Eine neue goldene Regel und das Liebesmanifest des Paares
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Die vertraute goldene Regel - tue anderen, so wie du es tun würdest - hat Analogien in den Kulturen der Welt. Aber wenn es uns gelingt, ein solches Credo mit unseren liebsten Lieben zu befolgen, bieten wir nur das an, was wir für uns selbst wollen, nicht das, was der andere wünscht. Eine bessere Version der Goldenen Regel für Paare - und eines der Geheimnisse des Liebens im Fluss - ist es, Ihrem Partner so zu tun, wie Ihr Partner es möchte, nicht so, wie Sie es möchten oder wie Sie möchten.

Und das bringt uns zu dem, was ich das Manifest der Liebe des Paares nenne: "Von jedem gemäß seiner Fähigkeit, jedem nach seinen Bedürfnissen." Für unsere Zwecke bedeutet "Bedürfnisse" "Wünsche" (und "sein" ist offensichtlich "sie"). Indem wir einem solchen Manifest folgen, verzichten wir auf eine tit-for-tat-Mentalität, die von Psychologen als Austauschorientierung bezeichnet wird, auf den Fokus auf das, was gut für uns beide ist, bekannt als eine gemeinschaftliche Orientierung. Die Forschung hat gezeigt, dass eine solche kooperative Haltung viel eher zur nachhaltigen Zufriedenheit beider Partner beiträgt.

Also: du kratzt mir den Rücken, ich kratze deinen? Nicht unbedingt. Wenn der Kratzer von heute ein Bedürfnis hat, was auch immer es ist, wird sich sein Partner freuen, sich zu fügen. Und genau diese Einstellung fand ich bei den befriedigten Paaren, die ich interviewte.

Was fair in Liebe und Krieg?

In schwierigen Beziehungen glauben beide Partner oft, dass sie Kompromisse eingegangen sind, dass sie die anderen als erste in Betracht ziehen, wenn sie Entscheidungen treffen, ihre eigenen Bedürfnisse auf Eis legen, um dem anderen zu gefallen. Und jeder kann glauben, dass der andere es nicht mit gleicher Konsistenz getan hat. Es ist leicht, in solch unbewusst voreingenommenes Denken zu schlüpfen, besonders unter Stress.

Hier ist ein Beispiel aus dem Leben von Jorge, siebenunddreißig, der Bildungs-und Karriereentwicklung für ein mittelständisches Unternehmen in Südkalifornien leitet, und seine philippinische Frau Rosalisa, achtunddreißig, eine Krankenschwester. Sie sind 16 Jahre verheiratet und haben zwei kleine Kinder. Er ist ein engagierter Vater, aber die Mehrheit der Kinderbetreuung fällt an Rosalisa. Er gibt zu, dass er sich selbst gelegentlich "punktet", besonders wenn er müde ist. Zum Beispiel sagt er: "Manchmal ist sie in der Küche und ich werde oben sein und sie wird mich bitten, ihr ein Glas Wasser zu bringen. Ich werde das Wasser bekommen, aber es nervt mich zu der Zeit. Dann verschwindet es einfach. " Während Rosalisa das Recht auf diese kleine Portion Sorgfalt empfindet, fühlt Jorge, dass er mehr als die Hälfte der Arbeit getan hat, indem er diese langen Stunden investiert hat, und deshalb ist es kurzzeitig ärgerlich, dass er gebeten wird, etwas extra zu tun.


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Es kommt am gleichmäßigsten zur Geltung, wenn Sie beide die subjektive Analyse des jeweils anderen akzeptieren. Es hat eine Weile gedauert, bis ich zum Beispiel darauf vertraut habe, dass die vielen Stunden, die Stephen für die Pflege unseres Gartens aufwendet, eine ebenso brauchbare Zeit sind wie das tägliche Lesen zweier Zeitungen. Wenn du die Sicht deines Partners auf die Welt aktiv unterstützt, ist das ein Weg, Liebe zu zeigen.

Erwägen Sie, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen, wie verschiedene Aktivitäten eine unterschiedliche Menge an psychischer Energie von jedem von Ihnen erfordern. Sie werden überrascht sein zu erfahren, dass einer von Ihnen lieber eine halbstündige Massage geben würde, als einen Gartenschlauch zu entwirren. Der Psychologe Andrew Christensen hat mir in einem Interview gesagt, dass seine Frau es hasst, geschäftliche Telefonanrufe zu machen, also macht er sie. "Wenn ich eine Sache leicht machen kann", erklärt er, "dann tue ich es. Ich denke, das ist das beste System, weil es individualisiert ist. Man kann nicht einfach eine Vorlage nehmen und anwenden."

