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In diesem Artikel:

• Sieben tiefgründige Fragen, die Ihnen beim Nachdenken helfen, bevor Sie eine Ehe beenden
• Die versteckten emotionalen Folgen einer Scheidung für Kinder und die Stabilität der Familie
• Verstehen, ob ein Kindheitstrauma Ihren Drang zum Verlassen beeinflusst
• Wie persönliche Verantwortung Ihre Sicht auf Beziehungsprobleme verändern kann
• Warum eine Verlangsamung zu klügeren langfristigen Entscheidungen führen kann
  
  

Denken Sie über eine Scheidung nach? Stellen Sie sich diese 7 Fragen

by Pamela Heinrich, Autor des Buches "Sorgerecht: Kinder vor der Scheidung bewahren".

Es gibt so viele Fragen, die ich mir vor meiner Scheidung gerne gestellt hätte. Indem ich sie aufschrieb und über die Antworten nachdachte, konnte ich kritisch denken, was mir damals möglich gewesen wäre.

Wenn Sie auf eine Scheidung zusteuern, ist es jetzt an der Zeit, sich wichtige Fragen zu stellen – und zu sehen, wohin die Antworten Sie führen. In manchen Fällen können sie Sie aufhalten, bevor es zu spät ist.

7 Fragen, die Sie vor der Entscheidung bedenken sollten

1) Kann ich einen „Punkt der Rückkehr“ finden, an dem ich in meiner Ehe zum ersten Mal einen Fehler gemacht habe?

Es ist wichtig, zu erkennen, wann Sie sich in der Ehe zuerst zurückgezogen haben, selbst wenn dies als Reaktion auf etwas geschah, das „er“ oder „sie“ zuerst getan hat. Zu wissen, wo Sie sich zuerst zurückgezogen haben, kann Ihnen helfen, dorthin zurückzukehren und weiterzumachen. Dies ist ein wesentlicher Bestandteil der Verantwortung für Ihre Rolle in der Ehe – die 100 Prozent Ihrer 50 Prozent. 

2) Habe ich bei meinen Entscheidungen an die Gefühle meiner Kinder gedacht?

Meine Antwort war damals: Nein. Hätte ich die Gefühle meiner Kinder von Anfang an berücksichtigt, hätte ich mich nicht scheiden lassen. Es ist ganz einfach: Sie waren auf uns als Ehepaar angewiesen, und ich versuchte, die Grundlage ihres Lebens, so wie sie es kannten, zu zerstören. Sie reagierten wie jeder einfühlsame Elternteil. Aber ich gebe zu, dass ich damals zu egozentrisch und selbstbezogen war, um sie zu berücksichtigen. 

3) Habe ich die emotionalen Auswirkungen einer Scheidung auf unsere Kinder bedacht?

Es ist ratsam, mit anderen geschiedenen Paaren darüber zu sprechen, was wirklich mit den Kindern in Scheidungsfamilien passiert. Finden Sie heraus, wie ihre Kinder reagiert haben, wie sich ihr Verhalten verändert hat und was danach aus ihnen geworden ist. Die Geschichten werden wahrscheinlich eine große Abschreckung dafür sein, die eigenen Kinder jemals freiwillig einem solchen Trauma auszusetzen. Eine Ausnahme besteht, wenn es darum geht, ihr Leben zu retten, wenn Missbrauch oder Sucht in der Familie die Sicherheit der Menschen gefährden. 

4) Kann ich bei der Einschätzung meiner Ehe, meines Ehepartners oder meiner selbst falsch liegen? 

Obwohl ich dachte, die Situation im Griff zu haben, war ich allein und wusste es nicht. Ich dachte nur an mich selbst und nicht an das Wohl der Familie. Obwohl ich in Therapie war, nahm ich keine Rücksicht auf die Gefühle anderer. Ich war so auf meine eigenen Ziele fixiert, dass ich nicht offen für Anregungen oder Kritik anderer war. Auch den Rat anderer suchte ich nicht. Eine Pro- und Kontra-Liste hätte helfen können, die Situation zu klären. 

5) Versuche ich, mit der Scheidung etwas aus meiner eigenen Kindheit zu entkommen?

Ich wusste nicht, dass meine eigenen Kindheitsprobleme hinter meinem Fluchtdrang steckten. Damals hatte ich das Gefühl, diese Probleme im Griff zu haben und mich ihnen zu stellen. Aber sie bestimmten ohne mein Wissen das Geschehen. Das gilt insbesondere, wenn unsere eigenen Kinder das Alter erreichen, in dem wir selbst Missbrauch oder Traumata erlebten. Wir müssen diese Bruchstellen überstehen. 

6) Was glaube ich über die Folgen einer Scheidung für mich?

Wenn Sie an Freiheit denken, sollten Sie die Freiheit erkunden, die in der Einhaltung Ihrer Verpflichtungen liegt. Wenn Sie sich auf dem Weg zur Scheidung befinden, sind Sie möglicherweise auf der Flucht vor Problemen, die stattdessen mit Wahrheit und Unterstützung gelöst werden könnten. Wahre Freiheit liegt in der Integrität, sich selbst und anderen gegenüber treu zu sein. 

