Mit der Schuld nach dem Selbstmord eines geliebten Menschen fertig werden: Eine unordentliche Notwendigkeit

Mit der Schuld nach dem Selbstmord eines geliebten Menschen fertig werden: Eine unordentliche Notwendigkeit

Ich sollte dankbar sein, dass ich eine Gelegenheit bekommen habe, die so viele nicht haben: "Ich liebe dich", bevor jemand stirbt. Ich sollte mich glücklich fühlen, oder? Ich sollte unendlich glücklich fühlen, dass das das letzte ist, was wir uns jemals gesagt haben.

Ich wusste nicht, dass er sterben würde, niemand tat es. Als wir die Nachricht bekamen, reagierten wir alle und kamen auf unsere eigene Art zurecht, aber fast alle von uns hatten eines gemeinsam: den verzweifelten Glauben, dass es ein Unfall war. Er wollte nur schlafen, er wollte nicht so viele Pillen nehmen. Vielleicht dachte er einfach nicht und mischte sie mit Alkohol. Er hatte sicherlich nicht vor, dass dies passieren würde, er konnte es nicht haben. Es war nur ein tragischer Unfall ...

Wir klammerten uns so lange wie möglich an diesen Glauben, eine Aufschlämmung von Felsmännern, die alle mit einer einzigen Zehe an einer Klippe festgenagelt waren und unser ganzes Gewicht mit einem angespannten, gewundenen Todesgriff aufhängten. Der Bericht des Leichenbeschauers kam zurück, wir hörten den Bericht darüber, wie er gefunden wurde. Er tat Dinge genau wie seine erste Liebe, die Mutter seines ersten Kindes, die ihr Leben genommen hatte, als ihr Sohn erst ein Jahr alt war.

Von einem Zyklus der Trauer zu einem anderen und einem anderen

Zu erfahren, dass ein enger Freund gestorben ist, ist schwer genug: Ich habe die Phasen der Verleugnung und des Zorns durchgespielt und tagelang ziemlich unberechenbar verhandelt. Ich war ein Flipper, der (noch) nicht in den Abgrund gefallen war und das schien ganz normal zu sein. Als er erfuhr, dass es sich um einen Selbstmord handelte, riss er die Schnur aus der Maschine und verweigerte jegliche weitere Elektrizität. Ich, der Ball, hatte nichts zu tun, als in die Unsicherheit zu stürzen.

Es begann ein ganz neuer Kreislauf der Trauer, eine neue Art von Trauer, die ich nicht beschreiben kann.

Ich steckte diesmal viel länger in der Verneinung, aber es war eine Überlebenstaktik? Ich konnte nicht akzeptieren, dass er sich das angetan hatte, weil ich nicht bereit war, die Schuld zu akzeptieren, die ich empfand, weil ich nicht in der Lage war, es aufzuhalten.

"Ich war nicht bereit zu akzeptieren" ist eine Untertreibung: Ich könnte buchstäblich nicht mit mir selbst in Bezug auf die Wahrheit leben. Jedes Mal, wenn ich meine Zehen in die Wasser der "Akzeptanz" -Phase tauchte, begann ich mich sofort ganz verschluckt zu fühlen, verschluckt von einem endlosen schwarzen Ozean von Schuldgefühlen, die mich sicher ertränken würden, oder noch schlimmer.

Ich habe Wochen davon durchgemacht. Wochen, um meine Hand nach der Wahrheit zu strecken, nur um sie gewaltsam wegzuschieben, als ihre schmutzige, schwielige Hand versuchte, meine zu umarmen.

Ich werde behaupten, dass es eine ziemlich ungesunde Art der Bewältigung war. Jeder muss ein wenig Zeit damit verbringen, ihre Verleugnung in Situationen wie diesen zu verhätscheln, aber ich benutzte es wie eine Droge, erlaubte es, meinen Bewusstseinszustand verändert zu halten, so dass ich der Realität nicht tot ins Auge sehen musste.

