Wir haben nicht gut mit dem Sterben gemacht. Wir haben seine Realität verweigert und hielt es für ein Ende des Lebens, die unter allen Umständen vermieden werden sollte. Wir sagen unseren Kindern, dass Oma und starb ging an einem schönen Ort namens Himmel, und dann werden wir aufhören zu sagen ihren Namen. Wir Korb ihre Kleider aus, um die Heilsarmee, verkaufen ihr Haus, weinen (aber nur im Geheimen), wenn jemand versehentlich erwähnt sie, und legte all die Bilder in den Speicher. Statt den Tod zu sehen, wie die nächste Stufe des Lebens und die Möglichkeiten eines solchen Glaubens, wählen zu lassen, wir halten uns unwissend Angst.

Es gibt zahlreiche Vermutungen über den Tod und Verlust im Umlauf in unserer Gesellschaft, die geerdet werden müssen. Diese Irrtümer über Trauer, Sprichwörter, um Komfort gemeint, und Vermutungen von einer Generation zur nächsten weitergegeben, oft mehr schaden als nützen. Diejenigen von uns, den Tod gefunden haben, persönlich haben die Verantwortung, sie an andere einzuführen und die Realität der emotionalen Achterbahn legt sie auf uns zu teilen.

Dr. Elisabeth Kübler-Ross Leugnen, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz: hat mit der Festlegung der fünf Phasen der Trauer, wie gutgeschrieben worden. Wir haben es von Experten (wer sollte es besser wissen) und von unseren wohlmeinenden Unterstützern gehört. Leider, was wir gehört haben, ist falsch.

Der Arzt erklärte, das Konzept in ihrem wegweisenden Buch, On Death and Dying, als die fünf Schritte ein Individuum bewegen sich durch das Lernen könnte auf ihrer tödlichen Krankheit. Sie bot die Stadien, als sie schrieb: ". Auf den folgenden Seiten ist ein Versuch, zusammenzufassen, was wir von unseren sterbenden Patienten in Bezug auf die Bewältigungsstrategien zum Zeitpunkt der einer unheilbaren Krankheit gelernt" In den Jahren seit 31 Dr. Kübler-Ross ihr nun klassische Text verfasste, haben die Leser das Material irgendwie missverstanden und identifiziert sie als "Die fünf Phasen der Trauer." Dies war ein Grab (kein Wortspiel) Fehler unsererseits, aber ein hervorragendes Beispiel für unser Bedürfnis, Tod und Sterben in einem netten kleinen Box, die sich auf ein Regal gestellt werden kann und vergessenen Ort.

Dessen Überprüfung meiner eigenen Erfahrungen von Trauer, kann ich unterscheiden vier Bereiche, zog ich durch, von wo ich war, wo ich bin bekommen. Von der Minute begriff ich die Worte des Arztes und wusste, dass mein Sohn tot war, bis fast genau sechs Monate später, ich war taub. Wenn Sie sich vorstellen können emotional betäubt, das ist das Gefühl. . . oder Mangel an Gefühl. Von diesem Zeitpunkt bis zum fast zwei Jahre später, lebte ich in einem Zustand der unnachgiebigen Schmerz. Das einzige, was die Schmerzen gelindert war meine Hoffnung, ich könnte Nachweis der Fortbestand Jasons zu finden. Ich begann die Suche nach Antworten und verwendet eine Suche als Coping-Mechanismus. Da diese Suche ergab Ergebnisse, und ich änderte meine Wahrnehmung sowohl von Sterben und Leben, konnte ich beginnen Reinvestition in das Leben und aufhören, nach Abkürzungen und Verstecke. Deshalb, wenn ich wurden gebeten, die Phasen I bis da Jason starb ging aufzulisten, würde ich sagen:

1. Taubheit
2. unerbittliche Schmerzen
3. Suche
4. Reinvestition

Ich bin nicht impliziert, dass jeder könnte, sollte, oder würden diese gleichen Schritte zu unternehmen. Es gibt viele Wege zur Auswahl, und eine Million Gabeln in jedem Pfad. Keine zwei Menschen verletzt exakt die gleiche, aus den gleichen Gründen, oder für die gleiche Zeitspanne. Der Schmerz der Trauer ist so individuell wie eine Schneeflocke, und erstellt von Minute zu Minute, je nachdem wo die Griever fokussiert ist. Die Idee, dass es bestimmte Schritte zu durchlaufen, in einer definierten Reihenfolge und für eine endgültige Frist, schafft unnötige Erwartungen nicht nur für den Trauernden, sondern auch für ihre Angehörigen, die wartet gespannt auf ihre "Genesung."

