Bild von Pexels

Jahrelang dachte ich, dass es mit meiner Übererfüllung, meinem Perfektionismus und meinem Kontrollbedürfnis darum ginge, zu beweisen, dass ich gut genug war – der Beste zu sein, perfekt zu sein, war das Richtige einzige Weg, „genug“ zu sein. Aber eine Sitzung mit einem intuitiven Coach brachte etwas anderes zum Vorschein – ich musste perfekt sein, damit ich es sein konnte sicher. Wenn ich perfekt sein könnte, dann wäre ich über jeden Vorwurf erhaben, jenseits von Kritik oder Bestrafung jeglicher Art.

Ich möchte eine Geschichte erzählen, um zu veranschaulichen, wie unsicher Selbst eine kleine Auswahl zu treffen, könnte bei mir zu Hause sein. Als ich ungefähr acht Jahre alt war, bereitete ich mich eines Sonntagmorgens für die Kirche vor. Ich hatte ein Kleid angezogen und beschloss, dass ich sehen wollte, wie es sich anfühlen würde, meine weißen Strumpfhosen ohne Unterwäsche zu tragen. Meine Mutter entdeckte, was ich getan hatte, geriet in Wut und entschied, dass ich dafür „versohlt“ werden musste. Das bedeutete, dass ich in das Zimmer meiner Eltern kommen musste, mich von der Hüfte abwärts ausziehen, mich über das Bett meiner Eltern beugen und mich mit dem Gürtel meines Vaters auf meinen nackten Hintern und meine Oberschenkel schlagen lassen musste, bis sich derjenige, der mich schlug, besser fühlte. Das war die Antwort auf meine Neugier, wie es sich anfühlt, Strumpfhosen ohne Höschen zu tragen.

Daraus entstand mein verzweifelter Wunsch, alles zu kontrollieren. Ich hätte nie vorhersehen können, dass diese Aktion mit solcher Gewalt beantwortet werden würde. Hätte ich gehabt jedem Die Vorstellung, dass ich für diese Wahl geschlagen worden wäre, hätte ich sicherlich nie getan betrachtet es – geschweige denn, getan. Um mir eine Illusion von Sicherheit zu geben, musste ich versuchen, den „richtigen“ Weg zu finden, etwas zu tun, und sicherstellen, dass ich alles tat Recht Weg, alles, Zeit.

Natürlich, woher soll ein Kind das wissen? Es gab keine Möglichkeit, es zu wissen. Diese Ungewissheit – nicht zu wissen, was meine Eltern verärgern und zu Schlägen führen würde – ist das Herzstück der grundlegenden Dynamik in meinem Elternhaus: Angst.

Angst als perfekt Rational Antwort

Während wir oft davon sprechen, dass Angst eine „irrationale“ Emotion ist, war Angst eine vollkommene rational Reaktion auf die Umgebung in meinem Haus. Dad würde ausdrücklich unsere Angst vor ihm benutzen, um uns zu kontrollieren. Wenn wir uns nicht schnell genug bewegten oder nicht taten, was er wollte, schnallte er seinen Gürtel ab und zog ihn schnell durch die Schlaufen an seiner Hose heraus, was einen Unterschied macht rauschen Sound – und wir würden wie die Hölle rennen, um zu tun, was er wollte, um eine Prügelstrafe zu vermeiden. Bis heute kann ich dieses Geräusch nicht hören, ohne mich vor Angst festzuhalten und mir wird schlecht.

Da ich nie wusste, was passieren könnte, versuchte ich, so gut wie möglich aus dem Weg zu gehen, was bedeutete, dass ich viel Zeit allein verbrachte. Als ich sieben Jahre alt war, zogen wir in ein großes, heruntergekommenes viktorianisches Haus. Es war jahrelang ein Zweifamilienhaus und wurde von meinen Eltern wieder zu einem Einfamilienhaus umgebaut. Die Kinder hatten die obere Wohnung, was bedeutete, dass jeder sein eigenes Zimmer hatte. Meins war die Küche gewesen, also hatte ich in diesen ersten Monaten eine funktionierende Spüle, einen Herd und einen Kühlschrank – was wunderbar war, um „Haus“ zu spielen.

