Bild von Gerd Altmann

Wenn Sie mein Leben von außen betrachten, werden Sie überrascht sein zu erfahren, dass ich die meiste Zeit meiner Jahre damit verbracht habe, mich auf meine eigene Weise zu bewegen. Obwohl ich viele Ziele erreicht und eine erfolgreiche Karriere aufgebaut hatte, war ich oft in Aufruhr, voller Angst und Unsicherheit.

In meinem Leben ging es darum, andere Menschen zu beeindrucken oder ein Bild von Erfolg zu erzielen, das ich mir von der Gesellschaft geliehen hatte. Aber wer war ich von innen? Wer war das real mich? Und was hat mich das wirklich gemacht? wirklich wollen? Ich hatte lange keine Ahnung.

Vergleich, Wettbewerb und Mangel

Wenn Sie so sind wie ich, haben Sie es satt, ein Leben zu führen, das auf Vergleich, Konkurrenz, Angst und Mangel basiert. Sie suchen nach einem System, das Ihnen hilft, Ihr Leben auf der Grundlage von Liebe, Unterstützung, Glauben, Fülle und Authentizität zu leben. Vielleicht tun Sie alle so genannten richtigen Dinge, um glücklich und erfolgreich zu sein, aber es fehlt noch etwas. Vielleicht hast du Angst, dass du nicht gut genug bist. (Treten Sie dem Club bei!) Vielleicht haben Sie das Gefühl, ohne Unterbrechung zu fahren ... aber zu welchem ​​Zweck? Vielleicht fragst du dich, Ist das so gut wie es nur geht?

Sie haben sich vielleicht sogar gefragt, Gibt es nicht eine Möglichkeit, meinen Überschuss abzubauen? emotional basiert ist. Pfund? Gibt es nicht eine Möglichkeit, geistig fit zu werden, damit ich mich endlich sicher, erfüllt, friedlich, reichlich, liebevoll und freudig fühle?

Heute ist mein Leben Äonen von dem entfernt, wo es war, als ich voller Angst und Selbstzweifel war. Jetzt besitze ich meine Größe. Ich lebe ein erfülltes, freudiges Leben und habe vielen anderen geholfen, dasselbe zu tun. Ich muss noch daran arbeiten, aber die Arbeit, die ich an meinem Geist geleistet habe, hat sich äußerlich in mehr Segen ausgewirkt. Jeden Tag bin ich so dankbar.

Mein Weckruf

Ich brauchte einen heftigen Weckruf, um meine Sicht auf mich und mein Leben zu ändern. Es geschah an einem Tag Mitte Dezember, als ich durch Midtown Manhattan in der Nähe des Times Square lief. (Speed-Walking ist mein übliches Tempo.) Ich war von lauten Sirenen, Menschenmassen zur Hauptverkehrszeit und Chaos umgeben, aber das Chaos und die Turbulenzen in mir waren noch überwältigender.

Als gestresste New Yorker in alle Richtungen vorbeirannten, fühlte ich mich wie aus meinem Körper heraus. . . und aus meinem Kopf. Mein Atem beschleunigte sich und ich begann zu hyperventilieren. Ich konnte nicht atmen Ich begann in Panik zu geraten.

Es war erst sechs Wochen her, seit ein Mann, den ich als eine der großen Lieben meines Lebens betrachtete, in den Tod sprang, fast ein Jahr bis zu dem Tag, an dem auch ein anderer lieber Freund sein Leben nahm. Wie viele Selbstmorde waren sie für uns alle, die wir sie liebten, ein völliger Schock. Es gab keine Warnsignale, keine Drogen, keine Anzeichen von psychischen Erkrankungen oder gar Unglück, geschweige denn Depressionen.

Erschrocken und ängstlich griff ich nach meinem Telefon und rief meinen Bruder John an, einen Arzt. Es war nichts weniger als ein Wunder, das er auffing. Mein Bruder geht selten ans Telefon, besonders während der Geschäftszeiten.

