Zwei Geschwister im Schnee
Bild von Lorri Lang

Alle Geschwisterbeziehungen haben ihre Höhen und Tiefen, gute und schlechte Zeiten. Aber in einer Familie mit Missbrauch, Sucht und psychischen Erkrankungen werden die Beziehungen durch eine Reihe von dysfunktionalen Dynamiken verzerrt, einschließlich der Rollen, die jedes Kind spielen muss. Schon in jungen Jahren war unser Leben geprägt von den Rollen, die wir in unserer Familie einnehmen mussten: der Held und der Sündenbock.

Trotz der schädlichen Dynamik in unserem Zuhause haben wir beide Erinnerungen an lustige Zeiten miteinander und mit anderen Kindern.

Ronni: Wenn ich an unsere Kindheit zurückdenke, erinnere ich mich, dass wir uns die meiste Zeit ziemlich gut verstanden haben. Bis ich etwa 12 Jahre alt war, haben wir drei viele Dinge zusammen unternommen. Wir hatten schöne Zeiten zusammen, wir drei, als wir noch sehr klein waren. Wir waren sehr einfallsreich.

Jennie: Wir alle liebten die Welt des Scheins. Wir spielten draußen mit den Kindern aus der Nachbarschaft und stellten Fernsehsendungen wie „Die Schatzinsel“ nach. Wir erfanden alle möglichen Geschichten und spielten sie nach. Wir haben auch gut mit den Nachbarskindern gespielt.

Ronni: Wir hatten insgesamt eine schöne Zeit zusammen, aber es war nicht ganz idyllisch. Ich erinnere mich, dass unser Bruder und ich dich „ein Baby“ nannten, wenn du mit dem, was wir taten, nicht mithalten konntest. Wenn ich jetzt an unsere Kindheit zurückdenke, versuche ich herauszufinden, wie viel davon Kinder waren, die wettbewerbsfähig und Rivalen waren, und wie viel davon missbräuchlich war. Ich weiß, wir haben uns über dich lustig gemacht, weil du kleiner, jünger oder nicht in der Lage warst, mit allem Schritt zu halten, was wir taten. Als wir „Keep Away“, „Hide and Seek“ oder „Kick the Can“ gespielt haben – solche Sachen – war es für dich schwieriger, mit deinen kürzeren, kleineren Beinen Schritt zu halten. Also haben wir Sie dafür ausgewählt.


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Da wir von klein auf Aufgaben gemeinsam erledigen mussten, versuchten wir manchmal auch, den Spaß daran zu finden – zum Beispiel Rennen um den Erstplatzierten oder ein anderes Spiel aus der Aufgabe zu machen.

Nachahmung des missbräuchlichen Verhaltens unserer Eltern

Trotz der guten Zeiten, an die wir uns erinnern, erinnern wir uns auch an viel missbräuchliches Verhalten unter uns dreien – jenseits der Beschimpfungen. Unsere Eltern haben uns während unserer gesamten Kindheit geschlagen, um zu versuchen, uns dazu zu bringen, das zu tun, was sie von uns wollten, oder um ein Ziel für ihre Wut zu haben. Wir drei ahmten dieses Verhalten in unseren Interaktionen miteinander nach. Im Laufe eines Streits kam es oft vor, dass wir uns gegenseitig schubsten, schlugen oder ohrfeigten.

Ronni: Mama würde sauer auf uns sein, wenn wir uns gegenseitig schlagen. Sie würde sagen: „Menschen sind zum Lieben da, nicht zum Schlagen“, und dann schlug sie uns, um diesen Punkt zu betonen. Es war lächerlich, weil sie dieses missbräuchliche Verhalten für uns modelliert haben. Sie bekräftigten die Idee, dass es eine akzeptable Verhaltensweise ist, jemanden zu schlagen, um ihn dazu zu bringen, das zu tun, was Sie wollen. Oder dass es in Ordnung ist, jemanden zu schlagen, wenn man wütend ist. Also haben wir dieses Verhalten nachgeahmt.

