Es ist ziemlich schwierig, mit der Vorstellung umzugehen, wirklich Vater zu sein. Wenn man es akzeptiert, sich darauf einlässt, lernt, was zu tun ist und wie man am Familienleben teilnimmt, entstehen beängstigende Gefühle. Der Teil des Engagements ist für mich im Moment eine schwere Sache.

Wenn Sie einen frischgebackenen Vater nach seinen frühen Erfahrungen als Vater fragen, wird er wahrscheinlich so etwas sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich fühle. Meine Gedanken sind alle durcheinander. Verschiedene Gefühle kommen und gehen. Es ist schwer zu sagen, was passiert.“ in mir." Dann wird er wahrscheinlich das Thema wechseln. Warum? Denn die Gefühle, über die Männer mit Abstand am schwersten sprechen können, sind ihre Sorgen und Ängste – kurz: ihre Ängste.

Die dramatischen Veränderungen im Lebensstil, die mit dem Eintritt in die Vaterschaft einhergehen, rufen Ängste aller Art hervor. Einige von uns machen sich Sorgen, ob sie für den Lebensunterhalt ihrer Familie sorgen können („Wie um alles in der Welt soll ich es schaffen, meine Kinder alleine aufs College zu schicken, so wie mein Vater es getan hat?“). Andere quälen sich damit, ein gutes Vorbild für ihre Kinder zu sein („Wie kann ich es ihnen beibringen, wenn ich selbst Probleme habe?“), während wieder andere Angst vor dem Unbekannten haben („Ich habe viel durchgemacht, aber ich schaffe es nicht Ich weiß nicht viel darüber, Vater zu sein.") Sogar erfahrene Väter machen sich Sorgen: Sie denken darüber nach, noch mehr Rechnungen bezahlen zu müssen oder zu alt für die schlaflosen Nächte zu sein, von denen sie wissen, dass sie vor ihnen liegen. Wir sprechen nur ungern über die Ängste, die uns plagen, und leiden isoliert. Und indem wir sie nicht direkt ansprechen, geben wir sie unbeabsichtigt an unsere Kinder weiter, die schließlich vieles von dem, was sie zu Hause sehen, verinnerlichen.

Aber unsere Ängste müssen nicht zu Einsamkeit führen oder die Sicht unserer Kinder auf das Leben verdunkeln. Direkt angegangen – so ungewöhnlich das auch klingen mag – können sie Wunder bewirken, denn sie helfen, uns zu einem Ganzen zu machen.

Bekämpfe diese Ängste, Mann!

Wir stammen aus einer langen Reihe stolzer Männer, für die der Kampf gegen die Angst das Markenzeichen der Männlichkeit war. Der Psychologe James Hillman nennt dieses männliche Erbe unseren „Herkules-Komplex“. Er schreibt:


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Uns wird beigebracht, uns über die Schwächen des Körpers und der Gefühle zu erheben, niemals aufzugeben und siegreich zu sein. Wir halten unsere Wunden unsichtbar ... Wir geben nie zu, dass wir Angst haben – solche Angst, dass es Zeiten gibt, in denen es unerträglich ist, und doch ertragen wir es.

Während wir in unserem Herkules-Komplex gefangen sind, unterliegen wir der Illusion, dass es unsere „fehlenden Emotionen“ – unsere Traurigkeit, Trauer oder Angst – sind, die uns Schmerzen bereiten. Was uns tatsächlich verletzt, hat nichts mit schwachen Emotionen zu tun; Es ist vielmehr eine direkte Folge der Anstrengungen, die wir unternehmen, um unsere Emotionen abzuwehren. Mit anderen Worten: Schmerz ist das unvermeidliche Nebenprodukt unseres zwanghaften Widerstands gegen das Gefühl, was wirklich da ist.

Wir verletzen uns, weil wir uns weigern, bestimmte „unerwünschte“ Emotionen zu erleben. Wenn wir dann unsere Tränen unterdrücken und allein unseren Ängsten trotzen, ziehen wir uns von denen zurück, die uns nahe stehen. Obwohl unsere herkulische Tapferkeit, muskulös und stoisch, den Anschein von Stärke erweckt, verdeckt sie die Wahrheit. Und die Wahrheit ist, dass wir verletzt sind. Wie ein Vater eines zwei Wochen alten Kindes betont:

Ich fühle mich wie ein Baby im Wald – und manchmal ist es da draußen sehr kalt. Ich habe mich so in dem Durcheinander verirrt, dass ich nicht glaube, dass mich hier wirklich jemand will. Meine Frau ist völlig auf unser Kind konzentriert und ansonsten erschöpft. Das Baby tut, was auch immer es ist, aber das scheint nicht viel mit mir zu tun zu haben.

