Es ist einfacher, starke Kinder aufzubauen
als gebrochene Männer zu reparieren.
             - FREDERICK DOUGLASS

Vor Jahren fuhr ich meinen Sohn zur Schule, als ein anderer Elternteil, der dasselbe Ziel hatte, einen Diabetes-Anfall bekam. Als ihm klar wurde, dass seine bewusstlose Mutter nicht verhindern konnte, dass das Auto außer Kontrolle geriet, löste ihr elfjähriger Sohn seinen Sicherheitsgurt und versuchte, das Auto in Sicherheit zu bringen. Als ihm klar wurde, dass er nicht wusste, was er tun sollte, schnallte er sich hektisch zurück, nur Sekunden bevor ihr Suburban vier Autos traf – darunter auch unseres. Seine Mutter wachte auf, als sie gegen eine Leitplanke prallte. Glücklicherweise wurde keiner der elf Unfallbeteiligten schwer verletzt.

Kinder sollen Passagiere sein. Sie sind nicht dafür ausgerüstet, ein Auto zu fahren oder ein Schiff durch Stürme zu segeln – und das wissen sie. Aber wenn niemand das Steuer übernimmt, versuchen sie instinktiv, die Kontrolle zu übernehmen. Das tun sie nicht wollen verantwortlich sein; Es ist nur so, dass sie wissen, dass es jemanden geben muss, weil sie verstehen, dass das Leben nicht sicher ist, wenn nicht jemand kompetentes hinter dem Steuer sitzt.

Kapitän, Anwalt, Diktator

In meinem Buch Erziehung ohne Kraftkämpfe, Ich beschreibe drei Möglichkeiten, wie Eltern mit ihren Kindern interagieren können: selbstbewusst und ruhig verantwortlich zu sein, um Macht zu verhandeln oder ihr Kind um Kontrolle zu bekämpfen.

Eltern, die als Kapitän des Schiffes ruhig und selbstbewusst die Verantwortung übernehmen, wirken klar, liebevoll und in der Lage, im Namen ihrer Kinder gute Entscheidungen zu treffen – auch wenn diese Entscheidungen ihre Kinder verärgern, weil sie nicht bekommen können, was sie wollen. Als Kapitän des Schiffes sind wir reaktionsschnell und flexibel. Auswahl  wie wir uns während eines seiner Stürme auf unser Kind einlassen und nicht reflexartig reagieren basierend auf ausgelösten Verhaltensweisen, die wir aus unserer eigenen Erziehung geerbt haben.

Hier ist ein kurzes Beispiel. Ihre Dreizehnjährige fragt, ob sie zu einer Party gehen kann, bei der die einzige Aufsicht eine ältere Schwester sein wird, die nicht für ihr gutes Urteilsvermögen bekannt ist.

MAMA: „Schatz, ich weiß, dass du gehen willst, aber leider halte ich das nicht für eine gute Idee.“

TOCHTER: "Bitte Mama? Ich verspreche, dass nichts Schlimmes passieren wird.“

MAMA: „Oh, Schatz. Ich weiß, dass es nicht fair erscheint, und ich weiß, wie sehr du gehen willst, aber ich fürchte, nein.“

Mama ist die Captain, zeigt Empathie und Freundlichkeit und bleibt dabei entschlossen und klar. Je nachdem, wie sehr Ihr Kind daran gewöhnt ist, dass Sie Ihre Meinung ändern oder herumschwafeln, versucht es möglicherweise, Sie in die nächste Art der Interaktion einzubeziehen.

Wenn Eltern mit ihren Kindern Streit, Machtkämpfe und Verhandlungen führen, hat niemand das Sagen. Ich nenne diesen Modus „Zwei Anwälte“.. Kinder drängen gegen ihre Eltern, Eltern drängen gegen ihre Kinder und die Beziehung ist voller Spannungen und Groll. Hier ist ein Beispiel:

TOCHTER: „Mama, du behandelst mich, als wäre ich ein Zweijähriger. Du vertraust mir nie!“

MAMA: „Man ist nie glücklich, wenn man nicht bekommt, was man will! Careys Schwester ist unreif und ich traue ihr nicht zu, ein Auge auf euch zu haben. Sie wird wahrscheinlich nur eine eigene Party veranstalten! Tatsächlich habe ich letztes Jahr gehört, dass sie ...“ Mama argumentiert für ihre Position, und ihr Kind argumentiert gleich wieder.

TOCHTER: "Das ist so nicht wahr! Man beschuldigte sie, auf der Schultoilette Gras geraucht zu haben, aber sie rauchte nicht einmal! Sie war zufällig dort, als diese Sonstiges Mädchen haben es getan!“

Diese Art der Eltern-Kind-Interaktion ist durch Kämpfe, Streit und Verhandlungen gekennzeichnet.

