Mark Twains fiktiver Held Tom Sawyer war sehr geschickt darin, eine Situation neu zu definieren. Als Sawyer gezwungen war, einen Feiertag damit zu verbringen, einen Zaun zu putzen, neckten ihn seine Freunde, weil er arbeiten musste, während sie spielen konnten. Er wandte sich jedoch an seine Freunde, indem er die Aufgabe neu definierte: „Bekommt ein Junge die Chance, jeden Tag einen Zaun zu tünchen?“ Bald bezahlten ihn seine Freunde für das Privileg, die Arbeit zu erledigen.

Wir beschäftigen uns nicht nur mit Fakten. Wir interpretieren die Fakten und wir interpretieren die Fakten in einem Kontext, der durch die Art und Weise entsteht, wie wir die Situation „umrahmen“. Der Rahmen sind die zugrunde liegenden Überzeugungen und Annahmen, auf denen wir unsere Interpretationen basieren. Tom Sawyers Freunde begannen mit dem Rahmen, dass das Tünchen des Zauns eine unangenehme Aufgabe war. Tom überzeugte sie, dass es eine Ehre und ein Privileg war, für das sie bereit waren zu zahlen.

Bezugsrahmen

Alte Arten, unsere Erfahrungen zu erfassen, können uns in unnötige Zwänge einschließen. Diese alten Rahmen können uns daran hindern, unsere eigenen Fähigkeiten zu unserem besten Vorteil zu erforschen und zu nutzen. Sie können sogar für eine Sackgasse gegenüber alternativen Realitäten verantwortlich sein. Das Auffrischen - das Verschieben der Perspektive, aus der wir eine Situation erleben und interpretieren - kann es uns ermöglichen, anders zu reagieren.

Stephen Covey in seinem Bestseller Die Seven Habits of Highly Effective Peoplebeschreibt eine Erfahrung der plötzlichen Umrahmung:

"Ich erinnere mich an einen Mini-Paradigmenwechsel, den ich an einem Sonntagmorgen in einer U-Bahn in New York erlebt habe. Die Leute saßen still da - einige lasen Zeitungen, andere in Gedanken versunken, andere ruhten mit geschlossenen Augen. Es war eine ruhige, friedliche Szene.

Dann stiegen plötzlich ein Mann und seine Kinder in die U-Bahn. Die Kinder waren so laut und wild, dass sich sofort das ganze Klima änderte. Der Mann setzte sich neben mich und schloss die Augen, anscheinend ohne die Situation zu bemerken. Die Kinder schrien hin und her, Dinge werfen, sogar die Papiere der Leute greifen. Es war sehr beunruhigend. Und doch tat der Mann, der neben mir saß, nichts.

"Es war schwierig, sich nicht gereizt zu fühlen. Ich konnte nicht glauben, dass er so unsensibel sein konnte, dass seine Kinder so wild liefen und nichts dagegen unternahmen und überhaupt keine Verantwortung übernahmen. Es war leicht zu sehen, dass alle anderen auf dem Platz waren." Die U-Bahn war auch irritiert. Als ich mich schließlich ungewöhnlich geduldig und zurückhaltend fühlte, wandte ich mich ihm zu und sagte: „Sir, Ihre Kinder stören wirklich viele Menschen. Ich frage mich, ob Sie sie nicht ein wenig kontrollieren können Mehr?"

"Der Mann hob seinen Blick, als wollte er sich zum ersten Mal der Situation bewusst werden und sagte leise:" Oh, du hast recht. Ich denke, ich sollte etwas dagegen tun. Wir kamen gerade aus dem Krankenhaus, wo ihre Mutter war vor ungefähr einer Stunde gestorben. Ich weiß nicht, was ich denken soll, und ich denke, sie wissen auch nicht, wie sie damit umgehen sollen. “...

"Plötzlich sah ich die Dinge anders ... ich benahm mich anders. Meine Verärgerung verschwand. Ich musste mich nicht mehr darum kümmern, meine Haltung oder mein Verhalten zu kontrollieren. Mein Herz war erfüllt von den Schmerzen des Mannes. Gefühle von Mitgefühl und Mitgefühl flossen frei. ... Im Nu hat sich alles geändert. "

Wie dieses Beispiel zeigt, scheinen sich die Fakten selbst zu ändern, wenn dieselben „Fakten“ in einem anderen Rahmen angezeigt werden.

Annahmen und Interpretationen der Realität

Ein anderes Beispiel ist, wie wir die Abneigung einer Person, Geld für eine lokale Wohltätigkeitsorganisation zu spenden, interpretieren könnten: Wir können dies je nach Referenzrahmen als geizig oder sparsam ansehen. Wenn Sie vor einer langen, möglicherweise langweiligen Autofahrt mit einem Freund stehen, können Sie dies als eine großartige Gelegenheit umschreiben, Ihren Freund noch besser kennenzulernen.

