5 Möglichkeiten, mit Ihren Kindern zu sprechen, damit sie sich geliebt fühlen

5 Möglichkeiten, mit Ihren Kindern zu sprechen, damit sie sich geliebt fühlen

Warme, pflegende Botschaften müssen mit unseren Kindern immer wieder wiederholt werden.

„Ich erkenne dich nicht.“ Dies war der erste Gedanke, den ich hatte, als meine Tochter geboren wurde. Sie sah (zuerst) nicht wie ich aus und ich stellte schnell fest, dass sie sich auch nicht wie ich benahm.

Ich war ein stilles und zufriedenes Baby, oder so wurde mir gesagt; Meine Tochter war alles andere als. In unserer ersten Nacht zu Hause hat sie stundenlang geweint, während mein Mann und ich alles versucht haben, um sie zu beruhigen, vom Schaukeln über das Singen bis zum Füttern und Umziehen. Schließlich beruhigten wir sie, aber meine Tochter ließ uns laut und deutlich wissen, dass sie ihre eigene Person war. Wir mussten unsere Erwartungen beiseite legen, wer wir dachten, dass sie sein würde, um zu sehen, wer sie tatsächlich ist und wer sie werden würde.

Obwohl wir damals zu erschöpft waren, um darüber nachzudenken, halfen uns die Schreie unserer Tochter, sie kennenzulernen. Die Art, wie wir geantwortet haben, hat ihr auch geholfen, uns kennenzulernen.

Egal, ob ein Säugling ständig oder kaum weint, es ist wichtig zu erkennen, dass seine Schreie (und sein Lächeln und Gurren auch) einen wichtigen Zweck erfüllen - es sind die Werkzeuge, die ein Baby zur Kommunikation benötigt. Ein Schrei könnte lauten: „Ich habe Hunger.“ „Ich fühle mich unwohl und muss mich umziehen.“ „Ich möchte, dass du mich festhältst.“ Oder „Ich bin müde, aber ich kann nicht schlafen.“ Ein Lächeln könnte sagen: "Ich bin satt und zufrieden" oder "Ich liebe es, wenn du mich festhältst."

Die Art und Weise, wie wir mit Kindern umgehen, beeinflusst, wie sie auf uns und andere Menschen in ihrem Leben reagieren. In meinem neuen Buch Mitfühlende Kinder schaffen: Grundlegende Gespräche mit kleinen KindernIch schreibe über die Wichtigkeit fürsorglicher Gespräche, die Kindern helfen, sich zu mitfühlenden, belastbaren Menschen zu entwickeln, von denen wir hoffen, dass sie es sind. Indem wir auf ihre Hinweise achten und darauf reagieren, lassen wir unsere Kinder wissen, dass sie geliebt werden, wer sie sind, helfen ihnen dabei, den Erwachsenen in ihrem Leben zu vertrauen, bringen ihnen Fähigkeiten bei, um mit großen Emotionen und Herausforderungen umzugehen, und ermutigen sie, mit anderen umzugehen Barmherzigkeit.

Obwohl sich die Art und Weise, wie wir mit Kindern sprechen, und die Themen, über die wir sprechen, im Laufe der Zeit ändern können, ist es in jedem Alter wichtig, bestimmte Gespräche immer wieder zu führen. Hier sind fünf Beispiele.

1. Du wirst geliebt, wer du bist und wer du werden wirst

"Ich mag es nicht, wenn du deinen Bruder schlägst, aber ich liebe dich trotzdem."

„Früher hast du dieses Lied geliebt, aber jetzt nicht mehr. Es macht Spaß zu sehen, wie du bist und was du magst, wenn du älter wirst! “

Wenn Sie die Kinder in Ihrem Leben wissen lassen, dass sie so geliebt werden, wie sie jetzt sind und wer sie werden, können Sie eine vertrauensvolle Beziehung aufbauen, die auch als a bezeichnet wird sicherer Anhang. Bauen Sie Ihre Beziehung auf, indem Sie Zeit mit Ihrem Kind verbringen, indem Sie etwas tun, das es auswählt, und auf seine Vorlieben und Interessen achten. Legen Sie in diesen Momenten andere Ablenkungen beiseite, einschließlich Hausarbeiten und elektronischer Geräte. Es kann verlockend (und manchmal notwendig) sein, Multitasking zu betreiben, aber es ist auch wichtig, Ihrem Kind zu zeigen, dass Sie sich auf sie konzentrieren.

