John war ein athletischer Mann mittleren Alters, der hier in Santa Barbara lebte. John war wirklich frustriert, weil seine Partnerin, Ellen, lieber auf ihrem Computer sein würde, um Facebook zu überprüfen, als draußen zu sein. Jedes Wochenende war ein Kampf um Ellen aus dem Haus zu bringen.

John erkannte, dass er ändern musste, wie er nachdachte und irgendwie einen Weg fand, etwas aufzugeben, was er für sehr wichtig hielt - seine Erwartung, einen athletischen Partner zu haben.

Wir alle erleben alltägliche Ärgernisse wie diese mit den Menschen um uns herum. Was macht eine lästige Eigenschaft, Situation oder ein Ereignis zu einer Quelle anhaltender Frustration? Es sind unsere Erwartungen, unsere "Wünsche", die Ärger und Ärger verursachen: "Ellen sollte sei begeistert, in der freien Natur zu spielen. "

Wenn wir tiefer graben, ist die zugrunde liegende Emotion hinter unserer Frustration Wut. Und diese unausgesprochene Wut hat einen Weg, in Form von unrealistischen Erwartungen, "shoulds" und einem kurzen Temperament um die geliebten Menschen herauszukommen.

Leiden Sie unter den Erwartungen?

Woher weißt du, ob du unter Erwartungen leidest? Machst du…

* glaubst du, alles wäre in Ordnung, wenn andere deine brillianten Ansichten teilen würden und völlig einverstanden wären?

* negative Urteile fällen?

* fühlen sich oft enttäuscht, frustriert und intolerant gegenüber anderen?

* sich berechtigt fühlen, unaufgefordert Ratschläge und Meinungen zu geben?

* annulliere, was du nicht akzeptierst oder magst, Wut mit Gleichgültigkeit, ätzende Töne, erniedrigende Blicke und Ungeduld tarnen?

* auf Unterschiede konzentrieren und sich getrennt fühlen?

Nun, mein Freund, Sie zahlen einen hohen Preis für Ihre Erwartungen. Erstens, du erzeugst Gefühle der Frustration in dir selbst. Das ist nicht angenehm. Zweitens, wenn Sie sich widersetzen, was Sie nicht mögen, glauben oder wollen, fühlen Sie sich selbst wertend. Das schafft keine liebevollen Gefühle.

Drittens verfremden Sie andere durch Ihr Verhalten. Die Leute haben nicht das Gefühl, dass sie gerne mit dir reden.

Befreiung von unseren Erwartungen

Wie können wir uns von unseren Erwartungen befreien? Akzeptiere die Realität. Akzeptanz duldet keine gegebene Person oder ein Ereignis, sie bringt Frieden und Liebe.

Du drehst dich nicht um und gibst auf, indem du jemanden / etwas akzeptierst, stattdessen stellt es dein Verständnis neu dar, so respektierst du die Sichtweise anderer oder die Wege, die genauso gültig sind wie deine.

Vier Techniken, um sich von Erwartungen zu befreien

1. Drücke deinen Ärger konstruktiv aus.

Emotionen sind nur reine Empfindungen in unserem Körper. Emotion = E (Energie) + Bewegung. Wut auszudrücken bedeutet, diese aufgestaute emotionale Energie an einem sicheren Ort und auf konstruktive Weise freizusetzen. Treten Sie Blätter in Ihren Garten, stampfen Sie durch das Haus, wenn niemand zu Hause ist, drücken Sie gegen einen Türpfosten oder schreien Sie in ein Kissen. Wenn Sie Wörter verwenden, schreien Sie so etwas wie "Ich fühle mich so frustriert!". Aktionen wie diese führen die Energie aus Ihrem Körper. Machen Sie es hart, schnell und mit Verlassenheit und merken Sie, wie Sie sich danach sofort beruhigt fühlen.

2. Akzeptiere, dass die Dinge nicht so sind, wie du es gerne hättest. 

John war nicht begeistert davon, seinen Ärger körperlich auszudrücken, war aber offen für die Idee, seine Gedanken zu ändern. Er musste akzeptieren, was ist. Der beste Weg für ihn war, sich immer wieder daran zu erinnern: Ellen, wie sie ist, nicht so, wie ich sie haben will. Es ist noch kraftvoller, wenn Sie es sich selbst laut wiederholen. Immer und immer wieder, sagte sich John mehrmals am Tag "Ellen ist so, wie sie ist, nicht so, wie ich sie haben will. Ich liebe sie. Sie ist nicht ich. Lass Ellen Ellen sein" 

Nachdem John diese Worte wiederholt hatte, hatte er eine Verschiebung. Seine Akzeptanzerklärung wurde zu einer Tatsache statt zu einer Plattheit. Indem John sein altes Denken unterbrach und diese Sätze mehrmals am Tag wiederholte, bekam er das Bedürfnis, Ellen als das zu akzeptieren, was sie war, und die Aktivitäten zu genießen, die sie gerne zusammen machten.

John erkannte auch, dass es nicht nur Ellen war, die er nicht akzeptierte, sondern eigentlich alle. Sein Nachbar. Die anderen Fahrer. Der unfähige Ladenangestellte. Seine Kinder. Also musste er es wiederholen "Menschen und Dinge sind so, wie sie sind, nicht so, wie ich sie haben möchte" den ganzen Tag über.