Dieser Raum wurde mein Zufluchtsort. Wann immer ich konnte, zog ich mich dorthin zurück. Ich liebte es zu lesen und war stundenlang in Bücher vertieft. Als Kinder hatten wir ziemlich viele Bücher, aber ich verbrachte so viel Zeit mit Lesen, dass ich sie schnell durchbrannte, also las ich immer wieder die gleichen. Wir hatten ein paar große Bücher mit Mythen, Legenden und Märchen, die ich liebte. Auch die „Kleines Haus“-Bücher habe ich so oft gelesen, dass ich ganze Passagen auswendig gelernt habe.

Ich fühlte mich in meinem Zimmer relativ sicher, und das Lesen brachte mich an glücklichere Orte und, im Fall von Laura Ingalls Wilder, zu einer glücklicheren Familie. Allein in meinem Zimmer zu sein, erleichterte mir auch das „Auschecken“, wie Jennie und ich es nannten. Wenn es uns zu viel wurde, gingen wir mental einfach woanders hin.

Als wir später im Erwachsenenalter unsere Eltern anflehten, an unseren Problemen zu arbeiten, und dann versuchten, mit ihnen zu brechen, als sie sich weigerten, scherzten wir, dass unsere Familie so sei Hotel Californien: „Sie können jederzeit ‚auschecken‘, aber Sie können niemals gehen.“

Außerhalb der Familie verlieh mir meine Angst eine „distanzierte“ Qualität. Es war nicht so, dass ich keine Freunde hatte, aber ich war schon immer der Typ Mensch, der ein oder zwei enge Freunde hatte, der Rest eher Bekannte. Ich konnte in einer Gruppe gut Kontakte knüpfen – zum Beispiel Freunde, die ich durch das Singen im Chor oder die Arbeit am Musical gefunden hatte –, aber ich war sehr zurückhaltend. Das, kombiniert mit meinen akademischen und musikalischen Erfolgen, führte dazu, dass viele Leute mich als „festgefahren“ betrachteten.

In Wirklichkeit hatte ich nur Angst. Dieses Problem verfolgte mich bis ins Erwachsenenalter, wobei die Leute mich oft als arrogant betrachteten. Das ist der Hauptgrund, warum ich immer noch „Ronni“ nenne – den Spitznamen, den mir mein Bruder gegeben hat, der nicht „Veronica“ sagen konnte, als er klein war. Ich finde meinen Vornamen schön und habe sogar versucht, ihn zu verwenden, als ich das College verließ. Aber es ist ein sehr formell klingender Name, und er verstärkte die Tendenz der Leute, mich als „hochnäsig“ anzusehen – also habe ich weiterhin „Ronni“ verwendet, damit die Leute mich als freundlicher und zugänglicher empfinden.

Angst: Ein unerschütterlicher Begleiter

Ich habe gesagt, dass die Angst, die ich erlebte, eine rationale Reaktion auf meine häusliche Umgebung war – und das war sie auch –, aber die Angst saß in meinen jungen Jahren so tief, dass ich mich vor Dingen fürchtete, die keinen Sinn ergaben. Tatsächlich gab es einen andauernden Kampf zwischen meiner ständigen Angst und dem Drang, etwas zu erreichen. Aber die Angst hat oft gesiegt, da ich anfing, Angst davor zu haben, bei den grundlegendsten Dingen zu versagen – Dinge, die Millionen von Menschen tun können, Dinge, die keine so große Sache sind.

