Auch Beziehungen müssen wie Inseln sein.
Man muss sie akzeptieren für das, was sie sind
hier und jetzt, in ihren Grenzen
- vom Meer umgebene und unterbrochene Inseln,
kontinuierlich besucht und von den Gezeiten verlassen. Man muss akzeptieren
die Gelassenheit des geflügelten Lebens, der Ebbe und Flut, der Intermittenz. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Gift from the Sea

Wenn wir in der entmutigenden Qual der Desillusionierung sind, ist es leicht zu fühlen, dass wir die einzigen sind, die große Enttäuschung erleiden. So hoffnungslos diese Gefühle auch jetzt sein mögen, ich verspreche Ihnen, dass Sie lernen können, sie zu überwinden.

In dieser Phase ergeben sich zwei Punkte aus unseren Schwierigkeiten. Der erste ist der falsche Glaube, dass unser Glück und der Erfolg der Beziehung durch das bestimmt werden, was unser Partner sagt und tut. Wie ich schon früher betont habe und wieder werde, alle Beziehung Veränderung beginnt in dir. Sobald Sie Ihren Fokus von Ihrem Partner auf sich selbst verlagert haben, gewinnen Sie enorme Kraft, um sowohl Ihre Beziehung als auch Ihr eigenes Wohlbefinden zu beeinflussen.

Der zweite Punkt ist, dass viele der Schwierigkeiten - sowohl kleine als auch große - denen wir gegenüberstehen, nicht gelöst werden können, bevor wir nicht ernsthaft Zeit und Energie in unsere Partnerschaft investieren. Wir müssen oberste Priorität auf die Pflege des Gartens unserer Beziehung legen.

Diese beiden Punkte sind angesichts der sieben normalen Probleme, denen Paare begegnen, sehr zu beachten. Werfen wir einen Blick auf jeden von ihnen.

Die Blahs

Das Leben ist vorhersehbar. Viele von uns stapfen durch unsere neun bis fünf Jobs, nur um nach Hause zu kommen, um sich den wiederholten Aufgaben unseres persönlichen Lebens zu stellen - Rechnungen zu bezahlen, Abendessen zu arrangieren und sich vielleicht für einen Abend gedankenloser Unterhaltung oder sogar Gezänk mit unserem Partner zu verabreden. Die schiere Langeweile kann uns alle fertig machen.

Die physiologische Erklärung für die Blahs basiert auf dem menschlichen Verlangen nach Vergnügen. Die Wohlfühlchemikalie Dopamin wird freigesetzt, wenn unser Geist angeregt und stimuliert wird, und wir fühlen uns aus dem Gleichgewicht, wenn wir einen Mangel haben.

Die größte Herausforderung der Blahs ist es, unseren Partner nicht dafür verantwortlich zu machen, wie wir uns fühlen. Stattdessen müssen wir nach Wegen suchen, die Gewöhnlichkeit des Lebens zu akzeptieren, auch wenn wir das natürliche Verlangen des Geistes nach Reizen respektieren. Die nächste Herausforderung besteht darin, einige Schritte in Betracht zu ziehen, die wir ergreifen könnten, um unserem täglichen Grimme einen gesunden Kick hinzuzufügen - und dann einige davon auszuprobieren.

Der Blues

Wenn die Blahs uns zu lange halten, können wir in den Blues versinken. Viele Dinge können Depressionen auslösen, darunter genetische Veranlagung, Lebenskrisen und die vielen Enttäuschungen, die Disillusionment begleiten. Im Gegensatz zu medizinischen Bedingungen, die durch messbare Tests diagnostiziert werden können, wird Depression durch Verhaltenssymptome diagnostiziert: Erschöpfung, geringer Sexualtrieb, gestörter Schlaf, Angst, vermindertes Selbstwertgefühl, Reizbarkeit, Negativität und ein schneller als normales Temperament.

