Laut der bahnbrechenden Forschung des Psychologen und Autors John Gottman lösen sich satte 69 Prozent der Probleme in der Ehe nicht gelöst. Seine gute Nachricht ist jedoch, dass es viele Probleme geben kann gelang es. Gottman gibt an, dass Paare mit unlösbaren Konflikten über andauernde Probleme in ihrer Beziehung leben können, wenn die Probleme keine Deal Breaker darstellen. [Die sieben Prinzipien glücklichen Ehe, John Gottman]

Einfach ausgedrückt ist es nicht das Vorhandensein eines Konflikts, der die Beziehung belastet; Es ist die Art und Weise, wie das Paar reagiert. Eine positive, respektvolle Kommunikation über Unterschiede trägt dazu bei, dass die Ehe gedeiht.

Paare können praktisch jedes Problem lösen, indem sie Heiratsversammlungen abhalten. Die Treffen fördern den Geist des guten Willens und der Akzeptanz, eine lebens- und lebensechte, respektvolle Haltung, die es den Partnern ermöglicht, sie selbst zu sein. Der Prozess führt zu der Fähigkeit zu minimieren oder verwalten Konflikte, die nicht lösbar sein können.

Unlösbare Konflikte müssen kein Deal Breaker sein

Hier sind einige Beispiele für unlösbare Konflikte, mit denen Sie wahrscheinlich lernen können, zu leben, vorausgesetzt, Sie kommen die meiste Zeit gut zurecht:

• Sie denken, Ihr Ehepartner sei zu streng (oder zu nachsichtig) gegenüber den Kindern.

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• Sie sind irritiert über die gewohnheitsmäßige Verspätung Ihres Partners.

• Ihr Partner hat einen guten Job, aber Sie wünschen sich, er oder sie wäre ehrgeiziger.

• Ihr Ehepartner lässt Krümel auf der Arbeitsplatte liegen, obwohl Sie gesagt haben, dass Ihnen das nicht gefällt.

• Ihr Ehepartner ist vergesslich.

Wie können Sie trotz Ihrer Bemühungen, unerwünschtes Verhalten zu ändern, die Macken und Gewohnheiten Ihres Partners akzeptieren, die Sie schon seit einiger Zeit stören? Schauen Sie sich das Gesamtbild an. Alles in allem: Sind Sie froh, mit dieser Person verheiratet zu sein? Wenn ja, möchten Sie weiter meckern und Ihrem Ehepartner Ärger bereiten, oder möchten Sie eine glückliche Ehe?

Fragen Sie sich: „Bin ich so perfekt?“ In gesunden Beziehungen akzeptieren Partner die Schwächen ihrer Partner als Teil eines kostbaren Pakets.

Sicherlich können Sie einige dieser Bedenken bei Hochzeitstreffen ansprechen. Auch wenn wahrscheinlich keiner der Partner viel von dem ändern wird, was den anderen verärgert, werden Sie beide die Möglichkeit haben, sich konstruktiv auszudrücken. Sie können davon ausgehen, dass Sie sich gehört und verstanden fühlen. Möglicherweise erzielen Sie kleine Verbesserungen.

Lew stört sich zum Beispiel an der lockeren Herangehensweise seiner Frau Ellie, sich für gesellschaftliche und geschäftliche Anlässe zu kleiden. Während des Teils „Probleme und Herausforderungen“ ihres Hochzeitstreffens sagt er ihr: „Ich möchte, dass wir beide auf der Dinnerparty, zu der mein Chef uns eingeladen hat, großartig aussehen. Ich weiß, dass Sie sich gerne bequem kleiden, aber bitte tragen Sie am Samstagabend etwas besonders Schönes. Mir gefällt, wie edel du aussiehst, wenn du Ohrringe und vielleicht auch anderen Schmuck trägst.“ Zur Betonung fügt er hinzu: „Das ist wirklich wichtig für mich und für uns, weil ich diese Beförderung will.“ Nachdem Ellie dem nachgekommen ist, wird er natürlich großzügig seine Wertschätzung zum Ausdruck bringen.

Wie man Konflikte bewältigt, die keine Deal Breaker sind

Sagen Sie während des Teils „Probleme und Herausforderungen“ Ihrer Hochzeitstreffen, was Ihnen durch den Kopf geht. Wenn Sie wissen, dass bald eine Situation bevorsteht, in der Sie von Ihrem Partner ein bestimmtes Verhalten erwarten, ist dies ein guter Zeitpunkt, um dies zu bitten. Im vorherigen Beispiel sagte Lew zu Ellie, er möchte, dass sie sich für einen bestimmten Anlass schick macht. Sie können das Gleiche tun, wenn es darum geht, was Ihr Partner anders machen soll. Konzentrieren Sie Ihre Kommentare auf etwas, das relativ leicht zu ändern ist, insbesondere während Ihrer ersten vier bis sechs Hochzeitstreffen.

