Selbstmord und das Leben nach dem Tod nach Janelle

Selbstmord und das Leben nach dem Tod nach Janelle

Janelle und ich trafen uns in 2010, als ein Mitglied ihrer Familie zu mir kam, um es zu lesen. Zu dieser Zeit lebte ich in Westaustralien, wo ich mediale und mediale Lesungen von zu Hause aus anbot. Nach dieser besonderen Lektüre überflutete ich Mitgefühl und fühlte den Schmerz derer, die glauben, ihre Lieben für immer verloren zu haben. Ich sagte mir: "Ich wünschte, ich könnte mehr tun", und Janelles Stimme antwortete laut und deutlich: "Meine Geschichte zu schreiben würde helfen."

Hallo, mein Name ist Janelle und ich möchte dir meine Geschichte erzählen. Ich beendete mein Leben, indem ich im Alter von 29 von einer Klippe sprang, aber ein Außenseiter hätte keinen Grund für meine verzweifelte Tat gefunden: Ich war eine junge, wunderschön aussehende Frau mit einer blühenden Karriere, und ich war dabei, meine zu heiraten High-School-Liebling.

Ich war auch berühmt, etwas, das ich seit meiner Kindheit anstrebte. Ich liebte es, im Rampenlicht zu stehen; Ich liebte meinen Verlobten; Ich liebte meine Familie, meine Freunde, meine Kollegen und meine Hunde. Ich liebte das Land, in dem ich lebte. Ich liebte meine Eltern, die mich vom Tag meiner Geburt an verehrt hatten. Trotzdem sprang ich.

Selbst jetzt kann ich die Verzweiflung und den Schrecken verspüren, den ich zum Zeitpunkt meines Todes erlebt habe. Ich wurde von Gefühlen der Unwürdigkeit und des Selbsthasses überwältigt. Ich dachte, ich wäre hässlich und ein Versager und dass ich jeden, der mich liebte und an mich glaubte, beschämte.

Diese Gefühle kamen nicht von ungefähr. Ich nahm seit Jahren Antidepressiva, seit ich Teenager war, als mir der Mistkerl sagte, dass ich fett bin, obwohl ich dünn war. Aber diese Episoden waren nichts im Vergleich zu dem, was ich gegen Ende meines Lebens erlebt habe.

Der Druck, der sich von klein auf aufgebaut hatte, wurde unerträglich. Ich litt an chronischer "Perfektionitis" und dies manifestierte sich in allem, einschließlich meiner Beziehungen zu anderen.

Ich habe nicht das Gefühl, dass ich es bin, der gesprungen ist: Ich erinnere mich kaum an etwas von diesem Tag, abgesehen von der Notwendigkeit, die Folter in meinem Kopf zu stoppen. Es ist schwer, mich selbst in dem Mädchen zu erkennen, das sprang: ich - die Leute, die den Perfektionismus lieben, hinterließ eine solche Unordnung - das war unerhört, aber trotzdem tat ich es.

Aus menschlicher Sicht war ich eine Person, die an Depressionen litt, die das Pech hatten, zu einem Arzt zu gehen, der Medikamente verordnete, die nicht funktionierten, und in der Folge habe ich mich selbst getötet. Das Ende.

Reaktionen auf einen unzeitigen Tod variieren

Manche glauben, dass diejenigen, die jung sterben, zu schön für diese Welt sind und dass Gott sie mit Ihm haben möchte. Oder das Leben ist nichts anderes als ein Spiel russischer Roulette und der Tod ist eine Folge unglücklicher Ereignisse. Andere glauben, dass unsere Atemzüge gezählt werden und alles vorherbestimmt ist. Mein Verlobter versuchte meinen Tod zu verstehen, indem er den "schuldigen" Arzt festnagelte, während meine Mutter sich leidenschaftlich für Suizidprävention einsetzte, so dass mein Tod nicht umsonst sein würde.

Aber wo war ich, als die Welt für meine Lieben anhielt und mein Bild in den Nachrichtenmedien in ganz Australien mit schockierenden Schlagzeilen erschien, wie: "Janelle Du Gard stirbt im Alter von 29"? Ging ich durch den Bardo, wie die Buddhisten sagen? Habe ich meinen Fall mit Sankt Petrus am Tor predigt? Bekam ich Flügel beim Verlust meines Körpers und war Gott zufrieden, seinen Engel zurück zu haben? Hier ist die Geschichte, die die Medien nicht bekommen haben. Dies ist meine Geschichte von dem Moment an, als ich aufhörte, Janelle zu sein, wie die Welt mich kannte ...

Das Leben nach dem Tod nach Janelle

Die Götter verbergen den Menschen das Glück des Todes,
dass sie das Leben ertragen können.
- Lucan

Das erste, was mir bewusst wurde, war ein intensiver Wind, der nicht um meinen Körper herumging, sondern durch ihn hindurchging. Ich fühlte mich buchstäblich, als würde ich mich auflösen. Ich fühlte mich frei; Das war das Beste, was ich seit Wochen, vielleicht sogar Monaten, gefühlt habe. Ich bemerkte eine ohrenbetäubende Stille und Farben, die für einen Moment durch mich hindurchzugehen schienen.

Ich wurde auf den Mangel an Temperatur aufmerksam: Ich war weder kalt noch warm, ich war einfach. Ich spürte, dass ich hochgehoben wurde, wusste aber nicht, was. Der erste Moment ohne Körper war unglaublich und ging im Nu von Verzweiflung in Freiheit über. Ich wusste, dass ich tot oder zumindest im Koma lag, weil ich die Sinne nicht kannte.

Ich hatte keine Angst, keine Sekunde, aber ich war besorgt darüber, was kommen würde. Die Menschenfreunde in mir wollten es auch nach dem Tod noch richtig machen.