Unzählige Studien verweisen auf Depressionen als einen Hauptfaktor unglücklicher Ehen. In einigen Fällen trägt bereits bestehende Depression zu Eheproblemen bei; in anderen treibt die gestörte Beziehung selbst Depressionen hervor. Oft füttern sich die beiden gegenseitig.

Auf jeden Fall ist die Depression anstrengend. Das Leben mit einem depressiven Partner ist auch anstrengend, besonders wenn wir versuchen, das Problem unseres Partners zu "reparieren". Eine depressive Person muss einen Arzt für Diagnose und Behandlung suchen, so wie er es für jede andere Krankheit tun würde.

Verrat

Verrat kann viele Formen annehmen, von gartenartigen Fehlurteilen bis hin zu echten Herzbrechern und Ehebrechern. Viele dieser Fehler können vermieden werden, wenn wir uns die Zeit nehmen, darauf zu achten, wie sich die Welt unseres Partners wirklich anfühlt. Was braucht Ihr Partner, um sich wohl und sicher zu fühlen? Sei dir bewusst, dass das, was er oder sie braucht, sich sehr von dem unterscheidet, was du brauchst.

Andere verbreitete Formen des Verrats sind Lügen, gebrochene Versprechen, sexuelle Untreue, finanzielle Täuschung und die Verletzung der Privatsphäre - vom Schnüffeln am Computer bis zum Lesen eines privaten Tagebuchs. Wenn der Vertrauensbruch aufgedeckt wird, kann die betrogene Person alles über ihren Partner und die Beziehung selbst in Frage stellen. Jenseits des unvermeidlichen Schocks, der Wut und der Verletzung hinterlässt der Verrat seinen Opfern oft einen schweren Verlust an Selbstwertgefühl.

Diejenigen, die ihre Partner verraten, verlassen sich auf "vernünftige" Erklärungen, um sich zu rechtfertigen. Der Grund, warum sie untreu waren? Nicht genug Sex in ihrer Ehe. Der Grund, warum sie die Kreditkarten ausgereizt haben? Einfache Großzügigkeit - sie wollten ihren Partner in einen erstklassigen Urlaub bringen. In Wahrheit jedoch ist ein Akt des Verrats ein Akt gegen das Selbst, der das Gefühl der Integrität und Selbstachtung eines Menschen schädigt. Nachdem Betrüger verdaut haben, was sie getan haben und den Schmerz, den sie verursacht haben, kann ihre Scham und Schuld alles verzehren.

Wegen seines starken Widerhalls für beide Partner ist sexueller Verrat ein besonders schwieriges Eheproblem, das es zu bewältigen und zu lösen gilt. Manchmal ist der einzige Weg, sich zu versöhnen, für beide Partner, ihre jeweiligen psychologischen Schränke von allem Gepäck zu reinigen und in die Tiefen dieser emotionalen Speichergewölbe zu reichen, um den Mut, die Ehrlichkeit und die Liebe zu finden, zu reparieren und zu vergeben. Es ist extrem harte Arbeit. Aber vielleicht erklärt die Tiefe dieses Prozesses, warum einige der stärksten Ehen, die ich kenne, aus äußerst ernsten Verrätereien entstanden sind.

Lumpy-Teppich-Syndrom

Der Konflikt ist Bestandteil jeder Beziehung. Doch viele Paare glauben, dass starke Meinungsverschiedenheiten bedeuten, dass ihre Ehe gestört ist. Da keiner von uns eine unruhige Ehe will, neigen wir dazu, wir stimmen auch zu tun, wenn wir es nicht tun. Was wir bekommen, ist klumpig-Teppich-Syndrom, in dem wir die Spannungen unter den Teppich kehren, die unsere unausgesprochenen Konflikte begleiten. Es wird zunehmend schwierig, den Teppich in Richtung zueinander zu kreuzen.