Die laufenden Fragen ...

Während das ist das letzte, was wir je gesagt haben, es ist nicht das letzte Mal, dass ich es jemals versucht habe. Ich rief ihn ein paar Mal an und bekam keinen Rückruf. Ich habe den Bildschirm an meinem Telefon kaputt gemacht, also habe ich ihm am Vatertag eine private Nachricht geschickt, eine Nachricht, die laut Facebook nie geöffnet wurde. Zwei Tage später war er weg.

Ich dachte, er sei sauer auf mich, oder dass er möglicherweise rückfällig geworden wäre, und ehrlich gesagt habe ich nicht viel davon gehalten. Ich nahm zur Kenntnis, dass er distanzierter war als sonst, aber ich ging nicht aus dem Weg, um eine Antwort von ihm zu bekommen.

Ich verbrachte viele schlaflose Nächte damit, an die Erinnerung eines Gedankens zu denken: ich überlegte, ob ich in der Nacht, bevor er es tat, zu ihm hinüberging, unangemeldet vorbeikam, um meine Autozahlung abzugeben (er hatte mir eines seiner Autos zinsfrei verkauft) , und erlaubte mir, monatliche Zahlungen zu leisten. Ich hatte versucht, ihn zu erreichen, um ihm Geld zu geben.) Rationell war das meine Motivation, mich mit ihm in Verbindung zu setzen. Ich sehe diese Geschäftstransaktion und nutze sie, um jegliche persönliche Betreuung auszuschließen, die ich für ihn und sein Wohlergehen zu der Zeit hatte. Warum allerdings?

Ich dachte darüber nach, wie ich darüber nachgedacht hatte, aber ich tat es nicht, aber tat ich das wirklich? Es war so verschwommen und ich kann mir selbst nicht vertrauen. Hatte ich den Gedanken erfunden, nur um mich zu quälen, oder hatte ich meine Zweifel als Abwehrmechanismus gegen meine Schuld ausgearbeitet?

Alles war so matschig die ganze Zeit. Je mehr ich darüber nachdachte, desto weniger klar wurde es. Je mehr ich in den Sumpf meiner tatsächlichen Berichte über die Realität stapfte, desto tiefer wurden meine Beine (meine Fortbewegung), und desto mehr bezweifelte meine naheliegende Vorwärtsbewegung die Grube, von der ich mich gerade noch verunsichert hatte.

Ich glaube nicht, dass ich einzigartig bin. Ich glaube, dass viele, die einen geliebten Menschen verloren haben, mit ähnlichen Gefühlen und Reaktionen umgegangen sind.

Wie habe ich mir dann meine Schuld ins Gesicht gestarrt und sie besiegt?

Ich tat es nicht.

"Conquer" ist ein Wort, das nur ein wahnhafter Selbstmord-Überlebender benutzen würde (und kein Urteil hier ... offensichtlich verbrachte ich viel mehr Zeit im Wahnland als ich sollte.)

Ein Schritt nach dem anderen

Ich bin mir nicht ganz sicher, wie ich genau dahin gekommen bin, wo ich jetzt bin, wo es kaum Akzeptanz und Ärger gibt. Aber ich habe ein paar Bits, um jemandem anzubieten, der sich in einer ähnlichen Situation aufhält, oder jemand, der Angst davor hat, dass er es eines Tages tun könnte.

Das erste, was Sie glauben müssen, ist das Sie können einen Selbstmord, der bereits passiert ist, nicht verhindern. Während das die Wahrheit ist, nehmen Sie sich Zeit, um dorthin zu gelangen. Sei sanft zu dir selbst. Argumentiere mit deinem Gewissen und werde ein bisschen aggressiv mit deinen Zweifeln, bis sie schließlich wieder runterkommen. Sie werden. Sie sind sicher Monster. Aber ihnen ist kein makelloser Sieg sicher.

