Anfang und Ende: Die Realität von Leben und Tod

Anfänge und Enden sind so ähnlich. Jeder ist der Beginn einer Reise ins Unbekannte, aber beide sind gleich wichtig und sind Reisen, die wir haben keine andere Wahl, als zu nehmen.

Lernen, mit dem Tod einer Person oder Personen, die ich liebe zu leben lehrt mich mehr über mich und über das Leben. Ich bin komplexer, als ich erkannte, und doch bin ich ehrlich über meine Schwächen. Ich bin in den Prozess des Lernens, dass Schwäche eine Stärke, kein Makel ist. Es ist eine bittersüße Geschenk an diejenigen von uns, die es verdient haben. Durch meine Schwäche, baue ich meinen Weg, gelbem Backstein von gelbem Backstein, leben in einer Welt, hat sich immer verändert, und eine, die weiterhin mit Unbekannten besetzt werden wird. Durch Leid, ich habe gewachsen zu verstehen, was wirklich wichtig ist. Ich habe Dinge, die ich nicht haben kann vor dem Verlust meiner vergeben, und ich bin gekommen, um wirklich wissen, dass am Ende, die Liebe ist alles, was wir mit nach Hause nehmen.

Der Verlust ist nur allzu vertraut mir. Sechs Tage bevor meine Mutter starb, ging meine Großmutter väterlicherseits auf. Tage später, nachdem Mama gestorben war, fühlte Daddy und ich emotional bankrott und benommen. Wir konnten kaum stehen vor der Schwere der Schmerzen in unseren Herzen. Als Papa und ich planten Beerdigung meiner Mutter und tat all die Aufgaben, die zusammen mit, dass zu gehen, haben wir dann meinen vier Monate alten Sohn mit uns, mit Anfang und Ende des Lebens in den gleichen Momenten konfrontiert.

Durch unsere gemeinsamen Verlust, Papi und ich begann eine Beziehung, die wir wahrscheinlich hätten sonst nie bekannt. Wir kamen näher, immer die jeweils andere Brücke in die Vergangenheit, aber auch gegenseitig die Schulter zum Anlehnen.

Daddy, war aber nie ganz das gleiche, nachdem Mama gestorben ist. Er versuchte, glücklich zu sein und sich zu bewegen, aber er bekam, was er verpasst so tief hängen. Seine emotionale und körperliche Gesundheit litt ständig.

Anfang Juli des Jahres Papa gestorben, mein Mann, Paul, unser Sohn, Jeffrey, Sylvia und ihr Ehemann, Larry, und ich ging für einen dringend benötigten Urlaub in Mexiko. Ich war unruhig, und meine Gedanken waren zu Hause mit Papa.

Eines Abends ging ich und setzte mich auf dem Balkon. Beim Hören der Wellen gegen die Felsen, ich schlecht ein "Gespräch" mit meiner Mutter wie ich es oft tat und immer noch tun. Ich fragte Mama zu helfen, Papa mehr Freude im Leben, ihm zu helfen, gesünder sein körperlich, und wenn das nicht möglich war, um ihn nach Hause zu nehmen, wo er mit ihr und aus der emotionalen und körperlichen Schmerzen wäre. Sobald die Worte aus meinem Mund kam, fühlte ich mich für den letzten Teil meiner Anfrage schuldig.

Ich ging wieder hinein und stand am Küchenfenster, traurig und noch mehr schuldig. Gerade dann, rief Sylvia, "Nancy, komm her!" Ich rannte in das andere Zimmer erwarten, meinen Sohn mit einer Beule oder Kratzen zu sehen, und stattdessen sah Sylvia zeigt quer durch den Raum.

Sie sagte: "Das Licht flackerte nur ein-und ausschalten, und ich sah nur deine Mutter durch mit dem süßesten Lächeln gehen. Sie trug einen hellblauen Trainingsanzug Outfit."

Ich musste mich hinsetzen auf Anhörung, dass.