Kinder mit sicheren Bindungen haben in der Regel ein höheres Selbstwertgefühl und ein besseres Selbstbeherrschung, stärkeres kritisches Denken und besser Akademischeleistung als Kinder, die es nicht tun. Sie sind auch eher zu haben stärkere soziale Fähigkeiten als ihre Kollegen sowie größeres Einfühlungsvermögen und Mitgefühl.

2. Ihre Gefühle helfen Ihren Eltern und Betreuern zu wissen, was Sie brauchen

„Ich höre dich weinen und ich frage mich, wonach du gerade fragst. Ich werde versuchen, dich auf andere Weise festzuhalten, um zu sehen, ob das hilft. “

„Wenn ich müde bin, werde ich ziemlich mürrisch. Ich frage mich, ob Sie sich gerade schläfrig fühlen. "

Obwohl Sie es vielleicht vorziehen, wenn Ihr Kind gut gelaunt ist (wenn es sich gut versteht und Spaß macht), haben Kinder auch unangenehme Gefühle wie Traurigkeit, Enttäuschung, Frustration, Wut und Angst. Diese Gefühle äußern sich oft in Weinen, Wutanfällen und herausforderndem Verhalten. Unsere Gefühle dienen einem Zweck und lassen Sie uns wissen, wann ein Kind etwas braucht. Indem wir den Gefühlen eines Kindes Aufmerksamkeit schenken, zeigen wir ihnen, wie sie sich für uns fühlen und dass sie sich darauf verlassen können, dass wir unser Bestes geben, um auf ihre Bedürfnisse einzugehen.

Wenn die Gefühle Ihres Kindes Sie herausfordern, fragen Sie sich:

  • Sind die Erwartungen, die ich an mein Kind habe, vernünftig und realistisch?
  • Habe ich meinem Kind was beigebracht? zu tun und nicht nur was nicht machen? Wenn nicht, welche Fähigkeiten erfordern mehr Übung?
  • Wie wirken sich die Gefühle meines Kindes im Moment auf sie aus? Auch wenn ich denke, dass sie diese Fähigkeit kennen sollten, ist mein Kind zu aufgebracht oder zu müde, um klar zu denken?
  • Wie beeinflussen meine Gefühle die Art und Weise, wie ich auf mein Kind reagiere?

3. Sie haben verschiedene Möglichkeiten, Ihre Gefühle auszudrücken

„Es ist in Ordnung, sich frustriert zu fühlen, aber ich mag es nicht, wenn du so schreist. Sie können Wörter verwenden und sagen: "Ich bin frustriert!" Sie können Ihre Gefühle zeigen, indem Sie mit den Füßen hier rüber stampfen oder stattdessen dieses Kissen zusammendrücken. “

„Manchmal, wenn ich traurig bin, erzähle ich gerne jemandem, wie ich mich fühle und umarme mich. Ein anderes Mal möchte ich eine Weile alleine sitzen. Was denkst du, würde dir im Moment helfen? "

Es ist hilfreich, wenn ein Kind weint und schreit, wenn es verletzt oder verärgert ist, aber wenn Kinder älter werden, möchten wir, dass sie ihre Gefühle nicht mehr auf diese Weise ausdrücken. Wenn das Gehirn von Kindern reifer wird und ihr Wortschatz wächst, spielen sie eine aktivere Rolle bei der Wahl, wie sie ihre Gefühle ausdrücken möchten.

Sprechen Sie mit Ihrem Kind über die Emotionsregeln Ihrer Familie. Wie möchten Sie, dass die Kinder und Erwachsenen in Ihrer Familie unterschiedliche Gefühle zeigen, wenn sie auftauchen? Sie können auch Bilderbücher verwenden, um Ihrem Kind zu zeigen, dass jeder Gefühle hat. Gemeinsames Lesen bietet die Möglichkeit, über die herausfordernden Gefühle der verschiedenen Charaktere zu sprechen und Problemlösungen außerhalb emotional aufgeladener Momente zu üben.

Kindern beizubringen, wie sie ihre Gefühle auf neue Weise ausdrücken können, erfordert Zeit, Übung, Vorbildfunktion und viel Wiederholung.