Wenn Sie sich beide an das Manifest des Paares halten, werden Sie sicher sein, dass Sie auch an der Reihe sind. Was Psychologen als gegenseitige Vorsicht bezeichnen, hemmt in der Tat starke zwischenmenschliche Beziehungen. Wenn jeder von euch sich weigert, etwas zu geben, was in einem Moment mehr als deine Hälfte erscheinen mag, könnte das zu weiterer Vorsicht und weniger Vertrauen auf der anderen Seite führen, genau das Verhalten, das dich daran hindert, das zu bekommen, was du am meisten willst.

Laurie zum Beispiel verbringt viel Mühe, um zu kochen, was ihr Ehemann mag, und denkt nie daran, sich zu beschweren, dass die meisten Hausarbeiten auf sie fallen, obwohl sie auch hart arbeitet. Sie sagt, das liegt daran, dass sie glaubt, dass Hamid sich gleichermaßen bemüht, ihr zu gefallen: "Alles, was ich will, würde er mir geben."

Wenn Sie die Philosophie "Geben Sie nur, wenn Sie bereits bekommen haben" vertreten, ist es, als ob Sie mit verschränkten Armen dort stehen und darauf warten, dass die andere Person guten Willen zeigt. In den besten Beziehungen muss der Goodwill als selbstverständlich betrachtet werden.

Aber sagen Sie, dass Sie angefangen haben, den Müll fast regelmäßig wegzubringen, ohne dass Sie sich ärgern, und Sie beginnen sich zu fragen, wann Ihr Ehepartner anfangen wird, heißen improvisierten Sex zu beginnen, wie Sie es wollten? In Distress-Ehen fühlen wir, dass "Sie an der Reihe sind, sich zu ändern", als ob wir wegen der Bemühungen, die wir unternommen haben, eine Vergütung erhalten.

Einige Therapeuten gehen so weit, dass sie vorschlagen, dass der Partner, der eine kleine Veränderung vornimmt, eine Belohnung erhalten sollte. Also, in einem Beispiel, das von der Psychologin Ayala M. Pines gegeben wurde, wenn du eine halbe Stunde lang mit deinem Kumpel sprichst, während sie dich gefragt hat, kannst du in dieser Woche einen Film wählen. Aus meinen eigenen Erfahrungen und denen anderer kann ich sagen, dass solche Bemühungen um eine langfristige Veränderung unwirksam sind. Fairness sollte niemals zum Schlachtruf werden. Wenn Sie zu sehr damit beschäftigt sind, jeden ausgegebenen Cent, jede Minute der Anstrengung, jeden Kompromiss in Bezug darauf, was zu essen oder zu sehen ist, zu tabellieren, ist es wahrscheinlich, dass Sie vergessen, dass Sie in dieser Beziehung auf der gleichen Seite stehen.

Peter D. Kramer weist in seinem aufschlussreichen Buch auf: "Solltest du gehen?" Dass Männer, deren Frauen sich beschweren, dass sie nicht genug genug tun, argumentieren, dass die Standards der Ehefrau unfair sind und dass er nicht mitbestimmen kann. Und was, wenn er macht, was sie will (dh von ihrem Standpunkt aus ein idealer Ehemann wird), ist sie bereit, dasselbe von seinem Standpunkt aus zu tun? Und was könnte das bedeuten? Nur in den besten Beziehungen sind Frauen, die bereit sind, sich aus der Perspektive eines Partners zu betrachten: vielleicht gebe ich nicht so viel auf wie er ist, vielleicht spiele ich nicht oft Fantasy-Sex-Kätzchen, vielleicht mache ich Karpfen das ist trivial für ihn. Oder es könnte der Ehemann sein, der in seinen eigenen Wahrnehmungen zu fest eingesperrt ist und für einen Moment nicht in der Lage ist, die Augen seiner Frau zu durchschauen.

Sprechen Sie offen darüber, was "fair" für jeden von Ihnen bedeutet, teilen Sie Vorfälle mit, die das Wort veranschaulichen oder widersprechen. Als meine Kinder klein waren und ich viel Zeit damit verbrachte, ihnen zu lesen, bereichernde Ausflüge zu machen, mit ihnen zu spielen und sie davon abhält, sich gegenseitig zu verstümmeln, hätte mein damaliger Ehemann es vorgezogen, dass ich einen bezahlten Job bekomme. Er sagte, und ich werde das nie vergessen. "Jeder kann tun, was du mit den Kindern machst." Unsere Vorstellungen vom Wert meiner Mutterschaft waren so unlogisch, dass wir dieses Problem nicht einvernehmlich lösen konnten.