„Babe [wie ich ihn nenne], ich flippe aus. Ich kann nicht . . atmen. Meiner Ansicht nach.. . Ich habe ein.. . Panikattacke oder so. Können Sie ... bitte ein Rezept einholen ... für Lexapro? Ich habe es schon einmal aus Angst genommen. Ich bin nur ... ein paar Blocks ... von einer Apotheke entfernt. "

Ich schaffte es, mich durch die Massen die Seventh Avenue hinunter zur Apotheke zu schleppen, schnell zu atmen und den ganzen Weg zu schluchzen. Das Gute an New York City ist, dass die Leute dich in Ruhe lassen, wenn du schluchzend die Straße entlang gehst. Das ist auch das Traurige an New York City - die Leute lassen dich in Ruhe, wenn du schluchzend die Straße entlang gehst.

Als ich mich der Theke näherte, begrüßte mich der Apotheker so freundlich, dass ich noch heftiger schluchzte. Ich schrieb meiner Freundin Lily eine SMS, während mein Rezept gefüllt wurde: „Ich weine in einer Apotheke die Augen aus, während ich auf Medikamente gegen Angstzustände warte. Ja, ich bin geworden zur Verbesserung der Gesundheitsgerechtigkeit Mädchen."

"Was? Sind Sie im Ernst? Bist du in Ordnung? Kate, das bist nicht du! Du bist einer der glücklichsten Menschen, die ich kenne “, antwortete sie.

Ich hatte mich auch nie als „dieses Mädchen“ gesehen, aber in diesem Moment war nicht zu leugnen, dass ich so geworden war.

Nachdem ich die erste Dosis Lexapro eingenommen hatte, schrieb ich meinem Bruder: „Ich möchte nur die ganze Flasche nehmen und schlafen gehen.“

Er schrieb zurück: "Ich rufe die Polizei."

"Nein! Ich scherze nur."

"Du machst keine Witze über solche Dinge, Kate!"

Lass den Schmerz verschwinden!

Die Wahrheit ist, dass ich nicht wirklich Spaß gemacht habe. Der Schmerz, den ich erlebte, fühlte sich zu viel an, um ihn zu ertragen, und ich wollte unbedingt, dass er verschwand, was auch immer das erforderte. Ich war nie selbstmordgefährdet gewesen, aber plötzlich war ich in die Wahrheit eingeschlafen, wer ich war, und hatte einen Blick darauf erhascht, was meine Freunde Sam und Raf gefühlt haben mussten, als sie beschlossen, sich das Leben zu nehmen.

So nah ich beiden war, keiner nahm mich oder irgendjemanden in sein Vertrauen in seine dunkelsten Gefühle. Meine eigene Rettung war, dass ich bereit war, vor diesem Apotheker zu schluchzen, und ich war bereit, meinen Bruder um Hilfe zu bitten. Andere Engel tauchten an diesem Tag und danach auf - Menschen, die ich gerne „Gott im Schlepptau“ nenne (dh Gott in menschlicher Form). Als ich jedem von ihnen meinen Schmerz offenbarte, beginnend mit meinem Bruder, halfen sie mir, dem Drang zu widerstehen, diese Flasche in meinem Hals zu leeren.

Wenn ich jedoch wie Sam oder Raf gewesen wäre, denen beigebracht wurde, ihren Schmerz verborgen und begraben zu halten, weiß ich nicht, was an diesem Tag mit mir passiert wäre.

Das wilde Hamsterrad

Während der sechs Wochen zwischen Sams Tod und dem Morgen, an dem ich daran dachte, die Pillen zu schlucken, war ich auf demselben hektischen Hamsterrad gefahren, auf dem Sam immer gereist war. Ich buchte meinen Zeitplan solide, ohne mir die richtige Selbstpflege oder den richtigen Raum zu geben, den ich brauchte, um die Tiefe meiner Schmerzen herauszulassen.

Mir wurde klar, dass ich nicht mehr auf diesem Rad laufen konnte. Ich war erschöpft. Es war nicht nur der Schmerz, zwei Freunde durch Selbstmord zu verlieren; Es war die ständige Hektik, mir und der Welt meinen Wert durch eine endlose Liste von Errungenschaften, Errungenschaften, Auszeichnungen und Auszeichnungen zu beweisen (was ich die „vier As“ nenne).

Ich musste mich nicht nur dem Verlust meiner lieben Freunde stellen, sondern auch den Befürchtungen, dass ihr Tod in mir aufkommen würde. Insbesondere Sam war wie mein männliches Gegenstück gewesen - wie ein Spiegelbild von mir. Wir waren beide dafür bekannt, das Leben jeder Partei und der beste Freund aller zu sein. Aber wie so viele haben wir unseren Wert in die materielle Welt gelegt. Wir dachten, der Erfolg wurde daran gemessen, wie wir aussahen, wie viele Jobs wir gebucht hatten, wie viel Geld wir auf der Bank hatten und so weiter.