Die zweite Sache, die Sie glauben müssen, ist, dass Geisteskrankheit häufig ist, sie ist korrupt, und es ist nicht etwas, das Sie kontrollieren können, selbst wenn es Ihr eigenes ist. Noch bevor das Erwachsenenalter erreicht wurde, Ein Durchschnitt von 21% der Amerikaner erleben eine schwere psychische Störung. Nicht jeder hat die Mittel, Mittel oder sogar den Wunsch, diese Art von Dingen auf eine "gesellschaftlich befriedigende" Art und Weise zu behandeln, und es gibt eine heiße Debatte darüber, ob das Einhalten von "gesellschaftlichen Standards" ein geeigneter Weg ist, um sich selbst zu bekämpfen ein Nachteil für sie. Das ist wirklich nicht für Sie zu entscheiden, es sei denn, Sie waren in der Lage, ernsthaft darüber nachzudenken. An diesem Punkt, ja, schaue in beide Optionen und entscheide, was das Beste für dich ist, denn trotz der Behauptungen der verschreibungspflichtigen Medikamente, bist du ein wunderschönes Mosaik eines Menschen, und jedes Problem, dem du gegenüberstehst, ist von Natur aus harmlos für jede Größe. pass-all-Lösung.

Die dritte Sache, die Sie glauben müssen, ist, dass Sie niemanden dazu bringen können, mit Ihnen zu kommunizieren. Mikey war kürzlich zurückgefallen, und er erzählte mir nichts davon, bis er versucht hatte, sich zu nüchtern zu machen. Ich fühle immer noch viel Schuldgefühle, weil die Zeichen da waren: Er hatte alles erlebt die Lebensauslöser sind mit einem Rückfall verbundenund er hatte sich in der Zeit, bevor er clean wurde, ziemlich aggressiv distanziert.

Ich wusste, wie wichtig es ist, einen offenen Dialog mit jemandem in Genesung zu führen, aber ich habe vergessen, dass es eine Einbahnstraße ist. Ich rief mehrmals an, ich schickte ihm eine Nachricht, und ich hatte keine Kontrolle über seine Bereitschaft, mit mir zu kommunizieren. Ich habe es versucht. Ein härterer Versuch hätte nichts geändert. Wenn er mir die Chance geben wollte, ihn aufzuhalten, hätte er es getan.

Er tat es nicht.

Er tat es nicht und das ist nicht meine Schuld.

Ich bin immer noch ziemlich misstrauisch gegenüber dieser Aussage.

Ich bin mir immer noch nicht sicher, wohin ich von hier aus gehen soll. Ich kenne die Lehrbuchversion: Es ist nicht deine Schuld, fühle dich nicht schuldig. Ich weiß auch jetzt, aus sehr persönlicher Erfahrung, dass es nicht so einfach ist, nur die "Fakten" der Angelegenheit zu prüfen und zu akzeptieren.

Mein Kummer ist normal, und meine Schuld ist normal, und Es wird eine Weile dauern, bis diese beiden Dinge ausgeglichen sind. Das Beste, was ich an diesem Punkt tun kann, ist, Unterstützung für mich selbst zu suchen und dort zu sein, um seine Familie und unsere anderen engen Freunde zu unterstützen. Ich weiß, dass es ein tragischer, unnötiger Verlust ist. Ich weiß, dass es einfach keine Möglichkeit gibt, einen Sinn daraus zu machen. Ich weiß, ich habe eine harte Reise vor mir, aber ich weiß, dass ich dahin kommen werde.

Rechtzeitig.

Auf Wiedersehen, Mikey.

© 2017 von AJ Earley. Alle Rechte vorbehalten.

Über den Autor

AJ EarleyAJ Earley ist ein persönlicher Koch, freiberuflicher Schriftsteller, Reise-Junkie und Root-Bier-Float-Enthusiasten aus Boise, Idaho ... und jetzt, ein beitragender Autor bei InnerSelf.com

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