Anmerkung des Herausgebers: Das Video ist eine kurze 3:25-minütige Zusammenfassung des Artikels.
Der Audio-Teil unten enthält den vollständigen Artikel. 

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In diesem Artikel:

• Was ist der Unterschied zwischen Emotionen und Gefühlen?
• Warum benennen wir Emotionen in Alltagsgesprächen falsch?
• Wie kann die Wortwahl die emotionale Kommunikation verbessern?
• Welche verschleierten „Du“-Aussagen sollten Sie vermeiden?
• Wie können wir Beziehungen stärken, wenn wir unsere Gefühle akzeptieren?

Emotionen versus Gefühle: Warum es wichtig ist

by Jude Bijou, MA, MFT

Obwohl die Menschen dazu neigen, die Wörter „Gefühle“ und „Emotionen“ synonym zu verwenden, besteht zwischen den beiden ein großer Unterschied.

Emotionen sind körperlich. Gefühle sind geistig. Gefühle entstehen, wenn wir der emotionalen Physiologie, die wir in unserem Körper erleben, eine Interpretation hinzufügen. 

Identifizierung zugrunde liegender Emotionen

Hier ein Beispiel: Angenommen, Sie fühlen sich nicht wohl, haben aber Angst vor dem Arztbesuch. Ihr Magen verkrampft sich und Ihre Hände frieren. Sie beginnen, in die Zukunft zu projizieren. „Was ist, wenn ich Krebs habe? Dann kann ich nicht mehr arbeiten. Was passiert mit meinen Kindern?“ Sie nennen das, was Sie fühlen, vielleicht Angst, Nervosität oder Stress, aber was Sie auf körperlicher Ebene erleben, ist das Gefühl der Angst.

Es spielt keine Rolle, ob die Ursache Ihrer Angst eine mögliche Diagnose, das erste Treffen mit Ihren zukünftigen Schwiegereltern oder ein Vortrag im Unterricht ist. Und es spielt keine Rolle, ob Sie das, was Sie fühlen, Angst, Nervosität oder Stress nennen – was Sie erleben, ist das Gefühl der Angst. Es ist pure Energie in Ihrem Körper.

Wenn wir sagen, wir seien frustriert, ist das Gefühl, das wir in unserem Körper spüren, Wut. In Wirklichkeit jedoch sagen wir, wir seien frustriert, weil es etwas gibt, das wir nicht akzeptieren, beispielsweise wenn uns jemand beim Sprechen unterbricht.

Um positiv mit anderen kommunizieren zu können, ist es einfacher, mit unseren Gefühlen umzugehen, wenn wir zunächst die zugrunde liegende Emotion identifizieren. Ist es Traurigkeit, Wut oder Angst? Ist es Freude, Liebe oder Frieden? Auf diese Weise können wir sicher sein, dass wir über uns selbst sprechen und darüber, was wir in einer bestimmten Situation fühlen.

Unsere Gefühle besitzen vs. projizieren

Gefühle können heikel sein, denn oft sprechen wir nicht über uns selbst, sondern erzählen anderen Menschen etwas über sich selbst. Das Ausdrücken dieser Art von Gefühlen wird keine offene oder positive Reaktion hervorrufen. Es geht nicht darum, etwas über Sie zu erzählen.

Wenn Sie sagen: „Ich habe das Gefühl, dass du …“ oder „Ich habe das Gefühl, als ob du …“, klingt das vielleicht, als würden Sie über sich selbst sprechen, aber eigentlich sind es verschleierte „Dus“, die jemandem etwas über sich selbst erzählen. Anstatt „Ich habe das Gefühl, dass du mich nicht magst“, seien Sie konkret und sagen Sie: „Ich war verletzt, als Sie nicht angerufen haben, obwohl Sie es versprochen hatten.“ 

Seien Sie vorsichtig mit der Verwendung von Wörtern, die implizieren, dass Ihnen etwas angetan wurde. Wörter wie manipuliert, vernachlässigt, beurteilt oder verlassen sind im Grunde genommen verschleierte Formen von „Sie“. Wenn Sie sagen: „Ich fühle mich ignoriert“, verkünden Sie in Wirklichkeit: „Sie ignorieren mich“ oder „Ich fühle mich von Ihnen ignoriert“, was die andere Person sofort in die Defensive bringt. Sich gegen die Verteidigung zu stemmen, funktioniert in einem Fußballspiel, aber nicht so sehr in der Kommunikation.

