Aristoteles (Mitte), in blauem Gewand, gesehen in einem Diskurs mit Platon in einem Fresko aus dem 16. Jahrhundert, „Die Schule von Athen“ von Raffael. Pascal Deloche/Stone über Getty Images
Während die meisten Liebeslieder von den Freuden und dem Kummer romantischer Beziehungen inspiriert sind, kann die Liebe zwischen Freunden genauso intensiv und kompliziert sein. Vielen Menschen fällt es schwer, Freundschaften zu schließen und zu pflegen, und ein Streit mit einem engen Freund kann genauso schmerzhaft sein wie die Trennung von einem Partner.
Trotz dieser potenziellen Fallstricke haben Menschen Freundschaft immer geschätzt. Wie der Philosoph Aristoteles aus dem 4. Jahrhundert v. Chr. schrieb: „Niemand würde sich dafür entscheiden, ohne Freunde zu leben„, selbst wenn sie stattdessen alle anderen guten Dinge haben könnten.
Am bekanntesten ist Aristoteles für seinen Einfluss auf Wissenschaft, Politik und Ästhetik; Er ist weniger bekannt für seine Schriften über Freundschaft. Ich bin ein Gelehrter der antiken griechischen Philosophie, und wenn ich diesen Stoff mit meinen Studenten bespreche, sind sie erstaunt, dass ein antiker griechischer Denker so viel Licht auf ihre eigenen Beziehungen wirft. Aber vielleicht sollte das nicht überraschen: Es gibt menschliche Freundschaften, seit es Menschen gibt.
Hier sind also drei Lektionen über Freundschaft, die uns Aristoteles noch beibringen kann.
1. Freundschaft beruht auf Gegenseitigkeit und Anerkennung
Die erste Lehre ergibt sich aus Aristoteles‘ Definition von Freundschaft: gegenseitiger, anerkannter Wohlwollen. Im Gegensatz zur Eltern- oder Geschwisterschaft besteht Freundschaft nur dann, wenn sie von beiden Seiten anerkannt wird. Es reicht nicht aus, jemandem alles Gute zu wünschen; Sie müssen Ihnen im Gegenzug alles Gute wünschen, und Sie müssen beide diesen gegenseitigen guten Willen anerkennen. Als Aristoteles bringt es: „Um Freunde zu sein … müssen [die Parteien] Wohlwollen füreinander empfinden, das heißt, dass sie einander das Wohl wünschen und sich des Wohlwollens des anderen bewusst sind.“
Aristoteles veranschaulicht diesen Punkt anhand eines frühen Beispiels von a Parasoziale Beziehung – eine einseitige Art von Beziehung, in der jemand freundschaftliche Gefühle für eine Person des öffentlichen Lebens entwickelt, die er noch nie getroffen hat, und sogar das Gefühl hat, sie zu kennen. Aristoteles bietet dieses Beispiel: Ein Fan wünscht einem Sportler vielleicht alles Gute und fühlen sich emotional an seinem Erfolg beteiligt. Aber weil der Athlet diesen guten Willen nicht erwidert oder anerkennt, sind sie keine Freunde.
Das gilt heute noch genauso wie zur Zeit des Aristoteles. Bedenken Sie, dass Sie nicht einmal mit jemandem auf Facebook befreundet sein können, es sei denn, dieser nimmt Ihre Freundschaftsanfrage an. Im Gegensatz dazu können Sie jemandes Social-Media-Follower sein, ohne dass dieser es zugibt.
Dennoch ist es heute vielleicht schwieriger, Freundschaften von parasozialen Beziehungen zu unterscheiden. Wenn Content-Ersteller Details über ihr Privatleben teilen, Ihre Anhänger entwickeln möglicherweise ein einseitiges Gefühl der Intimität. Sie wissen Dinge über den Schöpfer, die vor dem Aufkommen der sozialen Medien hätte nur ein enger Freund gewusst.
Die Schöpferin empfindet vielleicht Wohlwollen gegenüber ihren Anhängern, aber das ist keine Freundschaft. Wohlwollen beruht nicht wirklich auf Gegenseitigkeit, wenn eine Partei es gegenüber einer Einzelperson empfindet, während die andere es gegenüber einer Gruppe empfindet. Auf diese Weise verleiht Aristoteles‘ Definition von Freundschaft einer einzigartigen modernen Situation Klarheit.
2. Drei Arten von Freundschaft
Betrachten wir als nächstes die Unterscheidung von Aristoteles zwischen drei Arten von Freundschaft: Freundschaften, die auf Nutzen basieren, Freundschaften, die auf Vergnügen basieren, und Freundschaften, die auf Charakteren basieren. Jeder entsteht aus was geschätzt wird im Freund: ihre Nützlichkeit, die Freude an ihrer Gesellschaft oder ihre guter Charakter.
Während charakterbasierte Freundschaft die höchste Form ist, kann man sie nur haben ein paar so innige Freunde. Es dauert lange, den Charakter einer Person kennenzulernen, und man muss viel Zeit investieren Zeit zusammen eine solche Freundschaft aufrechtzuerhalten. Da Zeit eine begrenzte Ressource ist, basieren die meisten Freundschaften auf Vergnügen oder Nutzen.