MEIN GELD, unser Geld

Christensen zitiert eine alte Ben-Franklin-Geschichte: Ein Hahn wollte einen Deal mit einem Pferd machen - "Wenn Sie nicht auf meine Füße treten, werde ich nicht auf Ihre treten." In der Tat, einige Paare nehmen solche Gedanken zu bedeuten, dass, wenn Ihr Mann $ 600 von gemeinsamen Mitteln auf einem Vorverstärker ausgibt, dann Sie mehrere teuren Paar Schuhe kaufen, die Sie nicht geplant hatten. Aber was ist, wenn das zu einem erschöpften Bankkonto führt, was Ihnen nicht gefällt?

Oder was, wenn ein Ehepartner mehr Stunden arbeitet als der andere? Ist es also gerechter für den, der länger arbeitet, um mehr von den Vorteilen zu bekommen? Was, wenn derjenige, der mehr Stunden einbringt, weniger verdient? Oder ein Ehepartner kann für die gleiche Anzahl von Arbeitsstunden mehr Geld verdienen als der andere. Bekommt man dann mehr darüber, wie das Geld ausgegeben wird? Bei einigen traditionellen Paaren ist das so, aber offensichtlich haben sie das Manifest des Paares überhaupt gemieden.

Pepper Schwartz, nach der Analyse von Tausenden von Paaren, nannte einige von ihnen Kollegen, über die sie schloss, "Jeder Partner kann und sollte in anderer Münze geben." Wahre Peers sind sich einig, dass Geld nicht die einzige Münze ist, die zählt. Dennoch spielt Geld eine Rolle, und Paare wählen ein Medley von Unterkünften im Streben nach Fairness.

In meiner eigenen Ehe, wie auch in den Ehen vieler Paare, die ich interviewte, mischen wir all unsere Mittel zusammen. Damals, als Stephen zwei Jobs machte und viel mehr verdiente als ich von meinem freiberuflichen Schreiben, zögerte er nie, seine Gehaltsschecks an mich zu übergeben, in dem Wissen, dass ein großer Teil von ihnen gehen würde, um Privatschulen für meinen Sohn zu bezahlen lebte bei uns. Jetzt, da ich mehr mache, ist es für mich in Ordnung, dass Stephen weniger Zeit damit verbringt, Einkommen zu erwirtschaften. Wir glauben, dass jeder von uns das unveräußerliche Recht hat, unsere eigenen Ziele zu verfolgen, und dass die Einheit einen Weg schaffen muss, um dies zu ermöglichen.

Dennoch, wenn einer von uns "extra" Geld erwirbt, haben wir sehr unterschiedliche Gedanken darüber, wo es verwendet werden sollte. Ich füge meins zu unseren gemeinsamen Fonds hinzu, während, wenn es in seine Hände gefallen ist, Stephen es als Bonusgeld betrachtet, mit dem er blühende Pflanzen (seine Leidenschaft) kaufen oder seiner Computerausrüstung hinzufügen kann. Wir kommunizieren, wir kämpfen, wir machen Geschäfte. Es gibt keinen richtigen Weg, mit Geld umzugehen. Ein paar der Paare, die ich interviewte, trennen ihre finanziellen Angelegenheiten im Interesse ihrer eigenen Vorstellung von Fairness, mit einigen Vermittlungssystemen im Laufe der Jahrzehnte.

Bea sagte zu mir: "Jahrelang war es meine Sache, die alles unterstützte. Und jetzt ist es Herb. Irgendwann habe ich mein Geld getrennt. Aber es war auch mein Geld, das wir für die Umgestaltung dieses Hauses verwendeten. Jedes Mal, wenn es kam und fühle mich negativ, ich würde es beiseite schieben. Und dann hättest du den flüchtigen Gedanken, 'Wenn wir uns jemals trennen würden, würde ich das nie zurückbekommen.' Sie müssen das übergehen: Sie können nicht mit jeder Situation so umgehen, als würde das Schlimmste passieren, was passieren könnte. "

Tina Tessina hat mir erzählt, dass sie und ihr Mann ihr eigenes Geld haben, und teilen die Ausgaben in zwei Hälften. Sie bezahlt das Essen, er zahlt alle Nebenkosten. Sie verfolgten es in den ersten paar Jahren und fanden heraus, dass es ausreichend gleichmäßig war. Aber wenn sie zum Essen ausgehen, teilen sie es fünfzig / fünfzig.

