In den Ferien geht es für viele nicht immer um Freude. Trauer ist ein wichtiger Teil der Feiertage für diejenigen, die im vergangenen Jahr geliebte Menschen verloren haben. Smileus / Shutterstock.com

Die Feiertage zum Jahresende sind eine Zeit sozialer Zusammenkünfte, Traditionen und Feste. Sie können auch eine Zeit des Nachdenkens und Nachdenkens sein.

Nach Angaben der Zentren für Krankheitskontrolle und Prävention, 2.8 Millionen Menschen sterben jedes Jahr in den USA Wenn wir vier oder fünf Trauernde pro Tod konservativ schätzen, gibt es 11 bis 14 Millionen Menschen, die ihre erste Ferienzeit ohne die Anwesenheit einer wichtigen Person erleben, die gestorben ist.

Egal wie lange es her ist, dass ein Familienmitglied oder ein Freund gestorben ist, die Ferienzeit kann verständlicherweise Kummer in den Vordergrund unseres Denkens rücken. Verlorene Angehörige sind physisch nicht mehr anwesend, und unsere Rituale können uns auf ergreifende Weise an ihre Abwesenheit erinnern. Und es kann für andere eine Herausforderung sein, zu wissen, wie man am besten tröstet und Unterstützung bietet.

Als diplomierter Psychologe und Professor für BeratungspsychologieIn den letzten 25 Jahren konzentrierten sich meine klinischen und Forschungsinteressen auf Tod, Sterben, Trauer und Verlust. Ein vorrangiges Ziel meiner Arbeit war es, „den Tod zum Sprechen zu bringen“.

Trauer in den Ferien zu erleben, kann eine isolierende und schwierige Erfahrung sein. Tommaso79 / Shutterstock.com

Wie spricht man in einer solchen Zeit vom Tod?

Aber wie kann man in den Ferien über den Tod sprechen? Die allgemeine Tendenz innerhalb der US-Gesellschaft ist zu Vermeiden Sie das Thema. Die Amerikaner neigen dazu, nicht nur unsere eigene Trauer, sondern auch die Trauer anderer zu vermeiden.

Meines Erachtens ist ein gutes Stück dieser Vermeidung mit Missverständnissen über den Trauerprozess und Problemen verbunden, die die Gesellschaft als notwendig, kritisch und „normal“ für den Ausdruck von Trauer ansieht.

Psychiater Elisabeth Kübler-Ross Die Arbeit mit sterbenden Menschen, die Mitte der 60er Jahre begann, war wegweisend und ermöglichte vermehrt Gespräche über den Tod von Angehörigen von Gesundheitsberufen, sterbenden Patienten und deren Familienangehörigen.

Und doch haben die fünf Stadien, die sie bei sterbenden Patienten beobachtete - Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz - ein Eigenleben angenommen. Sie wurden weit über den Sterbeprozess hinaus angewendet und sind zu einer Art Rezept für Trauer geworden - eine Entfaltung, vor der Kübler-Ross in ihrem Buch von 1969 ausdrücklich gewarnt hat.

Wenn Menschen sich auf Trauer als linearen Prozess mit unterschiedlichen Phasen und einem klaren Endpunkt konzentrieren, versuchen sie, einen Aspekt des Lebens zu kontrollieren und einzudämmen, der überwältigend, unvorhersehbar und verwirrend ist. Obwohl es durchaus verständlich ist, hat der Versuch, Trauer in eine schöne, ordentliche Schachtel zu stecken, seine Kosten. Insbesondere trauernde Menschen können anfangen, ihre eigenen Erfahrungen zu beurteilen, was dazu führen kann genauso viel, wenn nicht mehr, Schmerz als die Trauer selbst.

Ein besonderes Erlebnis

Es gibt ein paar wichtige Punkte in Bezug auf Trauer, die für die Menschen in den Ferien und darüber hinaus einen enormen Unterschied machen können.

Erstens Trauer hört nicht auf. Es ist ein Spiegelbild von Anhaftung und Liebe, und unsere Verbindung mit geliebten Menschen endet nicht, wenn sie sterben. Deshalb wird und wird unsere Trauer nicht enden. Trauer ist keine Krankheit, von der man sich erholen kann, sondern eine Entfaltung in der Erfahrung.

Zweitens ist Trauer nicht gleich Traurigkeit. Eigentlich, Es ist nicht dasselbe wie Emotionen. Trauer ist mehrdimensional und beinhaltet oft emotionale, kognitive, physiologische, soziale und spirituelle Reaktionen. In der Literatur gibt es keinen Hinweis darauf, dass Trauernde weinen müssen. Einige Trauernde mögen emotionaler und sozialer in ihrem Trauerausdruck sein, während andere sein mögen kognitiver und körperlicher.

