Heilung jenseits des Verlustes: Es ist nie zu spät

Heilung jenseits des Verlustes: Es ist nie zu spät

TDie Intensität und Kraft meiner Trauer im ersten Jahr nach dem Tod meines Vaters hat mich gedemütigt und erschreckt. Selbst mit meiner Erfahrung als Psychotherapeut war ich nicht auf die Wellen der Gefühle vorbereitet, die aus meinen Tiefen aufkamen und mich umwarfen. Ich war nicht auf das qualvolle Gefühl der Einsamkeit vorbereitet, auf das ernüchternde Gefühl meiner eigenen Sterblichkeit, auf die Veränderungen in meinen Beziehungen. Sein Tod hat jeden Aspekt meines Lebens beeinflusst - er hat mein Inneres neu geordnet, alte Strukturen durchbrochen, ungelöste Probleme aufgewühlt und alles in Frage gestellt.

Trauer, wie Geburt, Urkräfte, die durch mich in den Wellen stieg, erfüllte mich mit Angst, Sehnsucht, Erleichterung, Wut, Depression, Taubheitsgefühl, Verzweiflung, Schuld und oft unerträgliche Schmerzen aktiviert. Ich wurde in einem Schwung, dass ich nicht verlangsamen oder zu stoppen gefangen. Diese Kräfte waren nicht rational, vernünftig, vorhersehbar, ich war erschrocken darüber so außer Kontrolle fühlen. Im Schatten der Geburt und des Todes, war ich in Kontakt mit Kräften größer als ich - eine Erfahrung, und demütigte mich humanisierte.

Wir so oft im Weg der Trauer zu bekommen, wir versuchen, zu unterdrücken, kürzen, zu verschieben oder zu ignorieren. Wir haben Angst vor Überforderung, des Werdens nicht funktionsfähig: "Wenn ich zu weinen anfangen, ich werde nie aufhören:" Viele von uns widerstehen trauern, weil wir das, was wir erleben, ist nicht normal denken. Wir haben auch Angst, dass unsere Freunde fühlen sich unwohl und ziehen sich von uns. Da wir in einer Kultur, die schnelle Lösungen erwartet und vermeidet Schmerzen zu leben, gibt es eine Tendenz, sich selbst herausziehen der Trauer vorzeitig. Es kann in der Tat erheblichen Druck von Freunden und Familie zu sein "Nimm dich zusammen und erhalten Sie mit Ihrem Leben:"

Aber Trauer ist stärker als unser Widerstand. In Trauer, ist es natürlich, wenn auch unbequem, zu fühlen, roh, verletzlich, allein, überwältigt. Selbst wenn wir sie zu unterdrücken verwalten, gefährden wir unseren Lebensunterhalt. Wir müssen heruntergefahren. Wir können uns nicht leisten, in der Nähe alles, was es auslösen könnte. Ungelöste Trauer zeigt sich in unserem Leben in Symptome wie chronische körperliche Beschwerden, Depressionen, Süchte und zwanghaftes Verhalten. Und zu einem späteren Zeitpunkt, oft, wenn es am wenigsten erwartet, bricht die Trauer.

Hingabe an Kummer ohne Gefühl überwältigt

Wie können wir den Gezeiten der Trauer hingeben? Wie können wir in sie zu vertiefen, ohne Gefühl überwältigt? Wie können wir unser Bedauern heilen? Ich empfehle oft, dass Menschen, die trauernde ein Heiligtum zu schaffen, ein heiliger Ort, wo Sie sitzen jeden Tag mit Ihrer Trauer. Ich ermutige Sie, diese Zeit nutzen, um die intensiven Gefühle und Gedanken in Trauer geweckt zu erkunden - Sie können schreiben, schreien, singen, meditieren, beten, oder einfach nur sitzen.

Es ist hilfreich, die Einrichtung eines Altars damit Bilder, spezielle Objekte, Kerzen, Blumen. Dieses Heiligtum ist der Ort, wo, mitten in unserem geschäftigen Leben, wir können unsere Trauer zu ehren. Es ist der Ort, wo wir in unserer Trauer vertiefen können und lassen es auf uns zu arbeiten. Jedes Mal, wenn wir unser Heiligtum, erhalten wir die Nahrung und Kraft, weiter zu gehen in den Prozess. Im Laufe der Zeit können wir brauchen, um das Heiligtum weniger häufig nutzen, aber wir können immer noch verwenden, um Check-in mit uns.

