Als ich drei Jahre alt war, wurde mein Bruder geboren. Er hatte ein Herzleiden und nach in und aus dem Krankenhaus für die ganze seines kleinen Lebens zu sein, er starb, als ich fünf Jahre alt war. Die Zeit, nachdem er weg war war eine lange und leere Zeit der schrecklichen Einsamkeit und dem hohlen Schmerz der Trauer. Sein Tod hat wahrsten Sinne des Wortes markiert mich, die Art und Weise alle Tragödien uns markieren, vor allem, wenn sie passieren, wenn wir klein sind.

Auch nach all den Jahren gibt es immer noch einen rohen Ort, der nahe genug an der Oberfläche ist, um sich mit jedem großen Schlag wieder zu öffnen und seine Wirkung zu verdoppeln. Auch nach jahrelanger Therapie. Auch mit einer langen und engagierten Ausbildungsphase zum Therapeuten. Selbst mit allem, was ich über Verluste und deren Auswirkungen weiß.

Trauer ist nicht vorübergehend oder ansteckend

Es gibt nichts besonderes an dieser Geschichte. Während sich die meisten von uns vorstellen, dass Trauer nur vorübergehend sein sollte, wird unser Optimismus über die Vergänglichkeit von Verlusten nicht durch Fakten gestützt. Der Tod von Kindern und von Geschwistern beeinflusst die Qualität vom Rest unseres Lebens. Der Tod eines Elternteils, wenn wir jung sind, hat langfristige messbare Auswirkungen auf unsere geistige Gesundheit.

Die Schließung scheint keine exakte Metapher für den allgemeinen Verlauf unserer menschlichen Beraubung zu sein. Stattdessen „normale“ Trauer kann in irgendeiner Form dauern ein Leben lang.

Aber wir werden nicht als eine Gesellschaft, die auf die Fakten zu scharf zu sein, wenn es um trauernde kommt.

Wie viele Therapeuten bekomme ich viele Leute, die durch die Tür kommen und denken, dass etwas mit ihnen nicht stimmt, weil sie den Verlust von jemandem fühlen, der vor langer Zeit gestorben, weggegangen oder verschwunden ist. Oft fragen sie mich, warum sie manchmal noch weinen.

Manchmal bitte ich sie, mir zu sagen, warum sie denken, dass sie nicht immer noch traurig sein sollten. Und die meiste Zeit kommen wir zu dem Schluss, dass sie in meinem Büro sind, also kann ich irgendwie einen Korken darin stecken, damit sie aufhören können, ihre Familien und den Rest der Welt zu verärgern.

Denn irgendwo glauben wir immer noch, dass Trauer ansteckend ist, und dass, wenn wir zu sehr der Trauer anderer ausgesetzt sind, wir es fangen werden. Als ob die Traurigkeit eine durch die Luft übertragene Krankheit wäre, vermeiden wir die Exposition, indem wir Abstand halten. Dies ist eine kleine, kleine psychologische Zweier-Stufe, die es uns ermöglicht, so zu tun, als ob die trauernde Person vor uns auf eine Weise leidet, die wir niemals erleiden müssen.

Wenn sie uns natürlich bloß dem aussetzen, was wir vielleicht einmal gefühlt haben, werden wir definitiv etwas Zeit in der Zukunft haben. Wir stellen ein "wenn" fest vor unsere Todesangst. Wenn ich sterbe, wenn du stirbst, wenn mein Baby stirbt. Die Hinterbliebenen drohen, all unsere "Wenns" wegzunehmen.

Die Brutalität des Todes vermeiden wollen

Vor Jahren telefonierte ich mit meiner lang verwitweten Großmutter, weil ich ein kleines Kind hatte und nie allein war. Zwischen meinem Ehemann zu Hause und meinem Baby wurde ich wegen mangelnder Einsamkeit verrückt. Sie beruhigte mich mit kronischer Ehrlichkeit, dass mein Leben nicht für immer so sein würde.

Du wirst wieder alleine seinsagte sie, Du wirst eines Tages die ganze Zeit in der Welt für dich haben. Ich konnte nicht schnell genug telefonieren.

Wir wollen die Brutalität des Todes um jeden Preis vermeiden. Und eine der Möglichkeiten, wie wir das tun, ist, den Botschafter des Todes zu erschießen. EIN letzter Kommentar Posted on The Conversation über Helen Garners neueste Arbeit, bezeichnet sie als "ghoulish" für ihre Konzentration auf Tod und Sterben. Es ist eine interessante Wortwahl.

Ghouls sollen abscheuliche Kreaturen sein, die sich von den Leichen der Toten ernähren. Ghule erinnern uns daran, wie dünn die Grenze zwischen unserem Leben und dem Grab ist. Wenn sie zu Halloween an unsere Türen klopfen, sollten wir vor Angst schreien und ihnen süße Dinge anbieten, um sie zu kaufen, in der Hoffnung, dass sie sich in ihren Gräbern niederlassen und uns nicht wieder belästigen werden. Aber sie werden sicher zurückkehren, das tun sie immer.

Unser Verständnis von Trauer hat sich verändert

Seit dem Tod meines Bruders 43 vor Jahren hat sich für die besser in unserem Verständnis von Trauer. Wenn er heute sterben würde, würden wir nicht gebeten werden, das Krankenhaus zu verlassen, wenn das kurze Fenster der Besuchszeiten vorüber wäre und ihn in Ruhe lassen würde.

Meine Eltern müssten keine Vorschläge machen, dass vielleicht eine Beerdigung kein Platz für ein Kind ist. Er würde in die Wiedergabe eines Verwandten unseres Familienstammbaums aufgenommen werden, anstatt aufzuhören, um zu vermeiden, "morbid" zu sein. Uns würde eine Beratung angeboten und niemand würde vorschlagen, dass die Geburt meiner Schwester es besser machen würde, als ob sie eine Art menschlicher Ersatzreifen wäre.

Und natürlich wäre dies alles besser gewesen. Unermesslich so.

Aber was uns noch immer so schwer fällt, ist, dass sein Tod, wie alle ungewollten Todesfälle, immer noch ein totales Desaster gewesen wäre. Es hätte immer noch höllisch wehgetan. Es hätte immer noch eine Tür geöffnet, die nie wieder vollständig geschlossen werden konnte.

Und vielleicht ist das die Trauerarbeit, die wir als Kultur noch tun müssen. Um mehr Platz für die Ghule zu schaffen, die unter uns leben und einen Weg in all unsere Häuser finden, eines Tages, Kummer zu bringen, der seine eigene süße Zeit mildert.

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am Das Gespräch
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Über den Autor

Zoë Krupkas ist Doktorandin der Fakultät für Gesundheitswissenschaften an der Universität La Trobe. Sie arbeitet als Dozentin, Beraterin, Supervisorin und Autorin in Melbourne, Australien.

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