Das klassische Beispiel ist, als ich alt genug wurde, um eine Fahrerausbildung zu machen. ich war überzeugt dass ich den Kurs nicht bestehen könnte. Ich versuchte mir einzureden, dass ich mich lächerlich machte, aber ich wurde das Gefühl nicht los, dass ich es nicht erfolgreich durchstehen würde. Ich fing schließlich an, mir gezielt Leute anzuschauen, die ich kannte, die ein Jahr älter waren, die schon ihren Führerschein hatten. Ich dachte: „OK – diese Leute haben es geschafft. Du kannst auch." Ich war immer noch nicht ganz überzeugt.

Als ich mit dem Genesungsprozess begann, musste ich erkennen, dass die Angst mein ganzes Leben lang bis zu diesem Punkt ein unerschütterlicher Begleiter gewesen war. Es war erschütternd zuzugeben, dass ich wirklich in ständiger Angst gelebt hatte – vor so ziemlich allem.

Nur ihr Schmerz zählte

Ein weiterer wichtiger Aspekt der ungesunden emotionalen Dynamik in der Familie war, wie klar meine Eltern nur das kommunizierten ihr Schmerz zählte. Vor allem meine Mutter tat unseren Schmerz immer schnell ab, indem sie sagte: „Ich habe nie gemeint dich zu verletzen“, als ob das bedeutete, dass wir tatsächlich nicht verletzt waren.

Das wahrscheinlich deutlichste Beispiel dafür, wie vollständig ich die Botschaft verinnerlicht hatte, dass meine Schmerzen keine Rolle spielen, geschah, als ich fünfzehn Jahre alt war. Aus dem Nichts fing einer meiner Backenzähne an zu schmerzen. Am Anfang war es ein dumpfer Schmerz. Ich versuchte, Aspirin zu nehmen, um die Schmerzen zu lindern, aber es wurde nur schlimmer. Der Schmerz würde mich mitten in der Nacht aufwecken. Ich betete, dass Gott den Schmerz beseitigen würde. Ich stand auf und nahm noch mehr Aspirin. Ich ging stundenlang mitten in der Nacht auf dem Boden herum, hielt mir den Kiefer und weinte – bettelte um Linderung der Schmerzen.

Ganze zwei Wochen machte ich so weiter, bis ich es endlich meiner Mutter erzählte. Sie brachte mich zu unserem Zahnarzt, den ich gerade sechs Wochen zuvor zur Zahnreinigung gesehen hatte. Er hatte eine Höhle übersehen, die (inzwischen) ziemlich schlimm war. Er überwies mich an einen Oralchirurgen, der sagte, dass die Nerven in meinen Zähnen für jemanden in meinem Alter überraschend nah an der Oberfläche lägen. Er sagte, ich brauche eine Wurzelbehandlung und führte sie innerhalb der nächsten Tage durch.

Nichts davon fiel mir damals besonders auf, außer dass ich enttäuscht war, dass mein Zahnarzt bei meinem früheren Besuch die Kavität übersehen hatte. Erst als ich mich Mitte 30 im Genesungsprozess befand, erinnerte ich mich an diese Episode und dachte: „Oh mein Gott! Wie kommt es, dass ich nicht zu meiner Mutter gegangen bin? sofort?! Ich war in so viel Schmerz, und ich sagte nichts. Die kann mir nicht vorstellen Meine Tochter kommt nicht zu mir, wenn sie Schmerzen hat!“ Da wurde mir klar, wie vollständig ich die Botschaft verinnerlicht hatte, dass mein Schmerz keine Rolle spielte.

Ihre emotionalen Bedürfnisse

Die emotionalen Bedürfnisse meiner Eltern waren in anderer Hinsicht vorrangig. Es war ein Durcheinander von erforderlichen Loyalitätsbekundungen und Regeln, die sich ständig änderten, so dass man sie nie erfolgreich erfüllen konnte.

Es ist sowohl beängstigend als auch verwirrend, Teil einer Familie zu sein, in der sich die Erwartungen ständig ändern. Es gibt keine Möglichkeit, sicher zu sein. Es gibt keine Validierung. Und das Erwachsenwerden bietet keine Erleichterung. Es gibt nur noch mehr Streben und ständiges Elend, weil du nie das Ziel erreichst. NOCH NIE.

