Ich beschloss, nicht auf meinem Laufband laufen und die andere Nacht wagte außen für einen schönen Lauf nach Einbruch der Dunkelheit. Ich mag laufen, nachdem die Sonne untergegangen ist und kurz vor der Dämmerung - es ist so ruhig und doch voller Energie. Ich lief in der Wohnsiedlung auf der anderen Straßenseite, wo ich lebe, und ich bekam mehr als eine physische Training.

Als ich lief, ich anfing, bewundern die Landschaftsgestaltung oder die Architektur der Häuser oder die schönen Autos in den Einfahrten geparkt. Als ich meine zweite Schleife begann um suchte ich vorbei an der Hand und fing an nachzudenken, ob die Leute, die in diesen Häusern lebten, waren so gut zusammen wie die außerhalb ihrer Domains. Ihr Leben ist wie verzaubert? Haben sie erfassen die gleiche Schönheit und Frieden? Muss alles passen und gehören, ist es harmonisch? Sind sie eine große glückliche Familie, die liebt und unterstützt sich gegenseitig?

Seeing Mein Leben von außen

An meinem dritten Schleife um mich mit Emotion verbraucht und konnte nicht weiter meine Sicht. Ich habe buchstäblich brach zusammen und weinte. Warum habe ich geweint? Meine Gedanken schlugen ganz in der Nähe von zu Hause. Es ist nicht wie ich war nicht bewusst, dass ich gelebt hatte, dass Bild und in der Tat bemüht, dieses Image haben, so würde niemand wollen über das Bilderbuch-Leben zu suchen. Ich weinte, weil ich sehen, wurde mein Leben von außen - wie die Figur Scrooge in der Weihnachtsgeschichte.

Ich hielt vor einem Haus stand nur da und atmete. Es gab enorme Gefühl und Erinnerungen Waschen über mich. Ich merkte, ich hatte nie bewusst gewählt, um die Fata Morgana, dass ich sie alle hatten zu schaffen; es einfach irgendwie passiert. Ich glaube, ich hatte die Grundzutaten und verschönert auf sie.

Es gibt die Gefahr, das zu tun. Ich verlor, wer ich war und was ich vom Leben wollte. Ich verlor die Fähigkeit, feste auf das, was ich wirklich wollte, dass mein Leben zu stehen. Ich war eine Schauspielerin Ausleben meiner Rolle, aber mit einem Skript nicht für mich bestimmt. Ich hatte die innere-Kampf zu wissen, ich war nicht glücklich mit meinem Leben, aber die öffentliche Wahrnehmung meines Lebens war "es nicht get any better than this". Ich suchte was ich dachte, würde mir das Leben wollte ich in jedem Ort, sondern das Richtige - in mir.

Es hart auf uns selbst unter Bedingungen zerfallen

Das Scheitern ist nicht etwas, das ich genießen - nicht, dass jemand wirklich tut - aber einige von uns sind sehr hart an uns selbst, wenn es zum Ausfall kommt, während andere mit den Schultern zucken und weitermachen. Ich schätzte die öffentliche Wahrnehmung über meine innere Ruhe und individuellen Bedürfnissen. Und das wirklich tat mir weh. Habe es mir Narbe? Nein, denn ich lernte eine sehr wichtige Lektion im Leben. Sie können keine Fälschung glücklich und wirklich fühlen. Ich war auf jeden Fall in die Falle der "fake it 'til you make it" gefangen.

Das einzige Problem war, ich könnte es nicht schaffen. Ich konnte nicht es selbst tun. Es ist ironisch zu, denn je mehr unglücklich und deprimiert ich wurde, desto besser mein Leben aussah, um alle anderen. Es lawinenartig außer Kontrolle geraten. Es ist einfach eskalierte bis zu dem Punkt, wo ich nicht nehmen konnte es nicht mehr. Ich wollte entweder das Leben jeder dachte, ich hätte, oder ich wollte Veränderungen, die die Art von Glück wollte ich fördern würde.

Starting Over

Die Frage, auf die Sie eine Antwort möchten, lautet also: "Habe ich das Leben bekommen, von dem alle dachten, dass ich es hätte"? Nicht genau. Ich tat das Entsetzliche und erklärte mein Leben für ein Durcheinander und fing von vorne an. Wir haben uns getrennt; immer noch ein Tabu, obwohl es weit verbreitet zu sein scheint. Und ich habe die öffentliche Wahrnehmung im Grunde verworfen und mein Leben zu meinem eigenen erklärt.

War es eine leichte Aufgabe? Nicht für mich. Ich bin keiner, der das Boot rockt und ich enttäusche die Leute bestimmt nicht gerne. Aber ich konnte mich nicht länger im Stich lassen. Ein Konformist zu sein ist keine leichte Eigenschaft, die man verwerfen kann.

Aber ich tat es. Und ich bin so viel besser für den Mut zu tun, was ich wusste, was ich tun musste. Ich brauchte zu verschrotten und neu beginnen. Es ist etwas über einem Jahr und ich bin zu überleben gewesen. Heck Ich bin besser als überlebende - ich Erfolg. Ich habe die Kontrolle über mein Leben, meine Gedanken und meine Gefühle. Ich weiß nicht mehr setzen, was die Leute vor, was ich weiß ist wirklich wichtig für mich zu denken. Und vor allem bin ich nicht mehr schaffen eine Fata Morgana, um sich dahinter zu verstecken.

Als sich selbst treu

Mein Leben ist harmonisch, ist meine Heimat liebevoll mit meinen zwei wunderbare Töchter, und die öffentliche Wahrnehmung geteilt, dass ich bin auf der Suche und wohlauf ist nun Wirklichkeit geworden. Also habe ich nicht mehr leben, einem weißen Lattenzaun Leben. Ich lebe mein Leben. Das Leben, das ich weiß, dass Gott für mich bestimmt zu leben. Als ich nach Hause ging ein Gefühl des inneren Friedens und der Freude überkam mich denn ich wusste, dass ich endlich ehrlich zu mir selbst.

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Über den Autor

Tracie Ann Robinson ist eine Frau auf der Mission der Selbstfindung. Sie wurde vor kurzem geschieden, da sie ihr ganzes Erwachsenenleben lang verheiratet war (als dieser Artikel geschrieben wurde, war sie 31 Jahre alt). Sie ist eine professionelle Frau und schreibt in Teilzeit mit dem Ziel, ihre Beziehungserfahrungen und Einsichten zu teilen. Sie hat mehrere andere Artikel für das InnerSelf Magazine geschrieben.