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Die Art, wie Sie Ihre eigene Herkunftsfamilie sehen, kann von Ihrem einzigartigen genetischen Temperament sowie von Ihrer Kindheitserfahrung beeinflusst werden. In Studien mit eineiigen Zwillingen hat sich gezeigt, dass das genetische Temperament die im Leben getroffenen Entscheidungen beeinflusst. Deine Lebensreise begann mit deinen Eltern oder primären Bezugspersonen und deine Kindheitserfahrung von Gaben, Schmerzen und Enttäuschungen: diese wurden zur Grundlage deiner Vorstellungen über Liebe und Schmerz. Was wollen wir damit andeuten?

"Geschenke" sind die Dinge, die Sie an Ihren Eltern am meisten schätzen. Ihre Geschenke können Qualitäten oder Attribute enthalten, die Sie von einem Elternteil erworben haben. Oft sind sie das, was Sie an einem Elternteil schätzten, als Sie zwischen drei und zwölf Jahren alt waren. Das Geschenk mag ein Merkmal sein, an das du dich gerne erinnerst, etwas, das deine Eltern modelliert haben. Dies war höchstwahrscheinlich eine Dualität oder ein Merkmal oder Verhalten, bei dem Sie sich umsorgt und geliebt fühlten.

Ihre Geschenke

Lassen Sie uns nun einen Prozess der Identifizierung der Geschenke von Ihren Eltern durchgehen. (Wenn Stiefeltern, Großeltern, Tanten und Onkel oder Pflegeeltern Ihre primären Bezugspersonen während Ihrer prägenden Jahre waren, möchten Sie vielleicht getrennte Antworten für jeden von ihnen geben; für jetzt wählen Sie Ihre zwei primären Bezugspersonen, die wir als bezeichnen werden Mutter und Vater.)

Versuchen Sie, Ihre Antworten von einem Ort der Offenheit kommen zu lassen - was im Zen-Buddhismus "Anfängergeist" genannt wird. Selbst wenn deine Erinnerung an einen Elternteil in erster Linie unangenehm ist, lass deine Gedanken von einem offenen Anfängergeist kommen. Wir suchen nach etwas Positivem über Ihre Eltern, auch wenn es manchmal schwer ist, es zu sehen.

Denken Sie an eine Zeit aus Ihrer Kindheit, als Sie zwischen drei und zwölf Jahren alt waren. Denk an das Haus, in dem du wohnst, das Zimmer deiner Mutter, wo du zu Abend gegessen hast, wo du dich sicher gefühlt hast. Versuchen Sie, sich an das Gesicht Ihrer Mutter zu erinnern oder sich vorzustellen, die Kleidung, die sie trug, wie sie roch, wie sie sich fühlte und wie Sie sich geliebt fühlten.

Lass die Jahre vor deinem geistigen Auge vorübergehen. Es besteht keine Notwendigkeit, etwas zu analysieren; schließe einfach deine Augen, sieh dir die Bilder an und fühle, was du fühlst. Sie haben vielleicht eine einzige Erinnerung an einen kurzen Moment mit Ihrer Mutter oder wiederholte Erinnerungen an etwas von ihr.

Nimm einen ruhigen Moment, um über deine Mutter nachzudenken; dann füllen Sie die Lücken aus.

Das Geschenk meiner Mutter an mich war:

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Nun schau dir das Geschenk deines Vaters an. Denk wieder an eine Zeit von deiner Kindheit zwischen drei und zwölf Jahren. Denk an das Haus, in dem du wohnst, an das Zimmer deines Vaters, wo du zu Abend gegessen hast und wo du dich sicher, geliebt oder umsorgt fühlst. Vermeiden Sie die Verallgemeinerungen "Liebe" oder "Überleben". Wie hat er gezeigt, dass er dich liebte?

Versuchen Sie sich das Gesicht Ihres Vaters vorzustellen, die Kleidung, die er trug, wie er roch, fühlte und liebte. Versuchen Sie sich nun daran zu erinnern, was Sie an Ihrem Vater am meisten geschätzt haben. Wenn mehr als eine Antwort auftaucht, fasse diese Qualitäten in ein oder zwei Geschenke zusammen.

Das Geschenk meines Vaters an mich war:

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Was wir an unseren Eltern am meisten schätzen, als wir Kinder waren, ist, was wir jetzt nachahmen. Was jeder von uns nachahmen will, kann auch von unserem genetischen Temperament beeinflusst sein; Natur und Erziehung verbinden sich, um uns unsere Gaben zu geben. Das Temperament könnte erklären, warum Geschwister oft über ihre Kindheit sprechen, als hätten sie alle unterschiedliche Gruppen von Eltern, und warum jeder von ihnen an verschiedene Geschenke erinnert! Es könnte auch erklären, warum eineiige Zwillinge dazu neigen, das Leben durch eine ähnliche Linse zu sehen und ähnliche Erfahrungen zu wählen, selbst wenn sie bei der Geburt getrennt sind.

Schau dir an, wie deine elterlichen Geschenke Liebe definieren.