Warum so eine strikte Trennung? Tina erinnert sich nicht nur, dass ihre Mutter mit erhobener Hand um Geld gebeten hat, um Tinas Kleidung für die Schule zu kaufen, aber Tina und Richard beziehen sich sehr unterschiedlich auf Geld. "Wir landen ungefähr an der gleichen Stelle, aber er gleicht sein Scheckbuch mit dem Penny aus, und ich slap-dash. Auf diese Weise kämpfen wir nicht die ganze Zeit miteinander."

Laurie bestand auch auf getrennten Bankkonten, als sie Hamid heiratete. "Wir haben die Miete geteilt, weil ich nicht jung war, als wir heirateten, und ich dachte, mein Gott, ich werde ihn nicht unterstützen. Wenn einer von uns unsere Rechnungen nicht bezahlen kann, was gerade passiert ist, a vor ein paar Monaten habe ich die ganze Miete für drei Monate bezahlt, aber er hat mich zurückgezahlt. "

Aber Sie schulden ME

In der Arbeitswelt setzt man sich mit der Erwartung auseinander, bezahlt zu werden - dort sind Austauschbeziehungen am weitesten verbreitet. Das ist zu Hause anders. In kommunalen Beziehungen, die Art zwischen Familienmitgliedern, erwarten wir nicht nur nicht die Rückzahlung von Gefälligkeiten, sondern es könnte unsere warmen Gefühle verwässern, wenn wir auf der Basis einer Tat behandelt werden. Das ist natürlich sinnvoll, wenn man alles berücksichtigt, was man über Belohnung und intrinsische Motivation weiß. In einer liebevollen Beziehung erwarten Sie keine zusätzliche Belohnung jenseits der Liebe selbst; Je mehr Sie diese Beziehung auf eine belohnungsbasierte Basis verlagern, desto unwahrscheinlicher ist es, dass sich der Fluss durchsetzt.

Dennoch sind spielerische Punktesysteme unter Vertrauten nicht unbekannt. Naomi, Ende Vierzig, war achtzehn Jahre bei ihrer Partnerin Janice, Mitte fünfzig. Sie haben eine informelle Routine entwickelt, in der sie, wenn sie sich widerwillig dem anderen gegenüberstellt, Punkte bekommt.

"Janice hat einen sehr hohen Bedarf an Ordnung und Routine", erklärt Naomi, "so dass, wenn ich meine Post mehr als einen Tag draußen lasse, es ihr wehtut. Ich sage ihr: 'Das ist schade, ich lebe auch hier und ich kann das machen. " Hier lacht Naomi über die Dummheit einer solchen Interaktion, dann fährt sie fort: "Sie wird zu einem Punkt kommen, wo sie sagt, dass es zu ihr kommt, und ich denke nicht, dass es den dritten Weltkrieg wert ist ein bisschen und dann werde ich sagen, 'Nun, sicher, ich werde gehen, kümmere dich darum, aber ich will nur, dass du weißt, wie sehr ich es hasse.' Und während wir sauer aufeinander sind, machen wir uns über eine Scorecard lustig.

"Oder, hin und wieder, wenn einer von uns etwas wirklich Gutes für den anderen tut, wie früher aufräumen, als ich es möchte, oder früher gehen, als ich für notwendig halte, diese Art von Dingen, werde ich einfach sagen: "Okay, aber dafür bekomme ich Punkte."

Naomi erklärt, dass das Wichtigste an solchen Interaktionen ist, dass die Partner miteinander kommunizieren, dass sie sich selbst und einander kennen, dass sie bereit sind, Kompromisse einzugehen, aber dass sie auch sicherstellen wollen, dass jeder die Unabhängigkeit des anderen respektiert . "Als wir jünger waren und noch nicht so viel Therapie hatten, usw.", schließt Naomi mit einem weiteren Lachen, "das waren größere Schlachten. Und jetzt sind sie überhaupt keine Schlachten. Sie sind fast wie Skriptwechsel."

Manche Paare spielen sogar mit einem Tauschhandel: Ich werde später Sex mit dir haben, wenn du jetzt die Fenster spülst. Solange Ihre Bindung gesund ist und Sie beide den Humor in diesem Spiel sehen, werden gelegentlich stilisierte Deals nichts schaden.