Der junge Held

Neben der Nachahmung des missbräuchlichen Verhaltens, das wir von unseren Eltern erlebt haben, haben wir uns schon in sehr jungen Jahren in unsere zugewiesenen Rollen eingelebt. Keiner von uns kann sich an eine Zeit erinnern, in der wir nicht als Held oder Sündenbock gesehen oder behandelt wurden. Die Rollen prägten, wie wir uns verhielten, wie wir uns selbst sahen und wie wir miteinander umgingen. Jennie hat Ronni immer als Helden gesehen. Seit sie denken kann, hat Jennie zu Ronni aufgeschaut. Sie war schön, fähig und alles, was Jennie sein wollte.

Als Heldin und große Schwester gewann Ronni schon in jungen Jahren Jennies Bewunderung. Sie wollte nicht mit Ronni konkurrieren, oder be sie wollte Jennie einfach sein mit hier, mögen hier.

Ronni wurde auch dazu konditioniert, das Sagen zu haben und alles zu verwalten, was dazukam. In welche Schwierigkeiten wir drei Kinder auch immer gerieten, die Verantwortung lag immer schwerer bei Ronni.

Zwei gegen einen: Den Sündenbock erschaffen

Während die Eltern in einer dysfunktionalen Familie ihre Kinder in ihre jeweiligen Rollen drängen, helfen die Kinder normalerweise dabei, sich gegenseitig an ihrem Platz zu halten. Sie orientieren sich an den Eltern; sie wissen es nicht besser. In unserem Haushalt waren Ronni und unser Bruder oft gegen Jennie verbündet und festigten ihren Platz als Sündenbock.

Ronni: Es war zwei gegen einen. Wir würden beide auf dich losgehen. Wir haben Sie beschimpft und ausgeschlossen. Und wir fingen an, dieses Narrativ zu erschaffen, dass du ein Problem wärst. Unser Bruder und ich stritten uns selten. Sie und unser Bruder haben sich nicht verstanden, vor allem, weil er Sie bei jeder Gelegenheit verärgert hat. Und Sie und ich haben uns ziemlich oft gestritten, also haben unser Bruder und ich entschieden, dass Sie das Problem sind – schließlich waren Sie der gemeinsame Nenner. Und als ich älter wurde, erinnere ich mich, dass ich dachte, dass ich nie drei Kinder haben wollte, weil ich diese Zwei-gegen-eins-Dynamik nicht sehen wollte. Es schien unvermeidlich.

Mit dem Verständnis unserer Familie, das ich jetzt habe, erkenne ich, dass es nicht so sein muss, wenn Eltern angemessen eingreifen und ihren Kindern kein missbräuchliches Verhalten vorleben. Aber eine der Lektionen, die ich aus unserer Kindheit gezogen habe, war, dass drei eine schlechte Zahl ist.

Jenny: Das ist interessant. Für mich verbindet sich das mit den Erinnerungen an Dad, der wiederholt sagte, dass es sein Leben ruiniert habe, zu jung zu heiraten und zu viele Kinder zu haben. Ich war der dritte von dreien, also sollte ich rein rechnerisch nicht dabei sein. Ich habe sein Leben und seine Träume zerstört. Es ging nicht um die Auswahl 
he gemacht. Er legte sein Elend direkt auf unsere Schultern. Ich denke also, Sie und unser Bruder haben diese Botschaften unserer Eltern verinnerlicht.

Unser Bruder könnte sehr grausam zu Jennie sein. Oft ignorierte er sie einfach. Andere Male schien er nach Wegen zu suchen, sie zu verärgern, wie zum Beispiel Spinnen zu fangen und sie ihr ins Gesicht zu werfen, weil er wusste, dass sie Angst vor ihnen hatte. Aber Ronni konnte auch gemein sein. Und oft waren sie und unser Bruder zusammen dabei.

Ronni: Als wir älter wurden, haben wir dich alle sehr explizit als das „erkannte Chaos“ in der Familie bezeichnet. Wir haben immer gesagt: „Alles wäre gut, wenn Jennie nur ihren Scheiß zusammenreißen würde.“ Irgendwann in deinen Teenagerjahren, für deinen 14th oder 15th Geburtstag, unser Bruder und ich haben tatsächlich darüber gesprochen, einen Eimer zu kaufen und „Jennies Scheiße“ darauf zu malen und ihn dir als „Geschenk“ zu geben. Wir haben es nie getan, aber wir haben angefangen zu sagen, dass wir es tun werden, vor Ihnen, und dann hat die ganze Familie gelacht. Es war eine totale Teamleistung – unsere Eltern, unser Bruder und ich – dir die ganze Familiendysfunktion um den Hals zu hängen.

