Fragen, was Sie wollen: Haben Sie das wirklich gesagt ???

Warten! Was hast du gerade gesagt???

In einem Spielzeugladen, stoßen wir auf eine Mutter und ihre vier-jährige, der schiebt Kisten mit Spielzeug-Autos und Lastwagen um auf einem Regal, versucht zu sehen, was dahinter steckt. Die Mutter schaut streng an ihren Sohn, klar wollte, dass er die Kisten in Ruhe lassen. Dann hat er nicht aufhört, die Mutter sagt: "Wollt ihr eine Tracht Prügel?" und ihrem Sohn, der kurz aufsah, setzt seine Suche nach etwas, auf dem Regal.

"Wollen Sie ein Prügel ist?" die Mutter wiederholt, dieses Mal viel mehr streng und betonte jedes einzelne Wort. Als der Junge hört nicht auf, das Berühren der Gegenstände einlagern, geht die Mutter über ihn hart und Schläge auf der Rückseite, was ihm zu Bogen wie ein Bogen und Gang zum Altar. Kaum hat er nicht mehr bewegen, als er wieder anfängt zu Futter durch die Spielsachen auf dem Regal. Wie wir bewegen Hörweite, wir die Mutter schreien hören: "Was haben ich nur sagen!?!"

Erhalten Sie nicht, was Sie wollen?

Viele Eltern werden Ihnen heute sagen, dass sie von ihren Kindern nicht das bekommen, was sie wollen. Die Eltern müssen kämpfen, um den Respekt, die Zusammenarbeit, die Zuneigung, das akzeptable Verhalten, die erledigten Aufgaben und die akademischen Leistungen zu erreichen, die sie für angemessen halten.

Nicht wenige Eltern haben tatsächlich das Handtuch geworfen. Schließlich scheinen diese Probleme nicht nur das ganze Land zu plagen, sondern auch epidemische Ausmaße anzunehmen. Und es gibt kaum Anzeichen dafür, dass es wahrscheinlich besser wird. Fast niemand ist zufrieden oder optimistisch in die Zukunft: Eltern, Erzieher, Psychologen oder die Medien.

Im Gegensatz dazu ist der Ausblick unseres Buches, Was habe ich gerade gesagt!?!, ist überraschend optimistisch. Das liegt daran, dass wir glauben, dass Eltern in ihren eigenen vier Wänden entdecken können, was wir in vielen Jahren klinischer Arbeit mit Kindern und Familien entdeckt haben - nämlich, dass viele frustrierende und scheinbar unüberwindbare Probleme tatsächlich einfache, leicht zu verstehende Ursachen haben einfache und leicht verständliche lösungen.

Probleme der Fehlkommunikation

Mehr als oft nicht, die Probleme sind eine Sache des einfachen - aber durchdringend - Missverständnis. Die Lösungen liegen in zwei grundsätzliche Möglichkeiten: in immer bewusst, was wir eigentlich sagen, wenn wir unseren Kindern zu sprechen, und im Anfang bis Kinder verstehen mehr zu ihren eigenen Bedingungen, wie sie wirklich sind.

Klingt zu schön um wahr zu sein? Unsere langjährige Erfahrung sagt etwas anderes aus. Probleme, die als oppositionelles Verhalten, Verweigerung der Verantwortung für das eigene Handeln, mangelnde akademische Leistungen und sogar als formelle psychiatrische Störungen wie Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung (ADHS oder ADHS), Lernstörung (LD), Trennungsangststörung (LD) diagnostiziert wurden SAD), Depressionen und Angstzustände haben nicht viel mehr als ein wenig Geduld und die Bereitschaft, alte Dinge auf eine neue Art und Weise zu sehen, hervorgebracht.


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Betrachten wir unsere Geschichte aus dem Spielzeugladen.