Schlimmer noch: Wir wagen es nicht, um das Verständnis, die Unterstützung oder die Zärtlichkeit zu bitten, die wir brauchen. Liegt es an Ego und Stolz? Nicht wirklich. Auch hier ist die Angst der Schuldige. Wir gehen davon aus, dass unsere Schreie unbeachtet bleiben und unsere Bedürfnisse verspottet, herabgesetzt oder abgelehnt werden – eine Annahme, die uns mehr Angst macht, als wir uns vorstellen können.

Um die Fassade der Undurchdringlichkeit und Selbstgenügsamkeit aufrechtzuerhalten, isolieren wir uns und verstecken uns hinter unserer Rolle als „großer Mann“, „Erfolgsgeschichte“, „Beschützer“ und „Ernährer“. Wir geben vor, die mythologischen Helden zu sein, von denen wir denken, dass wir sie sein sollten. In der festen Überzeugung, dass uns niemand wehtun wird, täuschen wir uns selbst und glauben, dass wir unseren Schmerz nie spüren werden, wenn wir unsere Brust aufblähen und immer weiter nach vorne drücken.

Ich habe mich kürzlich mit einer Gruppe Väter getroffen, die mit ihren Partnern Geburtsvorbereitungskurse besuchten. Ich fragte sie ziemlich kühn: „Wie viele von euch sind mit ihrem derzeitigen Sexualleben zufrieden?“ Nicht eine Hand hob sich. Dann fragte ich: „Wer von euch kann es kaum erwarten, dass die Schwangerschaft vorbei ist?“ Jede Hand schoss in die Höhe. Schließlich fragte ich: „Und wie viele von Ihnen haben Angst davor, Vater zu werden?“ Keine Antwort.

Wir sind geschickt darin, unseren Ängsten auszuweichen – oft so geschickt, dass wir uns weigern, auf alles einzugehen, was darauf hindeutet, dass wir nicht „alles im Griff“ haben. Michael, ein „grüner“ Vater, wie er sich widerstrebend ausdrückte, kam auf Wunsch seiner Frau zu mir, um mit mir zu sprechen. Er hielt die Tränen zurück und sagte:

Man entwickelt in seinem Kopf das Bild, dass die Dinge positiv sein werden, und wenn das nicht der Fall ist, ist es sehr schwer zu akzeptieren. Ich habe versucht, das Negative loszuwerden – die Sorgen darüber, ein guter Vater zu sein. Ich frage mich, ob ich das jemals wirklich kann, und um die Sache noch schlimmer zu machen, habe ich einen Schutzschild gegen meine Frau aufgebaut, weil sie nicht gerne etwas über die „Nachteile“ erfahren würde. Ich bin hier irgendwie verloren.

Wir schämen uns, unsere Bedenken und Sorgen anzuerkennen, und überfordern uns, zu beweisen, dass wir keine Angst haben. Aber ironischerweise durchschauen diejenigen, die uns lieben, die ganze Zeit unsere Tarnung und sehnen sich danach, dass wir echt sind. Sie fühlen sich hilflos und wünschen sich, sie könnten uns nur erreichen.

Unsere Frauen, die uns besser kennen als alle anderen, rufen uns dazu auf, langsamer zu werden, zu reden, etwas zu teilen, verletzlich, intim und authentisch zu sein. Die letzte Person, die sie wollen, ist Superman. (Sogar Lois Lane, die Supermans Liebe empfand, sehnte sich immer noch danach, den Mann hinter der Maske zu sehen.)

