrauensvoll und verzweifelt, habe ich die subtile Herablassung nicht erkannt oder die schwer fassbare Ausbeutung wahrgenommen. Ich habe diejenigen nicht in Frage gestellt, zu denen ich aufblickte, aber ich bezweifelte mich.

Ich glaube nicht, dass diese Frauen absichtlich böswillig waren, nur schrecklich bewusstlos. Sie wussten nicht, wie sie durch meine Erfahrungen mit ihrer eigenen Homosexualität flirteten. Sie haben nicht gesehen, wie ihre Erklärung, nicht auf ihre sexuellen Impulse einzugehen, unbeabsichtigt meine eigenen pathologisiert hat.

Sex-Bashing und Anti-Homosexuell Rechte

Diese allgemein aufgeschlossenen Frauen, die an der Vielfalt der menschlichen Erfahrung interessiert sind, repräsentieren einen großen Teil des Mainstreams. Dieser "liberale" Teil der Gesellschaft stimmt für die Menschenrechte und gegen die Flut von Gesetzen gegen Homosexuelle, die derzeit die Vereinigten Staaten beherrschen. Diese liberale Stimme sagt, dass alle gleich sind und das Recht haben sollten, ihr eigenes Glück frei zu verfolgen. Diese Stimme ist jedoch unbehaglich, wenn sich ihre eigene Sexualität in die Richtung eines Menschen gleichen Geschlechts bewegt. Es fragt sich, warum, und der analytische Prozess beginnt, reduziert die Erfahrung auf Pathologie oder Bedeutungslosigkeit. Dies ist die Wurzel dafür, wie wir Differenzen zu pathologisieren beginnen. Wenn wir Aspekte unserer eigenen Sexualität marginalisieren, unterdrücken wir unbewusst Teile von uns selbst und anderen. Wir setzen die vorherrschende soziale Überzeugung durch, die besagt, Homosexualität sei eine minderwertige Erfahrung.

Die Marginalisierung und Kategorisierung unserer eigenen Sexualität schafft unabsichtlich ein offenes Spielfeld für die Einführung von Anti-Homosexuellen-Rhetorik und -Gesetzgebung. Wenn das Schwatzen intrapsychisch geschieht, wie könnte es nicht nach außen kommen? Jedes Mal, wenn wir Erfahrung machen, ohne sie offen zu erforschen, schlagen wir uns selbst zugrunde. Und wenn wir Erfahrung in uns selbst hineinlegen, helfen wir dabei, Normen zu erhalten, die das Verhalten subtil oder nicht so subtil stigmatisieren. Das Stigma der Anomalie wird sich an der Homosexualität festhalten, bis wir in der Lage sind, die Sexualität fließend zu erforschen.

Die politische Rechte weiß dies und behauptet daher, dass es eine massive Schwulenbewegung gibt, die versucht, unsere Kinder zu rekrutieren. Diese paranoiden Gerüchte schlagen Angst im Herzen des Mainstream. Die extreme Rechte sieht jedoch genau, dass schwule und bisexuelle Beziehungen immer öffentlicher werden. Die zunehmende Aufdeckung verschiedener Beziehungsmöglichkeiten eröffnet ein ermutigendes Klima, in dem Jugendliche und Erwachsene ihr sexuelles Selbst erforschen können. Dies ist die größere Bedrohung: Normalisierung. Aktive Rekrutierung von Kindern oder jedermann kann schnell zum Schweigen gebracht werden, als extrem oder fanatisch missachtet werden. Das Stigma der Anomalie zu heben würde jedoch die innere Freiheit fördern und ein Umfeld schaffen, in dem eine Vielzahl von Beziehungen und Lebensstilen ohne äußere Verurteilung koexistieren.

Beziehung ist nicht ein Multiple Choice Test

War Adrianne wirklich lesbisch? Dies war eines der Unterthemen in der 1995 / 96-Staffel von NYPD Blue, einer beliebten US-amerikanischen Fernsehserie. Adriannes männlicher Co-Detective war auf sie zugekommen, also erklärte sie sich als Lesbe. Für ein paar Wochen erklärte dies dem nationalen Fernsehpublikum und den Fernsehcharakteren, warum Adrianne auf die Fortschritte von Detective Martinez nicht reagierte. Es sorgte auch für saftigen Klatsch im 15th Bezirk und löste die üblichen Grausamkeiten und Homophobie aus.

So wie jeder sich fragte, wer Adriannes weiblicher Liebhaber war, ließ sie eine Bombe fallen. Nein, sie glaubte nicht, dass sie wirklich lesbisch war; sie sagte es nur, weil sie Martinez nicht abweisen konnte. In der Tat, sie enthüllt dann, dass, weil alle ihre Beziehungen zu Männern schrecklich gewesen war, sie darüber nachdachte, dass sie eine Lesbe sein könnte. Die Storyline für dieses Mainstream-Fernsehdrama blieb vorhersehbar, als Adrianne Martinez vertraute und eine intime Beziehung begann.

ABC Network Television dachte, es sei am Rande mit der Einführung eines "Homosexuell" -Thema. Allerdings wurde hier nichts Neues oder Revolutionäres präsentiert; das gleiche alte Mainstream-Denken, in dem homosexuelle Liebe als pathologischer Ersatz entsteht. Wenn ABC Adriannes Wünsche und ihren Kampf um innige Gefühle für Frauen in einer Kultur gezeigt hätte, die diese Gefühle als pathologisch wertet, wäre das radikal und tiefgehend gewesen. Aber Adriannes Gefühle oder sexuelle Wünsche waren nicht zu erkennen. Ihre Vorstellung, lesbisch zu sein, hatte nichts mit ihrem inneren Gefühl zu tun, sondern war eine rationale Schlussfolgerung, die auf "ihrem" Versagen in den Beziehungen zu Männern beruhte.

Der Wunsch, mit jemandem des gleichen Geschlechts sexuell zu sein, ist keine Ersatzerfahrung. Schlechte Beziehungen haben etwas mit Beziehung zu tun, nicht mit Geschlecht. Sich von jemandem angezogen zu fühlen, hat mit Gefühl und Chemie zu tun, nicht mit Bewertungen und Berechnungen. Attraktionen sind keine Surrogate, und Beziehung ist kein Multiple-Choice-Test.

Artikel Quelle:

Ich bin wirklich andersSpeak Out
von Dawn Menken, Ph.D.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Verlags, New Falcon Publications. © 2001. http://www.newfalcon.com

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Über den Autor

Dawn Menken, Ph.D. ist Psychotherapeutin, Gruppenleiterin, Lehrerin und Autorin. Sie hat über zwanzig Jahre lang Prozessarbeit studiert und gelehrt und ist Gründungsmitglied von Prozessarbeitsplätzen in Zürich, Schweiz und Portland, Oregon, USA

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