... das führt zu einem weiteren Trugschluss. Wie oft haben Sie oder jemand Sie kenne fragte: "Sollten sie nicht wieder normal geworden sein?" Folks, wissen wir nicht nach dem Tod eines geliebten Menschen zu erholen. Trauer ist keine Krankheit. Wir wissen nicht "gut erhalten" von ihm. Wir beginnen an einem Punkt in unserem Leben, gehen wir durch das, was wir brauchen, um durch zu gehen, und wir Ende an einem anderen Punkt in unserem Leben. Wir gehen nicht zurück, wo wir angefangen haben. Trauer ist ein normaler Prozess, den wir durchlaufen, wenn jemand stirbt, die wir lieben. Wir müssen aufhören zu versuchen, machen es abnormal und erkennen, dass jeder von uns wird ihn früher oder später zu konfrontieren.

Mein Preis für das irrationale Plattitüde geht an wer sagte: "Zeit heilt alle Wunden." Wenn ich mein Bein musste amputiert werden morgen und ich saß nur da und wartete, würde ich aufhören wollte es ein paar Monate auf der Straße? Wenn Sie morgen früh aufgewacht und fand Sie waren blind und Sie beschlossen zu gehen warten Sie es aus in der Karibik, würden Sie das Gefühl "wieder zu Ihrem alten Selbst" in ein oder zwei Jahre? Einen Schritt weiter, würden Ihre Kollegen erwarten, dass Sie "Over It" sein, bevor die Feiertagsfeierlichkeiten begann? Die Zeit heilt nichts. Lassen Sie mich zu ändern, dass. Zeit von selbst heilt nichts. Die Zeit ist ein Verband, entworfen, um zu schützen. Es heilt nicht. Trauerarbeit beginnt an der Innenseite und nimmt eine enorme Menge an Energie und Selbst-Erforschung. Selbst, mit großer Unterstützung, wird die Wunde aus einem tiefen Verlust als eine Narbe, die für immer verändert die Träger bleiben.

Auf einem Seminar in unserer Gemeinde, schätzte ein Handout, dass es etwa drei bis sieben Jahren nach einem Verlust (je nach den konkreten Umständen) für eine trauernde Person, im Leben zu reinvestieren nimmt. Das ist nicht drei bis sieben Jahren zu verstecken, den Schmerz, die Wut stopfte, und ignorieren die Schuld. Das ist drei bis sieben Jahren der Konfrontation mit den zahlreichen Emotionen, die Flut der Sinne, bevor sie schließlich in der Lage, den Verlust anzunehmen und bewegen sich durch sie.

Wenn ein Verlust von Bedeutung ist, wissen wir nicht zurückkehren "unser altes Selbst." Allerdings sollten wir (und ich verachte "sollte") einen Weg finden, um bequem zu sein mit unserem neuen Selbstverständnis. Ich kann mich erinnern Ein Nachbar von uns kommen, unser Haus an dem Tag, Jason starb. Er informierte uns, dass wir überleben würden, und dass er den Verlust der beiden Söhne überlebten. Er sagte uns, wir würden das Gefühl, wir Basketbälle in unsere Brust eingelegt hatte, und dass, obwohl die Basketbälle in der Größe würde im Laufe der Zeit schrumpfen, sie würde immer da sein. Wir haben gelernt, sich wohl fühlen mit den rechten Basketbälle, wo sie sind. Said insgesamt Ehrlichkeit, und dazu da, uns für das, was noch vor uns liegen, bleiben den einfachen Worten fest in meiner Erinnerung.

Andere werden erwarten, dass die "alten Sie" zurück. Sie werden Ihren Verlust zu vermeiden, zu erwähnen, werden sie vorschlagen, dass Sie auf "raus und etwas tun", und sie werden Ihnen sagen, es ist Zeit, sich mit Ihrem Leben brauchen. Es ist der einzige Weg, sie wissen, wie sie reagieren sollen. Viele trauernde Eltern haben mir erzählt, dass sie gelernt haben, wer ihre wahren Freunde da sind, verlieren ihr Kind. Wir werden wütend und distanzieren uns von einem Freund nach dem anderen.

