Bild von Maximilian Estevez

Erzählt von Pam Atherton.

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Im Laufe Ihrer Karriere haben Sie wahrscheinlich gehört, dass Menschen bei der Arbeit etwas gesagt haben, das rassistisch, sexistisch, erniedrigend oder beleidigend war, auch wenn es nicht gegen Sie gerichtet war. Möglicherweise haben Sie nichts dagegen gesagt oder getan, denn wenn es um die Arbeit geht, kann es schwierig sein, sich zu äußern.

Jedes Unternehmen hat seine eigene Kultur und in vielen Organisationen ist es am einfachsten, sie loszulassen. Immerhin reden wir über deine Arbeit. Mit diesen Menschen muss man Tag für Tag arbeiten. Du denkst dir: „Es ist nicht schlau, das Boot zu rocken. Lass es einfach gehen." Aber es nagt an dir.

Hier ist, warum „loslassen“ nicht die Antwort ist und warum Sie sich dadurch noch schlechter fühlen:

• Diejenigen, die beleidigende, unhöfliche und erniedrigende Kommentare abgeben, werden dies auch weiterhin tun, es sei denn, sie werden darauf angesprochen. Sie wissen vielleicht nicht einmal, dass das, was sie sagen, falsch ist – oder warum es ist falsch – aber sie werden sicher nicht verstehen, dass es inakzeptabel ist, wenn es ihnen niemand sagt.
  
  
• Beleidigende Kommentare verletzen und richten Schaden an. Für das Ziel oder den Empfänger des Kommentars können sie verheerend sein. Aber auch andere fühlen sich von solchen Kommentaren verletzt. Es ist schwer, einen erniedrigenden Kommentar zu hören, der an jemanden gerichtet ist, mit dem Sie zusammenarbeiten. Und es ist entsetzlich schmerzhaft und peinlich, Zeuge zu werden, wie jemand durch beleidigende Kommentare gemobbt oder schikaniert wird. Selbst wenn Sie nur ein Zuschauer sind und überhaupt nicht an dem Gespräch teilnehmen, können Sie fühlen, wie schrecklich und falsch es ist, und es wird Sie beeinflussen.
  
  
• Wenn sich niemand zu Wort meldet, um einem rassistischen, sexistischen, homophoben oder fremdenfeindlichen Kommentar entgegenzutreten, werden sich die Zuschauer schuldig fühlen. Sie wissen, dass der beleidigende Kommentar falsch ist. Sie wissen, dass jemand etwas sagen und es stoppen sollte. Wenn niemand es tut, werden sie beide fühlen persönliche und Kollektiv Schuld. Obwohl diese beiden Arten von Schuld unterschiedlich sind, ist ihre Kombination höchst destruktiv. Hier ist eine Erklärung für jede Art von Schuld:

Persönliche Schuld liegt beim einzelnen Zuschauer. Es ist die Schuld, die eine Person empfindet, weil sie in dem Moment nichts getan hat, um jemanden davon abzuhalten, eine andere Person zu belästigen oder anzugreifen.

Viele Menschen reagieren erstarrt, wenn sie Zeuge einer Belästigung einer anderen Person werden. Vielleicht wissen sie nicht, was sie sagen oder tun sollen, oder sie wollen sich einfach nicht einmischen und denken: „Das geht mich nichts an.“ Oder sie sind sprachlos, weil sie Belästigungen so überrumpelt hören oder sehen, dass sie nicht vollständig erfassen können, was passiert, geschweige denn, wie sie helfen können. Sie könnten Konfrontation oder Schuldzuweisungen fürchten – oder so etwas vom Nutzer definierten wird das nächste Ziel. Also sagen sie sich: „Das geht mich nichts an“ oder „Das ist nicht mein Kampf.“ Aber tief im Inneren wissen sie, dass sie etwas hätten sagen sollen, aber sie haben es nicht getan.

Sie sind vielleicht keine schlechten Menschen, aber ihre Untätigkeit im Moment lässt sie sich wie eine fühlen. Ihre persönlichen Schuldgefühle werden zu einer Belastung für sie und fordern ihren Tribut durch Arbeitsstress, Angst und Depression.