7) Gibt es ein Verhalten, das ich derzeit an den Tag lege, das schlecht für meine Ehe ist? 

Einige Ihrer Verhaltensweisen könnten den Wunsch nach einer Scheidung wecken. Stellen Sie sich stattdessen dem destruktiven Problem, suchen Sie Hilfe, um es umzukehren, und beobachten Sie, ob der Scheidungsdrang nachlässt. Sie möchten nicht, dass Ihr eigenes Verhalten der wahre Grund für das Scheitern der Ehe ist.

Sie könnten auf die andere Person zeigen, obwohl der wahre Schuldige auf Ihrer Seite des Gartens liegt. Indem Sie Ihren Garten pflegen, können Sie neue Früchte hervorbringen! In einer Umfrage gaben nur 11 Prozent der Befragten an, für die Scheidung verantwortlich zu sein – der Rest gab der anderen Person oder „uns“ als Paar die Schuld. 

Vom Impuls zur Selbstbeobachtung

Wenn eine Person aussteigen und die andere verheiratet bleiben möchte, ist dies oft nicht gerade ideal für eine Selbstreflexion. Je offener ein Paar jedoch die Auswirkungen hinterfragt, insbesondere im Hinblick auf die Kinder, desto besser ist es, nicht aus impulsiven Erwägungen heraus zu handeln. 

Jeden Sonntag halte ich Club-30-Treffen über Zoom ab. Club 30 steht für die rund 30 Prozent der geschiedenen Erwachsenen, die ihre Entscheidung, ihre Ehe zu verlassen, bereuen. Diese Treffen ermöglichen es den Menschen, innezuhalten und anhand dieser und weiterer Fragen über die Zukunft nachzudenken. Sie geben verheirateten Eltern den Raum, Abstand zu gewinnen und ihren Scheidungsdrang zu überdenken – was, wie mir manche sagen, genau das war, was sie brauchten.

Copyright 2025. Alle Rechte vorbehalten.

Buch von diesem Autor:

BUCH: Seelenverwahrung

Sorgerecht: Kinder vor der Scheidung bewahren
von Pamela Henry.

In dieser eindrucksvollen Autobiografie Sorgerecht: Kinder vor der Scheidung bewahren deckt das verborgene Phänomen der „Fluchtscheidungen“ auf: Fälle, in denen verheiratete Eltern sich nicht aufgrund unüberbrückbarer Differenzen trennen, sondern aufgrund ungelöster persönlicher Dämonen. Basierend auf Pamelas tiefer persönlicher Erfahrung und spiritueller Einsicht hinterfragt dieses Buch den modernen Drang zur Scheidung als Lösung für eheliche Zwietracht.

Sorgerecht: Kinder vor der Scheidung bewahren ist nicht nur ein weiteres Buch über die Rettung von Ehen. Es ist eine mutige Auseinandersetzung damit, wie die Auseinandersetzung mit uns selbst in unserer Ehe zu der Befreiung führen kann, die wir fälschlicherweise in einer Scheidung suchen. Es ist eine unverzichtbare Lektüre für alle, die eine Scheidung in Erwägung ziehen oder diejenigen beraten, die sich einer Scheidung nähern.

Für weitere Informationen und/oder um dieses Hardcover-Buch zu bestellen, bitte hier klicken.  Auch als Kindle-Ausgabe, Hörbuch und Taschenbuch erhältlich. 

Über den Autor

Pamela Heinrich Sie hat im Bereich des begleiteten Umgangs für nicht sorgeberechtigte Eltern gearbeitet, Zeitungskolumnen zu Familienangelegenheiten geschrieben und Kurse zum Thema geteiltes Sorgerecht angeboten, darunter „Erziehung mit dem Stift“ und „Die Büchse der Pandora: Eine private Tagebuchsammlung verwalten“. Sie hat einen Abschluss in Telekommunikation von der San Diego State University und ein Zertifikat in Frühpädagogik von der UC Riverside. Sie ist außerdem Inhaberin des Verlags Soul Custody Press, der Memoiren mit einer Botschaft veröffentlicht. Ihr neues Buch ist Sorgerecht: Kinder vor der Scheidung bewahren. Erfahren Sie mehr unter Soul Custody Press – Memoiren mit einer BotschaftUm mehr über Club 30-Treffen zu erfahren, schreiben Sie dem Autor eine E-Mail an Diese E-Mail-Adresse ist gegen Spambots geschützt. Sie müssen JavaScript aktivieren, damit Sie sie sehen können..

Artikelrückblick:

Dieser Artikel bietet sieben wichtige, tiefgründige Fragen für alle, die eine Scheidung in Erwägung ziehen. Ausgehend von ihren persönlichen Erfahrungen ermutigt Pamela Henry die Leser, intensiv über ihre Rolle in der Beziehung, die Auswirkungen der Scheidung auf ihre Kinder und ungelöste emotionale Probleme nachzudenken, die die Scheidungsentscheidung beeinflussen könnten. Ziel ist es, von impulsivem Handeln zu fundierter Selbstreflexion und Entscheidung zu gelangen.

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