Wie man das schwierige Wasser des Seins ein Stepdad steuert

Die amerikanische Familie entwickelt sich weiter. Vor 50 Jahren war eine Kernfamilie von zwei leiblichen Eltern und Kindern die Norm. Aber Scheidungsraten und wachsende Zahl von Alleinerziehenden haben mehr Möglichkeiten für die Bildung von Stieffamilien eröffnet (ein biologischer Elternteil, ein nichtbiologischer Elternteil plus Kinder des biologischen Elternteils).

Heute gehören über 50 Prozent der Familien Partnern, die wieder geheiratet oder wiedergekoppelt haben, und 1,300-Stieffamilien entstehen jeden Tag. Manche sagen voraus dass die Anzahl der Stieffamilien irgendwann die Kernfamilien übersteigen wird.

Stieffamilien, die aus einem Vater, Stiefmutter und seinen biologischen Kindern bestehen, machen nur etwa 15 Prozent aller Stieffamilien aus. Die häufigste Zusammensetzung von Stieffamilien - über 85 Prozent - besteht aus einer Mutter, ihren leiblichen Kindern und einem Stiefvater.

Familien mit einem Stiefvater bilden also eine unverhältnismäßig große Anzahl von Stieffamilien. Aber Stiefväter scheinen sich besonders schwer in die Familieneinheit integrieren zu können. Als Familienberaterin, die seit über 25 Jahren Stieffamilien erforscht, Ich habe gefunden dass viele Stiefväter Erwartungen bezüglich der Rolle, die sie spielen sollen, fehlgeleitet haben.

Drei primäre Missverständnisse

Praktizierende von kognitive Therapie Ich glaube, dass Menschen oft auf der Grundlage früherer Annahmen handeln oder sich verhalten.


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Wenn jemand seine eigenen zugrunde liegenden Annahmen nicht versteht, ist es unwahrscheinlich, dass sie ihr Verhalten ändern. Ein wichtiger Aspekt der kognitiven Therapie ist also, Menschen dazu zu bringen, ihre Annahmen zu erforschen und zu verstehen. Es ist der erste Schritt zur Veränderung destruktiver oder selbstzerstörerischer Verhaltensweisen und dieser Ansatz bildet die Grundlage von mein neuestes Buch, "Stepping In, Stepping Out: Erstellen von Stepfamily-Rhythmus."

Welche Missverständnisse scheinen Stiefväter zu besitzen? Ich habe herausgefunden, dass drei soziale Mythen ihre Annahmen zu untermauern scheinen.

1. Ein Stiefvater zu sein ist wie ein biologischer Vater zu sein.

Ein Stiefvater zu sein ist nichts wie ein Vater zu sein, auch wenn der Stiefvater auch ein biologischer Vater ist. Weil die Stiefkinder ihren Stiefvater nicht "erwischen" - und sich gleichzeitig in einem Konflikt mit ihren Bindungen an ihren leiblichen Vater fühlen könnten - werden sie wahrscheinlich vorsichtig sein gegenüber Zuneigung und Disziplin vom Stiefvater erhalten.

Am Ende hat ein Stiefvater keine Geschichte oder Vermächtnis mit diesen Kindern. Es ist also ziemlich normal für einen Stiefvater Gefühle von unerwünscht zu fühlen, entlassen oder peripheren; aber es ist auch wichtig für den Stiefvater zu erkennen, dass dies nicht seine Fähigkeit als Mann oder Vater widerspiegelt.

2. Ein Stiefvater muss Autorität aufbauen und die Kinder nötigenfalls disziplinieren.

Stiefväter möchten vielleicht die "harte Hand" in der Familie annehmen. Ihre Frauen könnten es sogar wollen. Aber das ist praktisch unmöglich. Die Grundlage für effektive Autorität und Disziplin ist Vertrauen, aber weil Stiefväter keine Erfahrung mit den Stiefkindern haben, haben sie nicht das nötige Vertrauen entwickelt, um Disziplin auszuüben.

Bei den Stieffamilien liegt es vielmehr in der Verantwortung des biologischen Elternteils - mit dem stepparent als Input - Familienerwartungen zu schaffen, zu vermitteln und durchzusetzen. Ein vereinter Erziehungsstil kann hilfreich sein, aber die Mutter sollte die Autorität sein.

3. Stiefväter müssen den abwesenden biologischen Vater kompensieren.

Ich habe festgestellt, dass die meisten Versuche, zwischen Kindern und einem abwesenden Vater zu kommen, fehlschlagen - und nur dem Stiefvater Bitterkeit bereiten.

Stiefväter können sich nicht definieren, was ein anderer Mann getan hat (oder nicht getan hat). Darüber hinaus wird jeder offene Vergleich mit dem abwesenden Vater mehr Böswilligkeit als Dankbarkeit erzeugen. In Fällen, in denen der leibliche Vater eine prominente Co-Parenting-Rolle spielt, ist es klug, beiseite zu gehen, um dem Vater und den Kindern die besondere Zeit zu ermöglichen, die jeder braucht - und die Rolle zu respektieren, die dieser abwesende Vater noch in den Neigungen der Kinder hat.

Es ist immer noch eine wichtige Rolle zu spielen

Obwohl es für Stiefväter wichtig ist zu verstehen, dass sie kein Ersatz für den biologischen Vater sind, können sie eine unterstützende Rolle im Heim spielen, indem sie eine geduldige und fürsorgliche Gegenwart darstellen. Indem Stiefväter einfach eine gesündere Ehe aufrechterhalten als die, die von den biologischen Eltern der Kinder gezeigt wird, können sie ein positives Vorbild sein.

Am Ende ist es eine Herausforderung und eine Chance. Die Herausforderung besteht darin, bereits bestehende Überzeugungen darüber abzulehnen, was es heißt, Vater zu sein. Stiefväter - und ich zähle mich zusammen - müssen überholte Vorstellungen vermeiden, den abwesenden biologischen Vater oder die väterliche Dominanz zu kompensieren.

Das GesprächDie Gelegenheit besteht darin, eine Erziehungsrolle zu entwickeln, die die besten und umfassendsten Aspekte eines Mannes und einer Vaterfigur zum Ausdruck bringt. Bewusst und bewusst kann die Rolle und Funktion des Stiefvaters für alle ungeheuer erfüllend sein und eine Quelle lebenslanger Freude und Stolzes sein.

Über den Autor

Joshua Gold, Professor für Erziehungswissenschaften, University of South Carolina

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch.. Lies das Original Artikel.

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