Immer wieder höre ich Frauen, die ihre Partner bitten, sich einer Beratung zuzuwenden, sich zu „öffnen“ und sich zu engagieren. Allzu oft lautet die Macho-Antwort: „Das brauche ich nicht. Ich kann das Problem selbst beheben.“ Die Eheberatung ist für viele Frauen zu einem letzten Versuch geworden, der verzweifelt versucht, Kontakt zu seinem Partner aufzunehmen, bevor er aufgibt. Sie hoffen, dass ihre Männer mit Hilfe eines Therapeuten beginnen, Gefühle, Wünsche und Träume mit ihnen zu teilen. Aber meistens bleiben ihre Männer standhaft, zu stolz – und verängstigt –, um zuzugeben, dass die Aussicht, außer Kontrolle zu geraten, sie auf eine Weise bedroht, die sie nicht einmal verstehen. Eine besorgniserregende Anzahl von Ehen scheitert, weil Männer sich weigern, ihre Wachsamkeit aufzugeben, und Frauen es satt haben, sich allein und ungeliebt zu fühlen (trotz einer Fülle duftender Blumensträuße, eleganter Abendessen und gutem Sex).

Wir Männer „verstehen“, was Frauen schon seit langem wissen: dass die Aufrechterhaltung einer engen, zufriedenstellenden Beziehung innere Arbeit erfordert. Historisch gesehen waren Selbstbeobachtung und psychologisches Denken nie fester Bestandteil des männlichen Lehrplans. Jetzt müssen wir jedoch aus der Reihe brechen und das „Innere“ erkunden. Für eine tiefe Bindung zu unseren Partnern und Kindern müssen wir lernen, effektiv mit unseren Ängsten umzugehen.

In den 1950er und 1960er Jahren forderten Fernsehwerbespots junge Männer dazu auf, ihr Bestes zu geben, indem sie der US-Armee beitraten. Die heutige Herausforderung besteht darin, in unseren Familien alles zu geben, was wir sein können. Die Vorgaben haben sich umgekehrt: Anstatt militärische Befehle zu befolgen, müssen wir unsere „Uniformen“ ausziehen und jeden Aspekt von uns selbst offenbaren – gut oder schlecht, schwach oder stark –, aufhören, uns selbst zu verurteilen, und den männlichen Schmerz, den wir geerbt haben, überwinden. Sich durch die Angst hindurch zu bewegen, anstatt zu versuchen, sie zu besiegen, erfordert mehr Mut als es das Bootcamp jemals getan hat, und damit einher geht das größte Gefühl von Freude, Kraft und Sicherheit, das man überhaupt kennen kann. Ein Vatermann zu sein ist eine wahrhaft heldenhafte Aufgabe. Du musst dich deinen Drachen direkt stellen, sie als das sehen, was sie sind, herausfinden, woher sie kommen, und lernen, mit ihnen zu leben, denn sie werden niemals alle getötet werden.

ANGST IST

Angst ist eine grundlegende menschliche Emotion – etwas, das wir vielleicht vergessen haben, da unsere Angst so lange im Verborgenen lag. Um uns wieder mit der Natürlichkeit der Angst vertraut zu machen, müssen wir uns nur an die Albträume unserer Kindheit erinnern. Soweit ich mich erinnere, kamen meine Eltern immer dann, wenn ich im Schlaf schrie. Ich wusste, dass ich in Sicherheit war, solange sie in Hörweite waren. Ich wusste, dass es in Ordnung war, Angst zu haben. Zumindest habe ich es damals getan.

Für viele von uns gab es keine Erleichterung, keine Beruhigung unserer Ängste. Stattdessen wurden unsere Notrufe in der Kindheit immer wieder mit Gleichgültigkeit, Ärger, Wut oder Groll beantwortet. Solche Reaktionen auf unsere Bitten um Trost und Beruhigung überzeugten uns davon, dass unsere Verletzlichkeit bedrohlich war und dass es unsicher war, Angst zu haben. Wir haben gelernt, dass das Befürchtete passieren würde, wenn wir unsere Ängste zeigen würden – wir würden abgelehnt (ignoriert, gerügt, kritisiert, bestraft) werden. Um einer Ablehnung zu entgehen, wurden wir zu Meistern darin, „unsere Köpfe mit Bettlaken zu bedecken“ und so Unsichtbarkeit oder Unbesiegbarkeit vorzutäuschen.

Jetzt, da Eltern Zeuge der Verletzlichkeit unserer eigenen Kinder werden, stehen wir vor einer großen Herausforderung. Um unsere Ängste nicht ungeprüft an unsere Kinder weiterzugeben und ihnen beizubringen, mit ihren eigenen Ängsten gut umzugehen, müssen wir uns damit auseinandersetzen, wie, wann und wo wir überhaupt gelernt haben, solche Ängste zu haben.

WOHER KOMMT DIE ANGST?