Wenn Sie sich fragen, ob Sie die Vermeidung oder Unterdrückung von Ihrer Trauer, schlage ich vor, dass Sie Ihr Heiligtum verwenden für mindestens 15 Minuten pro Tag - diese Zeit verbringen, um zuzuhören, zu verlangsamen, Check in. Wenn Sie etwas gut sind und nicht viel ist Coming up, das ist in Ordnung, aber immer mal in. So sind Sie ehrlich mit sich selbst über Ihre Trauer.

Ich sehe das Heiligtum als eine zentrale Strategie für trauernde völlig ohne Gefühl überwältigt. Es ist wichtig, Zeit alleine zu verbringen mit sich. Gemeinsame Nutzung einer Trauer mit anderen ist ebenfalls wichtig. Viele Menschen fühlen sich isoliert und auch in ihrer Trauer geächtet, und es ist eine große Erleichterung und Komfort, um mit anderen, die mit den gleichen Arten von Erfahrungen sein.

Unsere Beziehung ist süßer und näher, als ich mir hätte vorstellen können

Am zwölften Jahrestag des Todes meines Vaters, führte ich den ganzen Tag "Nach Loss"-Workshop. Am Morgen, kurz jeder Teilnehmer teilte seine / ihre Geschichte, Worte mit Tränen und manchmal tief schluchzend gemischt. Die Frau an meiner rechten hatte sie sechs Jahre alte Tochter verloren zwei Jahre vor.

Die Dame zu meiner Linken hatte ihren Bruder zu den Todesschwadronen in Honduras verloren, sein Körper wurde nie gefunden. Die erwachsenen Söhne von zwei der Frauen hatte Selbstmord begangen. Eine andere Mutter trauerte den Tod ihrer erwachsenen Tochter zu einer plötzlichen Erkrankung. Viele der Teilnehmer hatten keine Eltern mehr, andere Ehemänner. In diesem Raum gab es so viel Leid, dass in Zeiten fühlten wir unser kollektives Herz brechen würde. Jeder Verlust war unser Verlust, jede Trauer umarmt und geteilt.

Die meisten dieser Menschen hatten nicht so frei mit anderen über ihre Trauer gesprochen. Wenn es ein junges womar an der Reihe war, zu sprechen, erzählte sie uns, dass ihre Freunde bestehen darauf, sie wurde zu lange trauern. "Sie wissen nicht, was ich durchmache überhaupt gehen Ich will nur wissen, dass ich OK bin, dass ich nicht verrückt bin, so zu werden, trauernde:." Sie wurde für die Unterstützung und Ermutigung brauchen wir alle fragen .

In unserem Kreis waren die Fotografien von unseren verstorbenen Angehörigen, ihre Gesichter voller Leben, die sie jetzt verlassen hatte. Mein Vater war dort das Bild. Er wurde gegen das Geländer meiner Eltern Deck gelehnt, trug einen gelben Pullover, kämmte sein Haar ordentlich dicken grauen Rücken. Er sah in den Himmel, ein weiches Licht, das über sein Gesicht. Wusste er, dass er bald in eine viel größere Geheimnis sein Wanderschaft? Als ich auf dem Foto aussehen, ich erinnere mich mein Vater, wie er war. Aber wenn ich meine Augen schließe, bin ich jetzt mit ihm - und unsere Beziehung ist süßer und näher als ich mir vorgestellt hatte.

Eine innere Beziehung

Die Entfaltung einer inneren Beziehung zu meinem Vater war die größte Überraschung und Geschenk von meinem Kummer. Ich war gezwungen, diese Beziehung während der Krankheit meines Vaters als Antwort auf meine antizipatorische Trauer zu entwickeln. Nach der Krebsdiagnose, begann ich zu fühlen, verzweifelt über den Abstand zwischen uns, die Zeit lief. Mein Vater ging mit seinem Leben wie gewohnt und weigerte sich, über diese lebensbedrohliche Krankheit zu sprechen.