Jennie: Im Nachhinein habe ich an allen Fronten einen Krieg geführt. Ich wurde in der Schule gemobbt. Ich wurde zu Hause gemobbt. Meine Gefühle spielten keine Rolle. Ich war egal. Und ich musste tun, was mir gesagt wurde. Also wurde ich darauf konditioniert, den Leuten zu gefallen, weil Kämpfen nicht funktionierte. Ich war nicht stark genug. Ich war nicht groß genug. Ich war nicht fähig.

Ronni: Es war keine Frage, sich mit Mama und Papa zu wehren. Und wenn du versuchen würdest, dich zu wehren, mit unserem Bruder und mir, vereint gegen dich, würdest du auch nicht gewinnen.

Jennie: Und das hat mir bis heute alle möglichen Grenzprobleme bereitet, sogar mit meinen eigenen Kindern. Sie und ich haben darüber gesprochen. Ich liebe meine Kinder und sie lieben mich, aber ich lasse sie mit mehr Frechheit davonkommen, als ich wahrscheinlich sollte. Weil ich denke: „Nun, sie haben einen harten Tag“ oder „Ich weiß, dass sie gerade Probleme haben, also werde ich das zulassen“, aber es ist wirklich ein Grenzproblem. Daran arbeite ich immer noch in meinem Leben – ich versuche, zurückzukommen zu „Ich bin wichtig. Meine Gefühle sind wichtig, wie man mit mir spricht und wie man mich behandelt, ist wichtig.“ Aber es war ein langer Weg.

Ronni: Tut mir leid. Es tut mir Leid. Ich fühle mich immer noch schrecklich, wie ich dich als Kind behandelt habe. Ich weiß, dass du mir vor langer Zeit vergeben hast, aber es ist wirklich schwer, mir selbst zu vergeben, besonders wenn ich weiß, wie viel Schmerz und Schaden ich verursacht habe.

Jennie: Du warst ein Kind. Du warst auch ein Kind. Es bricht mir das Herz, wenn ich an dich und unseren Bruder denke – die Rollen, die unsere Eltern aus ihrer eigenen Geisteskrankheit und ihrer Misshandlung heraus für uns geschaffen haben. Da hatte keiner von uns eine Wahl.

Und das Ergebnis ist, dass ich dazu konditioniert wurde, ein Fußabtreter und ein Menschenfreund zu sein – zu besänftigen, um zu überleben. Aber ich wollte auch Anschluss. Ich wollte Kameradschaft mit dir und unserem Bruder empfinden. Deshalb war es so einfach, sich zu versöhnen. Wir haben uns sehr schnell wieder versöhnt, weil ich immer nur Freunde sein wollte. Ihr zwei habt mich immer geärgert, mich getadelt und gesagt: „Jennie, das Leben ist nicht der Brady-Bündel.“ Nun, warum kann es nicht sein? Denn das ist alles, was ich je wollte. Ich wollte euch lieben können. Deshalb denke ich, dass ich mich so sehr auf die guten Erinnerungen konzentriere. Ich denke nicht gerne an die schmerzhaften. Ehrlich gesagt habe ich viele von ihnen blockiert.

Ronni: Das gilt auch für mich. Ich kann mich an einige gemeine Dinge erinnern, die ich dir angetan habe, aber ich habe nicht viele spezifische Erinnerungen. Wahrscheinlich, weil ich mich nicht als die Art von Person betrachten möchte, die diese schrecklichen Dinge tun würde. Sie haben also Ihre Erinnerungen ausgeblendet, weil Sie sie nicht noch einmal erleben wollen, und ich habe wahrscheinlich einige von meinen ausgeblendet, weil ich nicht glauben möchte, dass sie ein Spiegelbild dessen sind, wer ich wirklich bin, in meinem Kern.

Das stellt eine echte Herausforderung für jemanden dar, der versucht, seine Verleugnung zu durchbrechen und Erinnerungen an seine Kindheit zusammenzusetzen. Wenn Sie versuchen, mit Geschwistern zu arbeiten, fällt es Ihnen möglicherweise schwer, zu einer gemeinsamen Geschichte oder einem Gefühl dafür zu kommen, was passiert ist.