Ich weiß, dass ich mich geliebt fühle, wenn:

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Ich weiß, dass ich andere liebe, wenn:

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Wie hängen diese Antworten mit meinen elterlichen Gaben zusammen?

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Von den zwei Geschenken, die ich von meinen Eltern erhielt, ist die eine, die ich am meisten schätze:

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Wie wir lieben und geliebt fühlen

Menschen neigen dazu, sich von Personen angezogen zu fühlen, die Geschenke anzubieten scheinen, die denen von Eltern ähneln.

Vergangene Beziehungen zu anderen bleiben im Geist erhalten und diese Rückstände prägen die Erwartung und oft die tatsächliche Wahrnehmung gegenwärtiger und zukünftiger Beziehungen.
                - Harry Stack Sullivan

Diese Art, gegenwärtige Situationen durch die Vergangenheit zu sehen, kann bewusst oder unbewusst sein und ist normalerweise eine Kombination aus beidem. Wir neigen dazu, unsere Zuneigung für andere zu zeigen, indem wir ihnen die gleichen Geschenke anbieten, die wir von unseren Eltern schätzen. Die Liebesgaben unserer Eltern sind jetzt unsere Gaben der Liebe. Sie repräsentieren, wie wir geliebt werden wollen und wie wir anderen Liebe zeigen.

Sally liebte ihre Kinder, indem sie für sie da war, und organisierte ihren Arbeitsplan, um nach Hause zu kommen, wenn sie von der Schule nach Hause kamen und abends bei ihnen zu Hause blieben. Und sie hörte ihnen zu, wenn sie ihr von ihrem Tag erzählten. Ihre Geschenke waren "da zu sein" und "zuzuhören".

Die Vorteile Ihrer Geschenke von den Eltern sind, dass sie jetzt die Geschenke sind, die Sie anderen anbieten müssen. Der Nachteil ist, dass wenn jemand Ihnen nicht die gleichen Geschenke gibt, besonders die, die Sie am meisten schätzen, Sie vielleicht fühlen, dass sie nicht lieben. Deine Definition von Liebe kann daher sehr begrenzt und statisch sein. Liebe von einer anderen Person könnte verfügbar sein, aber Sie könnten es vermissen, wenn es nicht das Gesicht der Liebe ist, das Sie zu erkennen gelernt haben. Die Art, wie dein Partner Liebe ausdrückt, ist vielleicht nicht dein Weg.

Hier ist ein Beispiel für eine solche Situation:

"Ich liebe meine Frau, indem ich ihr mein geliebtestes elterliches Geschenk der Freiheit anbiete, während das, was sie eigentlich von mir verlangt, dieselbe Nähe ist, die sie von ihrem Vater erhalten hat. Wenn ich ihr Raum gebe, scheint sie es als Mangel an Fürsorge zu interpretieren Und wenn sie ihre Liebe zu mir durch Nähe zeigen will, fühle ich mich erstickt. "

Die Erfahrung der Liebe kann verloren gehen. Es wird angeboten, aber nicht als Ausdruck der Liebe empfangen. Keine der beiden Personen bekommt die Liebe, die sie suchen. Wenn jemand von uns das Wort "Liebe" verwendet, stellen wir uns vor, dass andere die gleiche Definition haben. Doch die Aspekte und Qualitäten der Liebe sind unendlich.

Es ist nicht ungewöhnlich, eine wahrgenommene Abwesenheit von Liebe persönlich zu nehmen. "Warum bin ich nicht liebenswert?" wir können fragen: "Was ist los mit mir?" Wir könnten uns selbst genauso beschuldigen wie die andere Person. Da wir in der Kindheit eine besondere Form der Liebe erhalten haben, nehmen wir oft an, dass es unser Geburtsrecht ist. Dieses Gefühl der Berechtigung kann zu irrationalen Erwartungen und großen Enttäuschungen führen.

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Verlags,
Beyond Words Publishing, © 2000.
Für Info., Besuchen http://www.beyondword.com.

Artikel Quelle:

Seeing Your Life mit neuen Augen,
von Paul Brenner, MD, Ph.D. und Donna Martin, MA

Die Autoren, die Leser durch eine Reihe von Fragen über ihre Eltern führen, identifizieren formative "Geschenke" und "Schmerzen", die prägen, wie Menschen Beziehungen angehen. Dieses interaktive Buch kombiniert Klartext mit einem Arbeitsmappenformat und hilft den Lesern, die Ganzheit wiederzuerlangen, indem sie selbst auferlegte Beschränkungen überwindet.

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Über den Autor

Paul Brenner, MD, Ph.D., ist ein Geburtshelfer / Gynäkologen und Psychologen häufig in der medizinischen Fachwelt als auch in der Selbsthilfe-Gebiet bekannt. Er leitet das Institut SafeReach, ein Bildungszentrum zur Förderung des Verständnisses von Suchtverhalten. Er hält Vorträge ausgiebig durch die USA, Kanada und Europa.

Donna Martin, MA ist ein Berater, Therapeuten, Trainer und Berater aus Kamloops, British Columbia, Kanada. Sie hat auf dem Gebiet der Alkohol-und Drogenabhängigkeit seit vielen Jahren.