Als ich über quälte seine Krebs und die Stille in unserer Beziehung, ich instinktiv erstellt ein Heiligtum in meinem Schlafzimmer, Platzierung auf einem Regal, neben meinem Bett, Bilder von meinem Vater, Blumen und besondere Geschenke er mir gegeben hatte. Während seiner Krankheit, saß ich vor diesem Altar und jeden Tag geöffnet, um meine Trauer. Jedes Mal, wenn ich im Heiligtum saß, schloss ich meine Augen öffnete und auf das, was entstehen kann. Bilder von meinem Vater spontan begann, den leeren Raum von meinen Meditationen zu füllen. Zum Glück hatte ich mit Phantasie gearbeitet und ich vertraute ihrer Weisheit. Ich wusste nicht entlassen meine Erfahrungen indem ich mir sage: "Das ist nur meine Einbildung". Ich war getröstet und von meinem Vater die Präsenz in mir inspiriert, obwohl ich zu der Zeit keine Ahnung hatte, wo dieser mich führen würde.

Daumen Heilung über Verlust hinausAls die Wochen vergingen, erkannte ich, dass eine innere Beziehung entwickelte, wie das Leben meines Vaters entgleitet wurde; in mir konnten wir über unsere Vergangenheit Verletzungen und Enttäuschungen und Würdigungen zu sprechen. Wir sprachen über sein Sterben. Ich hielt ihn, als er vor Schmerzen krümmte, und er hielt mich, wie ich mit Tränen der Trauer schüttelte. Er war offen und verletzlich in einer Weise, war unvorstellbar für unsere äußere Beziehung hatte. Da diese innere Beziehung wurde immer stärker, ich fühlte mich mehr Akzeptanz für den Beschränkungen der äußere. Während seiner letzten Wochen des Lebens, konnte ich mit ihm im Krankenhaus sitzen, mein Herz offen und liebevoll. Nicht länger warten und hoffen auf den richtigen Moment, um über unsere Beziehung zu sprechen, fühlte ich mich in Frieden mit ihm. Als er ins Koma gefallen, ich konnte immer noch mit ihm innerlich zu verbinden.

Sein Tod im 1988 durchtrennt unsere äußere Beziehung. Aber mein Vater lebte in mir, wenn der Tod unsere Beziehung verändert hatte. Er war weicher und anfälliger mit mir in meinen Träumen und inneren Reisen als es ihm gelungen im Leben. Er war klüger. Als ich ihn fragte um Rat zu Fragen, die ich mit zu kämpfen hatte, schien er unsichtbare Verbindungen zwischen Dingen zu sehen und hatte einen viel größeren Perspektive. Er wurde von unserer Familie Dynamik und mit Humor lösen könnte mich auf meine Beziehung zu meiner Mutter zu beraten. Sein alter schmerzt schien nicht mehr zu ihm egal. Er wurde auch von den Interessen, die ihm im Leben konsumiert hatte befreit. In den letzten drei Jahrzehnte seines Lebens hatte er fühlte sich getrieben, um in der Geschäftswelt erfolgreich zu sein, steigt bei 5 Uhr zur Arbeit zu gehen und spät nach Hause - auch nach der Krebs in seine Knochen gefressen hatten. In mir nach seinem Tod, er schien mit sich im Reinen.

The End?

Die meisten von uns sehen den Tod als Ende, eine endgültige Verlust. Wir gehen davon aus, dass jede Möglichkeit zur Versöhnung gegangen ist. Aber dies ist nur ein weiteres Konzept, das uns in unserer Trauer begrenzt. Seit vielen anderen Kulturen gibt es keine undurchdringliche Mauer, um die Lebenden von den Toten zu teilen. Die New York Times 1996 front-page Artikel mit dem Titel "Für ländliche Japaner, der Tod nicht brechen Family Ties" gibt das Beispiel einer Witwe in einem ländlichen Dorf, die Japaner ihren verstorbenen Mann Reis bietet jeden Morgen und hält Gespräche mit ihm, hörte seine Reaktionen in ihrem Kopf. Sie ist davon überzeugt, dass ihr Mann nach der Protokollierung Unfall, der ihn tötete und neun Jahre vor, dass ihre Beziehung hat sich seit seinem Tod vertieft geändert. Während er einmal hart und diktatorisch war, findet sie ihn jetzt freundlicher. "Herr Tsujimoto mag tot sein, aber er wird sicher nicht weg", der Artikel fest. "Wie in Japan üblich, bleibt er ein angesehener Anwesenheit im Haus, das regelmäßig von Familienmitgliedern in wichtigen Fragen konsultiert."