Ich hatte mich während des Lebens allein gefühlt. Das war niemandes Schuld; Die meisten Leute hatten sich sehr bemüht, mich zu beruhigen. Ich fühlte mich allein, weil ich mich anders fühlte. In den letzten Monaten und vielleicht sogar Jahren meines Lebens fühlte ich mich in meiner eigenen (manchmal ziemlich schrecklichen) Welt isoliert.

Und in einem Moment waren all diese Gefühle verschwunden und ich war überwältigt von einem Gefühl der Zugehörigkeit. Es war nicht so sehr, dass jemand auf mich wartete; es war mehr, dass der Schleier der Trennung sich gehoben hatte und ich eins geworden war mit allem.

Dieses gesegnete Nichts war nicht nur das Gegenteil von Gefühl einsam, getrennt und isoliert; es war auch das Gegenteil davon, sich gequält zu fühlen. Während meines Lebens hatte ich mich selbst gestresst, um es richtig zu machen.

Ich würde mich über mein Aussehen, mein Gewicht, meine Schulnoten, meine Errungenschaften bei der Arbeit ärgern, und ich würde mir Sorgen machen, was andere von mir dachten. All das fiel in einem Augenblick weg. Was blieb, war Frieden, reiner und seliger Frieden.

Das Gefühl, das mir am nächsten kommt, liegt darin, dass ich an einem kalten, regnerischen Morgen in einem warmen Bett bin und keinerlei Pflichten oder Termine habe. Ich fühlte mich voll und erfüllt. Ich fühlte mich umgeben von Liebe, Liebe, die von anderen wie mir kam. Ich fühlte mich, als wäre ich zurück in der Gebärmutter, komplett aufgepasst.

Ich habe nichts gefühlt und deshalb habe ich alles gefühlt. Ich war ein schwereloser Schwamm geworden, ein Liebesmagnet, der die umgebende Liebe so schnell aufsaugte, dass ich total gesättigt war. Ich hatte nicht das Gefühl, irgendwo hinzugehen, aber ich fühlte, dass ich in Bewegung war.

Alles ist Energie

Später erfuhr ich, dass alles in unserem Universum Bewegung ist: alle existierenden Teilchen reisen und alles ist Energie. Ich wünschte, die Energien hätten Farben für das menschliche Auge sichtbar. Wenn das der Fall wäre, wäre ich wahrscheinlich noch am Leben, weil die Leute bemerkt hätten, wie schwarz mein Energiefeld (das meine Gedanken und Gefühle repräsentiert) war. Konfrontiert mit meiner Dunkelheit hätte ich gezwungen, aufzuhören, so zu tun, als wäre ich in Ordnung.

Die Energien, die mir nach meinem Tod bewusst wurden, waren weder bedrohlich noch invasiv. Sie schienen überhaupt keinen Einfluß auf mich zu haben; Ich wusste einfach, dass sie da waren. Was es so friedlich machte, war der Mangel an Druck: Es gab keine Zeit; Kein Tag oder Nacht, Morgen oder Gestern. Ich fühlte, dass ich mich wirklich ausruhen konnte.

Ich habe seitdem verstanden, dass du diesen erhabenen Zustand während des Lebens erreichen kannst, dass du auf jeder Ebene angstfrei werden kannst, sogar unter Folter. Ich hatte mich von Kindheit an verfolgt: Mein Kopf war voller verrückter Fristen und Errungenschaften, die erreicht werden mussten, sonst ...

Als Erwachsener hatte ich nicht gewusst, was es bedeutete, lebendig und frei zu sein. Das letzte Mal, als ich frei war, war als Kind, und das habe ich erst nach meinem Tod wieder erlebt.

Nach diesem anfänglichen Zustand von Bliss wurde mir eine Frequenz bewusst, die mich aus dem Leben erreichte. Ich fühlte das Wort "NOOOO", das mich mit Verzweiflung und Unglauben durchschüttelte und von meinem Geliebten kam. Das verwirrte mich, weil es so ein Kontrast zu der schönen Erfahrung war, die ich hatte.

Dieser Widerspruch war ein Vorgeschmack dessen, was ich und fast alle Seelen, die ihr eigenes Leben beendet haben, damit zu tun haben. Hätte ich gerettet werden wollen? Ich war das glücklichste Mädchen auf der Welt, wenn es um Familie und Freunde ging. Ich hatte einen Partner, der alles tun würde, um das, was passiert ist, rückgängig zu machen. Ja, ich hätte gerne all den Schmerz verhindert, den die Menschen wegen mir erlitten haben, aber nein, ich hätte niemals glücklich sein können, ohne diesen Frieden zu erleben.

Wie verwirrend! Ich kam zu dem Schluss, dass ich viel lernen musste.

© 2015 von Melita Harvey.
Veröffentlicht von 6th Bücher
ein Impressum von John Hunt Publishing.

Artikel Quelle

Glückselig tot: Life Lessons von der anderen Seite von Melita Harvey.Selig tot: Lebenslektionen von der anderen Seite
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Über den Autor

Melita HarveyMelita Harvey, geborene van Doesum, wurde in den Niederlanden geboren und aufgewachsen. Der graue Himmel ermutigte sie, sich im Alter von 24 der Sonne zu nähern. Sie blieb in Südeuropa, bis sie Jahre später nach Australien 17 emigrierte. Dort arbeitete sie als Medium und Medium, bis sie und ihr Ehemann in einem Wohnmobil in Australien unterwegs waren. Selig tot ist Melitas erstes Buch und wurde während ihrer Jahre auf der Straße geschrieben. Melita ist gerade dabei, zu übersetzen Selig tot ins Niederländische.

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