Wenn Eltern diese bedrängten Mutter einer vier Jahre alten Begegnung, was sie als unkooperative Verhalten wie sie oft mit dem Schlimmsten rechnen. Manche verlieren die Kontrolle in Frustration. Andere erreichen für Etiketten-, Diagnose-Schubladen allzu eifrig durch psychische Gesundheit Profis übergeben. Ist das Kind oppositionell und trotzig, oder gibt es einen rezeptiven Sprachentwicklungsstörung?

Doch was passierte wirklich in dem Spielzeugladen?

Was wirklich vor sich geht, ist eine riesige Kommunikationsfehlanpassung, die absolut unnötig ist. Als die Mutter ihren Vierjährigen fragte, ob er eine Tracht Prügel wolle, nahmen wir an, dass das, was sie wirklich meinte, "Nicht anfassen" oder "Diese Spielsachen in Ruhe lassen" war. Aber das hat sie überhaupt nicht gesagt. Stattdessen stellte sie ihrem Sohn eine Frage: "Willst du eine Tracht Prügel?"

Selbst wenn sie gewollt hätte, dass ihr Sohn darüber nachdenkt, "gut zu sein", "zu tun, wie man es ihnen sagt" oder vermutlich "die Spielsachen nicht anzufassen", wechselte diese Mutter tatsächlich das Thema dahingehend, ob ihr Sohn eine wollte Prügelstrafe. Als wir weggingen, war das, was wir hörten, immer noch kein klares und eindeutiges Gebot, dass ihr Sohn die Spielsachen nicht berühren sollte. Stattdessen waren ihre lauten und verärgerten Worte: "Was habe ich gerade gesagt?"

Die Frage ist natürlich, nicht über eine Sache, mit, ob ihr Sohn sollte Artikel in den Verkaufsregalen berühren zu tun. Also die Frage ist selbstzerstörerisch. Wenn Sie eine Antwort möchten, eine Frage stellen. Wenn Sie Action wollen, führen Sie einen Befehl - in diesem Fall, "Berühren Sie nicht die Spielsachen."

Wir alle tun es

Es ist nicht nur Mütter, die oft nicht hören, was sie wirklich sagen, um ihre Kinder. Ärzte, Lehrer, Therapeuten - es sei denn, sie sind wirklich in dieser Frage abgestimmt - alle haben eine Tendenz, Dinge, die sehr verschieden von dem, was sie wirklich bedeuten und was sie wirklich wollen, um kommunizieren zu sagen. Und Kinder, wie wir später erklären, haben "Logik-Antennen" - sie tune in, was Eltern und andere Erwachsene sagen, buchstäblich und logisch.

Als Calvin nach seiner Mutter sagt: "Hast du nicht zugehört entweder?" er klingt wie ein respektloser Besserwisser - was natürlich die meiste Zeit ist er. Aber Calvin hat einen Punkt hier. Unter seinem leichtfertige Einstellung ist viel mehr als bloß eine Formalität. Selten haben Eltern oder Erwachsene im Allgemeinen, hören, was sie wirklich sagen.

Kurz nach dem Einlaufen in den Mutter und ihre vier-jährige in den Spielzeugladen, können wir auf eine ähnliche Szene in einem Lebensmittelgeschäft passieren. Auf der Suche nach der Gemüseabteilung in einem großen Supermarkt, laufen wir in einen Engpass, wo eine Gruppe von Frauen bewundert großmütterliche eine extrem schöne und kompakte kleine Robert Redford look-alike gekleidet mit nacktem Oberkörper in Oshkosh B'Gosh Overalls sind.

"Er ist so süß", ruft eine Frau.

"Und er ist so gut erzogen!" sagt ein anderer.

"Er sieht genauso aus wie sein Vater", fügt ein Drittel. "Wie alt ist er?" Der junge Vater sichtlich stolz, ein weiteres Robert Redford look-alike im Florida-Stil in Laufhose angezogen und ein Golds Gym T-Shirt, spielt seine Rolle als matter-of-fact erfolgreich Elternteil.

"Zweieinhalb", sagt der Vater und fügte hinzu, "er ist ein guter Aufpasser ist."