Wie ich erschienen sowohl Sam als auch Raf der Außenwelt, als hätten sie all diese Dinge und mehr. In den Köpfen der meisten Menschen, die sie trafen, waren sie die Crème de la Crème - erfolgreich und gutaussehend mit beneidenswertem Leben. Seit Rafs Tod habe ich erfahren, dass er ein tiefes Geheimnis birgt und befürchtet, dass seine Familie und Freunde ihn nicht akzeptieren würden, wenn sie es wüssten. Mit anderen Worten, er hatte Angst und schämte sich, seine Wahrheit zu leben. Sam lebte auf einer Wippe. Eine einzige Ablehnung durch einen Casting-Agenten genügte, um ihn zu Fall zu bringen.

Ihr Tod zwang mich, mich einer schwierigen Wahrheit zu stellen: Wenn wir zulassen, dass unser Selbstwert von Menschen und Quellen außerhalb von uns selbst definiert wird, können wir nie genug haben oder genug sein. Wenn wir auf die Zustimmung anderer angewiesen sind, stehen wir am Rand einer Klippe und sind bereit, selbst vor dem kleinsten Rückschlag zu stürzen.

War ich auf einem ähnlichen Weg? Ein Teil von mir hatte Angst, dass ich wie sie enden würde. Immerhin pflegte ich dort eine Flasche Pillen, als ob es mein Retter sein könnte. Wer war ich geworden?

Streben, "genug" zu werden

Meine Kindheit bereitete die Bühne für die Frau, die ich wurde und die so viel Wert darauf legte, was andere dachten. Wie die meisten von uns bin ich mit dem Glauben aufgewachsen, dass die Meinungen anderer über mich von größter Bedeutung sind. Wenn wir denken, dass wir nicht genug sind, fühlen wir uns nicht sicher und geborgen in der Beständigkeit der Gefühle unserer Lieben für uns.

Wenn ich nur genug sein könnte (schön, klug, gebildet), genug tun (erreichen, erreichen, durchführen) und genug haben könnte (Geld, Bekanntheit, „Erfolg“), wäre mein Leben „perfekt“ und vollständig. Ich würde die ewige Liebe meiner Eltern und aller um mich herum gewinnen. Ich wäre in Sicherheit, weil ich nicht allein wäre.

Ich fühlte mich sicherer, als ich zum Beispiel gute Noten bekam, und die Leute erinnerten mich daran, dass ich ein gutes Mädchen war. Ich fühlte mich sicherer, wenn ich mich hübsch genug machen konnte, um die Aufmerksamkeit von Jungen zu erregen, und wenn ich lustig genug sein konnte, um bei Mädchen an Popularität zu gewinnen. Ich fühlte mich sicherer, als ich ein Starathlet wurde, was meine Eltern stolz machte, als ich als Wettkampfschwimmer Rekorde brach und ein Sportstipendium für Penn State erhielt. Und als ich in die beste Journalistenschule kam und Schriftsteller und Fernsehmoderator wurde.

Als ich dann nach New York zog, um eine Stellenausschreibung zu erhalten, stellte ich fest, dass ich die richtige Körperlichkeit hatte, um ein „Plus-Size“ -Modell zu werden (das laut Modellierungsbranche Größe 6 und höher ist). Also habe ich mich neu erfunden, bei einer der größten Modelagenturen der Welt unterschrieben und wurde bald auch eine internationale TV-Persönlichkeit.

Es ist interessant, dass ich mich für eine Karriere entschieden habe, bei der es nur um äußere Erscheinungen geht - ein Bereich, der angeblich die endgültige Bestätigung dafür ist, dass Sie schön sind. Zumindest stellen sich das die meisten Frauen vor. Wenn Sie ein Model werden, bedeutet das, dass Sie hübsch sind genug, Recht?

Das Modellieren brachte jede Unsicherheit zum Vorschein, die ich jemals über mich selbst und einige, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie hatte, hatte. Infolgedessen begann ich noch härter zu arbeiten, um zu versuchen, besser, „perfekter“ zu werden, damit ich mich nicht den ständigen Ablehnungen stellen musste, die mein Beruf mit sich brachte. Aber es ist nicht so, als gäbe es welche perfekt Ziel, das die Casting-Ablehnungen oder die negativen Online-Kommentare stoppt. So etwas gibt es einfach nicht.