Wenn ich mir diese Muster jetzt ansehe, wird klar, dass ich immer wieder zurückkam und nach einer Bestätigung suchte, die ich nie bekommen würde. Es ist eine dysfunktionale Art, Menschen an sich zu binden. Eltern sollen ihren Kindern klar mitteilen, dass es ihnen gut geht. Das ist ihre Hauptaufgabe – ihren Kindern zu helfen, ein starkes Selbstbewusstsein zu entwickeln, das ihnen das Gefühl gibt, geliebt zu werden und sicher zu sein, egal was passiert.

Wenn Kinder das nicht verstehen, wenn sie missbraucht werden, werden sie immer wieder zurückkommen in der Hoffnung, dass sie endlich ihren Eltern gefallen und die Botschaft erhalten, dass sie gut genug sind. Das habe ich weiter gemacht. Es dauerte lange, bis ich erkannte, dass alle Bemühungen umsonst waren.

Ein Leben voller Angst und Dysfunktion abwickeln 

Der Versuch, ein Leben voller Angst und Dysfunktion abzubauen, ist eine schmerzhaft langsame Aufgabe. Als ich zum ersten Mal zu Al-Anon ging, sagten sie mir: „Wenn du 30 Jahre gebraucht hast, um an diesen Punkt zu kommen, wirst du 30 Jahre brauchen, um es abzuwickeln.“ Das waren keine guten Nachrichten. Ich stand anscheinend am Anfang einer sehr langen Plackerei, also versuchte ich, mit den kleinen Siegen auf dem Weg zufrieden zu sein.

Eines Tages zum Beispiel, als meine Tochter ungefähr 3 oder 4 Jahre alt war, saß sie am Küchentisch und wartete darauf, dass ich ihr etwas Saft machte. Ich stand an der Spüle und versuchte, die gefrorene Dose mit konzentriertem Saft in den Krug zu schütteln, damit ich anfangen konnte, Wasser hinzuzufügen, aber es kam nicht heraus. Ich fing an, stärker zu zittern, und schließlich kam der hartnäckige Matschklumpen mit einem PLATZ heraus, der mich mit violetten Flecken bedeckte. Im Bruchteil einer Sekunde überschwemmte eine Flut von Kraftausdrücken mein Gehirn, aber ich achtete darauf, sie nicht herauszulassen. In der nächsten Sekunde lachte meine Tochter hysterisch. Ich wusste sofort, dass sie Recht hatte – das hier wurde komisch. Wenn es jemand anderem passiert wäre, hätte ich gelacht. Und dann ertappte ich mich dabei, wie ich mit ihr lachte. Ich holte tief Luft – ein kleiner Gewinn.

Der Versuch, einen neuen Groove in eine alte Platte zu tragen, erfordert viel Zeit und Ausdauer, und es gab viele Male, in denen ich versuchte, das „Richtige“ zu tun – ruhig und geduldig zu reagieren – während ich am laufenden Band war Innerhalb. Eines Tages saugte ich den Wohnzimmerteppich. Meine damals fünfjährige Tochter wollte helfen. Um ganz offen zu sein, ich wollte ihre Hilfe nicht. Ich wollte nur die Arbeit erledigen. Aber ich wusste, dass eine gute Mutter sie helfen lassen würde, also gab ich ihr den Griff und trat einen Schritt zurück.

Der Staubsauger war fast so groß wie sie, und sie schob ihn herum – wirkungslos, aber vergnügt. „Ich helfe dir, Mami!“ Sie grinste mich an. Ich lächelte, aber als ich dastand und zusah, hatte ich das Gefühl, auseinanderzubrechen. Es war eine völlig übertriebene, lächerliche Reaktion, aber ich dachte wirklich, ich könnte körperlich explodieren. Ich schaffte es, dies zu verbergen, und sie verbrachte wahrscheinlich weniger als zwei Minuten damit, zu „helfen“, bevor sie mir den Staubsauger zurückgab. Sie war vollkommen glücklich und wusste glücklicherweise nicht, was ich fühlte, aber ich dachte: „Etwas muss ernsthaft mit mir nicht stimmen. Wer regt sich über so etwas Kleines so auf???