Wir sind nur etwa über der Kasse, wenn wir wieder kommen, auf die Vater und Sohn. Der Vater leitet rechts von der Kasse in Richtung des verpackten Eis Kühlschrank von der Ausfahrt, während Junior, der nicht seines Vaters Umweg bemerkt hatte, weiter geradeaus in Richtung der automatischen Türen.

"Wenn man von dieser Straße zu gehen, bist du in Schwierigkeiten!" , sagt der Vater fest. Struck von einem akuten Anfall von Eltern-Taubheit, Junior nimmt Fahrt auf, seine watscheln-run trug ihn bis auf wenige Meter von der stark befahrenen Mall Parkplatz, wo sein Vater packt ihn am Arm und zieht ihn zurück.

"NOW Was habe ich gerade sagen!?!" hören wir noch einmal als das Paar verschwinden wieder in den Laden.

Es ist überall!

Wenn Sie sich die Mühe machen, zu schauen und zuhören, werden Sie entdecken, dass Szenen wie jene, die wir in der Mall und im Supermarkt begegnet keineswegs selten sind. In der Tat, werden Sie in solchen Szenen immer wieder laufen, wo immer Sie Eltern und Kinder zu finden. Je mehr Sie achten Sie auf diese Dinge, desto mehr wird die Unschärfe des Offensichtlichen wird Weg zu überraschenden Details geben, Details, die Sie schon immer gesehen, aber nie wirklich zu schätzen.

Stellen Sie sich eine einfache Frage, während Sie beobachten und hören, was um Sie herum vor sich geht. Bekommt dieser Elternteil - oder Kreuzwächter, Sportlehrer oder Lagerberater -, was er oder sie will? In den meisten Fällen lautet die Antwort NEIN.

Dann fragen Sie sich, was all diese unwirksamen Worte mit "Was habe ich gerade gesagt!?!" Gemeinsam haben. Sie werden feststellen, dass solche Ausdrücke leer sind, weil sie für die Absichten des Sprechers nicht wirklich relevant sind. Je mehr Sie zuhören, desto mehr hören Sie leere Äußerungen, die nirgendwohin führen.

  1. Kannst du nicht benehmen?
  2. Wirst du es stoppen?
  3. Billy, was ist denn hier los? (Als Billy seinen Kopf schreit aus)
  4. Du machst mich verrückt.
  5. Es ist nicht schön, Papa getroffen.
  6. Wir sind keine schlagkräftigen Familie.
  7. Wir tun das nicht.
  8. Das ist nicht höflich.

Werfen wir einen Blick auf diese sehr häufig Ausdrücke und sehen, was los ist.

Falsche Frage - Falsche Antwort

"Kannst du dich nicht benehmen?" ist in erster Linie eine Frage. Wir wissen also bereits, was dem Kind augenblicklich durch den Kopf geht - die Antwort: "Klar, ich kann, wenn ich will. Aber ich will nicht."

"Kannst du nicht benehmen?" ist auch ein Vorschlag. Um zu sehen, ob eine Frage eine Anregung oder ein Befehl ist, es muss nur eine Erklärung. In diesem Fall erhalten wir "Man kann nicht benehmen." So sehr die Form der Frage suggeriert dem Kind, dass er oder sie kann sich nicht benehmen. Dies ist das genaue Gegenteil dessen, was der Erwachsene will und beabsichtigt, zu vermitteln! Aber es gibt eine noch subtilere und transparente Bedeutung zu "Kannst du nicht benehmen?" Die Frage scheint zu implizieren, dass Kinder, sogar sehr junge Kinder, einfach nur wissen, was ist verhalten und wissen, wie man es zu tun.

