Eine Karte von Tochter zu Mutter. Todd Ehlers, CC BY-NDEine Karte von Tochter zu Mutter. Todd Ehlers, CC BY-ND

Hatten Sie jemals eine Entschuldigung verdient und waren verärgert, als Sie keine bekommen haben? Hast du es jemals schwer gefunden, die Worte zu übermitteln, Es tut mir Leid?

Solche Erfahrungen zeigen, wie wichtig Entschuldigungen sind. Wie wichtig Entschuldigungen sind, wird in vielen Kulturen geteilt. Verschiedene Kulturen haben sogar viele Gemeinsamkeiten, wenn es darum geht, wie Entschuldigungen kommuniziert werden.

Wenn Erwachsene sich unwohl fühlen, können Entschuldigungen nachweislich auf vielfältige Weise hilfreich sein: Entschuldigungen können Vergeltungsmaßnahmen reduzieren; sie können bewirken Vergebung und Empathie für Übeltäter; und sie können dabei helfen Reparatur von gebrochenem Vertrauen. Darüber hinaus haben aufrichtige Entschuldigungen die physiologische Wirkung von den Blutdruck schneller senken, besonders unter denen, die dazu neigen, ihre Wut festzuhalten.

Wie sehen und erleben Kinder Entschuldigungen? Und woran denken Eltern, wenn sie ihre Kleinen dazu auffordern, sich zu entschuldigen?

Wie Kinder Entschuldigungen verstehen

Untersuchungen zeigen, dass Kinder bereits im Alter von vier Jahren die emotionalen Implikationen erfassen der Entschuldigung. Sie verstehen zum Beispiel, dass eine Entschuldigung die Gefühle einer verärgerten Person verbessern kann. Auch Kinder im Vorschulalter halten es für entschuldigende Missetäter sympathischer und als Partner für Interaktion und Kooperation wünschenswerter.


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Aktuelle Studien haben die tatsächlichen Auswirkungen von Entschuldigungen auf Kinder getestet. In einer solchen Studie erhielt eine Gruppe von Vier- bis Siebenjährigen eine Entschuldigung von einem Kind, das nichts mitgeteilt hatte, während eine andere Gruppe keine Entschuldigung erhielt. Die Teilnehmer, die die Entschuldigung erhalten haben besser gefühlt und gesehen das beleidigende Kind ist sowohl netter als auch reumütiger.

In einer anderen Studie wurden Kinder einem noch belastenderen Ereignis ausgesetzt: Eine Person warf einen Turm um, den Sechs- bis Siebenjährige bauten. Manche Kinder bekamen eine Entschuldigung, andere nicht. In diesem Fall hat eine spontane Entschuldigung die verärgerten Gefühle der Kinder nicht verbessert. Die Entschuldigung zeigte jedoch dennoch Wirkung. Kinder, die eine Entschuldigung erhielten, waren dazu bereit teile mehr ihrer attraktiven Aufkleber mit der Person, die den Turm umgestoßen hat, im Vergleich zu denen, die keine Entschuldigung erhielten.

Dieser Befund legt nahe, dass eine Entschuldigung bei Kindern zur Vergebung führte, auch wenn die Traurigkeit über den Vorfall verständlicherweise anhielt. Vor allem Kinder war Fühlen Sie sich besser, wenn die andere Person angeboten hat, beim Wiederaufbau ihrer eingestürzten Türme zu helfen. Mit anderen Worten: Für Kinder machen sowohl reumütige Worte als auch wiederherstellende Handlungen einen Unterschied.

Wann ist die Entschuldigung eines Kindes für Eltern wichtig?

Obwohl Entschuldigungen für Kinder von Bedeutung sind, gehen die Meinungen darüber, ob Eltern ihre Kinder um eine Entschuldigung bitten sollten, auseinander. Ein kürzlich Vorsicht vor Aufforderungen zur Entschuldigung basierte auf der falschen Annahme, dass kleine Kinder über ein begrenztes soziales Verständnis verfügen. Tatsächlich kleine Kinder verstehe sehr viel über die Standpunkte anderer.

Wann und warum Eltern ihre Kinder dazu auffordern, sich zu entschuldigen, wurde nicht systematisch untersucht. Um einen besseren Einblick in diese Frage zu bekommen, habe ich kürzlich eine Studie mit meinen Kollegen Jee Young Noh und Michael Rizzo an der University of Maryland und Paul Harris an der Harvard Universität.