Wenn wir uns endlich unseren Differenzen stellen, müssen wir vorsichtig vorgehen. Mit dem, was wir denken und fühlen, loszulassen, ist selten ein effektiver Weg, einen Teppich zu "entknoten". Erfolgreiches Konfliktmanagement neigt dazu, nicht intuitiv zu sein. Es bedeutet, unangenehme Dinge zu hören, die unser Partner über uns zu sagen hat. Es bedeutet, sich zu strecken, um unseren eigenen Teil im Konflikt zu verstehen. Es bedeutet, auf eine Art zu sprechen, die unser Partner hören kann. Diese Verhaltensweisen erfordern viel Mut, Geduld, Selbsterkenntnis und Übung. Dennoch können und müssen wir alle diese Fähigkeiten erlernen, um Vertrauen und Intimität wiederherzustellen.

Verlust der Verbindung

Ich saß in meinem Büro mit Annie und Jane, zwei Frauen am Rande einer Trennung. Es waren nicht ihre Klagen über einander, die mich erschreckten. Es war der Moment, in dem Annie ihren Kopf in ihre Hände legte und schluchzte: "Ich verliere meine beste Freundin." Plötzlich wurde klar: Die Tiefe ihrer Qual ergab sich aus der Drohung, die ihre Beschwerden als Paar empfanden .

Als Annie die Reinigung vergessen hatte, war es nicht Janes beißender Sarkasmus, der sie verärgerte. Es war die Angst, was unter Janes Ärger lag, war eine tiefe Enttäuschung in Annie. "Sie sieht mich nicht so wie früher", rief Annie.

Viele von uns irren fälschlicherweise zu dem Schluss, dass wir die Beziehung verlieren werden, wenn wir einmal unsere idealisierte Version verloren haben.

Wir sind in unseren Gehirnen und Herzen verkabelt, um mit anderen verbunden zu sein. Zahlreiche Studien zeigen, dass das Berühren, Umarmen und ein Teil von liebevollen Beziehungen uns hilft, länger, gesünder und glücklicher zu leben. Wie können wir die Wut und den Konflikt, die Teil aller Beziehungen sind, bewältigen und den Verlust der lebensfördernden Verbindung vermeiden?

Ironischerweise kann unser erster Instinkt sein, zu protestieren, indem wir unseren Partner kritisieren und beschuldigen. Unsere fehlerhafte Logik funktioniert in etwa so: "Wenn du mich nicht so liebst, wie ich dich brauche, werde ich dich bestrafen, indem ich dich ignoriere oder kritisiere, wodurch du dich wieder in mich verlieben wirst."

Unnötig zu sagen, das funktioniert selten. Liebe ist ein Gefühl: Es kommt und geht, aber ständige Kritik, Sarkasmus und Schuld können wirklich die fundamentale Verbindung bedrohen und zur Auflösung führen.

Das Geheimnis, unsere Beziehung unter Zwang stark zu halten, besteht darin, unser Liebeskonto so zu verwalten, wie wir unser Bankkonto verwalten - indem wir die Einzahlungen höher halten als die Auszahlungen. Höre zu, unterstütze, berühre, entschuldige dich, schätze und überrasche. Wir müssen diese Verhaltensweisen oft genug üben, um den guten Willen zu sammeln, um die Zeiten abzudecken, in denen die Beziehung "überzeichnet" ist.

Wir können wütend, verletzt, empört sein. Es bedeutet nicht, dass wir die Verbindung abbrechen. Das heißt nicht, dass wir die Stärken unseres Partners nicht sehen können. Auch wenn es vielleicht das Letzte ist, was wir tun wollen, wenn wir die Brücke zwischen uns offen halten, werden wir in den schwierigsten Zeiten den Weg nach vorne finden.

Rechtschaffene Empörung

Dieses Problem ist hinterhältig und überrascht uns normalerweise völlig. In den ersten Liebeskämpfen, wenn wir uns entscheiden, dass wir unseren Seelenverwandten getroffen haben, springen wir los, egal, welche unbeständigen Beweise unsere Freude unterstützen, und ignorieren alles, was ein Problem ankündigt. Jetzt, in der dritten Phase, kann fast alles, was unser Partner sagt oder tut, als Beweis gedeutet werden, dass er uns nicht kennt, sich nicht um uns kümmert und nicht richtig für uns ist.