Vieles, was Eltern sagen, für kleine Kinder klingt wie eine Reihe von Variationen über Test-Fragen zurück, um Material das Kind angeblich gelernt, lange vor dem Eintritt in diese Welt. Solche Fragen muss sehr verwirrend für kleine Kinder. Erwachsene, aber in der Regel hören nur die herkömmlichen Sinn und Menschen sind sich der Wirkung ihrer Worte haben können. Es fehlt einem Sinne des Fortschrittes, einem Erkenntnis, dass etwas, das Verhalten zu definieren, dargestellt werden, und kultiviert von Erwachsenen, damit sie bei Kindern zu entwickeln hat, ist. Und Prozesse brauchen Zeit.

Wie bei den meisten dieser Ausdrücke, "Kannst du nicht benehmen!" ist auch ein Schrei der Verzweiflung. Entschieden mehr als nur ein Vorschlag, dass das Kind sich nicht so verhalten, dieser Ausdruck, wie der Rest, ist Teil eines unendlichen Strom von negativen Beschreibungen, die Eltern nie machen würden, wenn sie, wie sie hörten, verstanden werden und welche Auswirkungen sein können, vor allem im Laufe der Zeit.

"Wirst du damit aufhören?"

"Gehst du, ihn zu stoppen?" ist eine andere Frage, auf die die reflexartige Reaktion Reflex ist "Nein!" Aber es ist auch eine Aussage von erwachsenen Ohnmacht und Machtlosigkeit. Warum würde ein Erwachsener, der tatsächlich kontrollieren kann ihr Verhalten des Kindes bitten darum, dass dasselbe Kind, wenn sie wegging, um "Stop It"?

"Billy, was ist los?" fragte Mutter sachlich als Antwort auf sein ohrenbetäubendes Schreien in unserer örtlichen Buchhandlung. Die Frage von Billys Mutter kam nach fünf oder sechs dieser schmerzhaft hohen Schreie, die nur sehr kleine Kinder hervorbringen können. Es mag zwar schön sein zu wissen, was in Billys Kopf vorging, aber die Frage war leer, denn diese Mutter wollte wirklich, dass Billy nicht schreit.

"Du machst mich wahnsinnig!"

"Du machst mich verrückt!" vermittelt, um ein Kind, dass die Erwachsenen mit ihrem Latein am Ende ist, dass sie "kann es nicht mehr aushalten". Das Kind muss unglaublich mächtig! Solche Ausrufe darstellen negativen Empowerment. Kinder lieben Macht. Sie sehnen sich danach wie Drogen. Sie werden bis zu greifen alle Macht Erwachsene sind bereit, ihnen zu geben. Und sobald sie beginnen zu verstehen, dass sie Ihre Tasten drücken, das ist genau das, was sie tun werden - immer und immer und immer wieder.

"Es ist nicht schön, Daddy zu schlagen" ist eine weitere leere, unwirksame Aussage. Wenn Sie sich fragen, was dem Kind durch den Kopf geht, wenn es so etwas hört, ist es wahrscheinlich "Na und?" oder "Es ist auch nicht schön für Daddy, mich anzuschreien!"

Aber was an der Aussage so auffällt, ist, was nicht. Es ist KEIN Befehl, Daddy nicht mehr zu schlagen. Und da es sich nicht um einen Befehl handelt, handelt es sich bei der Anweisung um eine implizite, wenn auch versehentliche Form der Absprache. Es sagt effektiv "Es ist vielleicht nicht schön, aber es ist okay", eine Bedeutung, die durch den damit einhergehenden Mangel an Handlung vermittelt und verstärkt wird. Da selbst kleine Kinder dazu neigen, brillante Meister der Technik zu sein, ist es ratsam anzunehmen, dass sie so etwas wie "Aber du hast mir nie gesagt, ich soll ihn nicht schlagen ... du hast nur gesagt, dass es nicht schön ist."

"Wir sind keine schlagende Familie" und "Das machen wir nicht" sind besonders faszinierend, weil beide Aussagen so offensichtlich falsch sind. Da das Kind tatsächlich schlägt und das Kind tatsächlich zur Familie gehört, ist die Familie eindeutig eine "schlagende Familie". Dies ist die einfache syllogistische Logik, mit der sich auch sehr kleine Kinder auszeichnen.