Wenn ich nicht so sehr in das verwickelt sein wollte, was andere über mich dachten, dass ich nicht weiterleben konnte, musste ich aufhören, außerhalb von mir nach meinem Wert zu suchen. Ich musste aufhören, es so verzweifelt zu versuchen erreichen und erreichen um der Welt zu zeigen, dass ich es wert war, es zu wissen und zu lieben. Ich musste aufhören, nach einem schwer fassbaren Bild der Perfektion zu streben, und mir die Erlaubnis geben, unvollkommen und authentisch zu sein.

DassIch entdeckte, dass es wahre Perfektion ist. Also begann ich meine Suche, alles zu akzeptieren, was ich bin - selbstbewusst, verletzlich, intelligent, fehlerhaft, frech, albern Kate. Ich begann eine Suche, um mich mit meinem Geist zu verbinden und zu werden geistig fit.

Beantwortung des Weckrufs

Die Selbstmorde meines geliebten Raf und Sam, verbunden mit diesem Tag in der Apotheke, erschütterten mich bis ins Mark. Diese Ereignisse als Weckruf zu bezeichnen, ist eine Untertreibung, und ich wusste, dass mein Leben davon abhängt, darauf zu antworten. Also begann ich kopfüber zu studieren, zu meditieren, zu schreiben, zu beten und hart zu arbeiten, um die Schlüssel zu einer besseren Lebensweise zu finden, die es mir ermöglichen würde, Selbstwertgefühl und Zufriedenheit von innen heraus zu erzeugen.

Als frommer Schüler von Ein Kurs in WundernAls metaphysisches Selbststudienbuch und Lehrplan lernte ich, meinen Geist zu trainieren, um anders zu denken. Ich habe mich vom Denksystem der Welt abgemeldet, das auf Angst basiert und stattdessen in Grundüberzeugungen eingebunden ist, die auf Liebe basieren. Ich habe gelernt, mein Ego aufzugeben. Und ich habe gelernt, wie man emotionalen Schwachsinn vergießt und sich mit meinem inneren Geist verbindet. Langsam begann ich einen Prozess zu entwickeln, der sich wie ein körperliches Training anfühlte, nur für mein Inneres! Und im Laufe der Zeit hat es funktioniert.

Ich kann jetzt eher im Glauben als in Angst leben. Und ich habe nicht mehr das Bedürfnis, Lexapro oder andere Arzneimittel einzunehmen. Ich befürworte zwar jeden mit einer schweren psychischen Erkrankung, der diese Medikamente benötigt, aber ich glaube, dass die meisten von uns auch in der Lage sind, von diesem Hamsterrad abzusteigen.

Ich gehe jetzt von dieser Grundüberzeugung aus: Ich bin vollständig. Ich bin natürlich noch in Arbeit, aber in meinem Leben geht es nicht mehr darum, was ich tue oder danach, meinen Wert zu beweisen. Stattdessen geht es darum, wer ich bin. Und das alles verdanke ich der Arbeit an meinem spirituelle Fitness.

Stellen Sie sich ein Leben vor, in dem es nicht darum geht, „das zu bekommen“ oder „das zu tun“, sondern darum, wie man das macht Sein die Person, die natürlich alles anzieht, was Ihr Herz begehrt. Sie müssen nur glauben, wie mächtig Sie sind! Erhöhte Leistung und Belastbarkeit, aussagekräftigere Beziehungen, neu gewonnenes Vertrauen und Wohlbefinden, echte Erfüllung und Spaß stehen Ihnen zur Verfügung, wenn Sie Ihren Geist in Form bringen.

Copyright 2021. Alle Rechte vorbehalten.
Nachdruck mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers,
New World Library. www.newworldlibrary.com.

Artikel Quelle

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Über den Autor

Kate Eckman erwarb ihren BA in Kommunikation an der Penn State University, wo sie eine akademische All-American-Schwimmerin war. Sie erhielt ihren Master in Rundfunkjournalismus von der Medill School of Journalism der Northwestern University. Sie absolvierte das Executive- und Organisations-Coaching-Programm der Columbia University auf höchstem Niveau. Kate ist außerdem zertifizierter ICF-Coach (ACC) und lizenzierter NBI-Berater.

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