Ich hatte gerade Mutter um Hilfe gebeten, und da war sie, wie immer, an meiner Seite, wenn ich sie brauchte. Das Erstaunliche ist, dass Sylvia den blauen Trainingsanzug, dass meine Mutter zu einem frazzle trug beschrieben. Früher habe ich sie zu necken und fragte sie, ob das war das einzige, das sie besaß. Sie würde nur lächeln und sagen: "Es ist mein Favorit, und so bequem."

Ich habe immer noch, dass die sweat suit in meinem Kommodenschublade. Kurz nachdem wir nach Hause kam, ging Papa in einen schnellen körperlichen und emotionalen Niedergang. Hier war mein Vater, dieser starke Mann, der mich beschützt und erzogen mich in einem altmodischen, strenge Atmosphäre, mir beizubringen, Integrität und Verantwortung und so viel mehr, und jetzt war er vor meinen Augen sterben.

Ich fühlte, dass er verlasse mich auch - das Kind in mir verlor ihrem Weg nach Hause. Er hob mich, stark zu sein, und ich fürchtete, ich würde ihn enttäuschen, weil ich abgesehen fiel. Die Realität von allem mich gelähmt.

Ich hatte Angst, denn Daddy war mein Sicherheitsnetz. Ich dachte nur, Oh nein, nicht schon wieder. Nicht jetzt, ist es zu früh. Ich werde nicht überleben. Dann dachte ich: Wie selbstsüchtig und schmal von mir. Aber ich konnte nicht aufhören zu fühlen zunehmender Panik. Papa starb am späten Juli.

Ich hatte ihm versprochen, dass er nicht alleine sterben. Ich sagte ihm, ich würde da sein, und ich knapp verpasst, mit ihm zusammen, die ebenfalls überflutet mich mit Schuldgefühlen. Ich eigentlich immer noch nicht ganz verziehen habe mich. Als ich im Krankenhaus ankam und sah, wie er lag immer noch in seinem Bett, entschuldigte ich für nicht mit ihm zusammen. Paul wartete schon auf mich und versuchte mir zu helfen, mit meiner Schuld und Schmerz umzugehen, aber die ganze Liebe schenkte er mir in diesen Momenten konnte mich nicht retten aus dem internen Verwüstung, die mich überkamen.

Losing my verbleibenden Elternteil war schlimmer, als ich jemals in meinen schlimmsten Albträumen vorstellen können. Mein Herz fühlte gebrochen und hohl. Ich glaube, ich überlebte er zunächst, weil mein Mann und mein Sohn gab mir Liebe und Geduld und erlaubte mir meine Einsamkeit so lange, wie ich es (und manchmal noch) erforderlich ist. Sylvia und ihr Ehemann, Larry, nahm meine irrationalen und dringende Telefonate zu allen Zeiten des Tages oder der Nacht und sprach mich durch viele Panikattacken. Ich war auch mit einigen wertvollen Menschen (du weißt, wer du bist), die mich ein Kind sein lassen und hielt mich so konnte ich durch den dichten Nebel, der mich umgab, täglich gehen gesegnet.

Ich fühlte mich, als wäre ich sieben Jahre alt waren, ein kleines Mädchen in der Nacht fordern Papa zu beobachten, mich zu Fuß die langen dunklen Flur, wie er immer tat, wenn ich ein kleines Mädchen war. Ich würde ihn fragen: "Papa kannst du mich sehen? Siehst du mich?" Er sagte immer: "Ja, ich kann dich sehen. Papa wird dafür sorgen, du bist sicher." Ich betete, dass er mich beobachtete dann, dass er mir helfen würde, machen es diesen langen dunklen Flur wieder, weil ich so große Angst hatte. Ich noch beten, dass er beobachtet mich jetzt.

