Das Edison-Gene Child vom ADHS-Verhalten trennen
Foto Credits: David Göhring (cc 2.0)

Ich war vor kurzem in der örtlichen Lebensmittelkooperative, und ungefähr vier Fuß von mir entfernt griff ein zweijähriges Kind in einem Einkaufswagen aus dem Wagen und griff nach einer Tüte mit getrockneten, gesüßten Ananasstücken. "Meins!" Sagte er und warf sie in den Wagen.

Die Reaktion seiner Mutter war sofort. Sie nahm die Ananas vom Wagen und stellte sie wieder auf das Regal, dann drehte sie sich um und funkelte ihren Sohn an. "Sei kein schlechter Junge!", Befahl sie und wedelte mit dem Finger in seinem Gesicht.

Seine Reaktion sah für mich wie eine Mischung aus Schmerz und Stolz aus; das erste von der Mutter, die mit ihm unglücklich ist, und das letztere von irgendeinem inneren Wissen der Identität, bestätigt durch ihre Wörter. Er griff in den Wagen und packte eine Dose Suppe, sah mich und sein Publikum an und bereitete sich vor, es auf den Boden zu werfen. Mom intervenierte, indem sie grob die Dose packte und wieder verlangte, dass er nicht böse sei, dieses Mal gab er ihm einen Klaps auf die Hand. Ich fand meine Kekse und entfernte mich, als der kleine Junge nach einem neuen Publikum für sein Verhalten suchte.

Wann immer wir auf das Verhalten einer Person reagieren - insbesondere auf das eines Kindes -, können wir es auf zwei Arten tun. Der eine thematisiert die Personalität des Einzelnen und bindet sie an sein Verhalten, der andere an seine Persönlichkeit und trennt sie von seinem Verhalten. Dies ist eine kritische Unterscheidung.

Menschen, die denken, dass sie ihr Verhalten sind, werden in einer kontinuierlichen Schleife gefangen: Um sich selbst zu definieren oder sich in Bezug auf sich selbst in Ordnung zu fühlen, müssen sie ständig ihr Verhalten von anderen Menschen abprallen lassen. Die meisten Menschen, die damit als Kinder beginnen, werden auch frühe und verletzliche Ziele für die Werbeindustrie, deren primäre Botschaft ist, dass Sie Ihr Besitz sind oder dass Sie Ihr Körper sind.

In jeder interaktiven Situation eines Elternteils / Kindes, in der das Kind durch sein Verhalten definiert wird, wird das Ich-Ich-Zentrum seiner Persönlichkeit von jedem Zustand innerer Zentrierung getrennt. Glück und Selbstvertrauen kommen nur mit Tun oder Werden und haben keine Beziehung zu einfach zu sein: „Ich weiß, wer ich bin, und ich bin größer und tiefer als das, was ich tue oder was ich besitze oder wie mein Körper aussieht.“

Das Fehlen dieser wichtigen Selbsterkenntnis beginnt mit den Eltern oder den Medien, die den Kindern sagen, dass sie ihr Verhalten sind. Also die Alternative zu sagen: "Sei kein schlechter Junge", ist zu sagen: "Wenn du das tust, werden wir nicht weiter einkaufen können." Für ein strengeres Verhalten kann es sogar sein, "ich Ich liebe dich so sehr, dass ich dich das nicht zulassen werde. "Es bringt den Kern der Interaktion zurück in die Gemeinschaft von Eltern / Kind und spricht überhaupt nicht über das Kind als schlechter oder guter Mensch.

Brechen Sie das Muster mit einer positiven Nachricht

Das Kind im Supermarkt erinnerte mich auch an eine der besten Lektionen, die Louise und ich je gelernt hatten. Ein Freund von uns, NLP (Neurolinguistic Programming) Praktiker und Psychologe, teilte es mit Louise zurück in den frühen 1980s.

Eines unserer Kinder hatte die Angewohnheit, sich in den Supermarkt zu werfen, Dinge zu fordern und laut zu schreien, wenn die Forderungen nicht erfüllt wurden. Wir hatten versucht, uns zu beschwichtigen und zu bestrafen. Das Verhalten ging einfach weiter. Unser Freund hatte einen zweiteiligen Vorschlag. "Tu etwas Unerwartetes", sagte er, "und tue es so, dass es sowohl deine Liebe als auch die Idee, dass das Leben Spaß machen kann, verstärkt."

Wir begannen damit, unser Kind während des Tages zu grundieren und darüber zu reden, wie viel Spaß Louise am Nachmittag beim Einkaufen haben würde. "Möchtest du im Laden Spaß mit mir haben?", Fragte sie unsere Vierjährige. "Ja!" War die begeisterte Antwort.

Als sie in den Laden kamen und durch die Gänge gingen, begann unser Kind, die vorhersehbare Passung an den berechenbaren Ort zu werfen. Zu diesem Zeitpunkt hatte Louise einen Einkaufswagen, der nur halb voll war. "Oh", sagte sie, "ich dachte du wolltest hier mit mir Spaß haben. Aber wenn es uns beiden nicht Spaß macht, funktioniert es nicht, und es macht mir keinen Spaß, wenn du diesen Anfall machst. "

Sie schob den Wagen mit einem fordernden Kind an den Serviceschalter im Supermarkt, wo sie zu dem überraschten Angestellten sagte: "Ich bin zum Supermarkt gekommen, um mit meinem Kind Spaß zu haben, aber mein Kind will uns nicht haben um beide Spaß zu haben, also werde ich diese Lebensmittel hier lassen, mein Kind zu Hause absetzen und alleine zurückkommen, um Spaß beim Einkaufen zu haben. "

"Okay", sagte der Angestellte und nickte, wie die Leute mit den Insassen in einer Anstalt tun.

Louise nahm unser Kind vom Wagen, fuhr mit den beiden nach Hause, kam ins Haus und sagte zu mir: "Unser Kind war nicht bereit, uns beide im Supermarkt zu unterhalten, also wirst du währenddessen babysitzen Ich gehe zurück in den Laden, um Spaß beim Einkaufen zu haben? "

"Natürlich", sagte ich und beobachtete den erstaunten Ausdruck unseres Kindes. "Ich hoffe, du hast viel Spaß!"

"Ich werde", sagte Louise fröhlich, als sie durch die Tür ging. Es war der letzte Supermarktpass, den wir je erlebt haben, und die Geschichte zeigt einen Aspekt, wie viele Jäger-Sammler-Stammeskinder aufgewachsen sind: Interaktionen sind kooperativ und positiv, auch wenn die Erwachsenen die Parameter des Verhaltens und die Werte, die diesen Parametern zugrunde liegen, klar definieren .

© 2015 von Thom Hartmann. Alle Rechte vorbehalten.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Park Street Press,
ein Abdruck von Inner Traditions Inc. www.innertraditions.com

Artikel Quelle

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Über den Autor

Thom HartmannThom Hartmann ist der Gastgeber der national und international syndizierten Talkshow Das Thom Hartmann Programm und die TV-Show The Big Picture im Free Speech TV-Netzwerk. Er ist der preisgekrönte New York Times Bestsellerautor von mehr als 20 Büchern, einschließlich Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom: Eine andere Wahrnehmung, ADHS und dem Edison-Gen und Die letzten Stunden des alten Sonnenlichts, was Leonardo DiCaprios Film inspirierte Die 11th Hour. Ein ehemaliger Psychotherapeut und Gründer der Hunter School, einer Wohn- und Tagesschule für Kinder mit ADHS, lebt in Washington, DC Besuchen Sie seine Website: www.thomhartmann.com oder seinem Youtube Kanal.