Charaktereigenschaften werden sich wahrscheinlich nicht ändern, zumindest nicht ohne großen Aufwand. Lew hat Ellie nicht gebeten, sich immer besser zu kleiden. Das wäre unrealistisch gewesen. Ihr nachlässiger Umgang mit dem, was sie trägt, ist eine tief verwurzelte Gewohnheit. Er lernt, damit zu leben, weil er Ellie trotzdem liebt und ihre vielen guten Eigenschaften schätzt.

Lew erkennt, dass auch er nicht perfekt ist. Er schätzt Ellie dafür, dass sie seine Vergesslichkeit ertragen und Wege gefunden hat, damit umzugehen. Lew minimiert ihren Konflikt, indem er es zu verwalten. Er ermutigt seine Frau, sich besser zu kleiden, wenn es ihm wirklich wichtig ist. Er tut dies, wenn er während ihrer Hochzeitstreffen ihre volle Aufmerksamkeit hat.

Halten Sie Ihre Erwartungen realistisch

Vielleicht stimmt Ihr Partner einer Änderung zu. Wenn ja, wunderbar! Verstehen Sie einfach, dass unsere grundlegende Natur und unsere Charaktereigenschaften wahrscheinlich gleich bleiben werden. Erwarten Sie also nicht, dass ein Introvertierter zum Mittelpunkt der Party wird, dass ein sparsamer Mensch zu einem großen Geldgeber wird oder dass ein sensibler Mensch dickhäutig wird.

Verhaltensweisen, die nicht zur Gewohnheit geworden sind, können jedoch relativ leicht geändert werden – wenn die Person dies möchte. Das Schlüsselwort ist wollen. Ihr Partner möchte sich möglicherweise ändern oder auch nicht. Vielleicht haben Sie diesen Witz schon einmal gehört: „Wie viele Psychotherapeuten braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?“ Nur eine – aber die Glühbirne muss wollen wechseln."

Langjährige Gewohnheiten erfordern mehr Aufwand und Zeit, um sie zu ändern. Wenn Ihr Ehepartner einer Änderung zustimmt, seien Sie froh. Seien Sie auch geduldig. Wenn Ihr Partner sich Mühe gibt, machen Sie ihm jederzeit Komplimente, besonders während des Anerkennungsteils Ihres Hochzeitstreffens. Wenn Sie keine Fortschritte sehen und glauben, dass Ihr Partner eine sanfte Erinnerung akzeptieren wird, bieten Sie diese während der Phase „Probleme und Herausforderungen“ an.

Was ist, wenn die Änderung immer noch nicht eintritt? Wenn die Schuld Ihres Partners kein entscheidender Faktor ist, versuchen Sie zu akzeptieren, was Sie nicht ändern können. Als Rabbi Joseph Richards vor ein paar Jahren einen Kurs zu einem anderen Thema hielt, kommentierte er spontan: „Die Leute sind nervig. Finden Sie also die Person, die Sie am wenigsten nervt, und heiraten Sie diese!“ Wir alle lachten, wahrscheinlich weil er eine Wahrheit geäußert hatte, die selten anerkannt wird. Die Lektion besteht darin, Irritationen im Blick zu behalten. Schauen Sie sich das Gesamtbild an.

Einige unlösbare Konflikte können Deal Breaker sein

Dennoch kann es lebensrettend sein zu erkennen, wann ein Konflikt schwerwiegend genug ist, um ein Paar dazu zu bringen, seine Ehe zu beenden. Hier sind einige Beispiele für Konflikte, die für viele, aber nicht alle Paare zum Deal Breaker werden:

• Man will Kinder; der andere nicht.

• Man wünscht sich eine schöne Zeit mit einem Partner, der ein Workaholic ist und hauptsächlich zum Schlafen nach Hause kommt.

• Ein Partner ist nicht willens oder nicht in der Lage, eine Sucht aufzugeben, beispielsweise nach Alkohol, Drogen oder Glücksspiel.

• Ein Partner ist untreu.

• Ein Partner ist emotional oder körperlich missbräuchlich oder beides.