Wir haben 483 Eltern von drei- bis zehnjährigen Kindern befragt. Die meisten Teilnehmer waren Mütter, aber es gab auch eine beträchtliche Gruppe von Vätern. Die Eltern wurden über Online-Diskussionsgruppen für Eltern rekrutiert und kamen aus Gemeinden in den gesamten USA. Die Diskussionsgruppen hatten unterschiedliche Orientierungen zum Thema Elternschaft.

Um der Möglichkeit Rechnung zu tragen, dass Eltern sich im besten Licht zeigen möchten, haben wir eine Messung durchgeführt „Voreingenommenheit gegenüber sozialer Erwünschtheit“ von jedem Elternteil. Die hier berichteten Ergebnisse kamen zustande, nachdem wir den Einfluss dieser Verzerrung statistisch korrigiert hatten.

Wir haben Eltern gebeten, sich vorzustellen, dass ihre Kinder etwas begehen würden, das sie als „Übertretungen“ bezeichnen würden. Wir haben sie dann gefragt, wie wahrscheinlich es ist, dass sie in jedem Szenario eine Entschuldigung veranlassen würden. Wir haben Eltern auch gebeten, zu bewerten, wie wichtig es ihrer Meinung nach ist, dass ihre Kinder lernen, sich in verschiedenen Situationen zu entschuldigen. Abschließend haben wir die Eltern nach ihren allgemeinen Erziehungsansätzen gefragt.

Die große Mehrheit der Eltern (96 Prozent) hielt es für wichtig, dass ihre Kinder lernen, sich nach einem Vorfall, bei dem Kinder eine andere Person absichtlich verärgert hatten, zu entschuldigen. Darüber hinaus hielten 88 Prozent es für wichtig, dass ihre Kinder lernen, sich zu entschuldigen, wenn sie versehentlich jemanden verärgert haben.

Weniger als fünf Prozent der befragten Eltern teilten die Ansicht, dass Entschuldigungen leere Worte seien. Allerdings waren die Eltern sensibel für den Kontext.

Eltern gaben an, dass sie sich nach absichtlichen und versehentlichen „moralischen Verfehlungen“ ihrer Kinder besonders häufig entschuldigten. Bei moralischen Übertretungen geht es um Fragen des Wohlergehens, der Gerechtigkeit und der Rechte, etwa um eine andere Person zu bestehlen oder zu verletzen.

Eltern betrachteten Entschuldigungen als vergleichsweise weniger wichtig, nachdem ihre Kinder gegen gesellschaftliche Konventionen verstoßen hatten (z. B. Regelverstoß in einem Spiel, Unterbrechung eines Gesprächs).

Entschuldigung als Möglichkeit, Gräben zu schließen

Bemerkenswert ist, dass Eltern sehr wahrscheinlich damit gerechnet haben, dass sie nach Vorfällen, bei denen ihre Kinder andere absichtlich verärgert haben, zu Entschuldigungen aufgefordert werden und aus Versehen.

Dies deutet darauf hin, dass sich viele Eltern bei der Aufforderung zur Entschuldigung darauf konzentrieren, sich mit dem Problem zu befassen Ergebnisse über die sozialen Fehltritte ihrer Kinder. Unsere Daten deuten darauf hin, dass Eltern Entschuldigungsaufforderungen nutzen, um ihren Kindern den Umgang mit schwierigen sozialen Situationen beizubringen, unabhängig von den zugrunde liegenden Absichten.

So gaben beispielsweise 88 Prozent der Eltern an, dass sie sich typischerweise entschuldigen würden, wenn ihr Kind versehentlich das Spielzeug eines Gleichaltrigen zerbrochen hätte (für den Fall, dass sich das Kind nicht spontan entschuldigt hätte).

Tatsächlich erwarteten Eltern insbesondere, dass sie nach einem Unfall, an dem Gleichaltrige ihrer Kinder beteiligt waren (und nicht die Eltern selbst als Geschädigte), zu Entschuldigungen aufgefordert wurden. Wenn der Gleichaltrige eines Kindes ein Opfer ist, erkennen Eltern wahrscheinlich, dass Entschuldigungen potenzielle zwischenmenschliche Gräben, die andernfalls möglicherweise bestehen bleiben, schnell überwinden können.