Wenn Sie und Ihr Partner andauernde Schwierigkeiten haben, weil Ihre emotionale Realität Situationen so umrahmt, dass die Position Ihres Partners nicht akzeptabel erscheint, können Sie möglicherweise die Sackgasse überwinden, indem Sie die Situation neu definieren und andere Wege finden, um die Situation zu verstehen, die beiden gerecht wird die emotionalen Realitäten der Menschen.

Kriterien für die Aktualisierung

Wir machen Sinn in der Welt um uns herum, indem wir eine begrenzte Anzahl externer Fakten aufgreifen und interpretieren. Unsere Interpretationen basieren auf den Rahmen der persönlichen Erfahrung, den Rollen, die wir spielen, und der Familiendynamik.

Wenn wir über ein Reframing sprechen, dann geht es nicht darum, uns in eine neue Interpretation zu verwickeln oder uns selbst zu belügen. Aber was ist, wenn es alternative Bedeutungen gibt, die die aktuelle Situation so plausibel erklären wie die Bedeutungen, die wir in der Vergangenheit immer verwendet haben? Was ist, wenn jemand als sparsam zu sehen, eine mindestens ebenso gültige Interpretation ist, als wenn man ihn als geizig ansieht? Ein Hauptkriterium für die Bewertung eines neuen Frames ist, dass der neue Frame mindestens so gut interpretiert werden muss wie der alte Frame. Es muss genauso glaubwürdig sein, oder noch mehr.

Das Auffrischen kann verwendet werden, um eine emotionale Sackgasse entweder in sich selbst oder mit einer anderen Person zu überwinden. Das Untersuchen verschiedener Werteauswahlen erfordert eine Neuformulierung: Sie ändern die Position Ihres Partners neu, wenn Sie nach dem positiven Wert suchen, den Ihr Partner unterstützt, und nicht nach dessen offensichtlichem Widerspruch zu Ihren Werten.

Sie möchten vielleicht, dass Ihre Kinder frei sind, um alleine auszugehen, aber Ihr Ehemann ist gegen die Idee. Das Auffrischen beginnt damit, dass er erkennt, dass er sich um ihre Sicherheit sorgt - etwas, das Sie ebenfalls unterstützen -, anstatt anzunehmen, dass er sich der persönlichen Freiheit widersetzt. Die Erkenntnis, dass jeder von Ihnen einen positiven Wert unterstützt - sowohl persönliche Freiheit als auch Sicherheit sind gut - bringt das Argument auf den Punkt.

Aktualisieren in Aktion

Eine Möglichkeit, die Neuformulierung in Aktion zu sehen, besteht darin, zu bemerken, wie Menschen vergangene Erfahrungen neu gestalten. Beruflich erfolgreiche Menschen berichten oft von Lebenserfahrungen, die ihren erwarteten Karriereweg völlig durchbrochen haben. Später könnten sie sagen, dass die Störung "das Beste war, was mir passiert ist" und anschließend erklären, wie ihr aktueller Erfolg ohne die Störung ihrer früheren Pläne nicht möglich gewesen wäre. Sie können anerkennen, dass es zu der Zeit für sie schwierig war, das Ereignis als alles andere als ein Versagen oder extrem schädlich einzustufen.

Wir können auf Erfahrungen zurückblicken, die zu dieser Zeit fürchterlich peinlich waren - wie zum Beispiel erste Verabredungen, Probleme mit der persönlichen Hygiene oder unangenehme Treffen - und sie jetzt als niedlich ansehen. Aber sie schienen zu der Zeit sicher nicht süß zu sein. Jetzt, da wir diese schrecklichen Erfahrungen überstanden haben, können wir sie anders sehen.

EINE „SCHWÄCHE“ ALS STÄRKE UMZUSAMMENFASSEN

Das Auffrischen kann nicht nur verwendet werden, um unsere Sicht auf Ereignisse oder Erfahrungen zu ändern, sondern auch, um unsere negativen Urteile über Eigenschaften in uns selbst oder anderen Menschen zu ändern und sie auf eine Weise zu sehen, die bestätigt. Hier sind einige Beispiele.