Als wir zum ersten Mal lernten, mit den Belastungen und Ängsten des Lebens umzugehen, waren unsere Eltern unsere emotionalen Anker, Schutzschilde und Grundschullehrer. Ihre Reaktionen auf unsere Handlungen förderten unsere Vorstellungen von „gut“ und „schlecht“. Wenn Passivität und Gehorsam oder Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft eine positive Reaktion hervorriefen, übernahmen wir schnell diese „gewinnenden“ Verhaltensweisen. Ob klug, erwachsen, kontaktfreudig oder ruhig ein Lächeln oder eine sanfte Berührung hervorrief, das waren die Eigenschaften, die wir kultivierten. Wir nahmen alle Verhaltensweisen an, die wir als akzeptabel erachteten, denn wenn Mama und Papa mit uns zufrieden waren, fühlten wir uns geliebt und geborgen.

Wenn wir nicht auf uns selbst aufpassten, uns nicht an die Regeln hielten und die Bedürfnisse unserer Eltern vor unseren eigenen erfüllten, fürchteten wir, dass wir nicht geliebt würden. Da wir mit der ständigen Gefahr konfrontiert waren, verletzt, abgelehnt oder verlassen zu werden und unsicher waren, ob wir jemals so akzeptiert werden würden, wie wir waren, lernten wir, unser wahres Selbst zu verbergen.

In diesem dissoziierten Zustand entwickelten wir ein Repertoire an Überlebensstrategien. Da wir nicht darauf zählen konnten, dass wir die emotionale Nahrung erhielten, die wir zur Stärkung unseres Selbstwertgefühls brauchten, versuchten wir, Beleidigungen, Bestrafung und Ablehnung zumindest zu vermeiden. Zu diesem Zweck haben wir Verhaltensweisen angenommen, von denen wir hofften, dass sie die Spannungen um uns herum eindämmen könnten, indem wir einige der Erwartungen unserer Eltern erfüllten. Dabei haben wir die Kunst des Verhandelns, des Gefallens, der Leistung und der Vermeidung von Konflikten gemeistert. Selbstmanagement statt Selbstausdruck trieb auch unsere anderen Beziehungen voran und entfernte uns immer weiter von unserem authentischen Selbst, bis uns unsere wahren Gedanken und Gefühle fremd wurden.

Unsere Angst davor, ganz wir selbst zu sein, hat ihren Ursprung in diesen frühen Kindheitserfahrungen. Und leider wenden wir weiterhin viele der angstgetriebenen Überlebenstaktiken an, auf die wir uns als Jugendliche verlassen haben – insbesondere gegenüber den Menschen, die uns am meisten am Herzen liegen und auf deren Liebe wir am meisten angewiesen sind. Wir tun dies automatisch, ohne zu wissen, dass wir unser „konditioniertes“ Selbst mitteilen und nicht, wer wir wirklich sind.

Verständlicherweise betrachten wir diese Überzeugungen als unsere eigenen, weil wir gelernt haben, unsere Rollen so gut zu spielen. Wir verwechseln auch unsere übernommenen Rollen mit unserem wahren Selbst, das wir vor langer Zeit versteckt haben. Der Gedanke, aus diesen bequemen Rollen auszusteigen, erfüllt uns mit Angst. Und doch hindern uns die Drehbuchzeilen, die so tief in unserem Unterbewusstsein verankert sind, und die Regieanweisungen, die so eng mit unserer Art, in der Welt zu sein, verwoben sind, daran, erwachsen zu werden.

Rollen, die wir schon früh übernommen haben, um uns vor Ablehnung und Verlassenheit zu schützen, hindern uns nun daran, die Wünsche unseres Herzens zu kennen und unseren Partnern und Kindern gegenüber aufrichtig zu sein. Indem wir weiterhin auf sie zurückgreifen, geben wir uns selbst noch mehr auf. Die Lösung? Wir haben uns zu lange eingesperrt – es ist Zeit, uns zu befreien und all das zu werden, was wir sind.

Technisch gesehen haben die veralteten Kindererziehungsprogramme unserer Eltern die Dateien, die wir über uns selbst gespeichert haben, beschädigt. Wir stecken in einer psychotechnischen Zeitschleife fest, vollgestopft mit Werten und Überzeugungen über uns selbst, Beziehungen und Elternschaft, die auf Fehler und Viren überprüft werden müssen, damit wir sie nicht an unsere eigenen Kinder weitergeben.

