Bild von Afif Ramdhasuma 

Als Ehe- und Familientherapeut seit über 40 Jahren habe ich viele Paare gesehen. Und immer wieder geht es beim Niedergang von Ehen und Beziehungen im Allgemeinen nicht um Geld, Kinder oder Gesundheit, sondern um miese Kommunikationsstile. Uns wurde in der Schule oder zu Hause nicht beigebracht, wie man kommuniziert, also greifen wir auf einen freilaufenden und unbewussten Stil zurück, ohne uns der Konsequenzen bewusst zu sein, wie unsere Botschaft aufgenommen wird.

Hier sind vier Beziehungskiller für Liebe, Verbindung, Offenheit und Intimität und Vorschläge, wie man sie am Pass abschneidet.

Der erste Beziehungskiller

Wir „du“ die andere Person.

Das heißt, wir erzählen der anderen Person von sich selbst – was sie tun sollte, wie sie sein sollte und wie sie war, alles unter dem Vorwand, hilfreich zu sein. Wenn wir eine andere Person "du" haben, sind wir aus dem eigenen Hinterhof. Wir geben unaufgefordert Ratschläge und machen negative Beobachtungen. Unsere reflexartige Reaktion ist schuld, indem wir auf Sarkasmus und Kritik zurückgreifen, necken, angreifen und mit dem Finger zeigen. Und das Ergebnis ist, dass wenn wir für Feedback nicht bereit sind oder es nicht wollen, dies sofort zu Abwehrhaltungen führt und auf taube Ohren stößt.  

Diese „You-ing“-Strategien schaffen garantiert Trennung und Entfremdung. Der Empfänger fühlt sich verletzt, missverstanden und wütend. Es findet keine konstruktive Kommunikation statt und der Empfänger schottet sich gegen den Schmerz und die Beleidigung ab.

Das Wichtigste, an das Sie sich erinnern sollten ist es, „über sich selbst zu sprechen“.

Das ist unsere wahre Domäne. Unsere Aufgabe ist es, mit anderen zu teilen, was wir fühlen, denken, wollen und brauchen. Dies bringt Nähe, da wir Informationen über uns preisgeben. Es kann beängstigend sein und erfordert definitiv etwas Übung, um herauszufinden, was wirklich im Inneren vor sich geht. Wir haben uns so daran gewöhnt, in den Angelegenheiten anderer Leute zu sein. Aber es ist nicht allzu schwierig, wenn wir eine Minute innehalten, wenn wir jemanden „dir“ nennen wollen. In diesem Moment müssen wir uns fragen: „Wofür gilt das? me zum konkreten Thema?"

Anstatt zum Beispiel zu sagen: „Du bist spät dran. Offensichtlich schätzt du meine Zeit nicht.“ Sage: „Ich war besorgt, als du nicht um 5:00 Uhr ankamst, besonders, da wir vereinbart haben, eine SMS zu schreiben oder anzurufen, wenn wir aufgehalten werden. Ich würde es begrüßen, wenn du das in Zukunft tun würdest, damit ich mich nicht fühle so ängstlich."

Der zweite Killer für Beziehungen

Wir verallgemeinern, bringen die Vergangenheit zur Sprache und leben in der Zukunft statt am konkreten Thema festzuhalten und sich mit der Gegenwart auseinanderzusetzen.

Übermäßige Verallgemeinerung kann die Form von weitreichenden Schlussfolgerungen, Abstraktionen und Bezeichnungen annehmen und Wörter wie „immer“ und „nie“ verwenden. Die Tendenz, andere Themen einzubringen, die kaum mit dem vorliegenden Thema zu tun haben, und Situationen nicht loszulassen, löst das vorliegende Problem nicht.

Themen in einen Topf zu werfen ist verwirrend und macht es schwierig zu verstehen, was wirklich vor sich geht und worum es bei der Aufregung wirklich geht. Der Rückgriff auf vage Verallgemeinerungen und mehrere Themen führt bei allen Beteiligten zu Überforderung. Eine Übergeneralisierung zerstört eine klare Kommunikation und wird die aktuelle Situation nicht ansprechen.

Es ist wichtig, daran zu denken, spezifisch und konkret zu bleiben.

Das machen wir mit Musik, Architektur, Technik, Kochen, Mathematik, Physik und Computern; und was wir bei der Kommunikation tun müssen. Wenn wir spezifisch bleiben, können andere verstehen, was wir sagen – das Thema, die Bitte, die Gründe. Das bedeutet, dass wir uns jeweils mit einem Thema befassen müssen. Sich auf ein Thema zu konzentrieren, bringt Frieden, da wir die Position des anderen verstehen und anfangen können, eine gemeinsame Grundlage aus diesem Raum zu finden.

Anstatt zu sagen: „Du bringst mich immer vor deinen Freunden in Verlegenheit. Du machst dich über meine Küche lustig, schmälerst meine Fußballkenntnisse und behandelst mich, als wäre ich das Dienstmädchen.“ Sagen Sie: „Ich habe mich gestern Abend auf der Party verletzt und gedemütigt gefühlt. Ich habe viel Zeit damit verbracht, eine schöne Umgebung zu schaffen, in der alle das Spiel sehen können, und ich möchte für meine Bemühungen gewürdigt werden.“

Der dritte Beziehungskiller

Wir reden nicht und passen auf uns auf, meistens weil wir uns schlecht über uns selbst fühlen und/oder Angst haben, dass die andere Person eine emotionale Reaktion zeigen wird.

Wir begraben, was für uns wahr ist, und opfern uns dabei. Wir werden unwissende Opfer unserer eigenen Unfähigkeit, für uns selbst einzustehen und unsere Bedürfnisse zu äußern.