Wir entfremden uns von Familienmitgliedern und sagen: "Sie wissen nicht um mich kümmern," Und wir beenden. Wir beenden Familie, beenden wir Freunde, wir beenden unsere Arbeitsplätze, und einige von uns aufhören Leben. Es braucht Anstrengung, um unseren Schmerz mit anderen zu teilen. Es braucht Anstrengung zu erklären, was wir derzeit spüren, zu fühlen, wenn wir es sind, und warum wir andere brauchen die Unterstützung. Es ist viel einfacher, einfach beenden die Beziehung, wenn es nicht mehr funktioniert und das alles die Schuld auf ihre Unempfindlichkeit. Ich sage, das ist eine faule Ausrede. Wir müssen verantwortlich sein. Wir können nicht erwarten, dass andere unsere Gefühle kennen, wenn wir sie wie Schätze hüten. Leider zur Zeit ich brauchte, um zu teilen, was ich fühlte, wurde ich selbst kritisch fehlt in Kenntnis des gesamten Prozesses Trauer.

Viele haben mich gefragt, wie sie helfen können. Was sollte sie sagen? Was ist tabu? Zunächst einmal ist es wichtig, dass Sie erkennen, gibt es nichts, absolut nichts, was Sie oder jemand kann mit einem Elternteil, ein Kind zu machen, dass die Schmerzen weg gehen verloren hat, sagen. Der Schmerz ist notwendig. Was andere tun können, ist zu zeigen Unterstützung durch Zuhören, Zuhören wieder, und das Hören noch mehr. Es gibt auch Dinge zu wissen, zu sagen, um nicht zu sagen, und das zu tun, geben ein Hinterbliebener Eltern ein Gefühl, verstanden. Im Folgenden sind häufige Fragen, die "normalen" in der Trauerarbeit sind:

1. Müdigkeit
2. Gedächtnisverlust
3. Träumerei
4. Agitation
5. Unfähigkeit, zu konzentrieren
6. Unfähigkeit, Aufgaben zu beenden
7. übermäßige Seufzen
8. Auftritt des "doing better" und dann rutscht zurück
9. Spannung
10. magisches Denken ("er will be back")
11. Selbstmordgedanken
12. weinend zu ungewöhnlichen Zeiten
13. anderen die Schuld
14. irrationale Wut
15. intensives Bedürfnis, das Kind zu erwähnen, und was ist passiert
16. Depression
17. Schuld, Scham und Wut
18. Intoleranz gegenüber anderen 'weniger bedeutende Probleme
19. Mangel an Empathie

Wenn Sie begrüßen einen Elternteil, dessen Kind gestorben ist, statt der üblichen "How are you?" (Wir alle wissen, dass bedeutet: "Ich glaube nicht wirklich wissen wollen, aber was sollte ich sonst noch sagen?"), Ändern Sie ihn auf: "Wie sind Sie wirklich tun, da _____ gestorben ist?" Wir hinterbliebenen Eltern haben eine extreme Lust zu wissen, dass Sie sich daran erinnern, dass unser Kind tot ist. Wir möchten, dass andere, um das Ausmaß eines solchen traumatischen Ereignis zu begreifen. Wir wollen unser Kind den Namen immer und immer und immer wieder hören. Wir wollen unser bizarres Verhalten, unsere Stimmungsschwankungen, und unsere Vergesslichkeit um begnadigt werden. Wir denken, wir sind erlaubt, so lange wie es dauert.

Wir wollen in der Lage, über unser Kind reden. Wir wollen die Erinnerungen an die Zeit vor ihrem Tod und der Tod selbst, ohne dass jemand das Thema wechseln zu teilen. Tauschen Sie Geschichten mit uns über unsere Kinder, sagen uns, was Sie sich erinnern. Und bitte teilen sich die glücklichen Erinnerungen. Wir wollen in der Lage sein, ohne sich schuldig zu lachen. Lachen, wie Tränen, ist wunderbar heilende Energie.

Wir wollen auf unseren Bestätigungen Kindergeburtstag und Todesdatum, und wir wollen sie für immer erhalten. Nicht fälschlicherweise davon ausgehen, dass das Alter des Kindes, die Auswirkungen des Verlustes bestimmt. Ein Kind bei Null Tage alt verloren ist genauso wertvoll zu diesem Mama und Papa als Kind, die 60 ist. Schmerz ist Schmerz.

Sein Kind zu verlieren ist nicht ansteckend. Nicht vermeiden uns. Haben Sie keine Angst, uns zu berühren, sie können oft mehr als Worte tröstlich.