Manchmal protestieren meine Studenten, dass Nutzenbeziehungen keine wirklichen Freundschaften seien. Wie können zwei Menschen Freunde sein, wenn sie einander benutzen? Wenn jedoch beide Parteien ihre Nutzenfreundschaft auf die gleiche Weise verstehen, beuten sie einander nicht aus, sondern nutzen sich gegenseitig aus. Als Aristoteles erklärt: „Unterschiede zwischen Freunden entstehen am häufigsten, wenn die Art ihrer Freundschaft nicht das ist, was sie denken.“
Wenn Ihre Studienpartnerin glaubt, dass Sie Zeit verbringen, weil Sie ihre Gesellschaft genießen, während Sie tatsächlich Zeit verbringen, weil sie gut in der Infinitesimalrechnung erklären kann, kann dies zu verletzten Gefühlen führen. Aber wenn Sie beide verstehen, dass Sie Zeit verbringen, um Ihre Note in Mathematik und ihre Note im Schreiben zu verbessern, können Sie gegenseitiges Wohlwollen und Respekt für die Stärken des anderen entwickeln.
Tatsächlich kann die Begrenztheit einer nützlichen Freundschaft genau das sein, was sie vorteilhaft macht. Betrachten Sie eine zeitgenössische Form nützlicher Freundschaft: die Peer-Selbsthilfegruppe. Da man nur eine kleine Anzahl charakterbasierter Freunde haben kann, haben viele Menschen, die mit Traumata zu kämpfen haben oder mit chronischen Krankheiten zu kämpfen haben, keine engen Freunde, die diese Erfahrungen verarbeiten.
Mitglieder der Selbsthilfegruppe sind einzigartig positioniert, um einander zu helfen, auch wenn sie sehr unterschiedliche persönliche Werte und Überzeugungen haben. Diese Unterschiede können dazu führen, dass die Freundschaften nie charakterbasiert werden; Dennoch empfinden die Gruppenmitglieder möglicherweise tiefes Wohlwollen zueinander.
Kurz gesagt, die zweite Lektion von Aristoteles besteht darin, dass es für jede Art von Freundschaft einen Platz gibt und dass eine Freundschaft funktioniert, wenn ein gemeinsames Verständnis ihrer Grundlage besteht.
3. Freundschaft ist wie Fitness
Abschließend hat Aristoteles noch etwas Wertvolles darüber zu sagen, was Freundschaften dauerhaft macht. Er behauptet, dass eine Freundschaft wie Fitness ein Zustand oder eine Stimmung ist, die durch Aktivität aufrechterhalten werden muss: So wie Fitness durch regelmäßige Bewegung aufrechterhalten wird, so wird Freundschaft durch gemeinsames Handeln aufrechterhalten. Was passiert dann, wenn Sie und Ihr Freund sich nicht an freundschaftlichen Aktivitäten beteiligen können? Aristoteles schreibt:
„Freunde, die ... getrennt sind, sind nicht aktiv freundlich, haben aber die Veranlagung dazu. Denn eine Trennung zerstört die Freundschaft nicht völlig, verhindert aber ihre aktive Ausübung. Wenn die Abwesenheit jedoch länger andauert, scheint das freundliche Gefühl selbst in Vergessenheit zu geraten.“
Zeitgenössische Forschungen belegen dies: Der Zustand der Freundschaft kann bestehen bleiben auch ohne Freundschaftsaktivitäten, aber wenn das lange genug so weitergeht, wird die Freundschaft verblassen. Es mag den Anschein haben, dass Aristoteles‘ Argument an Relevanz verloren hat, da Kommunikationstechnologien – vom Postdienst bis hin zu FaceTime – es möglich gemacht haben, Freundschaften über große Entfernungen hinweg aufrechtzuerhalten.
Doch auch wenn eine körperliche Trennung nicht mehr das Ende einer Freundschaft bedeutet, bleibt die Lektion von Aristoteles wahr. Untersuchungen zeigen, dass Menschen, die im ersten Jahr der COVID-19-Pandemie ihre Freundschaftsaktivitäten verringerten, obwohl sie Zugang zu Kommunikationstechnologien hatten einen entsprechenden Rückgang zu verzeichnen in der Qualität ihrer Freundschaften.
Heute wie im antiken Athen müssen Freundschaften durch freundschaftliche Aktivitäten gepflegt werden.
Aristoteles hätte sich die heutigen Kommunikationstechnologien, das Aufkommen von Online-Selbsthilfegruppen oder die Art parasozialer Beziehungen, die durch soziale Medien ermöglicht werden, nicht vorstellen können. Doch trotz all der Veränderungen, in denen sich die Welt verändert hat, finden Aristoteles‘ Schriften über die Freundschaft weiterhin Anklang.
Über den Autor
Emil Katz, außerordentlicher Professor für antike griechische Philosophie, Michigan State University
Dieser Artikel wird erneut veröffentlicht Das Gespräch unter einer Creative Commons-Lizenz. Lies das Original Artikel.
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