Die Vorteile waren real und erstaunlich. Er fühlte sich liebender und unbeschwerter. Er schätzte, was gut war und nicht, was ihm nicht gefiel. Er stellte seine Erwartungen so ein, dass sie realistischer waren. Er genoss die Tatsache, dass andere sich ihm näherten und er mehr sinnvolle Gespräche führte. Und schließlich fand John mehr Leichtigkeit und bemerkte, dass er mit einem echten Lächeln in schwierige Situationen geraten konnte.

Akzeptanz ist nicht "Ich glaube es nicht." Es ist "Ich würde es besser glauben, denn genau das ist passiert."Es ist nicht" Ich akzeptiere sie, aber sie ist unausstehlich. "Akzeptanz ist"Ich akzeptiere sie, weil sie so ist." Zeitraum.

3. Akzeptiere, was ist und entscheide dann, was du sagen oder tun musst.

Akzeptanz von "was ist" bedeutet nicht, passiv zu sein. Zuerst akzeptiere, und dann überlege, was, wenn überhaupt, du über die Situation sagen oder tun musst. John hatte eine großartige Idee. Am folgenden Wochenende beschloss er, Ellen zu bitten, ihm beizubringen, Facebook zu nutzen. Die Zusammenarbeit am Computer führte zu viel Gelächter. Nach einer Weile und sehr zu Toms Überraschung schlug Ellen vor, sie würden zum Pier gehen und Leute beim Fischen beobachten. Sie sind aus dem Haus gekommen.

Wenn du entscheidest, dass du sprechen musst, nachdem du akzeptiert hast, was ist, vergewissere dich, dass es in der Konversation darum geht, was für dich wahr ist und nicht mit Fingerzeigen, Namensaufrufen und Verallgemeinerungen über den Charakter der anderen Person. Lesen Dieser Artikel die einfachen Regeln effektiver Kommunikation zu lernen.

4. Du kannst dankbar sein

Anstatt zu glauben, dass die Welt unserer Ansicht entsprechen sollte, haben wir die Fähigkeit, uns auf andere Dinge zu konzentrieren, wie z. B. unseren Segen zu zählen, den schönen Tag zu genießen oder zu staunen, welche wunderbaren Menschen wir in unserem Leben haben. Wenn du deine Erwartungen aufgibst, dass die Dinge anders sein sollten als du, dann wirst du positiver denken und dich liebender und unbeschwerter fühlen. Sie werden Ihre Agenda für andere sperren, was die Grundlage für sinnvollere Gespräche und Verbindungen schafft.

Immer wenn Johns Frustration wiederkehrt, wiederholt er einfach: "Ellen ist so, wie sie ist, nicht so, wie ich sie haben will. Lass Ellen Ellen sein."Obwohl er gerne einen sportlichen Partner haben würde, konzentrierte er sich wieder auf all die positiven Eigenschaften, die Ellen besaß, und fand Aktivitäten, die beide gemeinsam genießen konnten. Und fast wie Magie, seine Erwartung aufzugeben und Akzeptanz anzunehmen, erlaubte John, eine wärmere, sicherere und liebevollere Atmosphäre mit seiner Frau und seiner ganzen Familie zu schaffen.

Wie man mehr Liebe und weniger Erwartungen produziert

Machen Sie eine Liste von allen und allem, was Sie nicht mögen, nicht akzeptieren oder glauben, dass es anders sein sollte. Dann nimm den ersten Gegenstand auf der Liste und personalisiere die generische Aussage "Menschen und Dinge sind so, wie sie sind, nicht wie ich denke, dass sie sein sollten," sowie "Mein Vater ist so, wie er ist, nicht so, wie ich denke, dass er es sein sollte."

Wiederhole deine Aussage, bis du sie wirklich bekommst. Gehe dann zum nächsten Punkt und wiederhole diesen Vorgang.

Gute "Wahrheiten"

Das Folgende sind gute "Wahrheiten", die du wiederholen musst, um dir zu helfen, deine Erwartungen aufzugeben und dich mehr zu akzeptieren. Wähle den, der dich anruft und sage es Tag und Nacht.

Menschen und Dinge sind so, wie sie sind, nicht so, wie ich sie haben möchte.

* Wir sehen die Dinge anders.

* Ihre Ansichten und Bedürfnisse sind so gültig wie meine.

* So ist es.

 © 2017 von Jude Bijou, MA, MFT
Alle Rechte vorbehalten.

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Über den Autor

Jude Bijou ist lizenzierter Ehe - und Familientherapeut (MFT), Erzieher in Santa Barbara, Kalifornien und Autor von Attitude Wiederaufbau: Eine Vorlage für ein besseres Leben. In 1982 startete Jude eine private Psychotherapiepraxis und begann mit Einzelpersonen, Paaren und Gruppen zu arbeiten. Sie begann auch Kommunikation Kurse durch Santa Barbara City College Erwachsenenbildung zu unterrichten. Besuchen Sie ihre Website unter AttitudeRekonstruktion.com

* Es wurde ein Interview mit Jude Bijou beobachten: Wie man mehr Freude, Liebe und Frieden erfährt

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