Sukie Miller in ihrem Buch After Death findet ein ähnliches Thema in vielen anderen Kulturen auch: "Meine Forschung hat mich zu der Idee, dass ein größerer Anteil der Menschen auf der Welt können andere Bereiche zugreifen gewöhnt Für viele Menschen Reiche des Todes sind so unbestreitbar es als San Francisco ist es, den New Yorkern. , wie ist Afrika zu Brasilianern. Es ist ein Fall eines Lebens in der gesamten Wirklichkeit, nicht nur die Teile kann man sehen. durch die vitale Vorstellungen der Menschen von der Welt, wir alle können den Zugriff auf Bereiche jenseits der Grenzen zu gewinnen "(Miller, p. 46).

Es ist nie zu spät

Der Tod muss nicht schneidet uns von denen, die wir lieben. Durch Träume und Techniken unter Verwendung der Phantasie, können wir auf eine innere Verwandtschaft mit einer verstorbenen geliebten Menschen, eine Beziehung, die leistungsfähige und meist ungenutzte Möglichkeiten für die Heilung, die Auflösung und sogar Anleitung bietet. Es war mir eine große Freude, die Werkzeuge für die Menschen zu entdecken und erforschen die Verwandtschaft mit einer verstorbenen geliebten Menschen geben. Auch nach Jahren der Bitterkeit und Bedauern - Ich habe tiefe Heilungen und Neuerungen sowie subtile Verschiebungen erlebt.

Sehr wenige von uns jemals in vollem Umfang zum Ausdruck bringen unsere Liebe zu anderen. Angst, verletzt zu werden, finden wir uns nicht gewillt zu sein, wie verletzlich und offen wie die Aufnahme erfordert. Trotz unserer Bemühungen zur Vermeidung von Verletzungen und Ressentiments, aber sie zwangsläufig aufbauen in unseren Beziehungen mit Familie und Freunden. Unaired, schmerzt so nah unsere Herzen und schaffen Distanz zwischen uns und unseren Lieben, die Erhöhung der Schwierigkeit, noch mehr Ausdruck unserer Liebe und Wertschätzung. Also, wenn ein geliebter Mensch stirbt, können wir uns mit Bedauern für alles, was unausgesprochen blieb gefüllt. Die Erkenntnis, dass alle Chancen haben, für dieses letzte Gespräch weitergegeben, oder auch nur ein Abschied, kann traumatisch sein.

Viele meiner Kunden haben gesagt, über eine Mutter, Großmutter oder Schwester: "Wie ich wünschte, ich hätte ihr gesagt, ich liebte sie, bevor sie starb:" Diese Art von unerledigten kann uns von Loslassen und bewegen mit unserem Leben zu verhindern. In unserer Trauer, kann unsere alte Ressentiments, bedauert und unausgesprochenen Liebe auf uns zu nagen, wodurch Wunden, die ebenfalls alle anderen Beziehungen zu verunreinigen.

Voll Trauer, damit wir leben können

Am Nachmittag des Workshops arbeiteten die Teilnehmer mit einer Reihe von Übungen, um eine vorhandene Verbindung zu der Person, die gestorben waren fördern. Ich forderte sie auf, offen sein für die Beziehung, wie es jetzt ist, nicht auf vergangene Erinnerungen, die die Beziehung in die Vergangenheit einfrieren und machen es schwierig, wenn nicht unmöglich, irgendwelche Verschiebungen oder Veränderungen, die stattgefunden haben, seit dem Tod erleben zu halten. Ellen, die auf den ersten weigerte sich, eine der Workshop Übungen auf einem Vater hasste sie konzentrieren, erlebt einen Durchbruch in der ihre Beziehung zu ihm, wie sie sich nie hätte vorstellen können. Und Mirjam entdeckte Antworten auf Fragen, die sie plagen, da ihr Sohn Selbstmord hatte.