• Passive Kunden - Dinge so akzeptieren können, wie sie sind
• Devot - nach Autorität und Weisung für das eigene Handeln suchen; vorsichtig
• Verführerisch - andere Menschen anziehen und gemocht werden wollen
• Überempfindlich - auf andere Menschen eingestellt; sehr lebendig und bewusst
• Oppositionell - Suche nach der eigenen Art, Dinge zu tun; selbständig denken
• Selbstironisch - Fehler quittieren können; demütigen
• Neigt zum Weinen - fähig, Emotionen auszudrücken, insbesondere Verletzungen oder Wut; zutiefst fürsorglich
• Starr - standhaft in Absichten und Überzeugungen; klare Grenzen formulieren
• Feindlich - sehr engagiert; hohe Energie
• Verwirrt - im Prozess des Abbaus alter Strukturen zur Vorbereitung auf neues Wachstum
• Faul - entspannt, sanft, entspannt, locker; wenig Energie
• Gezeter - betroffen; versuchen, das Beste aus jemandem herauszuholen; wirklich investiert, um Dinge zu erledigen

Näher an der Heimat sehen viele Teenager ihre Eltern als gemein, überkontrollierend und ein Hindernis, von Gleichaltrigen akzeptiert zu werden. Irgendwann werden diese Personen ihre Eltern als liebevoll und beschützend betrachten, aber diese Umschuldung tritt selten während ihrer Jugend auf. Es ist wahrscheinlicher, dass sie selbst Eltern werden.

Die Herausforderung besteht darin, die Erfahrung während des Durchlaufens neu zu gestalten, mehr Optionen freizusetzen oder gebundene Energie freizusetzen. Hier sind einige Strategien, um das zu tun:

• Brainstorming mindestens drei mögliche Gründe, warum diese Situation aufgetreten sein könnte, zusätzlich zu der Erklärung, die Sie angenommen haben.
• Aktualisieren Sie ein Problem als Chance.
• Aktualisieren Sie eine Schwäche als Stärke (siehe Abschnitt oben).
• Aktualisieren Sie eine Unmöglichkeit als entfernte Möglichkeit.
• Definieren Sie die Situation als neutral ("Ich bin kein wichtiger Spieler in der Situation") anstatt als bedrückend ("Sie sind darauf aus, mich zu erwischen").
• Fragen Sie, wie jemand, den Sie verehren (wie Jesus, Gandhi oder Martin Luther King), dieses Problem lösen könnte.
• Ändern Sie den Kontext: "Alles in Frage zu stellen ist jetzt ein Problem für Joe, aber wenn er das Erwachsenenalter erreicht, wird es eine Stärke sein."

Ich hatte zu Beginn meiner Karriere eine wichtige Erfahrung mit dem Neuformulieren. Ich hatte die Gelegenheit, mehrere Jahre eng mit einem sehr angesehenen Mann zusammenzuarbeiten, der mir ein wichtiger Mentor wurde. Die Beziehung endete, als er sich auf einige Verhaltensweisen einließ, die ich sehr verletzend fand. Ich habe ein paar Jahre lang regelmäßig daran gekaut.

Schließlich fragte ich mich: „Wie hat er die Verhaltensweisen wahrgenommen, in die ich mich verwickelt habe?“ Zu meinem Leidwesen wurde mir klar, dass ich verschiedene Dinge getan hatte, die er als illoyal oder nicht unterstützend hätte interpretieren können. Ich sah immer noch nicht, was ich getan hatte, um die Zerstörung der Beziehung zu rechtfertigen, aber als ich begriff, wie ich zu der Situation beigetragen hatte, konnte ich fast sofort aufhören, mich emotional auf die Ereignisse einzulassen. Ich veränderte mein Verständnis der Situation, indem ich den Rahmen änderte, um seine Wahrnehmungen zu berücksichtigen.

Lernen, wie man sich auffrischt

Psychotherapeuten verwenden häufig das Reframing, um Menschen bei der Lösung von Problemen zu helfen, die sie als problematisch empfinden. Der Psychotherapeut Mark Tyrrell drückt es so aus: „Wenn jemand in einem bestimmten Denkstil steckt und unbewusst davon ausgeht, dass seine (begrenzte, negative) Sichtweise die einzige Perspektive ist, kann es zu einer großen Verschiebung kommen, wenn eine andere breitere, flexiblere und positivere Sichtweise vorliegt wird ihnen unerwartet und unbestreitbar demonstriert. Nach einem solchen Moment der Umgestaltung ist es für sie normalerweise unmöglich, das Problemverhalten auf dieselbe alte einschränkende Weise aufrechtzuerhalten. “

Die Arbeit mit einem Therapeuten kann bei der Umgestaltung problematischer Situationen äußerst hilfreich sein. Aber viele Menschen haben nicht die Zeit oder das Geld, um mit einem Therapeuten zusammenzuarbeiten. Hier sind einige Dinge, die Sie tun können, um eine Situation neu zu definieren.

