Welche Art von Beziehung sollte ich mit meinen Co-Eltern haben Jetzt sind wir geschieden?

Welche Art von Beziehung sollte ich mit meinen Co-Eltern haben Jetzt sind wir geschieden?
Die Beziehung ist möglicherweise beendet, die Elternschaft jedoch nicht.
Brittany Simuangco / Unsplash

Wenn es um Trennung und Scheidung geht, konzentrieren sich Medien und persönliche Geschichten oft auf Beziehungen, die von anhaltenden Konflikten oder Gewalt geprägt sind. Im Gegensatz, Australische Forschung legt nahe, dass konfliktarme oder kooperative Beziehungen nach der Trennung häufig sind.

Diese werden in Kontexten ausgehandelt, in denen die britische Soziologin Carol SmartunauslöschlichMutterschaftsvertrag. Dies bedeutet, dass Menschen eine intime Beziehung beenden können, es jedoch sehr schwierig ist, sich als Eltern voneinander zu lösen.

Wir wissen sehr wenig darüber, wie Menschen nach der Trennung „gute“ Beziehungen definieren und erleben. Also eine kürzlich durchgeführte und In Kürze erscheinende Studie wollte herausfinden, wie das aussehen könnte.

Gute Beziehungen sind nicht alle gleich

Die Studie fand drei Arten guter elterlicher Beziehungen nach der Trennung: Verbündete, Fremdkörper und Autonomie. Diese unterschieden sich in ihrer Kommunikation und in den von den Eltern geteilten Familienpraktiken.

Alliierte Beziehungen

Alliierte Beziehungen waren die häufigste Art von Beziehung. Eltern berichteten von emotional engen Beziehungen zu ihrem früheren Partner. Sie verwendeten häufig Begriffe wie „Familie“ oder „Freunde“. Die Menschen mochten ihren früheren Partner, erkannten jedoch, dass ihre Kinder der Grund waren, warum sie ihnen nahe standen.

Eltern in alliierten Beziehungen beschrieben viel praktische Unterstützung und Reaktion auf die Bedürfnisse ihres ehemaligen Partners. Sie waren in der Regel flexibel in ihren Betreuungsmodalitäten, um Veränderungen in der beruflichen, persönlichen und gesundheitlichen Situation der anderen Eltern Rechnung zu tragen. Die Eltern berichteten auch über weltlichere Unterstützungen wie das Füttern von Haustieren oder das Teilen von Wäschepflichten.

Sie betonten die Bedeutung gemeinsamer Veranstaltungen wie regelmäßige Familienessen und Geburtstagsfeiern. Sie sahen in ihrer Herangehensweise einen wichtigen Weg, um ihren Kindern zu signalisieren, dass sie „noch eine Familie“ sind. Dies half dabei, die Bedürfnisse von Kindern und Eltern in Einklang zu bringen, sodass niemand wichtige Ereignisse und Beziehungen verpasste.

Arm's Length Beziehungen

Eltern in unabhängigen Beziehungen waren im Leben ihrer Kinder anwesend und fehlten im Leben ihres früheren Partners. Ihr Umgang war bürgerlich und kooperativ, aber sie suchten nicht nach emotionaler Nähe oder gemeinsamen Aktivitäten. Jede Verbindung wurde aufgebaut und beschränkte sich auf den gemeinsamen Fokus auf das Wohlbefinden ihrer Kinder.


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Zum Beispiel hatte ein Vater in der Studie fast keinen Kontakt zu seiner ehemaligen Frau außerhalb ihrer Kinder. Er sagte:

Sie ruft mich an, wenn die Kinder Probleme haben, wenn sie denkt, dass die Kinder etwas brauchen, ruft sie mich an und fragt mich danach oder was auch immer Sie wissen, also haben wir eine Art Kontakt. Es ist wahrscheinlich, funktional ist das Beste, was ich sagen kann.

Die Menschen haben klare Grenzen gesetzt, um die Interaktion auf kinderspezifische Themen zu beschränken. Es gab keines der Familienrituale, die ein so wichtiger Bestandteil alliierter Beziehungen waren. Die Eltern reagierten nicht besonders auf die Bedürfnisse ihres Ex-Partners, und ihre Betreuungsmodalitäten waren festgelegt. Die Eltern bezeichneten ihre Beziehung als gut, da beide Elternteile sich um ihre Kinder kümmerten und zusammenarbeiteten, um die Bedürfnisse ihrer Kinder zu befriedigen. Infolgedessen waren ihre Kinder glücklich und erfolgreich.

Autonome Beziehungen

Eltern in autonomen Beziehungen kommunizierten mit ihrem früheren Partner nur über grundlegende logistische Informationen zu den Routinen der Kinder hinaus. Allerdings liebte und reagierte jeder Elternteil auf seine individuellen Bedürfnisse.

Dieser getrennte Ansatz schuf auch wirtschaftliche, emotionale und logistische Freiheiten für jeden Elternteil. Eine Mutter in der Studie hat es so ausgedrückt:

Ich muss nicht verhandeln, das Spielfeld ist klar, ich habe Klarheit und meine Kinder sind unglaublich gesund, sie sind wirklich sehr, sehr glücklich.

Die Eltern interpretierten eingeschränkte Kommunikation nicht als Hinweis auf die mangelnde Fürsorge oder die Fähigkeit ihres ehemaligen Partners, Eltern zu sein. Sie erkannten, dass nach der Trennung die emotionalen und praktischen Beiträge der Eltern zum Leben ihrer Kinder zählten - nicht zum Leben der anderen.

Warum sind gute Beziehungen nach der Trennung wichtig?

Befragungsstudien wie die von uns durchgeführte können keine statistischen Zusammenhänge zwischen guten Beziehungen nach der Trennung und den Ergebnissen der Kinder aufzeigen. Unabhängig von der Art der Beziehung, die sie hatten, glaubten die Eltern, dass ihr kindzentrierter Fokus für das Glück und die Entwicklung ihrer Kinder von zentraler Bedeutung sei. Dieser Fokus war die Grundlage für Eltern, die ihre Beziehung als gut definierten.

Bestehende Literatur schlägt vor, dass es der Tenor und die Praxis der Beziehungen ist, anstatt wie viel Zeit Kinder mit jedem Elternteil verbringen, was den größten Unterschied im Leben nach der Trennung der Kinder ausmacht. Die Debatten konzentrieren sich jedoch weiterhin darauf, wie viel Zeit Kinder mit jedem Elternteil verbringen.

Gute Beziehungen nach der Trennung sind harte Arbeit. Sie erfordern ständige emotionale Rücksichtnahme, sorgfältige Verhandlungen und das Loslassen von Fehlern der Vergangenheit. Aber wenn die Auszahlung ein glückliches und gesundes Kind ist, ist die harte Arbeit die Mühe wert.Das Gespräch

Über den Autor

Kristin Natalier, Associate Professor für Soziologie, Flinders Universität

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch.. Lies das Original Artikel.

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