"Was wir Liebe nennen", schlägt Autorin Phyllis Rose vor, "könnte den Prozess der Machtaushandlung behindern. Wenn der Impuls, Maß und Verhandlung abzulegen, von innen kommt, ungebeten, ist es eine der Wohltaten und Segnungen des Lebens."

Wenn Sie sich ernsthaft in der Buchhaltung befinden, bedeutet das, dass etwas schon nicht stimmt. Lass es als Warnung dienen, dass, oh oh, irgendjemand fängt an zurückzuhalten, und dann wird sicher ein schwerer Konflikt folgen. Wenn Sie konstruktiv mit Unzufriedenheit umgehen, sobald sie auftauchen, brauchen Sie die Beziehung nicht zu einer tit-for-tat- und weniger fürsorglichen Richtung zu neigen.

Franks Ressentiments waren zum Beispiel über triviale Dinge, wie zum Beispiel, als das Paar einen Flohmarkt hatte und er das Gefühl hatte, dass er seinen Lieblings-Popcorn-Popper verkaufen musste. Er musste es nicht, beharrt Margie, aber zu der Zeit fühlte er sich verpflichtet, und das blieb ihm in Erinnerung. Wenn solche Gefühle schließlich auftauchen würden, würde Margie Frank sagen: "Sie haben ein Grollbuch."

Paare entwerfen ihre eigenen Wege, um ein Gefühl ultimativer Fairness zu erreichen, egal ob sie das Wort benutzen oder nicht. Zum Beispiel sagte Teresa mir, dass, wenn Derek seine Stimme bei ihr erhebt, sie sich angegriffen fühlt. Dann, ein paar Tage später, "um ihn zurück zu bekommen, werde ich ihm nichts zu essen geben, was er zum Abendessen will. Er wird mich nur ansehen und gehen, Okay." Es ist eine Art Hänselei, die besagt, dass du über die Wut hinweg bist, aber du willst auf den Punkt drücken und sagen: "Du tust mir weh, siehst du?" Es fühlt sich eher so an, als wären wir schon damals. " Wenn solche kleine Rache, die zwei Tage später kalt serviert wurde, ein Ersatz für die offene Kommunikation in diesem Moment werden sollte, dann wäre es an der Zeit, Bedenken zu haben.

Eine Frau erzählte mir, dass sie einen Weg gefunden hatte, die Dinge auszubalancieren, wenn sie enttäuscht wurde. Sprich, ihr Mann kann sie im letzten Moment nicht mitnehmen, wohin sie wegen der Anforderungen seines Jobs gehen wollte. "Dann sage ich ihm, dass er mir einen Schokoriegel kaufen soll, um das wieder gut zu machen. Oder diesen Schokoladenkuchen aus der Bäckerei. Ich denke, ich möchte nur das Gefühl haben, dass er etwas für mich getan hat. Es ist, als würde ich meine Freundschaft kaufen." sagt lachend. "Dann wird er meinen Rücken reiben."

ME, MYSELF, and I. .. Oh, und Sie

Der Kauf in das Manifest des Paares bedeutet nicht, dass jeder Partner im Interesse der Union ein "Selbst" aufgibt. Eine Ehe muss nicht auf dein persönliches Wachstum bedrücken. Ich kann nicht vergessen, dass mein ehemaliger Ehemann mir sagte, wenn ich zurück zur Schule gehen wollte: "Ich möchte nicht, dass du weiterwächst. Ich möchte, dass meine Kinder wachsen." Was für ein Gegensatz war es damals, als Stephen zu mir sagte: "Sei, wer du sein willst."

Manchmal sind jedoch Opfer notwendig. Nicht jede Ehe wird es jedem Partner erlauben, alles zu haben, was jeder von ihnen wünscht, sei es aus Zeit- oder Geldgründen oder aus Umweltgründen (er möchte in der Stadt leben und bevorzugt das Vorstadtleben). Was tun Sie, wenn Ihre Ziele nicht die gleichen sind, wenn Sie und Ihr Partner um Freizeit konkurrieren, Geld verwenden, Mitgefühl oder eine andere knappe Ressource? Ein niederländischer Sozialpsychologe und seine amerikanischen Kollegen haben festgestellt, dass beide Partner in langjährigen und befriedigenden Ehen bereit sind, für einander zu opfern.