Es macht uns keine Freude, die hässliche und missbräuchliche Dynamik in unserer Beziehung als Kinder noch einmal zu überdenken. Aber es ist unbedingt erforderlich, dass Geschwister erkennen, dass es möglicherweise viel zu verarbeiten und zu vergeben gibt, wenn sie ihren eigenen Weg der Genesung planen. Einige Dinge können vom Opfer als unverzeihlich angesehen werden. In diesem Fall besteht die einzige Möglichkeit des Täters darin, weiterhin Reue auszudrücken und den klaren Wunsch zu zeigen, die Beziehung zu verbessern, indem er liebevolle, unterstützende Entscheidungen für die Zukunft trifft. So kann möglicherweise Vertrauen wieder aufgebaut werden.

Wir hoffen auch, dass wir, indem wir die ganze Wahrheit über unsere Geschwisterinteraktionen sagen, ein helles Licht auf das ernste Problem des Geschwistermissbrauchs werfen können. Es ist die häufigste, am wenigsten verstandene und schädlichste Form familiärer Gewalt.

Ein breites Spektrum an missbräuchlichem Verhalten wird oft als „Geschwisterrivalität“ normalisiert – selbst in Familien mit einer gesünderen Dynamik als unserer. Aber wie Jennies Erfahrung zeigt, kann diese Art von Verhalten nicht einfach als „Kinder sind Kinder“ abgetan werden. Es kann ein ganzes Leben dauern, bis die verheerenden Auswirkungen des Missbrauchs durch Geschwister auf das Selbstbild und das Wohlbefinden behoben sind.

Reparatur der Kluft zwischen uns

Als wir ins junge Erwachsenenalter übergingen, begannen wir zu erkennen, dass unsere Beziehung nicht so war, wie wir es wollten, aber es brauchte Zeit, sie zu reparieren. Wir hatten lange Zeiträume, in denen wir nicht regelmäßig kommunizierten, aber unsere Sorge umeinander und der Wunsch nach einer besseren Beziehung sind offensichtlich in der Art und Weise, wie wir uns an kritischen Punkten im Leben des anderen um uns kümmerten und Hilfe anboten .

Ronni: Als ich auf der Uni war, haben wir uns nur in den Sommerferien gesehen, oder wenn ich zwischen den Semestern kurz nach Hause kam, weil meine Schule so weit weg war. Die ganze Zeit, die ich auf dem College war, rief ich einmal die Woche zu Hause an, aber ich sprach nicht mit dir. Ich habe mit Mama und Papa gesprochen. Sie und ich schrieben einige Briefe hin und her, aber nicht viele.

Jennie: Und du hast in der Schule hart gearbeitet. Sie hatten Stipendien, Darlehen, Stipendien, Arbeitsstudien. Mama und Papa haben dir alle zwei Wochen etwas Taschengeld geschickt, wenn Mama bezahlt wurde. Aber in Ihrem letzten Semester gab es ein Problem mit Ihrem Stipendiengeld. Ihnen fehlten etwa 600 Dollar. Du hast zu Hause angerufen, um zu sagen, dass du für dein letztes Semester nicht zurückkehren kannst. Unser Onkel hatte vor einigen Monaten mein Pferd verkauft, also hatte ich Geld auf einem Sparkonto. Mom und Dad hatten kein Geld, um es dir zu schicken. Aber ich hatte das Geld von meinem Pferd, also habe ich es dir geschickt.

Ich war so aufgeregt, etwas für Sie tun zu können, weil Sie mich nicht brauchten – Sie brauchten niemanden. Das habe ich damals empfunden. „Ronni braucht niemanden. Sie ist cool. Sie ist auf sich allein gestellt. Sie macht es möglich.“ Ich war gekitzelt, dass ich das Geld hatte, also schrieb ich dir einen Brief und schickte dir einen Scheck. Ich habe dir gesagt, dass es ein Geschenk war – dass ich nicht wollte, dass du es zurückzahlst. Ich war so glücklich, es tun zu können.

Ungefähr zu dieser Zeit war Jennie in einer missbräuchlichen Dating-Beziehung und es war Ronni, der sich an sie wandte; Sie versuchte, Jennie aufzubauen, sagte ihr, dass sie etwas Besseres verdient hatte, und fand einen Weg, Jennie zu helfen, vorübergehend wegzuziehen, damit sich die Beziehung abkühlen konnte und Jennie frei war, von vorne zu beginnen.