Kollektive Schuld ist anders und meiner Meinung nach noch schädlicher. Kollektivschuld entsteht, wenn eine Gruppe von Menschen Zeuge eines verbalen oder körperlichen Angriffs auf eine andere wird, aber niemand in der Gruppe etwas dagegen unternimmt. Es ist „kollektiv“, weil die gesamte Gruppe des Nichtstuns schuldig ist.

Bei der Arbeit, wenn sich niemand zu Wort meldet oder irgendetwas unternimmt, um einem belästigten Kollegen zu helfen, Es gibt eine Erkenntnis, dass „So ist es hier“ oder „Wow, das sind wir in diesem Unternehmen“.

Dies sind schreckliche Konzepte, die es zu absorbieren gilt. Es ist schwer zu ertragen – und zu akzeptieren – dass Sie am Ende zu sich selbst sagen: „Man kann bei der Arbeit verletzende Bemerkungen machen, einen Kollegen angreifen, und niemand wird etwas dagegen unternehmen, einschließlich mir.“ Diese Erkenntnis erzeugt beim Zuschauer nicht nur Schuldgefühle, sondern auch Scham.

Scham ist eine große und schwere Last. Es geht nicht einfach oder schnell weg. Es kann so unerträglich sein, dass Menschen eine Organisation eher verlassen, als sich für ihr Unternehmen oder ihr eigenes Verhalten dort zu schämen.

Überwindung des Bystander-Effekts

Das Zuschauereffekt ist ein Phänomen, das auftritt, wenn eine Gruppe von Menschen eine problematische Situation mit einer anderen Person erlebt, aber niemand wird sie stoppen oder stören. Je größer die Anzahl der anwesenden Personen ist, wenn „das Problem“ auftritt, desto unwahrscheinlicher ist es, dass sie eingreifen oder der Person helfen, die sich in Not befindet. Wieso den? Es ist die Gruppendynamik: Teil einer Masse zu sein bedeutet, dass keine bestimmte Person die Verantwortung für das Handeln übernehmen muss. Wir können uns freisprechen: Wir haben vielleicht nichts getan, um zu helfen, aber hey, niemand sonst hat es getan.

Um den Zuschauereffekt zu überwinden, müssen wir uns zu Wort melden, wenn in unserer Gegenwart schädliche, beleidigende, herabwürdigende oder diskriminierende Dinge gesagt werden. Wenn Sie dies nicht tun, machen Sie sich unbeabsichtigt an der Straftat mitschuldig. 

Besser spät als nie

Wenn Menschen mit Dingen konfrontiert werden, die überwältigend, unbequem oder beängstigend sind, haben Menschen eine von drei Reaktionen: kämpfen, fliehen oder erstarren. Bei der Arbeit, wenn ein Unbeteiligter Zeuge einer erniedrigenden oder rassistischen Bemerkung gegenüber einem Kollegen wird, würde „kämpfen“ bedeuten, sich zu Wort zu melden und Ihren Kollegen zu verteidigen und darauf zu bestehen, dass der Täter seine Beleidigungen sofort einstellt.

„Flucht“ könnte bedeuten, das Meeting zu verlassen, das Gespräch zu verlassen oder zu versuchen, das Thema zu wechseln. Bei der Flucht geht es darum, Konfrontationen vollständig zu vermeiden. Es kann daran liegen, dass Sie sich nicht einmischen möchten. Oder Sie wollen nicht das nächste Ziel werden. Oder Sie haben Angst, dass es Ihrer Karriere schaden könnte, sich zu äußern, besonders wenn Sie in einer untergeordneten Rolle als der Täter sind.

Die dritte Art von Reaktion, „Einfrieren“, ist wahrscheinlich die häufigste. Im Moment erstarrst du, weil du einfach nicht weißt, was du tun oder sagen sollst. Du bist momentan gelähmt und tust nichts. Vielleicht rasen Ihre Gedanken mit dem, was Sie sagen sollten, oder Sie fühlen sich in einer schrecklich unangenehmen Situation völlig gefangen und überfordert. Sie haben buchstäblich keine Ahnung, was Sie tun sollen, also tun Sie nichts.