Wenn wir mutterlose geworden, vaterlos, kinderlos, oder verwitwet, nimmt die Erfahrung uns den Atem. Wir können nicht überall zu finden, um zu gehen, wo wir unsere Gefühle Sinn machen kann. Wir drehen um und um und versucht, den Weg aus dem Labyrinth der Einsamkeit in der Folge des Verlustes finden. In dem Moment verlieren wir jemanden, der ein Teil unseres Herzens ist, sind wir für immer verändert. Das, was uns nicht umbringt, meiner Meinung nach, definiert, wer wir werden. Wissend, dass es nichts gibt, ändern, was geschehen kann sendet Wellen von Panik und Angst durch unsere jeder Zelle und gibt uns das Gefühl fragmentiert. Obwohl wir wissen, die Person, die wir geliebt und verloren haben, jetzt in der physischen Welt ist sicher und glücklich auf der anderen Seite wollen wir ihn oder sie, hier zu sein mit uns. Wir wollen immer noch diese Beziehung.

Ich habe festgestellt, dass, ein Erwachsener die ganze Zeit ist anstrengend. Manchmal Ich will nur meinen Kopf legte sich so, dass jemand mir übers Haar gestreichelt wird und mir sagen, dass jedes Ding wird gut werden. Ich bin gesegnet, dass mein Mann, Paul; eine liebe Freundin, und meine kostbare Mutter-in-law, Sylvia, alle geben mir bedingungslose Liebe und Verständnis.

Ich habe viele wohlmeinende Leute fragen mich: "Sind Sie nicht über dieses doch einfach hochziehen und fahren Sie weiter:" Ich habe nie Zeit verschwendet versuchen wegzuschieben meine Gefühle. Ich habe keine, mich nach oben ziehen und hart sein. Wie kann man vergessen oder sich über jemanden, der dein Herz gefüllt ist mit einer unglaublichen Freude, jemanden, den du geliebt und wer hat Sie geliebt und umsorgt - jemand, der Ihr Leben verändert hat? Es ist nicht einmal Sinn machen. Es ist zu viel, um von einem Menschen erwarten.

Realisierung

Wenn mein Herz schmerzt nicht mehr, glaube ich, dass er könnte explodieren. Ich halte an und atmen Sie tief und langsam Ich gebe mir die Erlaubnis erhalten, sich mit der physischen Panik mit meiner tiefen Verlust verbunden. Ich erkenne es als Zeichen, dass ich lebendig bin, und eine liebevolle Person. Ich schließe meine Augen und denke an Sie sitzen über den Tisch vor mir, lächelnd. Ihr Lächeln hat mir immer große Freude und Trost. Ich lasse mich von Ihnen getröstet werden jetzt.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
Heuhaus, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Artikel Quelle

Ein Journal der Liebe und Heilung: Transcending Trauer von Sylvia Browne und Nancy Dufresne.Ein Journal der Liebe und Heilung: Transcending Trauer
von Sylvia Browne und Nancy Dufresne.

Info / Bestellung dieses Buch.

Über den Autor

Nancy Dufresne & Sylvia BrowneNancy Dufresne (links) ist eine examinierte Krankenschwester mit langjähriger Erfahrung in der Unfallchirurgie, Intensivstation, Iabor und Lieferung, sowie Onkologie Hospiz Krankenpflege. Sie hat zum ältesten Sohn Sylvia Browne, Paul, wurde für 17 Jahren verheiratet. (Sylvia, einem international renommierten psychischen, ist auf der rechten Seite auf dem Foto.) Nancy und Paul haben einen Sohn, Jeffrey, mit sieben Jahren, die das Licht ihres Lebens ist, vor allem durch all die schweren Zeiten.

enafarzh-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

Folge InnerSelf weiter

Google-Plus-Symbolfacebook-icontwitter-iconRSS-Symbol

Holen Sie sich das Neueste per E-Mail

{Emailcloak = off}

Folge InnerSelf weiter

Google-Plus-Symbolfacebook-icontwitter-iconRSS-Symbol

Holen Sie sich das Neueste per E-Mail

{Emailcloak = off}