Wenn schließlich das Kind das Sagen hat, fühlen sich die Eltern außer Kontrolle und geraten sogar in Panik, besonders wenn sie glauben, dass andere sie dafür verurteilen, dass sie ihre Kinder nicht gut betreuen. Sie versuchen, Ordnung und Kontrolle wiederherzustellen, indem sie ihre Kinder mit Drohungen, Bestechungsgeldern oder Ultimaten überwältigen, ähnlich wie ein Tyrann oder Despot – der keine authentische Autorität hat – durch Angst und Einschüchterung die Kontrolle durchsetzt. Ich nenne diesen Modus den Diktator. Hier ist ein Beispiel:

TOCHTER: „Du kannst einfach nicht akzeptieren, dass ich nicht mehr dein kleines Baby bin. Warum bekommst du nicht ein Leben, damit du aufhören kannst, meins zu kontrollieren?“

MAMA: „Das ist es, junge Dame. Sie schätzen nie all die Dinge, die wir für Sie tun. Ich arbeite hart, nur um das Essen auf den Tisch zu bringen, und du sagst nie Danke. Du hast Hausarrest!"

Wie Sie sehen können, verschlechtert sich die Situation rapide, da die Mutter schnell den Halt verliert und vom Kapitän zur Anwältin wechselt und schließlich in den Diktatormodus übergeht.

Um im Kapitänsmodus zu bleiben, müssen wir es uns bequem machen, Grenzen zu setzen, damit wir mit Freundlichkeit, Klarheit und Selbstvertrauen erziehen können.

Grenzen setzen

In meiner Beratungspraxis sehe ich oft wohlmeinende Paare, die sich dafür einsetzen, die Fehler ihrer eigenen Eltern zu vermeiden, denen es aber dennoch an Selbstvertrauen mangelt, wenn es darum geht, herausfordernde Situationen zu meistern.

„Ist es in Ordnung, wenn ich meinen Vierzehnjährigen mit dem Kiffen experimentieren lasse? Seine Freunde versuchen es alle.“

„Ich habe versucht, den Vertrag meines Sohnes abzusagen World of Warcraft Abonnement, aber er wurde so wütend, dass er ein Loch in die Wand schlug!“

„Meine Kinder werden zu kleinen Schrecken, wenn wir essen gehen, es sei denn, ich übergebe ihnen mein Handy. Soll ich nachgeben, um den Frieden zu wahren?“

Sie sind unsicher und haben Angst davor, Grenzen zu setzen. Sie vermitteln ihren Kindern, dass sie nicht wissen, wo sie stehen, oder, genauer gesagt, dass sie einfach Angst davor haben nehmen einen Standpunkt vertreten, damit sie ihre Kinder nicht verärgern.

Was ich interessant finde, ist, dass genau die Kinder, die Ausbrüche haben, wenn sie sich nicht durchsetzen, sich fast immer danach sehnen, dass ihre Eltern eine echte Verbindung und Struktur schaffen. Manchmal, wenn ich mich mit solchen Jugendlichen privat treffe, erzählen sie mir, dass sie sich wünschten, ihre Eltern wären nicht so verwaschen. Und manchmal machen sie dies auch dadurch deutlich, dass sie positiv reagieren, wenn jemand das Setzen von Grenzen mit tiefer und sicherer Bindung verbindet.

PRAKTISCH MACHEN: Elternschaft mit Präsenz im wirklichen Leben

Zu meinem Geburtstag im letzten Jahr schenkte mir mein Sohn einen Brief, den er über seine Kindheit geschrieben hatte, in dem er mir dafür dankte, dass ich ihm geholfen habe, zu dem Mann heranzuwachsen, der er ist und wird. Im Laufe des Briefes erinnerte er sich an Zeiten, in denen er sich darüber aufregte, dass ich zu etwas, das er haben oder tun wollte, Nein gesagt hatte. Aus seiner inzwischen erwachsenen Sicht wusste er zu schätzen, dass ich bereit gewesen war, mich zu dem zu behaupten, was, wie er jetzt wusste, nicht in seinem besten Interesse gewesen war.

Ich kann nicht beschreiben, wie berührt ich von diesem Brief war. Ich erinnere mich noch gut an die Zeiten, in denen ich eine unpopuläre Entscheidung über etwas treffen musste, das er wollte. Wenn ich unschlüssig wäre, würde ich ihn auffordern, respektvoll darzulegen, warum mein Nein ein Ja sein sollte. Manchmal hat er mich überzeugt.

Aber als ich mir sicher war, dass „Nein“ unabhängig von der Wut oder Enttäuschung meines Sohnes „Nein“ sein musste, musste ich meinem Instinkt vertrauen und das Gesamtbild im Auge behalten, auch wenn das bedeutete, dass ich dieses köstliche Lächeln loslassen musste, das ich hatte wusste, dass es mir gehören würde, wenn ich einfach nachgeben würde.