4. Jeder lernt und Fehler zu machen ist Teil des Lernens

„Du hast deinen Schuh gebunden! Anfangs war es sehr schwer, aber du hast weiter daran gearbeitet und jetzt hast du gelernt, alles selbst zu machen! “

„Manchmal bin ich frustriert, wenn ich beim ersten Versuch nichts tun kann. Ich muss mich daran erinnern, dass das Lernen von etwas Neuem Übung erfordert. Musstest du jemals etwas üben, um zu lernen, wie es geht? “

Durch Gespräche beeinflussen Eltern wie Kinder lernen so gut wie Was Kinder lernen. Wenn Kinder Schwierigkeiten haben, etwas zu tun, kann dies frustrierend sein, was dazu führen kann, dass sie sich mehr anstrengen oder aufgeben. Eltern können Kindern helfen, herausfordernde Momente in Lerngelegenheiten zu verwandeln, indem sie ihre Bemühungen hervorheben und die Botschaft verbreiten, dass das Lernen von etwas Neuem Zeit, Problemlösung, Ausdauer und Geduld erfordert. Kinder mit Diese Denkweise ist tendenziell überdurchschnittlich diejenigen, die glauben, dass ihre Fähigkeiten natürlich sein müssen (dh entweder sie haben es oder sie haben es nicht).

5. Deine Eltern und Betreuer versuchen, die besten Eltern zu sein, die sie sein können

"Ich bin mir nicht sicher, was ich jetzt tun soll, aber ich versuche mein Bestes, um zuzuhören und herauszufinden, was Sie brauchen."

„Es tut mir leid, dass ich dich früher angeschrien habe. Ich hätte das nicht tun sollen. Vielleicht könnten wir gemeinsam darüber sprechen, was wir morgen anders machen könnten, um unseren Morgen reibungsloser zu gestalten. “

Stellen Sie sich Ihr Kind als Teenager vor, der zu Ihnen kommt und sagt: „Ich habe letzte Nacht darüber nachgedacht. Als ich sauer wurde und schrie, hätte ich das nicht tun sollen. Es tut mir wirklich leid. Ich war so verärgert, als Sie mich nicht mit dem Auto nehmen ließen, dass ich es einfach verloren habe. “Jugendliche (oder Kinder) fühlen sich nicht wohl, wenn sie über Nacht über ihre Worte und Verhaltensweisen nachdenken, sondern über die Rolle der wichtigen Erwachsenen in ihren Leben können ihnen helfen, zu lernen.

Wir alle haben Momente, in denen wir uns als Erfolge der Eltern fühlen, und andere, in denen wir uns als Misserfolge der Eltern fühlen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Kämpfe, die Sie als Eltern haben, möglicherweise die gleichen Kämpfe sind, die auch Ihr Kind hat. Von Ihnen zu lernen, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen. Wenn Sie dann daran arbeiten, als Person zu lernen und zu wachsen, zeigt dies Ihrem Kind, wie es dasselbe tun kann.

Wenn Sie mit Ihren Kindern darüber sprechen, woran Sie arbeiten, warum es schwierig ist und was Sie tun, um sich zu verbessern, können Sie Ihren Kindern Ideen für Strategien geben, die sie selbst anwenden können. Egal, wie Sie sich als Vorbild fühlen, Sie sind in den Augen Ihres Kindes eines der wichtigsten Vorbilder.

Wie ich bei meiner eigenen Tochter festgestellt habe, haben Eltern und Betreuer die Möglichkeit, von Kindern zu lernen, wie sie von uns lernen. Wir können mitfühlende Gespräche nutzen, um ihnen zu zeigen, dass wir sie erkennen und lieben, wer sie sind, und wir können auch erkennen, wer wir als Eltern sind.

Dieser Artikel erschien ursprünglich auf JA! Zeitschrift und Größeres Gut, das Online-Magazin des Greater Good Science Center.

Über den Autor

Shauna Tominey, Ph.D., ist Assistenzprofessorin für Praxis und Erziehungswissenschaft an der Oregon State University. Derzeit arbeitet sie als leitende Ermittlerin für die Oregon Parenting Education Collaborative und war zuvor Direktorin für Frühkindliche Programmierung und Lehrerausbildung am Yale Center for Emotional Intelligence.

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