Wenn Sie im Moment erstarren, werden Sie später möglicherweise von Schuldgefühlen und Reue überflutet. Wenn Ihr Geist klar wird und Ihre Nerven sich beruhigen, werden Sie wahrscheinlich den Vorfall im Geiste wiederholen und an all die Dinge denken, die Sie hätten tun können oder hätten tun sollen. Und Sie fühlen sich vielleicht einfach schrecklich, dass Ihre Reaktion in dem Moment darin bestand, überhaupt nichts zu tun. Ihre Gefühle können durch den Gedanken verschlechtert werden, dass „Sie das Fenster verpasst haben“, um etwas zu sagen, und jetzt ist der Moment vorbei.

Die gute Nachricht ist, dass der Moment ist nicht Weg. Sie können sich immer noch zu Wort melden. Und Sie können Ihre Kommentare klar artikulieren, da Sie nicht mehr im „Fight, Flight, or Freeze“-Modus sind. Sammeln Sie Ihre Gedanken und gehen Sie sowohl dem Täter als auch dem Opfer nach. Ein Gespräch mit jedem könnte etwa so ablaufen:

Zum Täter:

Sarah, ich möchte mit dir sprechen, weil du in der gestrigen Besprechung gegenüber Cliff eine wirklich unpassende Bemerkung gemacht hast. Du hast ______ und ______ gesagt, und es war wirklich verletzend, beleidigend, erniedrigend und unangemessen. Das sind wir hier in diesem Unternehmen nicht und das ist nicht in Ordnung. Ich hätte etwas sagen sollen, als es passierte, aber ich war so fassungslos, dass mein Verstand leer wurde. Wenn es noch einmal passiert, werde ich mich melden und es dem Management melden.

Zum Opfer:

Cliff, bei der gestrigen Besprechung hat Sarah Ihnen gegenüber einen unangemessenen, verletzenden und abfälligen Kommentar abgegeben. Als es passierte, war ich sprachlos und sagte nichts. Ich möchte, dass Sie wissen, dass ich entsetzt bin, dass ich mich damals nicht geäußert habe, aber ich habe es jetzt getan. Ich habe mit ihr gesprochen und ihr gesagt, dass es nicht akzeptabel ist. Ich möchte mich bei Ihnen entschuldigen, weil ich Sie bei diesem Treffen im Stich gelassen habe. Ich hätte es sofort sagen sollen und habe es nicht getan. Es tut mir leid. Es wird nicht wieder vorkommen. Ich wollte mich auch bei dir melden und sehen, ob es dir gut geht, und fragen, was ich jetzt tun kann. Bitte wisse, dass ich dich unterstütze, auch wenn ich es im Moment vermasselt habe.

Es ist wichtig zu wissen, dass es so ist niemals zu spät beiden Tätern etwas zu sagen und dein Kollege. Nichts zu sagen – niemals – impliziert, dass allgemeiner Konsens darüber besteht, dass rassistische, sexistische oder beleidigende Kommentare in Ordnung sind.

Copyright 2021. Alle Rechte vorbehalten.
Mit Genehmigung extrahiert.
Herausgeber: John Wiley & Sons, Inc.

Artikel Quelle:

Es ist Zeit, über Rennen bei der Arbeit zu sprechen

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Über den Autor

Was weiß eine blonde, blauäugige, weiße Frau über Vielfalt? Kelly McDonald gilt als einer der landesweit führenden Experten für Diversität, Gerechtigkeit und Inklusion, Führung, Marketing, Kundenerlebnis und Verbrauchertrends. Sie ist die Gründerin von McDonald Marketing, das vom Advertising Age Magazin zweimal zu einer der „Top Werbeagenturen in den USA“ ernannt und vom Inc. Magazine als eines der am schnellsten wachsenden unabhängigen Unternehmen in den USA eingestuft wurde.

Kelly ist eine gefragte Rednerin und wurde als eine der „10 Most Booked Speakers in the US“ ausgezeichnet. Sie ist Autorin von vier Bestseller-Bücher zu Diversity & Inclusion, Marketing, Customer Experience und Leadership. Wenn sie nicht als Rednerin unterwegs ist, geht sie gerne boxen (ja, Boxen, nicht Kickboxen) – und kauft High Heels.

Besuchen Sie ihre Website unter McDonaldMarketing.com

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