Schlechte Laune

Wie es in einem alten englischen Sprichwort heißt: "Eines Tages bist du ein Pfau; am nächsten Tag bist du ein Staubwedel. "An Pförtagen, wenn alles so läuft, ist es einfach, sich liebevoll zu verhalten. Es ist ein Kinderspiel, unsere Versprechen gegenüber unserem Partner zu halten. Es ist leicht Enttäuschungen und Wutausbrüche zuzulassen und schnell zu reparieren.

An den Staubweddertagen ist das alles nicht einfach. Manchmal, wenn das Leben nicht gut läuft, sind wir einfach schlecht gelaunt. Das ist völlig normal. Was zählt, ist, wie wir mit unseren Grunzlauten umgehen.

Fragen Sie sich, wie sich schlechte Laune auf Ihre Arbeitsleistung auswirkt. Wie behandeln Sie Ihre Kollegen und Kunden? Nun frage dich: Wie behandle ich meinen Partner? Meine Vermutung ist, dass Sie sich strecken, um der schlechten Laune bei der Arbeit nicht zu frönen, während Sie zu Hause weniger Mühe haben.

Wenn wir uns in unserer Beziehung schlechter Laune hingeben, können wir ernsthafte Folgen haben. Wir können unser Wort brechen oder nicht erscheinen. Wir können unseren Partner auspeitschen und verärgern - oder sogar missbrauchen. Stattdessen muss man sich an das Programm halten.

Wenn du Vertrauen und gute Gesundheit in deiner Beziehung schaffen willst, musst du dein Wort und deine Manieren intakt halten, selbst wenn du dich schlecht fühlst. Psychologin Harriet Lerner, Autorin von Heiratsregeln, zu diesem Thema in einem aktuellen Facebook-Posting reflektiert:

„Ich scheine diese Woche über Freundlichkeit nachzudenken. Etwas, das ich mehr schätze, je älter ich werde. Natürlich ist es am schwierigsten, Freundlichkeit mit einem Ehepartner oder Familienmitglied zu üben. Es ist einfacher, Freundlichkeit mit Ihrer Reinigung zu üben. Wir sollten üben, wo und mit wem wir können. Und wir könnten auch überlegen, ob wir unseren Partner wirklich weniger gut behandeln wollen als unsere chemische Reinigung. “

Worte, um zu leben - oder zumindest danach zu streben.

© 2014 von Linda Carroll. Alle Rechte vorbehalten.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com oder 800-972-6657 ext. 52.

Artikel Quelle:

Liebeszyklen: Die fünf wesentlichen Stufen der dauerhaften Liebe
von Linda Carroll.

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Über den Autor

Linda Carroll, MS, arbeitet seit mehr als dreißig Jahren als Therapeutin. Neben ihrer Zulassung als Therapeutin ist sie in Transpersonaler Psychologie und Imago-Therapie, der höchst erfolgreichen Form der Paartherapie, die von Dr. Harville Hendrix und Dr. Helen LaKelly Hunt entwickelt wurde, zertifiziert und ist eine Meisterlehrerin im PAIRS Psychoeducation-Prozess. Sie hat viele Modalitäten der psychologischen und spirituellen Arbeit studiert, einschließlich Voice Dialogue, Holotropes Atmen mit Dr. Stan Grof, den Vierfachen Weg mit Angeles Arrien, das Diamantherzwerk von AH Almaas, und das Training mit dem Paarinstitut von Ellyn Bader und Dr. Peter Pearson. Sie ist auch im Hot Monogamy-Programm zertifiziert, das Paaren hilft, die Leidenschaft zu schaffen (oder neu zu erschaffen), die Beziehungen zum Erfolg führt. Besuchen Sie ihre Website unter http://www.lindaacarroll.com/

Ein Video angucken: Linda Carroll spricht über Beziehung und andere Themen.