Aufbau unserer Familien

Die Familien, in die wir hineingeboren werden, bestimmen die Bühne und den Ton für unser Leben als Kinder. Wir wachsen dann auf, um unsere eigenen Familien nach dem Bild dessen zu gründen, was wir am besten kennen, einschließlich derjenigen von uns, die Missbrauch, Sucht, Geisteskrankheiten und andere Funktionsstörungen in unseren Häusern erlebt haben. Es geschieht unbewusst – manchmal trotz unseres Wunsches, die Dinge anders zu machen – und erzeugt eine lange Kette von generationsübergreifenden Traumata.

Es bedarf einer anhaltenden und konzertierten Anstrengung, um diesen Kreislauf zu durchbrechen. Ohne dieses Engagement ist es sehr einfach, mit einem missbräuchlichen Partner zu enden und die Worte deiner Eltern aus deinem Mund zu hören.

Die Dynamik unserer Kindheit zu enträtseln und eine liebevolle Bindung zwischen uns aufzubauen, hat Jahre der Anstrengung gekostet. Wir sind beide sehr glücklich darüber, dass wir schon in sehr jungen Jahren liebevolle, fürsorgliche Partner finden konnten und dass wir uns beim Aufbau unserer eigenen Familien ständig gegenseitig unterstützt haben. Dies hat es uns ermöglicht, die Wunden der Vergangenheit zu heilen und unser Elternskript neu zu schreiben, damit unsere Kinder eine glücklichere Kindheit haben als unsere eigene. Und es ist die stolzeste Errungenschaft unseres Lebens.

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Gedruckt mit Genehmigung der Autoren.

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BUCH: Heilung beginnt bei uns

Heilung beginnt bei uns: Den Kreislauf von Trauma und Missbrauch durchbrechen und die Geschwisterbindung wieder aufbauen
von Ronni Tichenor, PhD, und Jennie Weaver, FNP-BC 

Buchcover von Healing Begins with Us von Ronni Tichenor und Jennie WeaverHeilung beginnt bei uns ist die Geschichte zweier Schwestern, die keine Freundinnen sein sollten. Ronni und Jennie wuchsen in einem Zuhause mit Sucht-, Geisteskrankheits- und Missbrauchsproblemen auf, die eine ungesunde Dynamik erzeugten und sie oft gegeneinander ausspielten.

In diesem Buch erzählen sie die nackte Wahrheit über ihre Kindheitserlebnisse, einschließlich des Missbrauchs, der zwischen ihnen stattfand. Als sie sich dem Erwachsenenalter näherten, gelang es ihnen, zusammenzukommen und einen Weg zu finden, der es ihnen ermöglichte, ihre Beziehung zu heilen und den Kreislauf von generationsübergreifendem Trauma und Missbrauch zu durchbrechen, indem sie ihre eigenen Familien gründeten. Mit ihrer persönlichen und beruflichen Erfahrung bieten sie Ratschläge an, um anderen zu helfen, die ihre eigene schmerzhafte Erziehung oder ihre Geschwisterbeziehungen heilen möchten.

Für weitere Informationen und / oder um dieses Buch zu bestellen, Klicken Sie hier. Auch als Hörbuch und als Kindle Edition erhältlich.

Über die Autoren

Foto von Ronni TichenorFoto von Jennie WeaverRonni Tichenor hat an der University of Michigan in Soziologie mit Spezialisierung auf Familienstudien promoviert. Jennie Weaver erhielt ihren Abschluss von der Vanderbilt School of Nursing und ist eine vom Vorstand zertifizierte Familienkrankenschwester mit über 25 Jahren Erfahrung in der Familienpraxis und psychischen Gesundheit.

Ihr neues Buch, Heilung beginnt bei uns: Den Kreislauf von Trauma und Missbrauch durchbrechen und die Geschwisterbindung wieder aufbauen (Heart Wisdom LLC, 5. April 2022), erzählt ihre inspirierende und hoffnungsvolle Geschichte der Heilung von ihrer schmerzhaften Erziehung.

Erfahren Sie mehr unter heartandsoulsisters.net