Gegen dieses verzweifelte Verlangen nach Kontrolle anzukämpfen – es auf meine Weise zu tun und es nach meinem Zeitplan zu erledigen – fühlte sich an, als würde eine Bombe in mir explodieren. Später wurde mir klar, dass die Tatsache, dass ich den Staubsauger abgeben konnte und zumindest nach außen hin ruhig wirkte, ein Schritt nach vorne war – ein weiterer kleiner Sieg.

Der Wunsch, eine gute Mutter zu sein

Wenn ich an diese Jahre zurückdenke, sticht vor allem mein Wunsch hervor, eine gute Mutter zu sein. Ich wollte liebevoll, freundlich, geduldig sein. Ich wollte, dass meine Tochter weiß, dass sie wichtig ist, dass sie das Wichtigste in unserem Leben ist. Sie verdiente meine allerbeste Anstrengung, und um die beste Mutter zu sein, die ich konnte, musste ich die beste Person sein, die ich konnte.

Sie war auch der treibende Faktor hinter meiner Entscheidung, den Kontakt zu meinen Eltern abzubrechen. Ich war entschlossen, dass sie nicht durch die gleiche Dynamik verletzt werden würde, die mich verletzt hatte. Ich wollte, dass sie glücklich und gesund aufwächst. Aber das Abbrechen des Kontakts brachte weder einen sauberen emotionalen Bruch, noch schützte es meine Tochter so, wie ich es mir erhofft hatte.

Sie war sechs Jahre alt, als ich ihr zum ersten Mal sagte, wir müssten aufhören, meine Eltern zu sehen, und es war sehr schwer für sie zu verstehen. Sie hatte in den nächsten ein oder zwei Jahren einige Verhaltensprobleme, von denen ich überzeugt bin, dass sie mit der Pause zusammenhängen. Für sie waren meine Eltern liebevoll, und sie repräsentierten Spaß und Geschenke. Es machte keinen Sinn, dass sie sie nicht sehen konnte.

Ich erinnere mich, dass meine Tochter einmal in der Zeit nach der Pause gespielt hatte und dann stampfend und schreiend in ihr Zimmer ging. Ich setzte mich auf die Treppe und schluchzte und dachte: „Ich habe das getan Risiken zu minimieren sie vor Schmerzen, und sie ist Noch leiden!" Ich fragte mich wirklich, ob ich das Richtige getan hatte.

Fühle mich waaaay mehr durcheinander ...

Die ersten Jahre der Genesung waren oft schwierig. Es gab so viele Herausforderungen, wie zum Beispiel mit dem Gefühl fertig zu werden, dass ich war waaaay mehr durcheinander, als ich dachte, ich war. Manchmal war es überwältigend. Es gab auch diesen enormen inneren Kampf, den niemand sehen konnte, und manchmal tat ich mir selbst leid. Ich hatte das Gefühl, dass ich für all die harte Arbeit, die ich leistete, keine „Anerkennung“ erhielt, weil nur ich wusste, dass es geschah.

Da war so viel Angst – zu erkennen, mit wie viel Angst ich immer gelebt hatte – und jetzt Angst zu haben, dass ich niemals „normal“ sein würde, dass ich „beschädigte Ware“ war. All diese Angst war vorne und in der Mitte. Meine große Aufgabe war es dann, mich zu bewegen bis die Angst. Es fühlte sich an wie ein einsamer, verborgener Kampf.