Journaling

Viele Leute fanden es hilfreich, ein Tagebuch zu führen, eine Zusammenfassung der täglichen Ereignisse, mit einem besonderen Schwerpunkt darauf, wie Sie über diese Ereignisse denken. Dieses Tagebuch kann unter anderem den Zeitpunkt der Stimmung oder des Gedankens, die Quelle, das Ausmaß oder die Intensität und Ihre Reaktion darauf enthalten. Wenn Sie zurückgehen und vergangene Tagebucheinträge lesen, wird Ihr Referenzrahmen häufig sehr sichtbar. Dies kann Ihnen Einblicke geben, was geändert werden muss.

Das Drehbuch bis zum Ende durchdenken

Schieben Sie die Situation in Ihrer Vorstellung zu ihrem logischen Abschluss. Was ist das Schlimmste, was passieren kann? Verlieren Sie Ihren Job, Ihre Ehe oder Ihre Ersparnisse? Wie würden Sie damit umgehen, wenn diese Ereignisse eintreten würden? Was würden Sie tun? Was könntest du tun?

Die meiste Zeit, wenn Sie das schlechteste mögliche Ergebnis vorhersagen, werden Sie feststellen, dass Sie immer noch am Ende stehen. Irgendwie reduziert es die mit dieser Möglichkeit verbundene Angst und Furcht erheblich, sich dem Schlimmsten zu stellen. Es mag unangenehm sein, aber du wirst überleben. Wenn Sie sich das Worst-Case-Szenario angesehen haben, können Sie weiterleben. Wenn es passiert, sind Sie darauf vorbereitet.

Was würde passieren

Was würde passieren, wenn wir den größten Rahmen von allen neu formulieren würden - unsere Lebensgeschichte? Wenn wir unsere Lebensgeschichte anders verstehen würden, wäre das Leben für uns jetzt anders?

Zusammenfassung

Wir interpretieren externe Fakten innerhalb eines Rahmens, der durch unsere zugrunde liegenden Überzeugungen und Annahmen strukturiert ist. Möglicherweise können Sie eine Sackgasse mit sich selbst oder Ihrem Partner überwinden, indem Sie die Situation neu definieren: Sie finden alternative Wege, um die Situation zu verstehen, die sie genauso gut erklären können wie Ihr ursprüngliches Verständnis und unterschiedliche emotionale Realitäten berücksichtigen können. Techniken wie das Aufzeichnen und Vorstellen möglicher Ergebnisse können dabei helfen.

Urheberrecht ©2019 von James L. Creighton.
Mit freundlicher Genehmigung der New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikel Quelle

Durch die Unterschiede lieben: Starke Beziehungen aus getrennten Realitäten aufbauen
von James L. Creighton, PhD

Dr. James Creighton arbeitet seit Jahrzehnten mit Paaren zusammen, um die Kommunikation und Konfliktlösung zu erleichtern und ihnen die Werkzeuge zu vermitteln, um gesunde, glückliche Beziehungen aufzubauen. Er hat herausgefunden, dass viele Paare anfangen zu glauben, dass sie die gleichen Dinge mögen, Menschen auf die gleiche Weise sehen und eine vereinte Sicht auf die Welt teilen. Es treten jedoch zwangsläufig Unterschiede auf, und es kann zutiefst entmutigend sein, herauszufinden, dass der Partner eine Person, Situation oder Entscheidung völlig anders sieht. Obwohl viele Beziehungen zu diesem Zeitpunkt in Flammen stehen, zeigt Creighton, dass dies tatsächlich eine Gelegenheit sein kann, stärkere Beziehungen zu knüpfen. Das Ergebnis führt Paare aus der Angst und Entfremdung „Ihres Weges oder meines Weges“ und zu einem tiefen Verständnis des Anderen, das einen „unseren Weg“ ermöglicht.

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Über den Autor

James L. Creighton, PhD, Ist der Autor von Lieben Sie durch Ihre Unterschiede und einige andere Bücher. Er ist ein Psychologe und Beziehungsberater, der seit über 50 Jahren mit Paaren zusammenarbeitet und Kommunikationstraining durchführt. Vor kurzem entwickelte und führte er ein Paar Konflikttraining für mehrere hundert professionelle Mitarbeiter der thailändischen Abteilung für psychische Gesundheit durch, basierend auf einer neuen thailändischen Übersetzung von Creightons Buch: Wie liebende Paare kämpfen. Er hat in ganz Nordamerika sowie in Korea, Japan, Israel, Brasilien, Ägypten, Russland und der Republik Georgien unterrichtet. Besuchen Sie ihn online unter www.jameslcreighton.com.

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