"Das ist nicht höflich" ist eine andere dieser kategorischen Aussagen, die für Erwachsene eine implizite konventionelle Bedeutung haben; in diesem Fall "Es ist nicht höflich, also tu es nicht." Leider kommen Erwachsene nie zu der konventionellen Bedeutung - "Tu es nicht!" - und dann fragen sie sich, warum Kinder nicht einhalten.

Aufpassen

Aufmerksamkeit auf Ihre alltäglichen Umgebung, als ob sie eine unbekannte fremde Kultur kann Ihnen beibringen, waren wichtige Lektionen sehr schnell. Es gibt absolut nichts Neues in den Ausdrücken, dass wir aus dem viele wir alle jeden Tag hören gewählt. Wir haben alle gehört dieser gemeinsamen Ausdrücke eine Million Mal, aber die meisten von uns haben nicht viel Aufmerksamkeit auf sie. Alltägliche Ereignisse und Erfahrungen sind in der Regel transparent. In der Tat ist das meiste, was um uns herum geht weiter in dem Sinne transparent, dass, obwohl es da ist direkt vor unseren Augen sehen wir, mitten hindurch.

Aber wenn wir genau hinschauen, finden wir, dass die fünf kleinen Worte in "Was habe ich nur sagen!?!" tatsächlich verraten mehr über die leidige Aspekte der Elternschaft und Kindes-Management als jeder andere Ausdruck geäußert täglich von Erwachsenen. Wirklich verstanden, enthält diese oft gehörte Reihe von Worten die Schlüssel für die Lösung einer Vielzahl der Probleme, die Eltern heute konfrontiert sind. Was ist wirklich hinter diesem gemeinsamen Ausdruck?

  1. Eine globale Zulassung von erwachsenen Verlust der Kontrolle über oft kleine Kinder
  2. Eine implizite Eingeständnis, dass die elterliche Worte funktionieren nicht
  3. Ein verzweifelter erwachsenen Forderung nach Anerkennung und Bestätigung
  4. Die implizite Glaube, dass irgendwie die (oft öffentliche) Anerkennung der Eltern oder andere Erwachsene Behörde wird in der gewünschten Verhalten führen
  5. Die implizite Glaube, dass immer eine andere Person, Kind oder Erwachsener, zu wiederholen, also bedeutet, dass diese Worte verstanden wurden und / oder angenommen

Was auf den ersten zu haben schien, um ein kompliziertes Durcheinander - die Eltern-Kind-Dynamik - immer deutlicher, je näher und genauer Sie nahm und zu hören. Dies ist äußerst wichtig, denn obwohl es eine immense Menge an technischen Informationen gibt, die Nutzungsbedingungen für Eltern sein kann, das meiste, was Sie wissen müssen, zu verstehen und Einsatz ist richtig, es innerhalb der eigenen Alltagswelt. Keine höheren Abschluss-, Spezial-Training, oder traditionelle Expertenwissen liefern können, was Sie können sehen, hören, verstehen und für sich.

Leider, wenn Sie Ihren Fokus zu verschieben aus dem Supermarkt und der Spielzeugladen an Orten, an denen Sie erwarten, Erwachsene zu sein, mehr im Einklang mit Kindern und mehr unter Kontrolle, was los wäre - Klassenräume, Psychiater und Therapeuten Büros, etc. - - Sie werden sehen und hören die selben Austausch. Das Vokabular kann abweichen aber die Details von dem, was gesagt und getan ist nicht. Das ist wahrscheinlich der wichtigste Grund, warum der zunehmenden Komplexität von beruflichen Kenntnissen und Fachwissen nicht über eine entsprechende Erhöhung der Lösungen für die Probleme der Erwachsenen und Kinder gebracht hat.