Hinter der Gruppe der Fotografien war ein großes Fenster, durch das wir einen Kirschbaum in Flammen mit roten und rosa Blüten sehen konnte, zitterte mit dem Leben, als ob uns daran zu erinnern, dass wir erliegen Trauer, so dass wir in vollem Umfang gerecht. Wenn wir voll getrauert haben, werden wir tauchen eines Tages aus dem dunklen Gang in ein neues Leben, mit neuen Augen zu sehen, erleben das Leben mit neuer Kraft. Jeder Moment wird kostbar, eine Gelegenheit, die Wunder des Lebens zu umarmen.

Abraham Maslow schreibt, "in der postmortalen Leben alles kostbare bekommt, bekommt durchdringend wichtige Dinge werden Sie durch erstochen, von Blumen und von Babys und von schönen Dingen." Als ich an diesen zarten, durchscheinenden Blüten sahen den ganzen Tag, ich couldn ' t erwehren, durch ihre Schönheit erstochen - vergänglich, wie es war.

Als ich packte meine Anmerkungen am Ende des Tages, rutscht das Bild meines Vaters in die Tasche meiner Aktentasche, fühlte ich mich zutiefst dankbar, dass er macht es möglich für mich, diese Arbeit zu tun. Es ist Gnade, mit denen, die trauern sein - alles wird entblößt und es gibt Raum für Menschlichkeit und Mysterium. Ich bin immer wieder von der Kraft des menschlichen Geistes zu heilen und der Neubeginn in jeder Endung erinnert.

Hallo Papa!

Kurz nach diesem Workshop besuchte ich mit meinem Vater in meiner Phantasie. Es war Jahre her seit seinem Tod und Monate seit unserem letzten Besuch, und ich war überglücklich, ihn zu sehen. Ich oft nicht bewusst, wie sehr ich ihn vermisse in meinem täglichen Leben, bis ich mich wieder einmal in seiner Gegenwart bin. Diesmal sprach er über die Liebe - wie Liebe in uns und um uns herum ist, dass, wenn es nicht zum lieben würden die Elektronen nicht in ihren Umlaufbahnen noch die Sterne am Himmel zu bewegen. Er drückte meine Hand - Liebe hat ebenfalls die Entwicklung unserer Beziehung geführt. Wir blickten auf. Tausende von Sternen über uns schimmerten vor einem schwarzen Hintergrund des Weltraums. Dort stehen neben ihm unter einer Kuppel der unbegrenzten Sterne, fühlte ich mich umgeben von Geheimnis und zutiefst dankbar, dass er in mir lebt.

Um der Phantasie, der Tod ist nicht das Ende, keine Katastrophe, sondern eine Transformation. Innerhalb von Ihnen, Ihren geliebten ein Leben auf, und mit Ihrer Teilnahme, Ihr Verhältnis zueinander wird wachsen und sich verändern.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001. http://www.beyondword.com

The Infinite Thema von Alexandra Kennedy.Artikel Quelle:

Das Unendliche Thema: Heilung von Beziehungen jenseits Verlust
von Alexandra Kennedy.

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Alexandras neues Buch "Ehrung der Trauer: Schaffung eines Raumes, in dem man sich heilen kann"

Über den Autor

Alexandra KennedyAlexandra Kennedy, MA, ist Psychotherapeutin in eigener Praxis in Santa Cruz, Kalifornien, und Autor von Der Verlust eines Eltern-. Sie hat Workshops geleitet und referierte über trauernde an Universitäten, Hospize, Kirchen und Berufsverbände. Sie ist ein Mitglied der Fakultät an der University of California Santa Cruz Extension. Ihre Artikel sind in Yoga Journal, Magazin Mothering und Kalifornien Therapeutin erschien. Um Antworten zu teilen The Infinite Thema: Heilung von Beziehungen jenseits Verlust oder um Informationen über Workshops und Vorträge zu erhalten, zu gehen www.Alexandrakennedy.com.

Ein Video angucken: Ehrung Trauer - von Alexandra Kennedy.

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