Fragt uns nicht, wenn wir gehen, um sein "Over It" oder wie lange Sie warten müssen, sind. Wir werden es nie sein, wer wir vorher waren. Wir haben begonnen, über.

Versuchen Sie nicht, einen Grund für unser Kind den Tod finden. Es gibt keinen Grund gut genug.

Fragt uns nicht, wie wir, wenn Sie nicht wollen, zu hören, zu fühlen, und bitte sagen uns nicht, Sie wissen, wie wir uns fühlen. Wenn wir dir gesagt habe, du weißt nicht.

Sein Kind zu verlieren hat mich verwandelt. Ich bin nicht die gleiche Person war ich vor vier Jahren. Vor Jasons Tod, hatte ich keine Ahnung, wer ich war oder warum ich hier war. Ich hatte Schwierigkeiten zu überleben einem stressigen Tag, geschweige denn ertragen, das Undenkbare. Ich existierte, aber ich wollte nicht leben. Ich hatte sehr wenig Mitgefühl und beurteilt jeden und jede Situation als entweder gut oder schlecht. All dies hat sich geändert und wird sich weiter verändern, wie ich gehen, und manchmal krabbeln, auf diesem Weg habe ich gewählt.

Versteht mich nicht falsch. Ich bin sicher nicht dankbar für meinen Sohn sterben. Ich würde alles geben, um die Zeit zurückdrehen und Jason halten dieser Nacht nach Hause. Aber ... meine Dankbarkeit ist immens für den gut markierten Steig ich geführt wurde und das Licht, das immer erschienen ist, wenn Schwärze fiel um mich herum.

Sie wissen, ist es, warum wir einen Körper zu nehmen. . . damit wir fühlen. Wenn wir alle würden daran erinnern, warum wir hier sind und vor allem erinnern wir sind nur hier, um den Wimpernschlag, würden wir viel weniger weh. Aber wenn jeder schaden viel weniger, würde niemand braucht jeder andere und das Ganze wäre nicht sehr sinnvoll. Go figure.

Soweit Mama hält mich dieser Nacht nach Hause, ich war auf meinem Weg nach draußen schon lange vor diesem Tag. Ich habe nicht wirklich wissen, dass es an der Zeit, aber rückblickend Ich kann mich erinnern, wie einfach es für mich unterschreiben, um sich für die Marine und wie entspannt ich fühlte, war. Mama erinnert. Ich habe gerade unterschrieben. Sich für etwas, das ich hatte keine Lust zu tun Signed, schaute nicht zurück, wurde den ganzen Weg durch und sogar noch am Tag vor der Abreise entspannt. Das war nicht ich. Hätte ich wirklich das Gefühl, ich ging am nächsten Tag seit Monaten von Push-ups, Laufen, und "Ja, Sir-ing," ich wäre ein total Ruck für jedermann zu haben. Stattdessen war ich total cool. Als ich ging weg von meinem Haus und die Straße hinauf in dieser Nacht, fühlte ich mich wie ich am Ende eines langen Urlaub war. Ich hatte eine tolle Zeit, lernte eine Menge neuer Dinge und machte einige unglaubliche Freunde. Aber ich war müde und bereit nach Hause zu gehen.

Also etwa Ihr would have, konnte haves und sollte haves vergessen. Wenn wir fertig sind, was wir dort zu tun, sind wir fertig. Es ist vorbei, ob die dicke Dame gesungen hat oder nicht.

Oh, noch eine Sache. Das Licht, dass Mama erwähnt, immer erscheinen, wenn sie es brauchte? Es war ihre eigene. Wir schaffen was wir brauchen. Immer. Denken Sie daran, dass.

Dieser Artikel wurde aus dem Buch entnommen:

Love Never Dies
von Sandy Goodman.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers, Jodere Group, Inc. © 2001. www.jodere.com

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Über den Autor

SANDY Goodman ist die Mutter von drei Söhnen, darunter Zwillinge Jason und Josh. Jason starb durch Stromschlag im Alter von 18. Sein Tod begann auf einem Weg der geistigen Erforschung Sandy durch ihre Trauer. Sandy ist nun der Gründer, Leiter und Kapitel Newsletter Redakteur der Wind River Kapitel des mitfühlenden Freunde, wo sie und ihr Mann von 28 Jahre leben in Zentral-Wyoming. Besuchen Sie ihre Website unter http://www.LoveNeverDies.net