Sprechen Sie an, was Sie bereit sind, füreinander oder für die Einheit aufzugeben. Sehen Sie, ob Sie sich darüber einig sind, wann eine Handlung sich wie ein Opfer anfühlt und wann nicht. Unter den Paaren, mit denen ich gesprochen habe, fand ich heraus, dass einige von ihnen Phasen durchmachten, in denen eine Austauschmentalität später durch eine ersetzt wurde, die kommunaler und zufriedener war. Mei-Ling sagt: "Die einzige Sache, die ich während der Therapie erfand, war, dass die Ehe niemals gleich ist. Wichtig ist, dass das Leben, das wir erschaffen, mehr als nur die Summe von uns ist . "

Eric J. Cohen und Gregory Sterling schlagen in "You Owe Me" vor, dass, wenn man eine künstliche Anstrengung loslässt, um Dinge in jedem Moment gleich zu machen, "der spontane Fluss des Gebens und Empfangens stattfinden kann, wobei beide Parteien ein inneres Gefühl bewahren alles ist fair. " Die Autoren erklären, dass das, was Sie erreichen, eine ganze breite Basis von Gleichförmigkeit ist. Wenn sich Ihre Interaktion also zu weit nach außen bewegt, was einem Partner gegenüber fair ist, und das Gleichgewicht der Beziehung bedroht (einen von Ihnen zu führen, egal wie großzügig Sie sich ausgenutzt fühlen, muss damit umgegangen werden, um den Sinn wiederherzustellen) Wenn du dich noch einmal fühlst, kannst du von Neuem beginnen, wenn es nötig ist, ohne zu zählen. Ich könnte es mit der Umstellung deiner Buchhaltungsmethode in der Mitte des Jahres vergleichen und dann, wenn die Konten ausgeglichen sind, die Bücher wegwerfen und anlehnen schau nicht zurück (noch besser, verbrenne sie, damit du sie später für einen großen Streit nicht mehr ausgraben kannst.)

Wir alle bevorzugen es, wenn wir etwas bekommen, was sich "genug" anfühlt. Erklären Sie Ihrem Partner, welche wesentlichen Bedürfnisse Ihre Beziehung erfüllt, Bedürfnisse, die nicht auf Handlungen beruhen, sondern darauf, wer die andere Person ist. Zum Beispiel habe ich Stephen oft gesagt, dass er mich zum Lachen bringt, und das ist genug. Aber was ich damit meine, ist so viel mehr als nur seine Witze zu finden. Es geht darum, dass er meine existenzielle Einsamkeit teilt und mich geistig und emotional in die Ideen einbindet, die mein Leben beherrschen. Es geht darum, Teil einer Familie zu sein - im tiefsten Sinne des Wortes - eine Familie, die alle üblichen Grenzen von Geburt und Herkunft überschreitet.

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Liebevolle im Flow von Susan K. Perry.Liebevolle im Flow: Wie die glücklichsten Paare und Holen Sie sich auch so bleiben
von Susan K. Perry.

Liebevolle im Flow kombiniert die eigenen Erfahrungen des Autors mit Studien von Dutzenden ungewöhnlich glücklicher Langzeit- und Ehepaaren, um zu diskutieren, wie Kompromisse und Kommunikation sowie "im Fluss" der Schlüssel zum Aufbau solider und dauerhafter Beziehungen sind. Susan Perry verwendet Interviews und aktuelle Forschungsergebnisse, um jeden Aspekt einer Beziehung zu diskutieren, vom ersten Treffen bis zur Geburt und darüber hinaus. Mit ungewöhnlicher Offenheit geht sie häufig vernachlässigte Themen an.

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Über den Autor

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., ist Sozialpsychologin mit einem speziellen Interesse für positive Psychologie. Sie ist die meistverkaufte Autorin von sechs Büchern und der preisgekrönte Autorin von mehr als 800 Artikeln, Essays und Ratgeberspalten. Ihre neuesten Bücher umfassen Das Schreiben im Flow: Keys to mehr Kreativität; Smart spielen: Der Familienführer für bereichernde, ungewöhnliche Lernaktivitäteneschriebenen Art und Weise; und Fange den Geist: Teen Volunteers erzählen, wie sie einen Unterschied gemacht haben. Nebenberuflich als Dozentin für Psychologie an der Woodbury University (Burbank, Kalifornien) lehrte sie an der UCLA Extension und anderen Erweiterungsabteilungen der Universität. Sie ist Schreibberaterin und Dozentin für Writer's Digest Online Workshops. Ihr Internet-Zuhause ist www.BunnyApe.com.