Zuletzt ist Trauer einzigartig für jede Person innerhalb ihrer unterschiedlichen familiären, gemeinschaftlichen und kulturellen Kontexte. Individuen werden trauern, basierend darauf, wer sie als Menschen sind und basierend auf der einzigartigen Beziehung, die sie zu der Person hatten, die gestorben ist.

Diese Beziehungen können sehr dynamisch und komplex sein, und Trauer wird diese Komplexität widerspiegeln. Für Familienmitglieder und Freunde kann es oft eine Herausforderung sein wenn sie anders trauern voneinander. Sie trauern jedoch um den verstorbenen geliebten Menschen in unterschiedlichen Beziehungen, und ihre Trauer wird dann auch anders sein.

Das Maß an Unterstützung für einen trauernden Freund hängt oft von der Nähe ab. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Wege, Trost zu bringen, wenn nicht sogar Freude

Zeitgenössische Theorien weit über die Stufen hinaus expandieren die Aufgaben der Trauer und die zentrale Natur von anzuerkennen Sinnstiftung im Trauerprozess. Zum Beispiel: Wie integriere ich diesen Tod in meine Lebensgeschichte? In Trauer geht es nicht nur darum, den Verstorbenen zu vermissen, sondern auch darum, zu lernen, in einer Welt zu leben, in der er sich befindet nicht mehr physisch anwesend.

Die Entwicklung eines differenzierteren Verständnisses der Variabilität, Anpassungsfähigkeit und Entfaltung von Trauer hat ermutigende Auswirkungen auf Trauernde und diejenigen, die sie unterstützen möchten.

Für Trauernde:

• Widerstehen Sie gesellschaftlichen Botschaften, die Ihre Trauer begrenzen, unterteilen und minimieren.
• Beobachten Sie Ihre Gedanken, Gefühle und Handlungen und ehren Sie die einzigartige Art und Weise, wie Sie Ihren Kummer ausdrücken.
• Denken Sie daran, dass Rituale, die mit Trauer verbunden sind, über formelle Dienste hinausgehen, und dass Rituale nach der Beerdigung kann viele Formen annehmen. Ermöglichen Sie das Erkennen von Trennung und Verbindung. Jährliche Rituale, wie sie in den Feiertagen enthalten sein können, können zu neuen Traditionen und Gelegenheiten zur sinnvollen Reflexion werden.

Für diejenigen, die Unterstützung anbieten möchten:

• Erkenne an, dass Trauer nicht aufhört. Selbst kurze Botschaften der Anerkennung und Erinnerung an ihren Verlust, unabhängig von der Zeit seit dem Tod, können an Feiertagen und in anderen wichtigen Zeiten von großer Bedeutung sein.
• Denken Sie an Ihre Nähe. Wenn Sie den Trauermenschen gut kennen, haben Sie ein besseres Gespür dafür, was er als hilfreich ansieht. Überlegen Sie, ob Sie konkrete Hilfe in Bezug auf Besorgungen, Aufgaben oder Verantwortlichkeiten leisten können, von denen Sie wissen, dass sie für sie schwierig sein werden. Wenn Sie sie nicht genau kennen, sollten Sie Ihre Antworten besser auf diese Beziehungsebene abstimmen, z. B. E-Mails und Karten senden oder für einen bestimmten Zweck spenden.
• Denken Sie über Ihre eigene Todesangst und -angst nach. Besitze es und benutze es dann. Schieben Sie die allgemeine Tendenz durch, Trauernde zu meiden, und handeln Sie nach Ihren Gedanken, die Sie fürchten.

Denken Sie daran, dass es keine Wörter oder Sätze gibt, die die Trauer „bereinigen“. Das funktioniert einfach nicht so. Was den Unterschied ausmacht, ist Ihre Anwesenheit und Ihre Bereitschaft zu erreichen.

Wenn es hilfreich wäre, bestimmte Aussagen zu berücksichtigen, Sätze, die Präsenz und Fürsorge vermittelnB. "Ich bin für Sie da" oder "Mir ist wichtig, was mit Ihnen passiert", werden mit größerer Wahrscheinlichkeit als hilfreich angesehen, als diejenigen, die sich auf Ratschläge und erzwungene Heiterkeit konzentrieren, z. B. "Sie sollten beschäftigt sein". Nimm es nicht so schwer. "

Über den Autor

Heather Servaty-Seib, Professorin und Prodekanin für Beratungspsychologie, Purdue University

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