Wir haben Eltern auch gefragt, warum sie Entschuldigungsaufforderungen für ihre Kinder als wichtig erachten. Im Falle von moralischen Verstößen sahen Eltern diese Aufforderungen als Hilfsmittel an, um den Kindern zu helfen, Verantwortung zu übernehmen. Darüber hinaus nutzten sie Aufforderungen zur Entschuldigung, um Empathie zu fördern, über Schaden aufzuklären, anderen zu helfen, sich besser zu fühlen und verwirrende Situationen zu klären.

Allerdings waren nicht alle Eltern der gleichen Meinung, wie wichtig es ist, zu einer Entschuldigung aufzufordern. Es gab eine Untergruppe von Eltern, die relativ waren freizügig: warmherzig und fürsorglich, aber nicht übermäßig geneigt, Disziplin zu zeigen oder von ihren Kindern reifes Verhalten zu erwarten.

Die meisten dieser Eltern lehnten die Bedeutung von Entschuldigungen nicht völlig ab, gaben jedoch durchweg an, dass sie ihren Kindern im Vergleich zu den anderen Eltern in der Studie weniger Aufforderungen geben würden.

Wann man eine Entschuldigung veranlassen sollte

Insgesamt betrachteten die meisten Eltern in unserer Studie Entschuldigungen als wichtig im Leben ihrer Kinder. Und die oben beschriebene Forschung zur kindlichen Entwicklung zeigt, dass viele Kinder diese Ansicht teilen.

Aber gibt es mehr oder weniger wirksame Möglichkeiten, ein Kind zur Entschuldigung zu bewegen? Ich plädiere dafür, dass Eltern darüber nachdenken sollten, ob ein Kind bereitwillig und aufrichtig eine prompte Entschuldigung anbietet. Eine kürzlich abgeschlossene Studie gibt Aufschluss darüber, warum.

In dieser Studie – die derzeit überprüft wird – haben wir vier- bis neunjährige Kinder gebeten, zwei Arten von Entschuldigungen zu bewerten, die von einem Erwachsenen veranlasst wurden. Eine Entschuldigung wurde dem Opfer bereitwillig nach der Aufforderung zur Entschuldigung gegeben; Die andere Entschuldigung erfolgte erst nach zusätzlichem Zwang durch Erwachsene („Du musst sagen, dass es dir leid tut!“).

Wir fanden heraus, dass 90 Prozent der Kinder den Empfänger der aufgeforderten, „bereitwillig gegebenen“ Entschuldigung als besser einschätzten. Allerdings brachten nur 22 Prozent der Kinder eine erzwungene Entschuldigung mit einer Verbesserung der Gefühle des Opfers in Verbindung.

Wenn Eltern darüber nachdenken, wie sinnvoll es ist, ihre Kinder zu Entschuldigungen aufzufordern, scheint es wichtig zu sein, das Kind nicht zu einer Entschuldigung zu drängen, wenn es nicht bereit ist oder einfach keine Reue zeigt. Die meisten kleinen Kinder halten erzwungene Entschuldigungen nicht für effektiv.

In solchen Fällen können Interventionen, die auf Beruhigung, Empathiesteigerung und Wiedergutmachung abzielen, konstruktiver sein, als ein widerspenstiges Kind zu einer Entschuldigung zu drängen. Und natürlich können Komponenten wie Wiedergutmachung auch mit einer freiwillig gegebenen Entschuldigung einhergehen.

Zum Schluss noch zu den Argumenten, dass Entschuldigungen lediglich seien leere Worte, die kleine Kinder nachplappernEs ist erwähnenswert, dass es bei uns viele Rituale gibt, bei denen es eher um schriftliche verbale Gespräche geht, etwa wenn zwei verliebte Menschen bei einer Hochzeit oder einer Verlobungszeremonie „Ja“ sagen.

So wie diese geschriebenen Wörter eine tiefe kulturelle und persönliche Bedeutung haben, können auch andere kulturell geschätzte verbale Skripte, wie beispielsweise die Wörter in einer Entschuldigung, eine tiefe kulturelle und persönliche Bedeutung haben. Wenn man kleinen Kindern bewusst beibringt, sich zu entschuldigen, lernt man ihnen beizubringen, fürsorgliche und angesehene Mitglieder ihrer Gemeinschaft zu sein.

Über den Autor

Craig Smith, Forscher, Universität von Michigan

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch.. Lies das Original Artikel.

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