• Die Werte der Partner sind zu unterschiedlich, als dass sie sich in wichtigen Fragen einigen könnten, etwa darüber, wer arbeiten wird, wo sie leben und wie sie ihre Freizeit verbringen sollen.

• Religiöse Unterschiede, auch hinsichtlich des Glaubens, in dem die Kinder erzogen werden.

Auch wenn diese Konflikte am Ende zum Deal Breaker werden können, möchten Sie vielleicht trotzdem Ihre Ehe retten. Die schwierigeren Herausforderungen erfordern wahrscheinlich zusätzliche Anstrengungen, z. B. die Suche nach einer Einzel- oder Paartherapie, um konstruktiver zu kommunizieren oder realistische Ziele zu setzen und auf deren Erreichung hinzuarbeiten.

Ehemythen entlarven

Wenn Sie und Ihr Partner bereit sind, Hochzeitstreffen abzuhalten, führen Sie zunächst mehrere unauffällige Treffen mit viel Wertschätzung durch. Halten Sie die ersten Treffen positiv und locker.

Bei einem späteren Hochzeitstreffen können Sie sensiblere Themen ansprechen, indem Sie zum Beispiel sagen: „Ich mache mir Sorgen wegen Ihrer Verspätung“ oder „Mir ist aufgefallen, dass Sie zugenommen haben; Ich mache mir Sorgen darüber, wie sich dies auf Ihre Gesundheit auswirken könnte.“ Sie können Ihre Betroffenheit über den Alkoholkonsum, den Drogenkonsum, das missbräuchliche Verhalten Ihres Ehepartners oder etwas anderes zum Ausdruck bringen.

Nutzen Sie die in den Kapiteln 7, 8 und 9 beschriebenen positiven Kommunikationsfähigkeiten. Wenn Ihnen eine Herausforderung, über die Sie sprechen möchten, zu entmutigend erscheint, als dass Sie sie alleine bewältigen könnten, sollten Sie darüber nachdenken, sich externe Unterstützung zu holen, die Ihnen dabei hilft, sie konstruktiv anzugehen.

Ein Deal Breaker für dieses Paar: Untreue

Es mag beruhigend sein zu wissen, dass die meisten Konflikte keine Deal Breaker sind, aber es ist auch wichtig zu wissen, wann ein Konflikt mehr Stress verursacht, als ein Partner ertragen kann, beispielsweise wenn er das geistige oder körperliche Wohlbefinden eines Menschen gefährdet. Eine Situation, die eine Person akzeptieren kann, könnte für eine andere Person ein Deal Breaker sein. Jeder von uns weiß, was er tolerieren kann und was nicht.

Nicki erkannte zum Beispiel, wann ein Ehekonflikt für sie zum Deal Breaker wurde. Sie befürchtete, ihre Ehe sei vorbei. Sie erzählte ihrem Mann Cliff, dass sie wollte, dass die beiden die Dinge mit einem Therapeuten besprachen. Er sagte Nicki, dass das nicht nötig sei, weil er nur sie liebte und mit Kim endgültig Schluss machen würde. Nicki spürte, dass er log. Sie wurde depressiv und ängstlich. Sie hatte Schlafstörungen. Als sie erfuhr, dass Cliff und Kim einen Nachmittag in einem Motel verbracht hatten, stellte sie ihm ein Ultimatum: Entweder sie würden mit einer Paartherapie beginnen, oder die Ehe wäre am Ende. Als er sich weigerte, reichte sie die Scheidung ein.

Nicki war nicht bereit, Cliffs Verrat zu dulden. Sie litt körperlich und emotional. Seine Untreue wurde für sie zum Dealbreaker.

© 2014 von Marcia Naomi Berger. Alle Rechte vorbehalten.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikel Quelle:

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von Marcia Naomi Berger.

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Über den Autor

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, ist die Autorin von Ehe Treffen für dauerhafte Liebe. Sie coacht, berät und spricht national und hat an der klinischen Fakultät der University of California School of Medicine gedient. Bald nach ihrer Heirat begannen sie und ihr Ehemann David, wöchentliche Eheschließungen abzuhalten. Fast sechsundzwanzig Jahre später halten sie sie weiterhin fest. Sie sagt: "Ich schätze unsere Zeit, um uns jede Woche neu zu verbinden. Wir drücken Wertschätzung aus, koordinieren Hausarbeiten, planen Termine und sprechen über jegliche Bedenken. Unsere Treffen bieten Schließung, was bedeutet, dass sie keinen Groll haben." Besuchen Sie sie online unter http://www.marriagemeetings.com. 

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