Machen Sie sich keine Illusionen: Alte Muster sind schwer zu durchbrechen. Zum einen haben wir uns so an sie gewöhnt, dass wir vielleicht gar nicht merken, wann wir in sie hineinschlüpfen. Zum anderen zögern wir, zu ihren Ursprüngen zurückzukehren und das Risiko einzugehen, alte Wunden wieder aufzureißen. Außerdem haben wir, wie unsere Eltern vor uns, gelernt, an Bewährtem festzuhalten, anstatt Veränderungen anzunehmen, die zu wachstumsfördernden Chancen führen können. Aus Angst davor, die „Sicherheit“ loszulassen, und aus Angst, uns zu verlaufen, widerstehen wir dem Drang, uns ins Unbekannte zu wagen.

Was sollen wir also tun? Zuerst müssen wir die staubigen Lektionen, die wir über das Leben als Mann, Partner und Vater gelernt haben, zusammentragen und mit neuen Augen betrachten. Dann müssen wir die Einstellungen und Verhaltensweisen verwerfen, die Vergnügen, Intimität und Wachstum beeinträchtigen, und uns mutig durch sie auf neue Lebensziele zubewegen. Im Laufe der Zeit lernen wir uns selbst besser kennen, trauen uns, authentischer zu sein und öffnen uns für unsere ehrlichen Überzeugungen, Gefühle und Bedürfnisse. Dieser Wandel erfordert große Entschlossenheit und regelmäßige Übung, denn wir müssen viel verlernen.

Im XNUMX. Jahrhundert Vater zu werden bedeutet im Gegensatz zu früheren Zeiten, sich mit der Erkenntnis auseinanderzusetzen, dass Verhaltensweisen, die wir entwickelt haben, um unsere Kindheitsängste abzuwehren, überholt sind. Wir nutzten sie, um in Familien zu überleben, die sich nicht um unsere emotionalen Grundbedürfnisse kümmerten. Und diese Reaktionen sind im Erwachsenenalter weder angemessen noch wirksam. Um liebevolle Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten, müssen wir lernen, mit unserer inneren Kraft zu agieren, nicht mit unserer Angst.

Glücklicherweise sind wir lebenslange Lernende und die Vaterschaft ist ein ehrwürdiger Lehrer – eine hoch aufgeladene persönliche Berufung, die nach unserer Aufmerksamkeit schreit. Wenn wir unsere inneren Erfahrungen als Väter ignorieren, geraten wir in den Strudel der Veränderungen, die um uns herum stattfinden. Wenn wir uns stattdessen dafür entscheiden, auf unsere Vatersignale zu achten und mutig und bewusst weiterzumachen, können wir die Väter und Männer werden, die wir am liebsten sein wollen.

Wir beginnen unsere bewusste Reise in die Vaterschaft erst, wenn wir bereit sind, unser unvollkommenes Selbst zu sein. So muss es sein, denn wir leben in einer Zeit des schnellen Wandels, die uns zwingt, zu experimentieren, Risiken einzugehen und zu scheitern, während wir uns gleichzeitig unseren Ängsten stellen müssen. Indem wir uns mit ihnen auseinandersetzen und uns durch sie bewegen, nicht um sie herum, finden wir unsere Ganzheit und entwickeln gleichzeitig wahren Charakter und Selbstvertrauen.


Dieser Artikel wurde aus dem Buch entnommen:

Vater werden von Anfang an: Klartext über Schwangerschaft, Geburt und darüber hinaus
von Jack Heinowitz, Ph.D. ©2001.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Verlags, New World Library, www.newworldlibrary.com

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Über den Autor

Jack Heinowitz

Jack Heinowitz ist Vater von drei Kindern im Alter von 11 bis 26 Jahren. Er ist ein führender Experte für neue Elternschaft und Männerthemen und unterrichtet und berät seit mehr als 30 Jahren Einzelpersonen, Paare und Familien. Er hat einen Master-Abschluss in Grundschulpädagogik und -beratung und einen Doktortitel in Psychologie. Jack ist ein beliebter Redner und bietet Workshops für werdende und frischgebackene Eltern sowie für Gesundheitsfachkräfte an. Er ist Autor der Reihe „Schwangere Väter“ und Co-Regisseur von Eltern als Partner und Partner in San Diego mit seiner Frau Ellen Eichler, LCSW.