Ich erkannte auch, dass mein Sohn – selbst als er noch sehr klein war – mir auf seelischer Ebene in jeder Hinsicht ebenbürtig war. (Tatsächlich habe ich das oft gespürt he war die klügere!) Aber ich habe verstanden, dass Kinder jemanden brauchen, der ihnen eine führende, ständige Präsenz in ihrem Leben gibt, auch wenn das bedeutet, sie nicht Dinge tun zu lassen, nach denen sie sich sehnen – wie zum Beispiel einen Film anzusehen, von dem man weiß, dass er etwas bringt Sie haben Albträume oder gehen auf eine Party, wo es möglicherweise keine elterliche Aufsicht gibt.

Es ist nicht einfach, Grenzen zu setzen oder unsere Kinder zu enttäuschen, aber vielleicht werden Sie wie ich erkennen, dass es nicht darum geht, ob wir unseren Kindern geistig gleichgestellt sind oder nicht; das ist selbstverständlich. Es geht um die Tatsache, dass wir die Pflicht und Verpflichtung haben, die Rolle des Erwachsenen so gut wie möglich auszufüllen. Dazu kann es erforderlich sein, dass wir mit unserem Unbehagen oder Unbehagen über die Wut unserer Kinder auf uns präsent sind. Aber wir sollten diesen unangenehmen Gefühlen nicht aus dem Weg gehen, indem wir auf das größere Bedürfnis verzichten, das sie haben – dass wir das Schiff liebevoll leiten und es sowohl durch Stürme als auch durch ruhige Gewässer steuern.

Kann ich der Kapitän sein und trotzdem Spaß haben?

Kinder sind darauf programmiert, das Leben zu genießen. Gott sei Dank! Sonst wäre es eine triste und trostlose Welt, in der jeder die Aufgaben auf seiner To-Do-Liste durchwühlt und pflichtbewusst die Dinge abhakt.

Denken Sie daran, dass ein Pendel von einem Extrem zum anderen schwingt, bevor es in der Mitte zur Ruhe kommt. Es ist üblich, dass es eine Weile dauert, bis Sie sich in der Rolle des Schiffskapitäns wohlfühlen, ohne auf die Freude verzichten zu müssen, das Leben mit Ihren Kindern zu genießen. Mit der Zeit wird es Ihnen leichter fallen, Grenzen zu setzen, wenn sie nötig und angemessen sind, zum Beispiel wenn Ihre Kinder mit Streichhölzern spielen oder vom Dach springen möchten.

Meine Empfehlung lautet: Wenn Sie vor der Entscheidung stehen, ob Sie Ihren Kindern gegenüber flexibel oder streng sein sollen, halten Sie inne und überprüfen Sie sich selbst. Stellen Sie sich darauf ein, was Ihr Instinkt Ihnen sagt, dass dies die beste Vorgehensweise ist. Vertraue dir selbst.

Nehmen Sie Ihre Kapitänsrolle mit Zuversicht wahr. Sie müssen nicht Ihre Mutter werden oder wie ein Feldwebel wirken. Wenn es ein guter Tag ist, um ein Eis zum Frühstück zu essen oder einen „Stay in Your Pajamas All Day“-Feiertag anzukündigen, dann tun Sie das auf jeden Fall!

Das Letzte, was ich möchte, ist, dass Eltern meine Bücher lesen und denken, sie müssten aufhören, albern und unbeschwert mit ihren Kindern umzugehen. Vergessen Sie nicht: Obwohl Schiffskapitäne Selbstvertrauen ausstrahlen und wissen, wie man durch stürmische See navigiert, nehmen sie die Passagiere auch mit auf die Tanzfläche!

Kinder erinnern uns daran, mit großer Leidenschaft zu spielen, zu erkunden und das Leben anzunehmen. Während Sie mit Ihren Kindern der Erwachsene im Zimmer sein müssen, darf dies niemals dazu führen, dass Ihre Tage voller Freude und Spaß sind.

© 2015 von Susan Stiffelman. Alle Rechte vorbehalten.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikel Quelle

Parenting with Presence: Praktiken zur Förderung bewusster, selbstbewusster und fürsorglicher Kinder
von Susan Stiffelman MFT.

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Über den Autor

Susan Stiffelman ist auch die Autorin von Erziehung ohne Kraftkämpfe und ist der Huffington Post's wöchentliche "Eltern Coach" -Rat Kolumnist. Sie ist eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin, eine zertifizierte Lehrerin und eine internationale Referentin. Susan ist auch eine aufstrebende Banjo-Spielerin, eine mittelmäßige aber entschlossene Stepptänzerin und ein optimistischer Gärtner. Mit dem ADHS-Label diagnostiziert, schafft sie es, in einer Woche mehr zu erreichen als viele andere in einem Monat, während sie eine regelmäßige Meditationspraxis beibehält und viel Zeit mit dem Spielen verbringt. Besuchen Sie ihre Website unter www.SusanStiffelman.com.