Einfache und vereinfachte Ansätze

Weil wir viele "einfache" Ansätze zum Umgang mit Kommunikation und Verhalten anbieten, ist es wichtig, genau zu verdeutlichen, was wir unter diesem Begriff verstehen. Wenn wir über eine "einfache" Herangehensweise an das Verhalten oder Lernprobleme von Kindern oder an die Eltern-Kind-Kommunikation sprechen, meinen wir, dass das, was getan werden muss, einfach verständlich erklärt werden kann und dass die Komponenten dessen, was getan werden muss Sie sind einfach und können einfach beschrieben und verstanden werden.

"Einfach" bedeutet NICHT, dass der Prozess mühelos oder sogar kurz ist. Dies bedeutet lediglich, dass mit Geduld und Beharrlichkeit vernünftige Ziele erreicht werden können, ohne dass komplexe Technologien, teure Fachkräfte oder Behandlungen erforderlich sind.

"Simplistisch" bezieht sich dagegen auf den Glauben, der in so viel Alltagsverhalten von Erwachsenen enthalten ist, dass komplexe menschliche Probleme sofort, mit geringem Aufwand und oft unter Verwendung von Medikamenten gelöst werden können. Vereinfachte Ansätze entlasten jeden von persönlicher Verantwortung, während unsere einfachen Ansätze Geduld, Beständigkeit und Kontinuität über die Zeit erfordern. Das bedeutet nicht, dass Elternschaft harte Arbeit sein muss. Es braucht nicht mehr Energie, um Dinge auf rationale und problemlösende Weise zu erledigen, als die meisten Eltern bereits in den Prozess einbringen. Es ist nur eine andere Art, über Dinge nachzudenken, eine andere Art zu kommunizieren und zu kommunizieren.

Sehen die Welt anders

Wie schwer ist es zu lernen, die Welt anders zu sehen? Es ist überhaupt nicht schwer, den notwendigen Perspektivenwechsel vorzunehmen - einmal. Schwieriger ist es jedoch, das Erkennen und Ändern von Mustern des Zuhörens, Denkens und Handelns zu lernen.

Denk- und Kommunikationsstile sind Verhaltensgewohnheiten. Glücklicherweise können, obwohl dies einige Anstrengungen erfordert, auch tief verwurzelte Gewohnheiten geändert werden. Alles, was benötigt wird, ist ein bisschen Selbstbeobachtung, Neugierde, was gerade vor unseren Augen passiert, und die Bereitschaft, das, was wir in unserem Buch "Was habe ich gerade gesagt!?" Auf unterschiedliche Weise erklären, in die Tat umzusetzen.

Wenn Eltern zu hören, was sie selbst gesagt haben beginnen, und sobald sie beginnen zu verstehen, wie Kinder denken und kommunizieren, können sie sagen, was sie wirklich meinen, und meinen, was sie wirklich sagen.

Copyright 1999 Denis Donovan und Deborah McIntyre.
Verlag: Henry Holt; 0805060790; Sept. 99.

Artikel Quelle

Was habe ich gerade gesagt?: Wie neue Erkenntnisse zur Kommunikation im Kindesalter Ihnen helfen können, effektiver mit Ihrem Kind zu kommunizieren
von Denis Donovan, MD, M.ED., und Deborah McIntyre, MA, RN

Ein Leitfaden für eine effektive Kommunikation mit Kindern deckt die Erfahrungswelt von Kindern ab, schafft wirksame Strukturen und Grenzen, fördert eine gesunde emotionale Entwicklung, verringert Ärger und Aggressionen und vieles mehr.

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Über den Autor

Denis Donovan, MD, M.Ed., ein Kinder-und Jugendpsychiater, ist der Ärztliche Direktor der Kinderklinik Center for Developmental Psychiatry in St. Petersburg, Florida. Deborah McIntyre, MA, RN, ist eine Krankenschwester und Kind Therapeuten. Mann und Frau, haben sie zusammen mehr als 15 Jahre gearbeitet und sind die Koautoren der Healing the verletzte Kind und die Urheber der Entwicklungs-kontextuellen Ansatz zur Kinderpsychotherapie und Spieltherapie.

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