Wahre Gefühlswörter vs. getarnte „DUs“

Das Thema Ihrer Kommunikation muss sein, dass Sie etwas über sich selbst erzählen, und nicht, dass Sie Ihre Gefühle auf andere projizieren. Ihre Reaktionen und Emotionen sind tief in Ihnen verborgen. Andere Menschen können verstehen, wenn Sie über Ihre Erfahrungen sprechen. Sie schaffen eine Verbindung. Wenn Sie anderen von sich erzählen, erzeugen Sie Abwehrreaktionen, wenig Akzeptanz, schlechte Gefühle und Trennung.

Schauen Sie sich die folgende Liste an (und studieren Sie sie), um eine Vorstellung davon zu bekommen, was der Unterschied zwischen dem Reden über sich selbst und dem Projizieren Ihrer eigenen Dinge auf andere ist. Starten Sie dann eine Kampagne, um die getarnten „Sie“ aus Ihrem Wortschatz zu streichen. Warum? Weil es an der Zeit ist, sich auf das zu konzentrieren, was für Sie an Ihnen wahr ist, und dies mit anderen zu teilen. 

Verkleidete „Dus“ -----> 

verlassen, 
missbraucht, 
angegriffen, 
verraten, 
gemobbt, 
betrogen, 
in die Enge getrieben, 
abgewertet, 
vermindert, 
rabattiert, 
ignoriert, 
eingeschüchtert, 
beurteilt, 
im Stich lassen, 
manipuliert, 
misshandelt, 
falsch verstanden, 
vernachlässigt, 
bevormundet, 
unter Druck gesetzt, 
abgelehnt, 
hinlegen, 
als selbstverständlich angesehen, 
bedroht, 
gefangen, 
nicht gewürdigt, 
ungehört, 
nicht unterstützt, 
unerwünscht, 
benutzt 

 Allen oben genannten Begriffen ist gemeinsam, dass sie implizieren, dass die „andere Person“ uns etwas angetan hat, das uns dieses Gefühl gegeben hat. Sie beziehen sich auf die Handlungen oder Einstellungen einer anderen Person.

Vorschläge für wahre „Ich“-Wörter

Mit den folgenden Worten hingegen geben wir zu, was wir fühlen, und nicht, was die andere Person gesagt oder getan hat:

-----> Ängstlich, 
-----> beschämt, 
-----> blau, 
-----> gelangweilt, 
-----> verwirrt, 
-----> deprimiert, 
-----> beschämt, 
-----> neidisch, 
-----> töricht, 
-----> frustriert, 
-----> schuldig, 
-----> hilflos, 
-----> verletzt, 
-----> ungeduldig, 
 -----> unzureichend, 
-----> unsicher, 
-----> unterbrochen, 
-----> eifersüchtig, 
-----> einsam, 
-----> Melancholie (traurig), 
-----> überwältigt, 
-----> panisch, 
-----> nachtragend, 
-----> egoistisch, 
-----> trennen, 
-----> müde, 
-----> unsicher, 
-----> verärgern, 
-----> besorgt

Hinweis: Diese Listen basieren lose auf der Arbeit von Dr. Marshall Rosenberg. Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Mitgefühls. (Puddle Dancer Press, 1999.)

Ein Beispiel für die Verwendung treffender Gefühlswörter

Wenn Sie sich nicht sicher sind, was ein verstecktes „Sie“ und was ein echtes Gefühl ist, hilft Ihnen vielleicht dieses Beispiel. Wenn Ihr Sohn Ihnen sagt, was er von Ihnen hält, spricht er dann über sich selbst oder über Sie oder über beides? Wenn er sagt: „Ich habe das Gefühl, dass Sie mich nicht unterstützen, weil …“, spricht er dann über seine Gefühle oder fällt er ein Urteil darüber, dass Sie ihn nicht unterstützen?