Es ist wichtig, liebevoll und effektiv darüber zu sprechen, was für Sie wahr ist.

Es basiert auf der Prämisse, dass wir beide gleich sind und Anspruch darauf haben, dass unsere Wünsche, Bedürfnisse und Meinungen respektiert und berücksichtigt werden. Dazu müssen wir uns an die Kommunikationsregeln der Attitude Reconstruction halten:

1. über sich selbst sprechen;
2. bleiben Sie spezifisch;
3. Fokus auf Freundlichkeit; Und
4. 50 % der Zeit zuhören. Behandeln Sie Störungen, sobald sie auftreten oder kurz danach.

Das Anhäufen deiner unausgesprochenen Wahrheiten kann chronisch werden und schließlich dein Selbstbild zerstören oder zu verinnerlichter Wut führen, die schließlich explodiert und zu unangenehmen Konfrontationen führt. In beiden Fällen werden Ihre Bedürfnisse niemals erfüllt, Ihre körperliche und geistige Gesundheit wird leiden und die Beziehung wird wahrscheinlich zerstört.

Wenn Sie sich nicht vorstellen können, den Mut aufzubringen, sich zu äußern, leiden Sie möglicherweise unter geringem Selbstwertgefühl. Arbeiten Sie daran, Ihr eigenes Selbstwertgefühl aufzubauen, und seien Sie sich bewusst, dass es für Sie und Ihre Mitmenschen schwer ist, wenn Sie nicht auf sich selbst aufpassen. Wenn Sie zusätzliche Hilfe benötigen, wenden Sie sich bitte an einen Psychologen.

Der vierte Mörder

Was ich „Egoismus“ nenne, ist eine der vier Grundhaltungen, die mit Wut in Verbindung gebracht werden. Egoistisch, narzisstisch oder stur zu sein zeigt an, dass Sie glauben, dass Ihre Bedürfnisse und Ansichten wichtiger sind als andere. Finde einen Weg, deine Wut konstruktiv zu kanalisieren. Klopfen Sie privat auf ein Kissen, stampfen Sie herum, schreien Sie sinnlose Wörter oder schlagen Sie mit einem flexiblen Plastikschlauch auf alte Telefonbücher, bis Sie erschöpft sind.

Versuchen Sie, immer wieder für sich selbst zu wiederholen: " Ihre Ansichten und Bedürfnisse sind genauso wichtig wie meine"Oder"Wie kann ich helfen?"Oder kleben Sie etwas Klebeband (imaginär) auf Ihre Lippen und beginnen Sie zuzuhören, zu verstehen und die Position der anderen Person anzuerkennen. Arbeiten Sie zusammen, um Lösungen zu finden.

Oder üben Sie sich bewusst darin, Ihre eigenen Wünsche dem zu überlassen, was das Beste für die andere Person ist. Tun Sie dies, ohne später Punkte zu sammeln oder Ihre Zugeständnisse zu machen, und Sie werden feststellen, dass sich Ihr Herz vor Liebe ausdehnt. 

Beziehungen sind harte Arbeit. Klare Kommunikation ist nichts, was wir wahrscheinlich von unseren Eltern oder Gleichaltrigen gelernt haben. Üben Sie diese einfachen Fähigkeiten und werden Sie ein liebevoller Kommunikator und Partner.

© 2023 von Jude Bijou, MA, MFT
Alle Rechte vorbehalten.

Buch von diesem Autor:

Haltung Wiederaufbau

Rekonstruktion der Einstellung: Eine Blaupause für den Aufbau eines besseren Lebense
von Jude Bijou, MA, MFT

Mit praktischen Hilfsmitteln und Beispielen aus dem wirklichen Leben kann Ihnen dieses Buch dabei helfen, sich nicht mehr mit Traurigkeit, Wut und Angst zufrieden zu geben, sondern Ihr Leben mit Freude, Liebe und Frieden zu erfüllen. Jude Bijous umfassender Plan wird Ihnen Folgendes beibringen: ? Gehen Sie mit unaufgeforderten Ratschlägen von Familienmitgliedern um, heilen Sie Unentschlossenheit mit Ihrer Intuition, gehen Sie mit Ängsten um, indem Sie sie körperlich ausdrücken, schaffen Sie Nähe, indem Sie wirklich reden und zuhören, verbessern Sie Ihr soziales Leben, steigern Sie die Moral Ihrer Mitarbeiter in nur fünf Minuten am Tag, gehen Sie mit Sarkasmus um, indem Sie ihn visualisieren Nehmen Sie sich im Handumdrehen mehr Zeit für sich selbst, indem Sie Ihre Prioritäten klären, bitten Sie um eine Gehaltserhöhung und bekommen Sie sie, hören Sie mit zwei einfachen Schritten auf zu streiten, heilen Sie Wutanfälle bei Kindern konstruktiv. Sie können Attitude Reconstruction in Ihren Alltag integrieren, unabhängig von Ihrem spirituellen Weg, Ihrem kulturellen Hintergrund, Ihrem Alter oder Ihrer Ausbildung.

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Über den Autor

Jude Bijou ist lizenzierter Ehe - und Familientherapeut (MFT), Erzieher in Santa Barbara, Kalifornien und Autor von Attitude Wiederaufbau: Eine Vorlage für ein besseres Leben.

1982 gründete Jude eine private Psychotherapiepraxis und begann mit Einzelpersonen, Paaren und Gruppen zu arbeiten. Sie begann auch Kommunikationskurse über die Erwachsenenbildung am Santa Barbara City College zu unterrichten.

Besuchen Sie ihre Website unter AttitudeRekonstruktion.com