Ein paar Jahre nach der Genesung, als meine Tochter ungefähr 8 oder 9 Jahre alt war, sagte ich zu ihr: „Ich bin die mutigste Person, die Sie kennen.“ Und ich fühlte mich wirklich wie ich war. Diese Reise der Genesung erforderte von mir, mein ganzes Leben zu überdenken, die Zeiten zu erkennen, in denen ich schwer missbraucht wurde, und den mit diesem Trauma verbundenen Schmerz zu spüren – in vielen Fällen zum ersten Mal.

Ich habe auch versucht, diese neuen Grooves in die alte Platte zu schneiden, um gesunde Muster für mich selbst zu schaffen, und um sicherzustellen, dass ich den Kreislauf für meine Tochter durchbrach. Es war ein langsamer, schwieriger Prozess, der eine scheinbar ständige Anstrengung erforderte. Selbst für den Durchschnittsmenschen ist es immer riskant, etwas Neues zu tun. Aber für diejenigen, die in missbräuchlichen Situationen aufgewachsen sind, ist es geradezu erschreckend.

Was Sie aus der Vergangenheit kennen, mag „schlecht“ sein, aber es ist vertraut und in gewisser Weise vielleicht sogar bequem. Das bedeutet, dass der Versuch zu lernen, zu wachsen – sei es, um Ihr eigenes Leben oder das Leben anderer zu verbessern – ein Akt der Tapferkeit ist. Es ist beängstigend, den Komfort des Vertrauten für die Ungewissheit von etwas Unbekanntem zu verlassen, ohne Garantie, dass es eintreten oder sich lohnen wird. Aber ich war bereit, es zu versuchen. Gewinnen, verlieren oder unentschieden – das hat mich mutig gemacht. - Ronni Tichenor

Copyright 2022. Alle Rechte vorbehalten.
Gedruckt mit Genehmigung der Autoren.

Artikel Quelle:

BUCH: Heilung beginnt bei uns

Heilung beginnt bei uns: Den Kreislauf von Trauma und Missbrauch durchbrechen und die Geschwisterbindung wieder aufbauen
von Ronni Tichenor, PhD, und Jennie Weaver, FNP-BC 

Heilung beginnt bei uns ist die Geschichte zweier Schwestern, die keine Freundinnen sein sollten. Ronni und Jennie wuchsen in einem Zuhause mit Sucht-, Geisteskrankheits- und Missbrauchsproblemen auf, die eine ungesunde Dynamik erzeugten und sie oft gegeneinander ausspielten.

In diesem Buch erzählen sie die nackte Wahrheit über ihre Kindheitserlebnisse, einschließlich des Missbrauchs, der zwischen ihnen stattfand. Als sie sich dem Erwachsenenalter näherten, gelang es ihnen, zusammenzukommen und einen Weg zu finden, der es ihnen ermöglichte, ihre Beziehung zu heilen und den Kreislauf von generationsübergreifendem Trauma und Missbrauch zu durchbrechen, indem sie ihre eigenen Familien gründeten. Mit ihrer persönlichen und beruflichen Erfahrung bieten sie Ratschläge an, um anderen zu helfen, die ihre eigene schmerzhafte Erziehung oder ihre Geschwisterbeziehungen heilen möchten.

Für weitere Informationen und / oder um dieses Buch zu bestellen, Klicke hier. Auch als Hörbuch und als Kindle Edition erhältlich.

Über die Autoren

Ronni Tichenor hat an der University of Michigan in Soziologie mit Spezialisierung auf Familienstudien promoviert. Jennie Weaver erhielt ihren Abschluss von der Vanderbilt School of Nursing und ist eine vom Vorstand zertifizierte Familienkrankenschwester mit über 25 Jahren Erfahrung in der Familienpraxis und psychischen Gesundheit.

Ihr neues Buch, Heilung beginnt bei uns: Den Kreislauf von Trauma und Missbrauch durchbrechen und die Geschwisterbindung wieder aufbauen (Heart Wisdom LLC, 5. April 2022), erzählt ihre inspirierende und hoffnungsvolle Geschichte der Heilung von ihrer schmerzhaften Erziehung.

Erfahren Sie mehr unter heartandsoulsisters.net