An erster Stelle steht „nicht unterstützt“ auf der Liste der zu vermeidenden Ausdrücke, da es sich dabei eher um eine Projektion auf den anderen handelt als um eine Beschreibung der Emotionen, die er empfand (wahrscheinlich Wut).

Wenn er sagt: „Ich habe das Gefühl, dass du mich nicht unterstützt, weil …“, muss das, was als nächstes kommt, ein „Ich“ über etwas Bestimmtes sein. Er muss über sich selbst sprechen und nicht über dich und das, was du tust, was ihm nicht gefällt, erzählen. Es heißt also nicht: „Ich habe das Gefühl, dass du mich nicht unterstützt, weil … du mir nicht zuhörst“ oder „du redest von oben herab mit mir“ usw. Es heißt: „Ich habe das Gefühl, dass du mich nicht unterstützt, weil ich wütend bin, dass du Papa Informationen verraten hast, die ich dir im Vertrauen gegeben habe.“

Zu sagen, ich habe das Gefühl, Sie unterstützen mich nicht, „weil Sie mir nicht zuhören“, ist eine gewaltige Verallgemeinerung, die die spezifische Situation erfordert, auf die er sich bezieht. Wenn Sie die Einzelheiten kennen, können Sie damit umgehen.

Nachdem er (wir) identifiziert hat, welches Gefühl oder welche Emotionen wir erleben, muss er (wir) nur noch darüber sprechen, was wir fühlen, denken, sagen oder tun. „Ich fühle mich unsicher, weil ich als Kind oft ausgelacht wurde.“ und nicht „Ich habe das Gefühl, dass du mich nicht magst.“ Das kann zunächst schwierig erscheinen, weil wir es gewohnt sind, anderen die Schuld zu geben, anstatt Verantwortung für das zu übernehmen, was wir fühlen, denken, sagen oder tun. Wenn man jedoch lernt und sich daran hält, die eigenen Emotionen zu besitzen, wird das zu mehr Verständnis und Verbundenheit führen.

Je nach unserer Geschichte und unseren Umständen verwenden wir alle möglichen Wörter, um dieselben Emotionen zu beschreiben. Sich leer, hilflos, arrogant, verwirrt, glückselig, zufrieden und erfreut zu fühlen, sind alles nur verschiedene Bezeichnungen, die wir der zugrunde liegenden Emotion zuordnen, die eine wortlose körperliche Empfindung ist. Wenn Sie sich nicht sicher sind, was Sie fühlen, ist es am sichersten, sich auf die Benennung einer oder mehrerer der sechs Emotionen zu beschränken: Traurigkeit, Wut, Angst, Freude, Liebe oder Frieden.

© 2025 von Jude Bijou, MA, MFT
Alle Rechte vorbehalten.

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von Jude Bijou, MA, MFT

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Über den Autor:

Jude Bijou ist lizenzierter Ehe - und Familientherapeut (MFT), Erzieher in Santa Barbara, Kalifornien und Autor von Attitude Wiederaufbau: Eine Vorlage für ein besseres Leben.

1982 gründete Jude eine private Psychotherapiepraxis und begann mit Einzelpersonen, Paaren und Gruppen zu arbeiten. Sie begann auch Kommunikationskurse über die Erwachsenenbildung am Santa Barbara City College zu unterrichten.

Besuchen Sie ihre Website unter AttitudeRekonstruktion.com

Artikelrückblick:

Emotionen sind körperliche Empfindungen, während Gefühle aus unserer Interpretation dieser Emotionen entstehen. Eine falsche Bezeichnung von Emotionen kann zu Missverständnissen führen, weshalb es wichtig ist, zwischen wahren Gefühlsausdrücken und verschleierten Projektionen zu unterscheiden. Die Verwendung einer klaren, eigenverantwortlichen Sprache verbessert die Kommunikation und emotionale Intelligenz. Indem Menschen Verantwortung für ihre Emotionen übernehmen und Schuldzuweisungen vermeiden, fördern sie gesündere Beziehungen, verbessern ihr Selbstbewusstsein und entwickeln ein tieferes Gefühl emotionaler Klarheit.

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